мдя.....что тут скажешь-то???
[показать]

...ой как Шшшладко....шШпит шобачка))))
[показать]

вот такие забавные картинки мне прислали.....
[показать]

[показать]
Ну вот...только пришла весна, как девченки кинулись меняться.....и я туда же вместе со своей названой сестренкой БоХ....

Так что милости прошу...на меня новенькую, свеже-смененную поглядеть....да заценить сиЁ светлое мероприятие!!!:) :) :) :) :)

[показать]
Обращаюсь к дамам,.....сегодня утром получен крик о помощи....
Как нормальный человек, не могу по крайней мере попробовать помочь...а суть помощи в следующем.....: молодой человек, в данный момент проживающий в Израэле, до недавнего времени проживал в Ставрополе и являлся моим товарищем...страдает от одиночества....
Ну что?...есть желающие помочь парню???.....

Сначала общение...а что потом...это уже зависит от вас....
Могу сказать одно..парень действительно хороший, работящий, симпатиШШШный.....вот просто из тех кому не везет с женщинами.....

[показать]
.....сама себя поздравляю с новенькой....и вам представляю...
[user=![S†avropolWi†ch]!]....рада....очень радая!!!......

[показать]
…….Выпустил стрелу третий сын – улетела стрела на болото.
Пошел Иван-дурак искать невесту на болоте. Долго искал, а тут
смотрит, вот и стрела его на кувшинке, лягушку насквозь
пронзила. В глазик вошла, из попки вышла. Взял Иван стрелу с
лягушкой посерединке и ухмыльнулся:
- О, типа шашлык из итальянского ресторана, гы….
Поднес стрелу ко рту, лягушиную лапку зубками отхватил,
прожевать попытался…
А лягушка попалась сырая, мокрая и вонючая….Сплюнул
Иван-дурак, лягушку со стрелы струсил, а корону с ее головы на
палец себе примерил. Корона налезла только до половины
волосатого мизинца, но Ивану понравилось, руку так и сяк
покрутил, налюбоваться не может колечком шаровым. А стрелу,
что бы ни мешала, обратно выстрелил. И зря, потому как старый
царь вышел на балкон своего дворца сыновей с женами встречать.
И теперь вместо свадеб в царстве будут похороны.
Но Иван-дурак об этом еще не знал. Объевшись болотных ягод, он
спал на теплом мху, пуская слюни, и во сне ему являлась
красавица невеста.
А мораль сей сказки такова – знакомиться нужно в
Интернете. Хотя и там жаб хватает.

позаимствовано www.fun25.h12.ru

[показать]
Смешная история взята на www.fun25.h12.ru......

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки.
Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик:

- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными
советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала
когда мы ее увидели сидящей на толчке было:

- МУДАКИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

....:) ..к концу рабдня и меня так порадовали.....огромное спасибо....
DoosS и как всегда я очень радая,..ну люблю я это дело.....и что???

[показать]
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой!

Гаварит - палмался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвечаю - канешна, какой разгавор?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!

И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвосте!

Я прибавил газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!!!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужели у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!!!
И включают мигалка (на ста сорока).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций нашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снесли.

И отстали они на четвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост
У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос!
Ржавый бампер на нём, вай, какая беда!!!

И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый инга!
Здравствуй чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам.

[показать]
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

позаимствовано:www.fun25.h12.ru

[показать]
Разрешите представить моего нового читателя....а тем более это молодой человек....DoosS ...надеюсь мы найдем о чем поболтать и чем поделиться....
Милости прошу...или добро пожаловать!!!

[показать]
Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и
написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес,
который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного
человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги
построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и
голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя,
не-люб-лю...

[показать]
...опять у меня радость...новый посетитель....рада вам представить....foxy-lady :D
как всегда я очень радая)))...бум дружить!!!!

[показать]
1. Тариф «Кончай трепаться» — каждая секунда
вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут
бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все
входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая
междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за
разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка
телефонная, раздолбанная»
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за
слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через
спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация
базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата
девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за
разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается
оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф
«Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в
любое время.
* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH,
ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.
позаимствовано: www.fun25.h12.ru

[показать]
Забавная...а вернее очень смешная история.....я хохотала жутко...
Есть время...читайте....думаю, что не разочаруетесь...
позаимствовано: www.fun25.h12.ru

Часть 1

Винни–Пух, как обычно, храпел под кустом шиповника. По всему лесу разносились его всхлипы и постанывания, периодически Пух откашливался, и переворачивался на другой бок. Ему было несказанно хорошо от выпитого пива, которое он спер у Кролика. Кролик все – равно ничего заметил, так как замедитировался до такой степени, что его спокойно можно было попинать или даже…ээ… ну да ладно. А медведю снилось нечто настолько прекрасное, что на его разожравшейся роже застыла лыба в 36 зубов. Он усиленно размахивал лапами и ерзал задницей об осиновый пенек.

По нему было видно, что ему привиделось нечто эротическое, от чего на его нижней губе повисла блестящая сопля.
В это время Пятачок бегал по лесу и искал Винни. У него была великая радость, с которую он так хотел продемонстрировать своему другу. Дело в том, что его знакомые прислали ему объемную посылку из Амстердама. Этими знакомыми он очень гордился, так как познакомился с ними по объявлению в немецком
журнальчике, содержание которого не передается описанию. Так вот, Пятачок довольно долго бегал по лесу и уже хотел радоваться посылке в одиночку, пока не услышал знакомый храп.

Он взвизгнул от радости и помчался на шум. Пятак бросился к спящему Пуху и, сам не понимая как, оказался в его жгучих объятиях. Он закряхтел и хотел, было уже потерять сознание, как увидел перед собой сопливую морду медведя активно лезущую к нему целоваться. Свин завизжал, да так, что проснулся, не только Пух, но медитирующий кролик перекрестился.
Первым делом, когда Винни-Пух проснулся, он увидел у себя в лапах верещащую и извивающуюся свинью. Он долго не мог понять, что это и что оно от него хочет. В его пустой башке медным звоном разносилось жуткое визжание, от которого его начало мутить. Он всмотрелся в этот розовый комок и с трудом узнал в нем Пятачка. Пух смачно харкнул в него и выбросил в кусты.
Обхватив свою опилковую голову лапами, он долго пытался вспомнить от чего ему так хреново. Слева послышалось шуршание, и из кустов вылез оплеванный Пятак.
- Винни, ты, что сдурел! – он сорвал лист лопуха, и начал и вытираться. - Совсем спился, идиот!
Медведь пробурчал, что-то далекое от понимания, мотая головой из стороны в сторону, пытаясь прогнать розовое видение.
- Не ну как ты мог, я же сегодня два раза мордочку отмывал хозяйственным мылом! А ты! – он хотел зарыдать, но, вспомнив о посылке, выбросил лист и заехал Винни в нос копытом в надежде, что он придет в себя. А пух не нашел ничего умнее как брякнуться в обморок. Короче, до домика Пятака они
добрались тока вечером.

Часть 2

На огромной кровати Пятака, никто, кстати, не мог дать ответа, зачем она ему, а сам Пятачок тока краснел, пытаясь ответить на этот вопрос, лежала куча добра: небольшая стопка порно журнальчиков, разноцветные коробочки, которые Свин по своей наивности считал воздушными шариками с усиками и пупырышками,
небольшие продолговатые предметы, которые вибрировали при нажатии заветной кнопки, разнообразные крема и смазки от запаха которых у Пятачка начинало щекотать внизу живота и, что больше всего обрадовало Пуха, большая упаковка ТРАВЫ, которая тянула на 4 килограмма! К ней прилагались небольшие пачечки семян, которые, посовещавшись, решили отдать Кролику, как
большому любителю выращивания всякой дребедени на своем участке 6/6. Пятачку больше всего нравились эти вибрирующие штучки, которыми он массировал себе пяточки.
Пух с огромным вожделением посмотрел на все это барахло и прищурив левый подбитый глаз сказал:
- Пятачок, а ты когда ни будь, обкуривался до такой степени, что обычное бревно кажется аппетитной свиноматкой? – при этом он ехидно уставился на Пятачка.
Поросенок резко сменил свой розовый цвет на огненно красный и, в данный момент времени, был похож на советский флаг. Нет, конечно, не обкуривался но… Причиной этому были недавнишние эксперименты Пуха… Гуляв по лесу с Пятаком и обнаружив на гнилом пеньке странные розовые грибочки, Винни,
недолго думая, решил скормить их свину. Пятачок сопротивляться не стал, Пух просто запихнул эти поганки в него. Пятак поплевавшись, смирился со своей участью подопытной крысы. А минут через пять поросенок стал себя странно вести: хлопал себя по носу, пускал слюни, разговаривал с большим пальцем
Винни – Пуховой ноги, а самое страшное, ненароком лишил невинности придорожный деревянный столб. А Пух в это время истерически хохотал и катался по земле, ибо никогда еще не видел свиней за этим делом, да еще и при таких обстоятельствах. Когда порося пришла в сознание, то долго
пыталась восстановить линию событий и вытащить занозы из самого ценного. Ну а Пух собрал грибочков на потом и еще долго гоготал над поросенком.
После этих воспоминаний Пятачок сказал громкое Читать далее...

Последнее время все чаще делаю попытки хождения на сайт Гоблина...забавненько))).....вот у него и подглядела.....
ссылка: www.oper.ru


Тут сообщили, что Масхадова убили меткими выстрелами в оба глаза.
На самом деле это неправда.

На самом деле Масхадов в своём бункере сидел и какал.
И тут ему Чубайс отрубил свет, потому что он по электричеству главный.
А у Масхадова из-за этого глаза лопнули.

Злые бандиты в отместку напали на Чубайса.
Чтобы рубильник не трогал, когда они какают.
Нападение получилось плохое, Чубайс даже не моргнул.

Всё сходится.

[показать]
Ой-Ё...какая же я радая.....:D ....мне даже и не верится...хотя неть...верится....
С другой стороны хвастаться-то особо нечем...но все равно факт остается фактом....
Я только что получила свою ЗАЧЕТКУ...... с полностью закрытой сессией....
Пора идти брать задания на следующий семестр и потихоньку готовится.....
потому что в следующем семестре скорее всего прийдется сдавать самой.....по крайней мере многое.....

да и вообче....учиться никогда не поздно!!!!:ovca:

[показать]


Хочу я вам сказать...ДА МЫ КРУТЫЫЫ!!!!......

Нам вручили золотую медаль Российско-Швейцарского бизнес-клуба за безупречную деловую репутацию......
Так приятно, однако.....и неожиданно....

Честь и хвала нам и нашему руководству!!!!

Оле...оле...оле...оле!!!!:smile:

[показать]
Милые мои и дорогие друзья!!!

Обращаюсь к вам с просьбой....если есть у кого-то возможность помогите!!!
У моего крестника скоро день рождения...
ему испонится 5 лет....подскажите, что можно подарить данному созданию....
Принмаются абсолютно все предложения...и надеюсь на ваш отклик и в обсуждении данного вопроса.....

Заранее благодрна всем кто откликнется....