[200x292]
Мдя....вот автора с такой абракадабраической фамилией мне предстоит читать...

Сам собой возникает вопрос: а оно мне надо? ....и тут же возникает ответ - не помешает для общего развития)))
Тем более книга лежит дома и просто грех ее не прочитать....


пысы...осталось дело за малым...найти время для чтения...

Ну что не ждали, а??? ....А я припёрлася))))..не прошло и месяца))))
Аж не верится что это чудо свершилось)))...притом я первая кого подключили к сети....

В новом офисе,...но новом рабочем месте...с новым шефом....эх...почти все по-другому....как с чистого листа...

пысы...соскучившиеся есть, а???)))

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Пришла пора учиться и с понедельника я ухожу в отпуск....на целых 3 недели.

Буду прилежной учиницей...ну по крайней мере постараюсь ею быть...а заодно я думаю все-таки удастся отдохнуть и от работы, и от монотонной беготни, и от нервотрепки.

Так что вы тут про меня не забывайте, не отписывайтесь.

Ждите и я вернусь. Только очень ждите)))

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
читать далее...

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!
[600x339]

Специально для БоХ

...Интервью с Богом...

на спине спишь - почкам вредно
на левом боку - сердцу
на пузе - легким
на правом - печени

Минздрав желает вам приятного сна!

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа “Такси”, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

и еще...

Малыш ураганом ворвался в комнату, забросил портфель под кровать и собрался было заорать во всё горло:
«Идитынах, школа! Каникулы! И ниипёт!», как вдруг увидел, что уходя позабыл закрыть окно, и что на подоконнике, свесив короткие ноги, сидит странный толстый человек с вентилятором на спине.
— Ты кто ваще? — спросил слегка ошарашенный Малыш.
— Я — Карлсон.
— Ну и погремуха! А это чё у тебя за фиговина? — Малыш показал на вентилятор.
— Это пропеллер. Я им летаю.
— Прикалываешься?
— Точно тебе говорю. А ты думаешь как я сюда попал?
фтыкать...

Что-то поизносилась моя музыкальная коллекция, а вернее давно она не пополнялась...и вот вчера вечером я решила чего хочу...а именно:

1. Black Eyed Peac
2. Madonna
3. Kaili Minoug
4. Shakira
5. Bon Jovi

Эээххх....нетути вокруг добрых людей, которые взяли бы и записали мне все это...

ой забыла....еще хочу Anastasia...мда...хотеть - не вредно, но вредно не хотеть))))

В общем непилася я пьяна...не дойду я до дому...))))

пысы...пишите письма мелким почерком...

пыпысы...если б вы знали сколько раз я правила эти три строчки....вы бы уржались))))))))

...Сделано моими руками II...

Жду ваших откликов)))

...Сделано моими руками...

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
остальные фантазии...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много-премного букав))))

1.Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4.Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6.Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7.Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
продолжение следует...

Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен.

В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.

Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока.

Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
фтыкать...

Я лично вчера ржаль как не в себе))))

Большие письки у меня и у Димоса
А у Жендоса под вопросом...

[201x75]
В общем задержалась я сегодня....и опоздала на пол часа...а тут (в смысле в офисе)....мрак...

На корабле паника....всё не работает...все в шоке, никто ничего сделать не может и все как спасителя ждут меня...

И тут я....нарисовалась...хрен сотрёшь...всё привела в порядок в течение 5 секунд, а полетела вся АТС-ка...

И как в сказке всё сразу заработало...нескончаемый поток документов устремился ко мне для отправки, регистрации и прочей дребедени...

В общем вот так оставь их без присмотра...и не знают что без меня делать...ну прям как дети малые))))

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает..
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь