I_Jah (13:27:38 22/10/2005)
нет с зафтра будем отдыхать

Askar (13:27:55 22/10/2005)
ахдабля! праздники матьих...у нас тока 25-го....
хотя мне пох...

I_Jah (13:28:30 22/10/2005)
ты зимой и летом работаеш )))

Askar (13:28:38 22/10/2005)
осенью и весной тожа

I_Jah (13:28:58 22/10/2005)
гы

I_Jah (13:29:07 22/10/2005)
зафтра чё тожэ работать будеш ?

Askar (13:29:15 22/10/2005)
интересно бля стало.. скока я человекочасоффф отработал

Askar (13:29:23 22/10/2005)
на пол жизни наверно хватит

I_Jah (13:30:10 22/10/2005)
ты бы завязывал а то бля от работы дажэ кони дохнут ))

Askar (13:30:35 22/10/2005)
дык яш не конь )))
так.. коняшка ))
маленькая лашатка... но стою оч многа деник

Askar (13:30:56 22/10/2005)
мне рады даже малые дети

Askar (13:30:59 22/10/2005)
тока вот я им не рат

Askar (13:31:05 22/10/2005)
и ваще ганю я нах...

Askar (13:31:10 22/10/2005)
где бы йад найти

I_Jah (13:31:46 22/10/2005)
не бля найди се порно сайт погляди расслапься

Askar (13:32:16 22/10/2005)
нах... лучче девачку для минета найти
мальчик для битья же есть...
вот нужна теперь только девачка для минета

осводобите меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

чертовски красива
и
божественно красива

в чем разница?

звонит рекламщица... хочет впарить нам установку лайтбокса...
вобщем спрашиваю у нее то да сйо...
- а теперь еще раз повторите название фирмы... и оставьте свои координаты..
- Гульжан... фирма такаято... телефон (допустим) 185-65-79 ...
- ок.. спасибо...а сотовый оператор у вас какой?
- в смысле?
- ну говорю ксел...кмобайл...патворд...
- обычный...
- ну как начинаеца? 333 или 300 ...
- нокиа у меня... на 300...
- спасибо...


рядом стоит сотрудник Machinery ....
- да.. начитаная жевушка... сразу видно образованная...

.................

жаль не по селектору общался.. так бы пол офиса со смеху умерли бы....

надо же...ктото даже в аське появилсо...

тока молчит как партызан....


ЗЫ... если бы взял два пива... запах бы не выветрился....
через час начнут приползать торговые агенты...

осталось только разницу найти.....по кассе....
а это гонево бля.. время семь часов уже... пиздец просто...

Timo Maas правельный дядька... харошие трэки лабает...

нравицо мне у него трэк Shifter.. и только седня посмотрел перевод...

shifter
сущ.

1) тот, кто меняет что-л.
2) тот, кто изменяет что-л.; преобразователь, реформатор
3)
а) рабочий сцены
б) подсобный рабочий (в шахте)
4) тот, кто изворачивается, прибегает к уловкам, ловкач
5) тех.
а) переводной механизм; рычаг переключения
б) отводка (для ремня)

мне больше нравицо ловкач... или реформатор...

Timo Maas - Shifter

до восьми утра надо таки сделать следующие два матьих пункта

-1- исправить отчет прибыль/убытки ..(блять изза какихто 500 бакинских приходица переделывать почти все заново....)
-2- найти разницу в кассе за неделю... разница 63 с половиной тыщи...

В колонках играет - Timo Maas - Shifter

сижу плаваю в тырнете....
пью пиво... давлюсь солеными кальмарами...
смотрю на бутылке сидит комар...(не стоит удивляцца..эти твари тут и зимой летают).... причем даже если двигать бутылку... комар будет сидеть...
только в атырау понимаешь...что комар...это птица...

еще один день прошел впустую

уже начал... хотел поехать домой...надо было провожать в алмату подружайку кентярика... часть уехала... думал поехать с ними... взять по пути бутылку воттки...а потом поехать дальше...
доехал только до магазина....вышел купил бутылку пива... сигарет чай и меллер... вернулся.. хочу хоть чтото ценное сделать за сегодня... иначе не отпустят меня никуда в отпуск нах....

ваше здоровье!

я усталь....
пиздец как...

седня будем пить...

страйк не получилсо....
[640x480]

Камко...

Семский парень.. переехал из Атырау в Астану...
[640x480]

развл.комплекс...
Астана...

как увидел изваяние Будды таки захотел рядом запечатлеццо...
[640x480]

а может это и не Будда... фигевознает...

не зря таки эти ссуки подписались под мои 150 гринов по Дайверси.. приехал учредитель самой компании..(Nabil Mubarak) и начал мозги трахать...
надо приход поставить... надо все сверить.. надо накладные выбить.. надо счета фактуры официальные выбить...
бля.. думаю моск выебут так что огого...
сидит рядом... смотрит на монитор..типа че я там делаю.. а меня это слегка вырубает..и музыку не поставишь.. и вобщем...
протягивает пачку парламента.. говорит будешь курить (на инглише ессесно)... я грю спасибо... у меня есть...и я тока что покурил... ..он смотрит на пачку лежащую возле монитора.. и с таким видом удивленным... "ооооh, DavIdof..."... мелочь конечно...
после того как вся работа была закончена... это было уже часа три дня... (уточню без обеда... и с 10 часов утра)... говорит.. "bravo, Askar U R the MAN!!!" перевоччица так и не доперев до конца что инглиш я понимаю переводит... "Аскар спасибо, вы нам сильно помогли".... сижу улыбаюсь... а в душе думаю "ссцуки када вы свалите".... на последок Набиль говорит... "Askar we will meet with you once a month" (или чето типа того)... думаю.. все таки есть Бог где то рядом...

хотел начать жаловаца на свою работу..
на то как меня все заебло и все такое..
потому подумал и не стал...
потому что если разобраца то вопервых...это ничего не изменит... во вторых...я сам выбрал для себя это поле деятельности....в третьих... хватит жаловацо )))
стиснуфф зубы идем вперед...

В колонках играет - Orbital - The Saint

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста. А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой...
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь...
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик... Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо! Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу,
изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы,
которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в
Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.

Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут
его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так
не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам
Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и
ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу
куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в
сторону дома Лисы.

Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на
боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек
Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила
узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла
мышей.

- Миша!

Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.


- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и
высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова
хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.

- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал
колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.

- Хуясе. А зачем?

- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился,
потирая лоб.

Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов,
пойдем.

Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя,
согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со
своей глупости.

За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и
уставилась на Медведя.
- Срывай.

Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу,
что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и
тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.

- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!

Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и
запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян
шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв.
Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.

- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.

Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же
отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.

- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, -
флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где
нос к носу столкнулся с Волком.

- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать
нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.

- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.

Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"

Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед,
за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым
вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить
тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя,
и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.

- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.

Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через
кусты к речке, придерживая хуй лапой.

На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и
отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом
деле они срут говном.

Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. Читать далее...

точнее прилетел...
пробыв в астане чуть более суток... набрался немного впечатлений ..фотки выложу завтра скорее всего...

посмотрел на шефовский коллектифф... ничо так парни..как в работе правда не знаю.. да и не общались почти... играли в боулинг на соседних дорожках...))) мешковатые они.. некоторые даже в боулинг играть не умеют... я не говорю что это какойто показатель... но не уметь держать шар...это уже странно....

астана.. город контрастофф