[600x600]
Обидно, как когда-нибудь очень близкие тебе люди, которых ты, вроде бы, как очень хорошо знала, очень хорошо общалась с ними и проводила время, их присутствие в твоей жизни радовало, и просто хотелось, чтобы они были, чтобы просто, как-нибудь написать "привет, как дела?"... просто в один миг превращались в совершенно чужих и не знакомых тебе людей, которые вдруг перестали отвечать на твои звонки, смс. Жаль, после того как меня так выгнал из своей жизни один человек, я еще ни разу не встречала его просто так на улице, живем ведь рядом. А так хотелось бы посмотреть ему в глаза, так серьезно и так строго. Разве так поступают??? Со второго класса за одной партой, казалось столько лет знаем друг друга, и как выяснилось при встрече спустя столько лет после школы - родственные души. Я просила не разрывать нашего общения, так как я действительно нуждалась в нем. Но он словно осуждал меня, но за что? И в один миг... всё. Уже 3 месяца мы словно не друзья, не одноклассники, не знакомые - никто! Я очень хотела общаться с этим человеком, но кто виноват? Пусть я не стала бы с ним встречаться, он бы не общался со мной, пусть я рассталась с ним, он тоже не общается со мной. Нам не суждено общаться. Он, наверное, не может забыть, а при встрече чувства снова возвращаются, да и я уже не так безразлична к нему. И по этому, правильно, нам лучше не общаться, у меня уже есть мой человек в жизни. Но разве нельзя было расстаться по нормальному??? Обязательно нужно было меня игнорировать? Грустно и обидно.

Между парнем и девушкой не может быть дружбы, если они привлекают друг друга.

[500x500]
Как было приятно, когда он меня встретил после работы с букетом длинных алых роз, как я такие люблю. Он всегда дарил мне розы высотой почти в мой рост, ну минус 50 см от роста, конечно.))
Как-то в этот раз я ничего не ждала, но знала, что он обязательно порадует меня.) Придя домой, я обнаружила еще и огромную открытку с подарком.) Было очень приятно и чуть ли не до слез. Все, что он сделал в этой жизни для меня, никто больше не дарил такой радости. Эти признания в любви по среди двора на чужом гараже красной краской, и как интересно потом было ходить и с разных сторон слышать предположения кому это, и как все присваивали это себе.))) Он на столько прям, он если сказал - так оно и есть. Он человек слово.)) Когда ты кричишь на него, ругаешь, он молча слушает, и как становиться стыдно, когда ты видишь его таким романтичным и таким внимательным.
Да, к сожалению, я очень злопамятна, и мое внутреннее "Я" постоянно бунтует во мне. Я могу быть рада ему, а уже через несколько минут выкладывать не приятную правду-матку и мчаться от него куда-нибудь далеко, словно он жутко в чем-то виноват. Я не специально. С ним уже и сама запуталась, что чувствую к нему, но точно знаю, он нужен мне и я хочу быть с ним.)

Говорят мечты сбываются. Но сама мечта подразумевает что-то недопустимое, что-то невыполнимое. Я помню о чем я мечтала и о чем продолжаю мечтать. И это, я в большей степени уверена, недопустимо и невыполнимо. От этого грустно. Я так мечтала, так хотела. И сейчас хочу довольствоваться этой мечтой. Я хочу рассказать о ней, но только не всем. Поэтому и не напишу о ней сюда.



Сказки...



Желания...


Мечты...






Живешь себе и не думаешь об этом, а потом ведь вспоминаешь и понимаешь, что до сих пор не дала сбыться своей мечте, хотя бы частично. Сегодня я вспомнила, где я так мечтала побывать... снова.
[500x375]

[550x575]
Настроение сейчас - хорошее)))

Меня словно не существует в реальном мире. Брожу по этой земле с легкой улыбкой на лице. В душе так хорошо, так светло. Меня переполняет нежность. Я заметила, что почему-то счастлива. Сама даже не знаю почему и из-за чего. Такое чувство, что у меня все есть. Хоть на самом деле нет всего.) Я очень устаю на работе, просто кошмарно устаю, я часто нахожусь в каком-то болезненном состоянии от этих холодов и переутомления на работе и парой дома. Мне кажется, что времени на все у меня не достаточно. Очень много денег не хватает на оплату квартиры, на свое здоровье, на покупку нового ноутбука, на танцы, бассейн, фитнесс... Да, много хочется. Вот все как-то так, а я улыбаюсь, вернее моя душа.)
Ну хорошо, рассмотрим то, что делает меня столь счастливой.)
1. У меня есть ОН и хоть я частенько злюкаюсь на него, ругаюсь, и вообще требую расставания, я рада, что он у меня есть, и кажется, что это только период такой был.)))
2. У меня есть работа. И хоть я от нее очень устаю, я счастлива, что я не сижу дома, а куда-то хожу, что-то делаю, и кто-то во мне нуждается.))) Именно после того, как я нашла работу, появилась эта душевная улыбка.)
3. Только устроилась работать, а уже появился поклонник.))) Приходит ко мне в гости. Так приятно еще кому-то нравиться.)))
4. Я чувствую себя счастливой от того, что исполнилось одно мое детское желание. Так что жизнь моя живется не зря.)))
5. У меня со всеми моими знакомыми прекрасные взаимоотношения.
6. У меня есть прекрасная лучшая подруга. Я ее очень люблю и безумна счастлива тому, что она у меня есть.))
Так, половина этого у меня была и раньше, я так подозреваю, что дело все в работе, я хотела работать и я работаю!!! Не все меня устраивает в работе, но ведь я работаю, а это главное. Остального надо добиться.))

Слушать этот музыкальный файл

[400x400]
My Soul's sining...

[317x464]
Настроение сейчас - печально как-то... и почему?

Сейчас думаю о тебе. Сейчас хочу быть с тобой. Сейчас так одинока. Сейчас переживаю. Сейчас плачу. Сейчас нуждаюсь. Сейчас хочу сказать. Сейчас. Сейчас бьется сердце. Сейчас так важно!!!......

И это только миг. Сейчас. Всё именно так. Сейчас, не потом, не раньше. Не хочу упускать. Сейчас хочу помнить, хочу запомнить навсегда. Сейчас пусть будет это время.

Но увы... Время мимолетно. "сейчас" становится другим, имея другие смыслы, другие значения, другие чувства, другие имена. То "сейчас" было слишком важным и не хотелось так его терять, но время... Жить тем "сейчас" уже нельзя. А если хочется, приходиться скрывать. Но как не посмотреть, всё не то, всё другое - другие смыслы, другие значения. Нельзя жить тем "сейчас" в это время. Больше никто не поймет, лишь кто-то осудит, покрутив пальцем у виска. Время уходит, и как не стараешься..., машины времени нет, в прошлое не уйти, не побывать уже в том "сейчас". А я хочу, но другие имена, другие чувства. А всё, кажется, всё так же важно, всё так же нужно. Ах, глупо. Время... ВремЯ... вРемя... ВРЕмЯ.... Ну же, ВРЕМЯ!!!!!!!! Где раньше были моря - пустыни, и кажется никогда... Больше никогда.

[640x556]
Вспоминая все, я ужасаюсь скольких людей я так сильно любила. Может я не знаю, что такое любовь, и считаю, что испытываю ее ко всем. Или наоборот слишком влюбчивая. А любила ли я кого по настоящему, так, чтобы только ОДНОГО??? В детстве годиков с 4 любила 5 лет Вову Зиновьева, даже не помню как любила, но ведь как-то так по детски нравился.)) Потом разозлилась на не взаимность сию и разлюбила.)) Потом всякие Лёши, Ромы... Но это все так по маленькому, по детски.))) Потом Павел Иванков, весь 7ой класс. Сильно нравился, так и говорила: "люблю". Потом снова море, а там Виталик Лазарев.))) Господи, даже фамилии помню, вот кто-кто, а я так на память не жалуюсь, дай Бог всю жизнь такой памяти.))))) С Виталиком этим у меня была соперница Сана, так что взаимностью тоже не могу похвастаться. История тоже детская, романтичная, подарил мне серебряную цепочку с корзиночкой цветов и поцеловал в щечку - мой первый полученный поцелуй.))) Далее, в исполнении 14 лет, я познакомилась с тем самым Димой , о котором я писала в самом начале дневника. И вот как-то не обращала внимания, а потом жалела, вспоминала, может быть даже преувеличивала, но во всех тетрадях, опять-таки, исписано словами любви это имя. Тоже считала, что так сильно любила, и ведь чувствовала, мучалась. Да, эти чувства я помню. Возможно я как-то серьезно относилась ко всему.))) Мальчик просто был общительным и ему обязательно нужна была пара, везде и всегда, и как он говорил, ни одна девочка ему не отказывала, ну... нет, одна была там какая-то.))) Я вот тоже отказывалась, но ведь добился все-таки тогда.)))) В 9ом классе очень нравился мальчик из соседней школы - Артём Косяк. В том же классе безумно влюбилась в парня по имени Тимур с моих занятий брейк-данса. Там же на тех же занятиях Женя Цеха, о любви к нему весь исписан и изрисован маленький блокнотик.)) Потом в Америке очень влюбилась в одного хоккеиста Derik Hienz, там же в лучшего американского друга Ryan Pitman и в мальчика из моего школьного автобуса Josh Henderson (мой первый поцелуй), все как-то без взаимности, ну почти.))) Пока была там, влюбилась виртуально в одного москвича Сашу Капустина - читателя этого дневника. Расстояние дало свое, я вернулась в Украину и тут началось... Очень любила Серёжу Марченко по прозвищу Магистр из моей дворовой компании. Потом в исполнении 16ти лет повстречалась с Александром Мозговым. Любила безумно сильно, звали замуж, но пол года человек встречался еще с одной, как я потом узнала. Быстро забыла и успокоилась. И вот наконец, после всего этого я встретилась со своей самой сильной любовью, со своим идеалом, которого ждала и искала - Александр Кривуца. С ним тяжелые и самые длительные отношения, кто бы его знал, что там с той взаимностью, уверена лишь в том, что весь первый год был влюблен в меня, а дальше лишь черная пустота. Ничего не знаю.))) Но ведь почему-то все еще вместе, хоть и сейчас я испытываю к нему такую же влюбчивость как и ко всем остальным.))) Может тут дело только и в привычке. Возможно я бы и смогла сейчас все изменить в своей жизни. Сменить спутника жизни например.) Хоть я и встречалась с парнем, мне не помешало влюбиться в других: Олег, Юрий Орлов, Андрей Горичев, но ведь я встречалась с парнем и от этих чувств я скрывалась. Потом, когда мой парень расстался со мной, полюбились мне Александр с работы и Евгений Гетин. В то время встречалась со школьным одноклассником - Александр Токарев, любви сильной не было, но потом я снова сошлась со своим Кривуцей и только через год ощутила любовь к Токареву, которую тут же подавила в себе.
Вот сколько любовей в моей жизни. Сейчас я никого не люблю. Просто могу испытать какуе-то влюбчивость к какому-нибудь особенному первому встречному или к каким-нибудь воспоминаниям.
А вот, кто из всех парней занял особенное место в моей жизни, это: Дима (самая сильная детская любовь), Саша Капустин (самая сильная виртуальная любовь) и Александр Кривуца (самая сильная реальная любовь). Ну так проще, так их всего 3. Всех их я "по своему" до сих пор "люблю" и помню, ну в смысле ко всем очень хорошо отношусь и всем благодарна за то, что они просто есть.
Так что же все-таки, я сильно влюбчивая или не знаю, что такое любовь?
Меня и в дрожь бросало, и душу выворачивало, и сердце билось, и думала только о них, и говорила только о них. Но только с одним из трех я уже 5 лет, его я выделяла и все-таки он один такой, хоть он и обидел меня сильно, и сейчас не радует, и я очень хочу от него сбежать. Я счастлива, что у других двоих есть спутницы Юлия и Алёна, и душа от этого спокойна.))) Надеюсь, и у меня с моим все тоже будет хорошо.

[358x531]
Нет не переживаний, не волнений, нет радости, не грусти, не хочу кого-то видеть, не хочу быть с кем-то рядом, не хочу быть счастливой и не хочу чувствовать себя несчастной. Нет желания говорить, шутить, и проводить с кем-то время.
Есть желание быть одной. Не говорить с ним, не видеть его, не знать... Прогнать из своей жизни! Но зачем? Чтобы потом снова вернуться? Надоело, хочу побыть одной, без никого и БЕЗ НЕГО! Я не жду чего-то хорошего от него, не жду ничего плохого. А смысл ждать? Во мне нет чувства любви, восторга, симпатии. Только разочарование, безразличие.
Надоело быть хорошей, устала стараться быть лучшей, не хочу! Что это? Отношения? Я счастлива? Может быть. Хочется романтики? Конечно. Я день ото дня слышу о чужих отношениях, как они отзываются друг о друге, как они хорошо проводят время, стремятся к друг другу, радуются друг другу, дарят подарки и не смотря на столько лет отношений. А что у меня? Пустота. Я улыбаюсь каменному лицу. Подшучивая натыкаюсь на грубое "отстань!". Я понимаю, такая работа меняет людей, так нужен ли мне этот человек? А зачем вообще уходить. Все когда-нибудь угасает. На романтических любовников от верности моей стоит огромнейший запрет. Скучно... Ни слов любви, ни слов ласки, ничего. Я хочу убежать, закрыться! Прокричать всем: "ОТСТАНЬТЕ!" Меня нет. Мне ничего не нужно, я ничего не хочу. Надоело, устала. Хочу побыть одной. Просто ОДНОЙ. Но я вижу все это каждый день, я что-то должна делать, я как-то должна общаться. А хочется просто оставить все это. Я так больше не могу. Я схожу с ума.

P.S. Да, кстати, я нашла человека из-за которого заводила этот дневник в 2005 году. Но только зачем. Понятное дело я искала тогда в детстве. А сейчас, как-то случайно вспомнила и попыталась снова найти и для меня это было на столько не реальным, что я просто... Не знаю, я не ожидала, что найду. Но нашла и что? Сейчас что? Что я могу сказать? Попытаться, все-таки, выполнить свое детское желание и все рассказать, облегчить душу. И что тогда подумают, что я ненормальная, какая-нибудь фанатичка.
Верно говорят, не тревожь прошлое.
Знаете, как это бывает, не успеваешь человеку ответить взаимностью в свое время, а потом всю жизнь хочется ответить, да только никому она уже и не нужна, та даже и тебе самому.
Но зато я посмотрела на него, интересно ведь было каким он стал. И хочется только сказать спасибо за такую детскую мечту, вот за такую маленькую детскую сказку, маленькую такую любовь.

Даже и не знаю, что скажу ему, может ровным счетом и ничего, ведь и в самом деле, зачем тревожить прошлое.

[466x699]
Настроение сейчас - грустное, он снова занят на работе, а я терзаю себя мыслями...

Как забыть боль и предательство?
Как снова доверять тому, кто очень сильно подвел тебя?
Как жить и радоваться, когда бесконечные мысли разрывают раны на сердце?
Как можно не думать о плохом?
Как можно снова стать наивной и беззаботной?

....... Как? ....

[472x699]
Все так странно.

Я стала другим человеком, чтобы не чувствовать боль. Я научилась просто жить и радоваться жизни, и не обращать внимание на все невзгоды. Я чувствую себя счастливой, и мне кажется все это реально.

Но стоит немного задуматься, и я понимаю, что все это игра разума. Я понимаю, как я несчастна, и то, что мне приходиться мериться со всем этим и не ждать чуда.

Мне грустно. Я безумно влюблена... И я без малейшего понятия, что чувствуют ко мне.

Нет... Меня предали, меня не воспринимают в серьез. Он искал примитивных заучек, занудных, скучных, без изюминки внутри. И это самообман. Каждый человек хорош по своему.

Просто я его выделяю из всего человечества... Но он не ценит меня, не видит, не знает.

Моя душа изранена. Я ищу спасения в радости, но в глубине души, нескончаемо бьет капля за каплей по сердцу слезы боли.

Ничего не сделаешь... Жить дальше, радоваться, и думать, что это искренне. Какое-никакое спасение.

Я хочу услышать от него "я люблю тебя", я хочу, чтобы он доказал мне, как я нужна ему, как он ценит меня, и то, что он видит лишь меня одну, что не одна девушка не заменит ему меня.

Эх... Я как была мечтательницей, так и осталась ей.
Это ужасно, когда такие элементарные вещи в отношениях, становятся для вас несбыточной мечтой. Это больно, страшно и очень странно...

Настроение сейчас - спокойное...

Все как есть.

В сомнении...

Буря в море утихла, видна лишь морская гладь с отблеском теплого, нежного солнца.

Гуляли мы одинокие, и я даже не заметила как мы снова сошлись.

Все время, всееее..., я ждала от него какого-то подвоха, какой-то пакости, обиды, ждала, что он снова затвердит о не любви, снова захочет уйти, и мне бы уже не было удивительным все это снова слышать. Но тем не менее, мои ожидания не оправдались и по сей день. Человек заговорил о семье, о будущем, человек стал извинятся, ревновать, обижаться, проявлять знаки внимания и просто дарить радость. Но доверия так просто не вернуть, я словно сижу в засаде , в ожидании новой войны, которая быть может, уже никогда не начнется, дай Бог.

Однозначно есть плюсы, из всей этой ситуации я вышла главной. Ощущаю себя лидером. Но не собираюсь выскакивать из укрытия и радостно кричать: "УРА!!!". "Тише едешь, дальше будешь."
[650x650]

[200x427]
Когда я начала встречаться с парнем, он расстался со своей. Я с парнем провстречалась пол месяца. Теперь я одна, он один, и мы вместе, но не официально. С одной стороны мне так очень удобно.
Он иногда ТАК невыносим, ТАК глуп!!! Постоянно считает себя правым!
Но я люблю его и принимаю таким, какой он есть.
Совершенно не ценит, а зря...
Не отпускает меня, сам не знает, чего хочет.
Неужели просто перебивается мной???
Не встретит второй половины, так по крайней мере есть я?!!!
Ну нет уж!!!
Надо, что-то делать!!!
Пора его приручить раз и навсегда!!!




P.S. На фото я.))

День...
Ночь...
А я все о нем... думаю.
Нет, наверное не достоин меня...
Мне никогда не стать той, кого он ищет... - я не могу вернуться в прошлое и все поменять.
А он... он сам???
Уже потом поймет на сколько это все глупо...



Люблю...
Или нет...
А может это все дуратские критерии!!!
В нем было все, и в счет то, что любил, а сейчас...
Единственный минус....................... - ................ не любит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Но он мне уже не нужен.
Он разрушил мою сказку.
И мне...............................................................................................................................
.......................................................................................................................................
........................................................................................................... все равно..............
[688x699]

Мм... Желаю ему счастья, искренне. Именно ЕМУ желаю всего самого хорошего и доброго!!!
Жалко, его жалко.
Возможно сейчас ему не везет в любви как мне не везло с ним, но я не хочу, чтобы он страдал как я!!! Я люблю его!!! И я хочу, чтобы ОН БЫЛ СЧАСТЛИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень этого хочу...


А мне больно, но мне все равно, я дурочка, просто дурочка... Наивная, добрая Дурочка, о его счастье забочусь, а мне... а обо мне......


....................П.............Л.............Е.............В..............А..............Т.............Ь.......................


Мне все равно... я ничего не хочу...
мне больно.... я убиваю свою любовь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПИПЕЦ КАК БОЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да, быть может я снова влюблюсь, и потом над этим буду смеяться, но это так...
ведь на самом деле, я всю жизнь буду помнить то, что я СПЕЦИАЛЬНО разлюбила человека, а ведь могла любить вечно...

Настроение сейчас - плохо... опять..., по скорее бы забыть это всё!

Как хочу я быть с ним... Моё... А ум говорит - "Не твоё."
Так тяжело... Люблю...((
Недавно видились... Сам позвонил... А толку?
Он, все равно, любит ту...(((
Такой красивый...
Самый лучший... Как всегда...((
Люблю...
Хочу...
Быть...
С ним...
Только С НИМ!!!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не люблю! Не хочу! Не моё! ЗАБУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пожалуйста...
Хватит...
Воспоминаний...
Чувств...
"Судьба - есть судьба."
Тяжело...
Очень тяжело...
Любовь... СУУУУУУУУУУУУУКААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
Эх... Судьба...
Везде...
Всегда...
Судьба!!!!!!!!!
Что дальше будет?
Как дальше будет?
Люблю...............
Хочу..................
НУЖЕН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень нужен....................
Не могу!
С ума схожу!
Не могу!
Не могу!
Не могу!
Не Могууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет..., так не может дальше продолжаться...
Жду чуда...
Жду....................................................................................................
Просто ................. Жду.......
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду
Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду Жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду жду ждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждуждужду



Я сумасшедшая....
А...... ПЛЕВАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очень жаль... очень...

[525x700]

[409x480]
Быть одинокой не так уж и плохо.))
Столько новых знакомств, столько новых планов на жизнь, а главное, я не за одного парня не держусь, я наконец-то свободна от чувства любви.)) Один лишь интерес и симпатия. Уже столько поклонников появилось, кто бы мог подумать, что я многим нравлюсь.)))
Правда, единственного среди них всех еще нет. Но есть 2, которые мне достаточно нравятся. С одним я бы хотела немного повстречаться, так как будущего у нас с ним нет. Это все из-за не удачи в его жизни, все из-за одного года темного прошлого. Как на зло, встречалась с парнем попадались всякие спортсмены, военные, служащие, спецназы, а сейчас, то бывшие наркоманы (фу), то по случайности сидевшие. СУПЕР!!!
А вот со вторым парнем, может даже все и выйдет, но он только, вроде, старше меня на лет 5-7.))) Но зато он Величественный, с таким строгим характером, и когда он на работе, он на работе.)) Высокий, спортивный, красивый... мммм.... Ну с ним торопиться не хочу, сначала хочу повстречаться с тем. Блин, я сумасшедшая. Разучилась жить, что ли.
И конечно же есть Юрочка, но после моего отказа... После того как рассталась я общалась с ним дня 2-3, потом он пропал. И я могла завоевать его внимание, но стоит ли?
Вот так, столько времени свободного, все думаю, чем бы еще его занять. Работаю, учусь, и в свободное время гуляю! Ах, как жизнь моя прекрасна!))

Настроение сейчас - злое!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! смешанное...

22 сентября мы расстались. После 4х лет отношений было очень тяжело поверить в это. Забрать у меня 4 года. Ненавижу. Пошел работать и встретил там другую. Отпустила его на всегда, в последний раз воспользовавшись временем, пока были еще вместе. Море слез с двух сторон, и кто больше рыдал даже не понятно. Истерика в одиночестве была, но я спокойна и даже рада, считаю так лучше. Я ненавижу этого человека, я боюсь, что больше не смогу любить и верить. Я гордо пожелала ему успехов и счастья в их жизни, чтобы у них все было хорошо, я смело отпустила его с улыбкой, и я не жалею. У меня украли мою мечту, мне сломали мой идеал, теперь я кажется не верю в сказки, но все равно, жду чуда. И еще есть один пострадавший. Видно кому-то тоже нравится эта девочка, кто-то писал им смски, ему писали, что девчонок полно, пусть найдет другую, а ей, что он поиграется и бросит ее.
Как на зло, он опять снился мне, уже раз 3ий, все время снится, что он возвращается, но только сегодня мне приснилось, что он пришел, но не для того, чтобы вернуться. Я вообще о нем не думаю, не вспоминаю, и волею не волей, почему-то стираю 4 года своей жизни, просто не возможно вспоминать: больно, обидно, чувствую злость, ненависть, но ведь стараюсь быть доброй и сцепив зубы, желаю им счастья.
Так, не думать, не думать, не думать..............................................

[640x480]

[400x400]
Вот я обжора) Набрала 5кг веса) Все... Буду меньше есть и заниматься спортом)

тю... я все выдумала, ндааа...

хороший у меня парень))))

[240x320]
завтра вроде еду к нему...

у него видите ли есть, что мне высказать... ну-ну...
я послушаю, внимательно послушаю, а потом выскажу все свое!!!