- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.
В колонках играет: 06 Mystery Men feat Nia - Shake It

LI 5.09.15

Заходит женщина утром в свой рабочий кабинет и чувствует запах. Будто бы умер кто… Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось:

- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла…
- …Неси сюда, я тебе другую дам…
(Не отрываясь от монитора)
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая…
- Дома, что ли?
(Не отрываясь от монитора)

- Да нет же, говорю - в кабинете.
- А чего ты сразу не принесла?
(Не отрываясь от монитора)
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ….Ну… была живая - теперь сдохла…
- Может шнуp отошел…
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное “мышь” умерла в моем кабинете! Под батареей!
- Аааааа… А чего ты ее под батарею засунула???
В колонках играет: AudioTrack 06

LI 5.09.15

Построение ОМОНовцев. Один воин опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
В колонках играет: Chicane - Autumn tactics thrillseekers (club mix)

LI 5.09.15

яфигею в этом балагане под названием Туркуаз.....
В колонках играет: Chicane - Autumn tactics thrillseekers (club mix)

LI 5.09.15

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.
Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?


- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось
– ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

запаковал телефон...
...вызвал курьера...
отправил подарок в павлодар...

любовь блин... )))
В колонках играет: ronald Van Gelderen - Cold storage

LI 5.09.15

задача:

- Привет!
- Привет!
-Как дела?
- Хорошо. Растут два сына, дошкольника.
-А сколько им лет?
- Произведение их возрастов равно числу голубей около этой скамейки.
- Этой информации мне не достаточно...
- Старший похож на мать.
- Вот теперь я знаю ответ на свой вопрос.
Вопрос: сколько лет сыновьям?

( Задача была на олимпиаде в МГУ для пятиклассников в этом году).

Сидит раскуренный режиссёр. На сцене перед ним катаются медведи
на велосипедах,
коты на скейтах задом-наперёд...
В какой-то момент режиссёр приходит в себя и лениво спрашивает:
- А где кумарики? Кумарики где?

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Бета-тестер - это такой наркоман.
Потому что его основная задача - ловить глюки.



Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу
революционно
новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы
просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!

Двое обкуренных в машине перед светофором:
- Ух ты, смотри, красный!
- Во, красота! Теперь - жёлтый!
- Смотри, смотри - зелёный!
- Жёлтый!
- Красный... Это уже было, поехали!

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки.
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

Новость:
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф,
попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они: - К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

боян про матрицу
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

- Вини, Вини у Иа-Иа день рождения. У меня есть два шарика -
один большой
другой, маленький. Какой подарим?
- Конечно маленький. Большой сами скурим.

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Однажды маленькую девочку Катю покусала большая собака Ротвеллер, девочка выросла взяла у папы двустволку засунула ее в жопу собаке и выстрелила, собаке разнесло жопу аж по самую шею, хозяин собаки очень обиделся на девочку Катю поймал ее в подъезде и грязно изнасиловал, у девочки случилась психическая травма и когда она выросла она стала откусывать хуи своим любовникам, обиженные любовники отловили девочку и распяли ее на городской свалке, потом их поймали и посадили за решетку, там их долго и методично ебали старожилы, в результате когда они вышли из тюрьмы они стали пидорами и начали торговать своей жопой, их отловили гомофобы выебали ножками от табуреток и убили.

собаководы! помните! крупных собак надо выгуливать в наморднике и на поводке!

(с) insik (insik)

я вообще хочу себе такое вот...
[144x270]

а ..вчера купил себе еще один телефон...

нокиа...для CDMA...

а "старый" самсунг отправлю в павлодар..


[182x300]

клево


.
[600x450]

.
[500x375]

...я четыре года ходил на плавание...

но так и не научился плавать баттерфляем...

досадно...

.
[662x421]

фкусно наверно...
[640x393]

хотел напиздить афаризмофф у linksync
заебался ... так их так много... в цытатнике

Верующий ли я? Это одному Богу известно.

Килька плавает в томате… Ей в томате хоpошо…

…Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы – вас прижмет, и вы икру мечете.

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Приглючений им мало…

Толстяки живут меньше. Зато едят больше.

Пpишел день X, наступило вpемя Ч и полная Ж…

Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows'95…

Функция хвоста рыбы – рулезная!

Покончил жизнь самообжоpством.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите её перед подругами.(но не в ее присутствии)))

– Вот сразу так, с порога, ставить Windows?!

-Эмма Петpовна, это же геpоин! Хватит и половины дозы!

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри…

Ненорочное зачатие

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

Женщины вдохновляют нас на многое великое… Они же мешают это творить.

За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык…

Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.

Я ничего не имею против советской власти… Мне не нравится солнечная система в целом.


Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление

Одни философски смотpят на вещи, дpугие – на их отсутствие.

Это вам не ежиков лохматить…

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдет с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Только сядешь поработать, обязательно кто-нить разбудит!!!

а пойду ка я из офиса прогуляюсь куданить ...заебалсь...

Все началось с того, что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”

день зарплаты...
подходит водитель...
- Аскарик, говорит, я возьму деньги на бензин?..
- эээ потом Жас... после обеда...

после обеда...
- Аскарик так чо деньги выдашь? получать можно?
- туфф катрасын сен..нафик тебе? займи у кого нить пять литров... отсоси шлангом ))))
тут встревает Ардак...
- эээ на держи..у меня отсоси... супер АИ-96 ))) бесплатно ))
В колонках играет: #1 - 13 Bellagio The trick

LI 5.09.15