Пропало вознаграждение! Нашедшему — собака :D

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф "Странствия Балтсара"»


- Как это – не было? - спросила я внезапно севшим голосом, - Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
- Никак нет, - пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, - У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, - Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

- Минуточку, - я попыталась взять себя в руки, - Посмотрите, пожалуйста, сюда.

Ангел благожелательно воззрился на меня поверх очков.
- И? – спросил он после секундного молчания.
- Меня, может, и нет. Но кто-то же есть? – я осторожно пошевелила кисельной субстанцией, которая теперь заменяла мне привычный земной организм. Субстанция заволновалась и пошла радужными пятнами.
Продолжение...

В общем не могу сказать, что данные фотографии отличаются высоким качеством, но увы и ах, цифровые пока находятся в процессе изготовления.
Так что пока предоставляю то что имеется...

Вот так мне плели косички...
[700x466]
[700x467]

Так мы стреляли в тире, притом я попала 2 из 2...больше пулек мне не дали)))
[700x471]
[700x469]

Это мы в Анапе возле гостиницы "Три мушкетера"
[460x698]
[699x469]

Это я практически в нирване :D
[699x464]

Это просто мы...
[699x475]

Рррррр...
[700x469]

Тут Данила мерился силами с силачом...
[459x699]

Ну, а это в далеке я...
[700x604]

Занятия херней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Этажерка - дежурная по этажу в гостинице
Шансоньетка - женщина, у которой нет шансов
Ханыга - дочь хана
График - низкорослый граф
Отчаяться - дождаться чая от проводника скорого поезда
Костяк - мясной отдел в гастрономе
Пустяк - вахтер
Гумно - склад в ГУМе
Забрало - милиционер
Пигмент - маленький милиционер
Чинарик - мелкий чиновник в министерстве
Мазурик - водитель "Маза"
Ублюдок - повар в столовой
Заморыш - иностранец
Подкидыш - акробат
остальное...

:D
[470x241]

В общем в обед поппла к нам в руки журнал "Дарья", случайно оставленный моей подругой у нас в домике.
Дошли до странички советы гинеколога...ну в общем тм, где типа читатели задают свои вопросы, а виртуальный гинеколог на них отвечает. Один из вопросов ввел нас в продление жизни посредством смеха минут на 10.

В общем не так важна суть вопроса, хотя там речь шла о месте нахождения пресловутой точки G, как интерен ответ, напоминаю, гинеколога....итак его ответ начинает со слов:

- Глубокоуважаемая Мария!

Да гинекологу вроде бы как даже по этике нельзя такими словечками разбрасываться....а может просто наборщик потрубил? :D

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
продолжение...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Девственность — это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Если вас грызет совесть — выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.

Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло.
Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике…

[284x172]
Итак, набравшись духу переживаю последний рабочий день перед отпуском...

Навела везде порядок, кого надо проинструктировала...
1 августа уже выдвигаюсь в сторону Черного моря...
Выходные пройдут в приятных хлопотах, сборах, покупках, главное постараться ничего не забыть, хотя список уже есть и он не мал.
Кстати, так прикольно, у меня в компе куча фалов: vоре-2001, море-2002, море-2003 и так далее...зато не надо заново составлять, распечатал и все дела :D

В общем планов вагон и маленькая тележка: сегодня пригласили обмыть покупку газовой колонки и газовой плиты, в субботу и воскресенье надо все закупать, собирать, стирать...Да еще и подруга из Питера наверное в выходные будет в городе, а следовательно надо будет уйти в отрыв...

Так что досвиданькаюсь с вами до 10 августа, не забывайте меня...я все равно вернусь :D

АААААА...я просто валяюсь

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зелёные козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши лёгкие.

Продолжение...

[125x353]
В общем чёрт дёрнул меня в обед пойти с коллегами по магазинам...да еще и с деньгами...

Меня же нельзя с деньгами, тем более свободными выпускать...по дороге попалась SELA...да еще и с распродажей...в итоге: приобретены 2 новые кофточки...

Сколько их теперь в моем гардеробе остается для меня загадкой...кстати надо бы вечером при наведении порядка их посчитать...главное от домашних временно покупки спрятать, а то они меня скоро отправять лечиться от шопомании :D

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю...

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

Как-то раз поймал людоед группу гномиков. Так как деликатесом он их не считал, то посчитать их он не удосужился. Также решил дать им шанс спастись:

"Завтра утром я позавтракаю только теми из вас, кто не очень удачлив... ха-ха-ха...
1. Сначала построю вас всех в одну колонну так, чтобы каждый мог видеть всех впереди стоящих, но не видел тех кто стоит позади него. Т.е. первый в колонне не видит никого, последний видит всех.
2. Одену на каждого по колпаку красного или зеленого цвета. Свой цвет увидеть вы не сможете.
3. Подойду к последнему и спрошу какой у него цвет колпака. Угадает - освобожу, не угадает - СЪЕМ!!!"

Но гномики тоже не лыком шиты, подумали они ночку, и придумали способ уменьшить "потери"!

Подумайте и Вы: как можно спасти наибольшее число гномиков?

О том, как они стоят уже написано. Отвечать они могут только "красный" или "зеленый".
Количество гномов неизвестно, количество колпаков каждого цвета тоже неизвестно.

Существует способ спасти ВСЕХ или потерать только ОДНОГО! (вероятность 50%)

[320x182]
Надыбала у себя в шкафу орехи...и сижу наглым образом их поедаю...

Миндаль, кешью, фисташки, фундук...скусно до безобразия :D

и ради интереса нашла таблицу калорийности орехов:
кешью 600
миндаль 640
фисташки 638
фундук 705

Ну и пофигу....зато скусно..

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

______________________________

* — Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.

Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).

В выходные случайно увидела по телевизору программу "Бисквит" и услышала прикольную историю, рассказанную нашей актрисой:

Мол, где-то в районе Арктики, есть самые северные аэропорта, которые естетственно принимают не столько самолетов, сколько остальные.
И непонятно что привлекает к этим аэропортам пингвинов. Они приходят встречать и провожать самолеты, может быть их привлекает гул самолетов, может просто близость людей, но пингвины имеют особенность задирая головы падать и подняться самостоятельно им очень сложно.
И вот в этих аэропортах введена специальная должность - человек ходит и помогает пингвинам подняться.
Забавно :D

В одном из двух стаканов налита вода, а во втором - молоко. Чайную ложку молока перелили в стакан с водой, перемешали и вновь ту же чайную ложку перелили обратно в стакан с молоком. Чего больше - воды в стакане с молоком или молока в стакане с водой?

- Девушка, вы такая хозяйственная… как мыло!
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность…
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Бухали?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
далее...