Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-=| Hачали кусать |=-

>Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет
никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели
Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до
сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому
переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг
другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет
подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то
же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они
действительно шли и писали. Все. Всё.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Родившись на брегу Невы, Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди, понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо, когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк, что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже, да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара, наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять, не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку, вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола, и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна, но с ней любовного романа
Онегин так и не завел, ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом, весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша, но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор и он уехал за бугор!

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец,
школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик,
головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин,
Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал
прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс
первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится!
Влечет... Сессия, весна, за....

чет, стройотряд, жара, работа, культпоход,
газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола,
телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск,
море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала,
цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес,
внуки, пенсия собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

www.detok.net

1 апреля…
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

www.tazepam.ru

Белое солнце пустыни

Абдулла, таможня дает добро!
Восток - дело тонкое
Гюльчатай, открой личико!
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!

- Саид, ты как здесь оказался?
- Стреляли...

Берегись автомобиля!

Тебя посодют, а ты не воруй!
Положь птичку!
Жениться надо на сироте...
Свободу Юрию Деточкину!
Твой дом - тюрма!
Он, конечно, виноват, но он... не виноват...

- Что же теперь делать? Что делать?!
- Сухари сушить!

А не замахнуться ли нам на Вильяма, нашего, Шекспира?!

Брат-2

Я узнал, что у меня есть огромная семья...
Вы мне, гады, еще за Севастополь ответите!
Смотри - вся рожа черная! Ты хоть Мойдодыра читал?
Мы же 'усские люди! Зачем нам обманывать д'уг д'уга?
Вся сила в правде....
Мальчик,водочки принеси, мы в Москву летим!
Да ладно, я сам милиционер!

- Вы что, гангстеры!?
- нет, мы русские!

Бриллиантовая рука
Я не трус, но я боюсь!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!

- Будете у нас, на Колыме - милости просим!
- Нет, уж лучше вы к нам!

Как говорил один мой знакомый... покойник... "Я слишком много знал"

Цигель, цигель, товарищи! Ай-лю-лю

Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! О, горе мне!

- Лелик, это же негигиенично!
- Зато дешево, надежно и практично!

- Клиент дозревает, будь готов!
- Усегда готов, идиот!

Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!

- У Вас ус отклеился!

Как говорит наш дорогой шеф, "Куй железо не отходя от кассы"!

- Мне надо принять ванну, выпить чашечку кофе...
- Будет тебе и ванна, будет тебе и кофа, будет и какава с чаем, поехали к шефу!!!
Дичь не улетит, она жареная!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
У вас нет такого же, только без крыльев?
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
Подпись-прОтокол, сдал-принЯл, отпечатки палцев!
...и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!

- Что у тебя там?!
- Золото, брильянты!

Пойду соберу барахлишко... пора рвать кохти.
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.
Иди отсюда мальчик, не мешай!
Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком!..
Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках!
Береги руку, Сеня!

Будьте моим мужем
Девушка, мы с вами рядом не лежали?
Мы - женщины, должны быть на юге НЕПОКОБЕЛИМЫ!

продолжение....

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

пасвясщаецца нелегалу Торстену.

Нет бля, вы пасматрите на этих маквичей. Йопт, я с них хуйею - то им не так, это не этак, и блять названийа им нах не нравяцца! Да блять кто вам сказал, что в этой сраной Маскве вы правильно разговаривайете, а? Чево? Столица? Кто - Масква? Столица чево - Армении и Азербайджана? Не пездите нах, в Маскве каренных масквичей меньше, чем у меня волос на лобке. Блять, канешно - Масква спиздила у нас пачти фсе бабло ии в хуй себе не дует - масквичи жрут осетрину, намазывайа ейо чорной икрой, а паралельно с этим мы тут давимся чорным хлебушком, обильно политым сиротскими слезами. И мечтайем хоть раз наесца до атвалу.

И после фсего этого у масквичей хватайет наглости учить нас - Нас! Жителей культурной блять сталицы Расии! - как правильно гаварить. Да блять что вы панимайете в орфографии, фонетике и тому подобной хуйне, а? Кто-то что-то пропиздел? Малчать бля! Единственное, у ково маладойе маскофское поколенийе учицца грамоте - это Децл. Ну может ищо рекламныйе щиты. Все! И нет чтоп падайти и вежливо так спрасить - Дарагийе петербуржцы, не подскажите ли нам, тупым уйобкам, как правильно - ПОНЧИК, или фсе-таки пышка? И кстати - нате вам за это немного бабла. Мы бы блять нихуя бы не абиделись, не стали бы патешацца над неграмотными маскалями, которыйе слова "ибацца" через "е" пишут, а даходчиво и панятно объяснили бы - пончик блять он ссука круглый, но БЕЗ ДЫРКИ! Так в начале было задумано. А пышек паначалу вапще не было. А палучилась пышка вот как.

Как-то рас один прыщавый юнец купил себе дюжыну пончикоф. Съел их почти фсе, остался лишь один пончик. Пасматрел на нево юнец и думайет - Блять, чо-то мне нихуя никто не дайот, па утрам стаяк - пездец, дай я хоть папробуйу пончик выйебать. Ну хули, сел он на кухне, лишил пончик дефственности (вот блять откуда дырка-то в пышке бля!), тока савершил несколько фрикцый - хуяк йиго мамаша входит на кухню. Входит и ахуйевает от етого зрелища. Наш юнец от неажыданности в полном ступоре снимайет пышку со сваиго хуя и запихивайет себе в рот. Мамаша спрашывайет - Чой-то там у тебя было? А юнец, находясь па-прежнему в ступоре, атвечайет - Пизда. Но с набитым ртом это празвучало так - пышда. Мамаше, натурально, паслышалось - пышка, она успакоилась и ушла. Фскоре весь город стал априходывать пончики с целью палученийа из них фкуснейших пышек. А юнца тово звали - Михайло Ломонософф.

Но если с пышками и пончиками мы более - менее разабрались, то с некоторыми другими славами просто пездец. Пачиму например шаверму в Маскве шаурмой называйут - этово даже я панять не могу. На самом деле, названийе - то нихуя не русское, походу йего ары или азеры придумали. Так бля пачиму же эти ЛКНы в Маскве гаварят одно, а в Питере другойе, а? Типа - диаспора разнайа? В Маскве шаурму Дудаевы держат, а в Питере - Басаевы? До чего блять доходит - я у нас один рас видел ларек, а на нем написано - ШАВЕРМА. И ниже, в скобочках - (ШАУРМА). Типа для тех, кто в танке. Паясненийе блять. Кстати о ларьках - фсе в курсе, что они в Маскве называйуцца савершенно по ебанутому - палатками? Пездец, вы бы их ищо пилотками назвали! Ну спрасили бы у меня, я бы пайаснил - дескать ларек это от слова ларь, сиречь помещение для храненийа прадуктоф. А блять палатка - это то, где йебуцца студенты во время турпоходоф, и ничево опщево с ларьком она не имеет! Так нет, бля у масквичей же пафоса немерено, они умнее фсех, фсе при балабасах, тачках и трубках бля, неибацца в рот кароче. Я сказал - трубках? Ладно, слушайте внимательно.

Вот задачка для продвинутых GSM - юзероф из провинции.
Условие: у вас удалили 3/4 мозга и вы стали настайащим масквичом.
Задача: обзовите трубку как-нибуть по-ебанутому.
Ответ: мабила.
Хуила блять вам, а не мабила! Блять, ну что же это такойе - таково и слова-то нет в русском йазыке. Трубка есть, а мобилы нет! Когда йа слышу слово мабила, мне сразу приходят на ум вот такийе ассоцыации:
мабила, пацан, децл, семечки, тачила, пальцы, адидас. Каково бля?
Ребя нах, атвыкайте, атвыкайте бля разгаваривать по йебанутому, пока не поздно. А то так и будите пакупать в палатках шаурму с пончиками, паедать все это, аднавременно бакланя по мабиле. А потом пойдете в парадняк вотку глушить. Хотя сорри нах - я забыл: не в парадное, а в подъезд. Ебануцца.

сам Удав

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники - и, видя большие цифры, решает пошутить:
- Скажите - а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.


Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Ежики, они как кошки - любят о кого-нибудь почесаться спинкой.


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Бандерас лишился невинности в 15 лет
Процесс раздевания требует 187 каллорий
Пенелопа Крус снялась обнаженной в 17 лет
Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
Половой член при эрекции к норме составляет от 14 до 18 см
Длина презерватива в раскатанном состоянии достигает 18 см
Россияне тратят на секс 12 минут
Пенис кита составляет 170 см
Женатики болеют в два раза реже холостяков
Каждый второй перелом члена случается во сне
Люди вступают в интим 2580 раз
Объем спермы, выделяемый при каждом половом акте у человека - 2-6 мл
Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь


Читать далее...

опять ненорматив....

Иду я как-то под вечер по делам своим монстрическим, а пива хоцца - аж слюной захлёбываюсь. В карманах енотами нихуя не пахнет, короче наскрёб 20 руплей.
Можно одну взять нормальную или две но говённых. Победила жадность - взял две!
Иду пивко попиваю вакруг красотища ВЕСНА БЛЯ, одну бутылочку приговорил вторую открыл, в метро спустился………… Сижу в вагоне на девок любуюсь, изредка к бутылке прикладываюсь закрыв этикетку рукой (стыдно хуле) и вдруг чую что-то не то - наверно срать хочу…СРАТь ХОЧУ!!! Вся радость сразу куда-то подевалась надо что-то делать.
Можно ехать до конца и выйти обосранным (всего пару станций осталось) или выходить немедленно и импровизировать, знаю точно что на этой станции платников нет - зато эскалатор короткий. А тут ещё как на зло электричка в туннеле встала -
- УвАжаемые пАссажиры не вАлнуйтесь щас пАедем-
Полный пиздец! Низы хотят а верхи стремаюцца и если низам не позволить то они вырвут клапан вместе с направляющей НАХ! Революция бля. Ну думаю, гады, если меня через 30сек не выпустите абасру весь вагон к ебеням! И ниибёт! Видать услышали поехали…

Как я выбирался наверх напрягши ягодицы подобно Гераклу и походкой именитого спортсмена - иноходца долго рассказывать не буду - выбрался. И гараж ракушку с кустиком позади тоже сразу вдали засёк (когда давит, билядь, быстро соображаешь).
Падхажу- а там бордюр высокий, перешагнуть надо. Перешагнул левой - левое полужопие клапан перестало поддерживать он и траванул слегка, перешагнул правой - получил ещё порцию, оглянулся - никого нет и бегом под куст!

Сижу…красотища, тишина, где-то татушки поют - досчетай до ста; и отделался легко - трусняк конечно абасрал к ебеням, зато джинсы чистые. Трусы жалко - почти новые были, всего-то три года носил; и тут слышу иномарка к ракушке подкатила.

продолжение

Предупреждение: присутствует ненормативная лексика...

Фсетаки странно у бап организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Фстречаешься с ней, практически фсю свою сперму на неё сцуку расходуешь а ей бля чигото не хватает постоянно. Такие нидавольства иногда проскакивают, что впору и нахуй послать. Но бля молчишь, терпишь. Потому што ибаццо то надо ёпта.

Вот Валюха майа, вроде фпалне адыкватнайа самачка, но как ебанет чонить в голову и песда. Вчера вот звоню ей в прикрасном распалажении духа и с пахатливым састоянием тела.



- Дарованах! Чо сигодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Са мной ибешься!
- Ты о чем нибудь кроме ебли можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э … течка?
- Представь себе, нет! – и блять повесила трупку.

Настроение сцуко испортилось, но ибаццо не перехотелось. Я ёпта не гордый – перезваниваю.
- Ну так чо, приедешь?
- Нет
- Нипонил
- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нахуй не нужна. Тебе ебаться больше не с кем?
- Ну почему … (хотя сцука права, как не стыдна признавацца – больше не с кем)
- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил, - миня песда не слушает и свае трендит.
- Цветы?
- … Подснежники какиенить сраные, ну неужели так трудно?
- Нивапрос, у миня в универсаме гваздики пласмассовые прадают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось нах. Пиризваниваю – хуй, наверна на линии траблы.

Васче падснежники можна былап и купить ёпта. Хуле – рублей триццать за пучок, гандоны и те дороже. Но блять етож первацветы нахуй! А первацветы пакупать риальный ахтунг, беспесды сам па тиливизару слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу». С другой стараны, а хуле самаму не нарвать? И паащрять ничо нинадо. Одиваю куртку и педую ф тимирязевский лесапарк.

читаем далее...

ЛЮДИ!!!!...Плиз...помогите!!!
Срочно нужно хорошее поздравление с днем рождения...для молодой женщины....
Помогите чем сможете....

Вот сижу и думаю....

Съесть мне тортик или не съесть....

Чего посоветуете?????

 

Приглашаем Вас, принять участие в занятиях йогой!
Все занятия проходят на свежем воздухе, в экологически чистом районе!
Сделайте это для себя, для своей души - попадите в нирвану!
Предлагаем вашему вниманию фотографию, сделанную во время одного
из наших занятий (гуру занимается йогой, позволяя новичку
прикоснуться к великому таинству мира йоги).
Надеемся вскоре увидеть вас на наших занятиях!

С уважением, Ирина.

смотрим фото

Влепили мне сегодня антипатию.....

И главное подписались не ником....а просто НЕРВ.....вот теперь сиди и гадай......какой такой Нерв.....незнаю я такого...да и не общалась никогда.....хоть бы подписал за какие такие заслуги влепил он мне....

Ждемс ответов....
[450x388]

Присутствует мат....но я валялась под стулом после прочтения данного шедевра. Посему рекомендую к прочтению.

Произошла эта история в те ветхозаветные времена,когда видеомагнитофон ещё был редкой диковиной,а эротический фильм "Эмануэль" опупеем опупеоза,в том смысле,что ну очень престижно было козырнуть,мол "а ты фильм "Эммануэль" то видел вообЧе?".Это потом уже пошли всяческие "Глубокие глотки" и иже с ними,а тада.....Короче круто и модно было,вот.

читаем далее...

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

Я просто перевела реальный сложный рецепт в более доступный, съедают все)

Так нам надо:
Фарш (говяжий, телячий) на вкус - 500-700 гр.
Молоко пожирнее 6% в идеале - чуть больше 0,5 литра
макароны желательно яичные благо в магазинах их полно.
сыр....( эдам,гауда) - где то 200гр.
луковица и томатная паста и пару ложек муки
пол пачки сливочного масла.

Режем лук, жарим его, добавляем туда фарш, жарим до готовности, дальше туда же пасту томатную...ложки 4. Выключаем даем остыть. За то время пока фарш остывает надо начать подоревать молоко, в него добавляем пол пачки масла, доводит почти до кипения....убавляем огонь и туда по чуть чуть сыпем муку....по колву, у вас должна получиться почти сметана...
Тоже выключаем и остужаем.

в большую сковородку или форму выкладываем фарш наш, сверху выкладываем отваренные макароны (некрупные) заливаем все это молоком нашим сваренным,и сверху сыпем потертый сыр...и в духовку минут на 10.

Это цитата сообщения Вкусно_Быстро_Недорого Оригинальное сообщение

Все очень просто. Недавно статья была на эту почти эту же тему: http://www.liveinternet.ru/users/855605/post7584568/
Только чуть иначе все. Берем сыр (Гауда, например, грамм 250), чеснок (три зубчика или кому как - по вкусу) и майонез. Сыр трем, зубчики давим с майонезом все смешиваем. Берем болгарские перцы. Рецепт рассчитан на 2 штуки. Середину из них вырезаем, не разрезая их самих. И как следует набиваем их приготовленной начинкой. Обязательно надо набить плотно, ложкой утрамбовать :) Ставим эти перцы в холодильник и когда достаточно подмерзнут, сыр затвердевает и тогда нарезаем перцы кружками. Рекомендую. Приготовил самолично и все так быстро исчезло... :)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

На вокзале. (для чукчей)
Уважаемые пассажиры! Электросани "Москва-Домой" отправляются с 3-го и 4-го рельса

Биолог Hиколаев вывел новyю поpодy почтовых голyбей. Смышлёные птицы летят точно по yказанномy на конвеpте адpесy и там срут.

- Мама, я пятерку по географии получил!
- Вот те не похуй?, у тебя же рак.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

-Невеста на свадьбе была страшней закуски

-Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

-Почему в конце денег остается еще так много месяца?

-Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10

-Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен


Читать далее...