Ого, столько времени прошло. Вдруг подумалось мне, что столько мыслей в голове и так тяжело на душе, а ведь есть дневник, куда можно всё высказать!☝
Прочитала предидущую запись и должна сказать, что я молодец, в том же году я добилась многого, взяла себя в руки и всё смогла, но в 2023 случился откат по всем фронтам, мы переехали в Канаду и начались новые проблемы и переживания. Но в целом, я стала чувствовать себя живой и стала с удовольствием играть в свою жизнь. Есть душевные переживания конечно, но об этом позже.

Грустно... В груди бушует чувство, которое заперто на все замки. Я теряю себя... Чувствую, как время ускользает от меня, как будто, я по ту сторону экрана и стучусь и кричу себе: Ну же! Сделай хоть что-нибудь! Но ничего не происходит, я ничего не делаю из того, чего бы мне хотелось, но продолжаю выполнять то, что должна и очень плохо выполнять, потому что перегорела, выгорела! Мне грустно...

Так много желаний, а я делаю совершенно противоположное. Вижу, как другие делают всё это, а я не делаю ничего, но да, у них нет детей, но неужели из-за детей нельзя этого делать?

Моё творчество не реализуется никак, моё тело гибнет и дети не получают больше возможностей от своей мамочки.

Сама ещё ребенок, а с детьми, чувствую себя лет на 20 старше. Да, мечтала о семье, но я не мечтала быть годами без мужа(ходит в море), и вдали от родственников и друзей, и с детьми без школ и садиков 24/7, а если и со школой и садом, то болезни и больницы без конца... Сплошные нервы. Испытание на стрессоустойчивость.

Но я же сильная, ага, пореву и снова в бой, браво!

Вот такой вот человек на позитиве. Просто пишу, когда совсем тяжело.

Когда так хочется всего, а взять можно только чуть-чуть. 😔

Я всё больше понимаю, что так сильно скучаю по его пению и игре на гитаре. Да и в целом, мне хотелось знать больше. Я очень надеялась, ещё тогда, в те 15 лет, я так хотела иметь возможность слышать его в своём будущем, но больше нет никаких видео. Это как желать прослушать любимую песню, которую не можешь найти и уже никогда не сможешь. Жаль...

Чувство одиночества снова настигло меня, хотя, если быть честной, оно всё время было где-то рядом. Странно это... Чувствовать одиночество, будучи лишённой этого одиночества... Но как же хочется побыть наедине с собой... Просто рядом люди, но высказаться, в понимающие глаза, некому. Говорить мужу о чем-то, почти тоже самое, что писать в дневник, никакого отклика. Казалось бы, было много понимающих разговоров, мы понимали друг друга и могли болтать и болтать, но оказалось, что это лишь несколько тем. Мне не хватает близкого по душе человека, который всё понимает и будет со мной на одной волне. Всё вспоминаю, когда по моей руке посмотрели и сказали мне про два брака, и я, кажется, понимаю, по какой причине у меня может быть второй брак. Когда моя душа полностью истощится, когда внутри не останется ничего, просто...
У меня замечательный муж, у него много достоинств, но и есть минусы, конкретно для меня, минусы, и вот когда эти минусы перевесят все достоинства, тогда и может произойти развал. Я одинока в не одиночестве.
[700x700]

Посмотрела корейский фильм "Мой партнёр". Да, немного эротических сцен меня посмущало, но фильм вызвал прекрасные чувства... И какую-то странную ассоциацию с чувствами из прошлого, когда внутри сидит отвратная боль от того, что ты не можешь больше быть со своим любимым человеком и вот ты навис над безспросветной пропастью, но новый человек и новые чувства, стараются вновь вырастить за твоей спиной новые крылья, чтобы ты снова смог летать. ❤
[700x393]

Это чувство... Душа как распахнутое окно настежь и диким порывом ветра гоняет мои чувства туда-сюда... Ах! Эта жизнь, это что-то потрясное! Столько чувств, переживаний... Я так счастлива, потому что, я чувствую, что я жива. И пускай каждый день мне не легко даётся с этими двумя маленькими нервотрёпками - сыном и дочкой, они кричат, постоянно требуют внимания, ссорятся или просто шумно играют, устаешь тут конечно, особенно здесь, в городе без друзей и родственников, когда муж снова в море и я с ними 24/7 без преувеличения.) Опять эти поздние ночи без сна и эти солнечные не лёгкие подъёмы с утра. 🤗 Скажу вам честно, я мечтала сбежать, просто, стать одиноким человеком и заниматься только своими интересами, но я безумно люблю свою семью... И поэтому, когда вечером все ложатся спать, я могу выбрать только что-то одно из своих интересов... Могу посмотреть кино, могу почитать книгу, могу посочинять рассказы, а могу порисовать или потанцевать, да-да, ночью, пока все спят. А есть увлечения, которые не вяжутся с ночью, тут уж с горем пополам, кое-как вместе с детьми...

Поразительно, за 1,5 года, муж был рядом с нами 2 месяца. Он ходит в море, парой на долго, как-то раз ходил на год, мы не виделись год и связи на корабле у них нет, только письма в электронке, а до того года, предварительно мы пробыли рядом месяц, перед этим были в разлуки опять-таки 5 месяцев. Что-то частенько мы по одиночке, зато скучаем и рады друг другу, но, @#*%, быт съедает всё, разговоры не о том... Что-то я разоткровенничала, не знаю, захотелось. В общем, это вкратце о ситуации.))

Но я все равно счастлива, жаль конечно, что вот так живем, но чего уж тут...

5 месяцев тебя нет рядом, ещё 4...
[393x700]

Привет... У меня всё хорошо, семья, муж, дети и всё такое... Да, знаю, тебя это не интересует, но всё же. Вот так просыпаешься с утра и каким-то образом, вдруг вот так просто, в голову приходит песня, которая стояла у тебя на телефоне, а за ней и наша песня, и то, как часто ты выставлял её на своей странице в соц. сети после нашего расставания. Наша история была такой короткой, закончилась не успев начаться. Это было так давно и меня это уже не трогает, как и тебя, и совесть не мучает, и нет чувства вины, ведь я не твой человек и я знала это всегда, как то, что ты не мой. Ты пришёл ко мне так во время, когда я была брошена и растеряна, когда я нуждалась в ком-то надежном, ты защитил меня, когда я была совершенно одна в этом большом мире, когда из раны на моём сердце брызжила кровь. И от того я ранила тебя. Как долго я корила себя за те 3 причины, по которым я не могла бы быть с тобой, это не было моими истинными мыслями, но это было то, что вложили мне в голову и лишь сказав тебе, я осознала на сколько это дико говорить такое и ещё хуже думать так. Как жаль, что я так и не извинилась за сказанное. Ты залечивал мои раны, думаю в этом и была твоя роль в наших с тобой судьбах, ведь я не та. Тот, кто прошелся по моему сердцу серпом, вернулся тогда ко мне, чтобы всё исправить и я дала ему шанс. Он нагло забрал меня у тебя, но ведь я и не была твоей, сейчас-то это всем понятно. Но истинную причину своего ухода от тебя, я так и не смогла тебе назвать. Придумав, что-то банальное, я ушла. Ушла ранив тебя, но ведь так и бывает, когда встречаешь тех, кто в твоей жизни лишь на мгновение. Наверное ты и не знал какое место ты занял в моей душе, наверное ты и не знал, как мне хотелось вернуться,но это лишь порыв души, ведь я стала считать тебя родственной душой. Наши разговоры, наш смех... А ведь это просто ты такой, с тобой смеётся любая, но осталась с тобой только по праву ТВОЯ. Окунулась в воспоминания... Привет друг... Как дела? Самый Добрый в Мире Кот. :)
[700x467]

[600x436]
Помню тот дом, в котором жили с отцом в 2005 в Кенте. Между двумя зданиями был крытый бассейн. Там было так тихо и спокойно. Иногда вечером, я приходила туда, чтобы раслабиться, поплавать в полном одиночестве. Мне было так хорошо. Я бы вернулась в этот самый момент.

Наконец-то всё стало на свои места. Почти всё. Больше нет ни счастья, ни несчастья. Больше нет глупых детских переживаний, хоть и чувствую себя взрослым ребёнком. В жизни всё спокойно, размерено... Я разобралась со всеми своими чувствами, а с теми, с которыми не разобралась, просто отодвигаю их в сторону и не мешаю им жить, и стараюсь не думать об этом.

[475x593]
Не знаю, что со мной происходит. Я из последних сил карпкаюсь на верх и страшно смотреть вниз, вот-вот опять сорвусь.

Люблю ли я мужа? Мне было так тяжело с ним, часто хотелось сбежать от него, но куда и зачем?

Всё хорошо... Шшш... Успокойся.

Что происходит?(((

Взрослеешь - это когда перечитывая свои старые записи, наконец начинаешь понимать какая же маленькая и глупенькая была. Даже в голове не укладывается, как я такая могла вызывать у кого-то интерес.))

Настроение сейчас - как в клипе и словах песни.

Я чувствую любовь. Это тяжёлое чувство внутри души, словно туда ежа закинули, так колит и давит, это не только любовь, это усталость, безысходность. Мне хочется кричать, плакать, двигаться, много двигаться, меня выворачивает. Что со мной. Парой мне так тяжело, парой мне так невыносимо всё это, словно я в заперти и не могу вырваться. "Война" - хрипло шепчу себе. Нету воли, нет свободы, мне трудно дышать, эта обстановка душит меня. Уеденившись в ванной комнате, слёзы выплёскиваются наружу, словно давно просились стекать ручьями по моим щекам. Иногда мне так, именно так.
Мечтательница...
Я влюблена всю жизнь...
Романтик...
Мне необходимо просто кого-то любить и когда рядом любить некого...
Я люблю...
Что со мной? Мне так тошно от всего происходящего вокруг. Но завтра будет новый день и я снова буду счастлива. Не знаю, самообман? Сегодня просто был не мой день.

[700x471]
Он мне необходим, прижать, успокоить и Ааааа ммм... Просто заняться ссс... этим.

Ночь... Так тихо, так спокойно. После очередной суеты. Каждый день, как "День Сурка", а ночь, ночью - жизнь. Хочется спать и каждый раз я обещаю себе лечь спать по раньше, но бодорствую половину ночи, а утром маленькие ручки будят меня снова (мама, вставай) и день начался опять.

Ночь...Всё словно по другому. Сердце душит война. Душу мучает воспоминание о лучших временах. Я прячусь в мыслях, в своём выдуманном мире.

Бабушка... Дорогая бабушка, я теряю то время, в которое могла бы быть рядом, но заглянув к себе в глубину души, я там всегда смогу найти тебя, и тебя папа, и тебя, мама... И тебя, мой добрый и в то же время вредный, братишка.

Ночь... В небе звёзды - они завораживают. Только ночью я могу путешествовать в мире своих мыслей, днём же некогда. Как же мне выспаться, как?
[650x435]

Теперь мы семья. И вот смотрю я на своего мужа, такой серьезный, целеустремленный. Вот занимается спортом, и как-то странно... прямо передо мной, а я таких мужчинчиков по ТВ не раз видела, а тут прямо перед носом и это мой муж. Аж не верится, надо бы тоже как-то соответсвовать.

[604x390]
Он остался на своей прежней работе. Трудно осознавать, что из-за его работы я всю жизнь буду одна, лишь только поздно по вечерам встречать его с ужином... А так целыми днями одна. И я понимаю это, но я не хочу никого другого, и что теперь.....

[339x440]
Утро... У двери крепко обнявшись на прощанье - он уезжает домой в другой город. И я не знаю, когда мы увидимся в следующий раз. Может через неделю, может через 2... Сейчас он занят целыми днями на работе с отцом. На следующей недели пойдет на свою новую работу там, а я пойду на свою новую работу здесь. И пока какое-то время мы будем порознь, но потом все наладиться. А я скучаю, скучаю до слез, я видела его каждый день, а теперь он далеко... Я думала, что мне тяжело только первые 2 дня, так как потом полегчало, но не на долго, я все также скучаю.

Хочу к нему...

[450x435]
Я искала его несколько лет своего детства, а найдя поняла, что ничего особенного. И вот казалась бы несбыточная мечта просто исчезла, как-будто и не было ее. А всего-то хотелось поговорить, повспоминать, посмеяться, но все это "Ничего". Никому нет никакого дела до этой истории. А я просто понимаю, что нет никакой истории, ничего нет. Я не вспоминаю, не перечитываю, не чувствую. А ведь это была детская сказка, которой суждено было исчезнуть, стоило мне только повзрослеть.

Никому больше нет до этого дела, зачем вспоминать наше детство? Правильно, сотрите все. Сотрите все мелочи и помните только о масштабных событиях своей жизни!

Мне хорошо. Мне все равно, что было раньше, все равно, кто что думал обо мне и, что быть может, думает до сих пор. Все хорошо. Мне ничего и никого не надо. Друзья уходят и забывают, и пусть! Все имеет причину. Все так и должно быть. Все просто.

Почему ты вновь возникаешь в моих мыслях, моих воспоминаниях? Я не знаю, что приводит меня к мысли о тебе, но это периодически повторяется опять и опять. Твои глаза отражающие солнце, хранящие в себе тепло и радость. Ты как самый добрый в мире Кот. Ты так на него похож.

Почему я все превращаю во что-то особенное, таинственное и важное для самой себя. Но я же знаю, что на самом деле для меня важно и мне ничего больше не нужно и никого больше не нужно. Но я помню, помню о всех вас! Я могу всему придумать историю, из ничего сделать все, из камня сотворить кристалл - для себя.)

Почему...Ааааррр.... Молчание! Оно меня убивает. Я хочу высказаться, все тебе сказать, но ты молчишь, тебе все равно и мне тоже...

Какой же ты друг...

Не могу удалить из друзей, вроде и не хочу каждый раз натыкаться на твой профиль ВКонтакте, но и так все равно, буду искать пути к тебе на страницу, чтобы посмотреть как ты, что пишешь, что слушаешь, кто пишет тебе, пересмотреть снова твои фотографии. Да так, просто...

Ты только "один из..."

Я не могу, я помню о всех, я думаю о них... И я не специально, от куда мне знать, кого еще я вспомню. Мы так привыкли, бывает, вспоминаем о давних знакомых и просто хочется пообщаться, но если вы расстались не важно и повисли в вечном молчании, то почему-то вспоминаете об этом человеке не один раз.
[700x353]