- Да заебали вы, в натуре. Я ж вам говорю, что зовут его Карлосон. Живёт он на крыше... - отпиживался Малыш, трогая свою задницу, которая горела и ныла после столкновения с папиным ремнём.
- Ну ты, упрямый, как осёл. - сказала мама. - Я пересралась, слов нет. Взрыв был просто недетский... Коньки нарезал бы, а потом...
- Да я ж вам говорю. - закричал Малыш. - Карлосон спец по машинам. Ни хуя бы не случилось...
- Ах ты баклан, в натуре. - взбесился пап. - У тебя гуси полетели, что-ли? За лохов предков считаешь? Хорош луну крутить... Шо за Карлосон? Понапридумывал....
- Ни хуя я не придумал!!!! - Да исчё и летает. - подмигнул Боссе отцу. - Летает!!!! Может даже завтра залетит!!!
- Хорош. - сказала Мама. - ты ещё от травки не отошёл, которую с друзьями в школе выкурил. Лучше скажи, кто будет стёкла вставлять?
- Да хуй с ними, дело житейское. - сказал Малыш, пуская слюну.
- Передай Карлосну, что если ещё раз залетит, я ему пизды дам. - сказал Боссе.
- Еслит залетит, то токо от тебя. - рассмеялся Малыш.

читаем продолжение главы #2. "Карлосон строит башню"

Приношу свои извинения опять-таки за ненорматив...и за то что баян))))


Короче, бля, где-то в далеком городе Стокгольм, Швеция, понастроили до хуя домов. Причём разных. С тупыми углами и с острыми. Как верно заметила Астрид Линдгрен по похмелке, тупые углы строят тупые рабочие, острые - острые рабочие. В одном из таких острых домов жила обыкновенная семейка по фамилии Свантесон. Папа, мама и три распиздяя. Правда, самый младший распиздяй возомнил о себе хуй знает чё.
Я, грит, не обыкновенный пиздюк, я, мол, особеный Малыш. Но это пиздёж. Таких как он до хуя - семилетных онанюг, который по вечерам раскуриваются во дворе. Но эго никто и не разубеждал - хочется ребёнку пиздить, пожалуйста. Вырастeт - поймёт.
читаем продолжение главы #1. Карлосон, каторый живёт на крыше.

Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я томат.
Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни хуя!
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, скока раз повторять? А я фейхоя, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
-А я фея без хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, не без хуя, а просто - фейхоя.
Вбегает ещё раз:
-А я просто без хуя,
Пейте сок "Моя семья".
-Девочка, иди ты на хуй!...

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Зигмунд Фрейд

выполняю задание Разноцветные_глаза

имя - Ирина...

как ты любишь, чтобы тебя называли - Иринка, Ирчик (но многие зовут все-таки Фимулей или Фимой)...

ты НЕ любишь, чтобы тебя называли - незнаю, мне в принципе все равно, да же когда называют Иркой, меня не коробит...

какими глазами ты смотришь на мир - своими карими...гы))) ну а если отвлеченно, то наверное все-таки мой взгляд можно назвыть оптимистическим....

ты веришь в дружбу между парнем и девушкой - как сказать чтоб не соврать....ну наверное она в принципе и возможна, но как правило ничем хорошим это не заканчивается, хотя....из каждого правила есть исключения, которые эти же правила и подтверждают...

а у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его/её зовут? - наверное все-таки это моя вторая половинка....зовут Данилом...

последняя глупость, которую ты совершил/а? - хм....вопрос конечно интересный....и чего-то я не могу вспомнить...

о чём ты думаешь в последнее время - о предстоящих праздниках, отпуске и сессии...и конечно же о покупках)))))

какой вопрос ты часто себе задаёшь? - да как-то не в моих правилах с собой разговаривать.....

где тебе лучше всего размышляется? - в принципе без разницы....могу поразмышлятьь там, где мне в этот момент будет удобно....

ты веришь в любовь? - естественно....

а в романтику? - да, но в меру....

чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить? - наверное все-таки прочтения того, что написала я.....

назови шесть человек, которые должны ответить на этот вопрос у себя в дневнике...

Звиняйте конечно мои дорогие, но это вы:

Black_Catty

Эльза Штельмах

BJohn

S.W.A.T.

Capusha

sj nasty

Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение

ваш текст

ваш текст

ваш текст

ваш текст

ваш текст

Читать далее...

Mama! Скажите, ведь не даром,
Я вечер провела с гусаром,
И ночью отдалась?
Такой красавец инфернальный,
Не говорил вещей банальных!
Он растревожил мануально
Во мне восторг и страсть!


Есть кавалеры в наше время!
Есть где достать младое семя,
Чтобы продолжить род!
Mama! А ваши ухажеры
Способны лишь на разговоры,
Ну, может, пять минут позора –
Никчемнейший народ!

читаем продолжение

Жизненный цикл нового поколения начинается со спаривания предыдущего. (с)

Это цитата сообщения Mona_Murrr Оригинальное сообщение

Сказочки.

Жил-был Соблазн, который уважал тех, кто мог перед ним устоять, но любил, напротив, совсем других..

Жили-были Искушения. "Хватит бороться с нами",-советовали они женщинам.

Жил-был вибратор. "Все утрясется!"- обещал он всем и каждому.

Жили-были Стены, уверенные, что напрсасно Потолок тянется к противоположному полу.

Жил-был Глобус. "И чего прилепилась!"- не любил он карту.

Жил-был ветер, который увивался за каждой юбкой.

Жил-был Смысл, который не чего не смыслил в красоте.

Жила-была Улыбка, которая мечтала обезоружить собой целый полк.

Сегодня, одна из наших сотрудниц в обеденный перерыв ходила куда-то со своей маленькой дочкой. Обед закончился и маме пора пора было идти на работу.

Дочка:
-Мамочка, пошли домой...
Мама:
- Я не могу, мне надо на работу.
Дочка:
- Мамочка, сука твоя работа, сука....

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Две подруги разговаривают :
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой пиздец будет ...
- Лена, он с тобой встречается - ему УЖЕ пиздец!!!

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!!

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Венимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - Хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращаеццо через пол-часа с клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!!!

Муж с женой в разводе, живут в разных городах (недалеко),
но собираются снова сходиться (жена должна приехать к мужу).
Разговор по телефону:
- Как у тебя там, с мужиками?
- Да также как у тебя с женщинами.
... пауза...
- Не. Ты лучше не приезжай, мне такая блядь не нужна!

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!!


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Буратино на войне оторовало ногу...
Он шел по деревне тихонько постукивая протезом из колбасы.

Почему в России невозможны события, происходящие сейчас во Франции? Просто наше Правительство всегда может устроить ненароком внеочередной День ВДВ.

Отец сыну :
"И почему ты у меня на трусах не засох?"

Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу
50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти
1,5 миллиона долларов!


Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Хрюша подал в суд на своего кукловода, за то что тот, когда ходит в туалет, не снимает его с руки!

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Из уроков истории... Плейшнер вывалился из окна и направил свое отравленное тело
в гущу фашистских танков, начав Первую химическую войну.

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с
допросом - где пропадал, и.т.д. Мужик:
- Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.


Читать далее...

"Весело не с нами, весело - в нас" (с)

Гальяно_Хот_Шот

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Молодежная комедия: "Посланые нах@й"
Ужасы: " "Посланые нах@й возвращаются"
Приключения: "Посланые нах@й идут в жопу"
Драма: "Жопа. Оттуда не возвращаются"

15-е место в рейтинге....


В тихом ахуе....:D

Об этом конечно не принято говорить в открытую, но все мы это делаем ежедневно, и без этого нам, как не крути, не обойтись.

Я думаю многие уже поняли, что речь идет о ежедневной очистке организма от излишков,а точнее о туалете.

Незнаю как кто, но насколько мне известно многие стесняются деать "это" в гостях или у себя дома, но в присутствии других людей. Я уже и не говорю о всеобщей нелюбви к общественным туалетам.

Я читала об этой тебе на форумах, притом эта проблема имела там глобальный характер. Девушки писали о том, как они мучаются пока из дома не уйдет их парень, как многие, простите за такие подробности, вынуждены справлять нужду (притом зачастую и большую) в ванной комнате.....

А как вы к этому относитесь? Стесняетесь или принимаете это как данность, которой не нужно стесняться???

Хотелось бы знать...

Человек есть то, что он хочет.


А чего хотите вы? Поделитесь...

Это цитата сообщения Гальяно_Хот_Шот Оригинальное сообщение

"Весело не с нами, весело - в нас" (с)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Молодая слониха кричит большому старому слону:
- Папа, меня кролик насилует!
- Так гони его на хрен!
- Я гоню, а он не уходит! Говорит, что теперь это его нора!

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты заладила: живое-живое?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку попёрло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

- Мальчик, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Молодежная комедия: "Посланые нахуй"
Ужасы: " "Посланые нахуй возвращаются"
Приключения: "Посланые нахуй идут в жопу"
Драма: "Жопа. Оттуда не возвращаются"

Читать далее...