За выходные, как и предполагалось я немного подлечилась....почти уже крепко стою на ногах, правда периодически штормит...но оно и прикольно :D

Покупки, поднимающие настроение - сделаны...и не зря))
На следующие выходные уже запланированы покупки к морю...что тоже приятно, а там сборы, утомляющие, но радующие близостью отъезда...

В общем осталось потерпеть 5 раб. дней...и я в отпуске, пусть в недолгом, но все-таки :D

пысы...подумываю о покупке компутера :D

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже, и так далее, и тому подобное. Итак, вашему вниманию предлагается совершенно новый метод - гадание по жопе. Или, как назову его я, баттология (от английского <Вuttосks> - ягодицы).

Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой
горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

Если на жопе вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, жопа с надписью или рисунком.

Если жопа после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складная карманная жопа.

Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Далее...

Ежик был пьян. Мертвецки.
Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной».
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
Продолжение...

[385x207]
Мда....что-то я себя чуйствую как разбитое корыто, а такое состояние для меня, ой как непривычно...

Аж самой херово от осознания такого состояния...

На завтра столько планов...
Может завтрашний бигшоппинг и вылечит меня???

Или просто взять и забить на такое состояние??? В общем если что, то я нахожусь в процессе забивания...

Ночью проснулась от того что прикусила себе губу...
Утром проснулась...думала что приснилось...ан нет, зеркало все выявило...
Так и хожу с прокушенной губой...

Это цитата сообщения Элвор Оригинальное сообщение

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?
В колонках играет: Кино - Ночь

LI 5.09.15

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить кралю, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километрах в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая —
- метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября…
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ?

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Продолжение.

Скоро пятница, а пока отмечаем медиум :)
[174x600]

В лесу обычно не до ебли
Там только комаров гонять
Лишь только к делу приступаешь
Так муравей кусает - блядь!
То в жопу залетит комарик,
То птичка сверху серанет,
Иль ежик после пьянки ночью
Нарезавшись к жене ползет…
Ну вот расслаблен - обстановка
Листва шуршит и тишина!
Нет больше насекомых подлых
И улыбается она.
Тут вдруг крылатый долбоеб
С соседней ветки наебнет!
Своей башкой кару ломает
Жучков оттуда достает!
Скажу вам братья:
Если вдруг в лесу окажетесь
Вдвоем вы, поберегите на перед
Порывы страсти и поебы!
Такое дело хорошо
На койке мягкой и комфортной
А не в лесах и не в полях
На травке иль на хвое плотной!

Если не сказать хуже...

На кого ругаться уже и не знаю...
Купили газовую колонку - не работает сССука(((
Опять нервотрепка ёб твою мать...

В общем канцтовары на работе собираюсь разбирать...

Беру свою заявку и читаю верхнюю строчку...БУГАГА...ан нет...бумага...совсем уже крыша поехала...

Иван Царевич ждал уже полчаса. Симпатичную лесную полянку заливало солнце, сквозь ветви золотились шпили королевского дворца. Наконец зашуршали ветки и из-за кустов спотыкаясь выскочила Василиса Прекрасная.
- Ванечка, прости, милый, с этими нянюшками вечно закопаешься! - залебезила она, увидев Ивана, хмуро разглядывающего карманную золотую клепсидру с надписью: "Ивану-дураку за успехи в борьбе с монголо-татарским игом".
- Да ладно, - смягчился Иван. - Иди-ка сюда, а то я уж заскучал так заскучал, неделю ж не виделись.
- Ну так сам де понимаешь, Кащей не дурак, часто буду бегать - заметит.
- Да понятно, чего там. Меня искусница моя тоже пасет, то нитку какую-то привяжет, то иголку в воротник сунет, а ведь так не докопаешься... Ох...
Последнюю фразу Иван договаривал уже скинув с ног яловые сапоги и сдирая непослушный жесткий кафтан с золотой вышивкой. Любовники, что-то неясное уже бормоча, опустились в густую траву...
Прочитать странный рассказ полностью...

Это цитата сообщения Black_Catty Оригинальное сообщение

[241x281]
...Очередная интерпретация басни Крылова... пра варону...))Грузинский вариант...)))

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел.
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
продолжение следует

Вчера я просто чуть не умер от смеха. Так смешно мне еще никогда не было. А рассмешила меня моя бабушка.

Приехали мы с корешем в деревню на выходные, к моей бабуле. Когда мы приезжаем, то обязательно в лес за грибами ходим и бабуля с нами, как знаток здешних мест. На этот раз тоже, встали ни свет, ни заря и начали собираться. Ну что на себя можно одеть, когда в лес идешь? Старье всякое, секонд хэнд, который все родственники везут в деревню, чтобы не выкидывать. Мы с Андреем нашли себе амуницию, сапоги, брюки, свитера какие то и шапочки. На голову обязательно надо что-нибудь, чтобы клещи не прыгали.

Оделись в общем, сидим на крыльце, бабулю ждем. Косячек для настроения курнули. Ее все нет.

- Бабушка, ты скоро? Чего ты там возишься?

- Да никак не могу нитку в иголку вдеть. Иди помоги.

Вставать было влом. Солнышко так хорошо светить начинало.

- Бабуль, да ладно, брось. Чего ты там шить собралась? Идти пора.

И тут она выдала:

- Да пилотку мне надо себе зашить.
Прочитать полностью...

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей.

Это цитата сообщения Я_Питерец Оригинальное сообщение

Понедельник ненавижу,
Вторник жутко не люблю.
Среду тоже ненавижу
И в четверг почти не пью

Пятница - другое дело,
Лишь часы покажут шесть
Все бумажки выкинь смело,
Дальше будет просто
жесть.

Давишь алкогольный голод
И немного перебрал.
Ведь не просто так, есть повод:
Всю
неделю отпахал!

Коль промолвит кто-то гордый:
"Перепил сегодня что-та"
Скажешь с радостною
мордой:
"Похер, завтра ведь суббота!"

А суббота в беспредельном
Пьянстве, с ночью быстро тает.
С бодуна, во сне похмельном
Воскресенье пролетает.

Вот и пронеслось веселье,
Но еще не понедельник.
Да и уже не
воскресенье
Прям какой-то воскресельник.

И начнется все сначала:
Понедельник, вторник,
хрень...
И работаешь устало,
Ожидая пятый день!

Вот это котик)))
[481x698]

К своему стыду...только вчера посмотрела сиё кинематографическое творение...

Фильм, просто бомба!!! Нахохотались всласть)))

Чего только стоит этот разговор (главный герой и 2 девушки, снимающиеся в порнофильмах):
Гл.герой: - Девушки, а вы какие члены препочитаете? Неужели так важно большой он или маленький?
1 девушка: - Ой, а мы все время спорим по этому поводу. Я лично предпочитаю большие.
2 девушка: - А я, огромные!!!


В общем еще не смотрел этот фильм, с великолепными Джеком Николсоном, Адамом Сендлером, и Джоном Туртурро очень советую!!!

Пусть немного не во время, но мне уж очень понравилось))))

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Прочитать запись полностью...