[300x222]
| 1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно. 2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества. 3. Тапочки бывают воспитательные. В «Перечне необходимых инструментов педагога» занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик. 4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: «Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?». Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: «Ноги надо мыть, козёл!» 5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно. 6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть… 7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью. 8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно. 9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек. 10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже. 11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек. 12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать. 13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать. 14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки «жи» и «ши». Пишется через «и». Гоняют по телу энергию «ци». Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась. 15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые. |
[687x499]
ХОТЯТА
Хотята- базисное определении классификации от самых простых до редких экземпляров существ видимой потенциальной активности. Дядя Фрейд спит в коляске с соской…
1. Хочухи /Хочушки – сопливые и грязненькие девочки и мальчики. Но хотят…хотят
[617x648] всё: паравозик, соседскую кошечку с собочкой, а так же, саму соседку. За косичку пАдёргать…
2. Хотюхи/Хотюни – уровень хотения определяется по растеканию слюней. При растекании слюней более 2 л. на 2 кв.м. срочно показать хотюне ГУБОЗАКАТЫВАЮШУЮ МАШИНКУ!!!
3. Хотята/Нехотята – КЛАССИКА ЖАНРА. Маленькие 13-15летние девочки. Обож-ж-жаю…
4. Саша Ёжик – знакомый хотёнок-охренёнок
5. Хоторвы – хоторви и выбрось.
Подразделяют на:
- Бляйндята (blind -слепой) – слепые хоторвы;
- Охренята – безмозглые.
- Прихотята – нарики, тупо ждущие прихота…
6. Хачёнок – сущий, дАрАгой, ти как суда пАпАль???
7. Хоты и Хотишки – пОдростки. Устраивают концерты на крышах. От чего те едут.
8. Хотёлки/Схоты/Схотины – ой, такие все Скоты, аж противно…
9. Хотётки – (Медведицины любимые %))) ) – ИЗ «Sex and The City»
10. Хотёлки – бывшие хотётки;
11. Нехочухи – яркий представитель – В.И. Новодворская. Пионерский пиздец…
12. Хотябычи – Виагра не поможет, Меладце тоже. Всё с последним писком…
13. Хотыни – только штурмом;
14. Нахотки – ну…и такие бывают. Идеальные дуры…
15. Überхот – только в сказках. Вошь постельная, не иначе.
Sansara
Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
-Пап а почему Солнце-такое яркое?
-А хер его знает!
-Пап а почему луна больше других звёзд?
-А хер его знает!
-Пап ты наверное устал?
-Нет сынок ты спрашивай кто же кроме отца тебе всё расскажет!
| Моя звезда - Бетельгейзе |
| Луна в момент рождения расположена: 19°12'59" Близнецы. Ваша звезда: Бетельгейзе - Альфа Ориона, красный сверхгигант, 0-й звездной величины. Индийское название: Ардра (Ardra). Ардра - звезда 'раздражающая', 'земная' по характеру. Ее название может быть переведено как 'слеза', оно указывает на того, кто причиняет боль другим. Ее символом - животным является собака, класс людей, которых она представляет - охотники и люди, убивающие животных. Верховным божеством здесь является Рудра, бог бурь. Эта звезда может указывать на того, кто мучает других, или на того, кто сочувствует страданиям других, но обычно верным оказывается первое из этих указаний. Такой человек способен на предательство, надменен, неблагодарен, не склонен к повиновению, греховен. |
| Ваша звезда © Шаунака |
[195x286]
[641x234]
[показать]2. тыц-тыц... [показать]3. а я такой халодный, как айсберг в океане... [показать]4. чОрный бумер, чОрный бумер... [показать]5. Чижик пыжик... [показать]6. Who Let The Dogs Out (Outcast)... [показать]7. Бенни Бенаси - любой трек... [показать]8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)... [показать]9. Полюбому, Stevie Wonder... [показать]10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби... [показать]11. Лай-лай-лай Дилайла... [показать]12. Растяни меха, гармошка, Эх, играй, наяривай! Пой частушки, бабка Ёжка, Пой, не разговаривай! [показать]13. Хип-Хоп браза! [показать]14. Владимирский централ (disco mix)...... [показать]15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа... [показать]16. английский язык c Илоной Давыдовой... [показать]17. ТехнО + колёса... [показать]18. Я на солнышке лежу... [показать]19. Beastie Boys - Body Movin... [показать] |
