мне не хватает воздуха, я делаю вдох и мне больно в грудной клетке, я задыхаюсь...я закрываюсь под одеяло, чтобы ты не услышал меня, чтобы ты думал, что я сплю. а мне больно, я хочу плакать, и не могу. я бы с удовольствием стукнулась головой об стенку! чтобы понять тебя! сейчас я поняла, что то, чего я так хотела в добиться в наших отношениях - иллюзия... мне отказывают в общении. мне отказывает в общении любимый человек. все мои слова, все лишь монолог, театр одного актера и мне не нравится моя игра, а по-другому я не умею. как важно для меня, разговаривать, не молчать, не таить, не прятать в себе недовольство и обиды, чтобы это не превращалось в бомбу замедленного действия. Для меня разрешить ситуацию можно разговором. проблемы, мысли, сомнения - мне нужно, чтобы я могла с тобой всем этим поделиться...а я не могу....я лежу с тобой ночью, обнявшись, и веду шепотом беседу о том, что меня заботит. ты молчишь. потом начинаешь недовольствовать по поводу того, что я видите ли не могла поговорить обо всем в другое время, утром, вечером, по телефону, в общем не сейчас. ты не хочешь со мной говорить. недавно я от тебя узнала, что ты вообще не хочешь со мной говорить об отношениях потому, что не хочешь и все, и что боишься мне что-то сказать....а вдруг я не так пойму... я не могу говорить о тебе и обо мне с друзьями или с сестрами, я хочу с тобой говорить, мне это нужно, как дыхание...а ты молчишь и делаешь безразличный вид. а безразличие - порок... сижу на работе и пытаюсь держать себя в руках. а во мне столько всего уже накопилось, что держаться я не могу одна на плаву. а ты помочь отказываешься.

кухня. я варю кофе. тишина. меня нельзя отвлекать, я предельно сосредоточена на процессе приготовления. несколько секунд могут испортить весь вкус. немного корицы. вдох....ароматно. на дно чашки пару кусочков свежего имбиря. т-с-с-с...еще немного. сливки. немного сахара. все. теперь можно.
целуешь меня.
завариваю тебе чай, это быстрее чем варить кофе и потому весьма скоро мы отправляемся с чашками на балкон. наслаждаться вечером.
по коридору. "душно" "на балконе сейчас лучше всего. а на моем вообще сказочно. нет машин. где-то далеко раздаются звуки салютов, и молодежь во дворе шумит до поздна, но мы высоко они нам не помешают"
балкон.
-м-м-м, вкусно...хочешь печенюшку?
-не-а. тебя хочу
=)
-смотри, луна сегодня такая яркая
-...
помните..."луна мне говорила, что не будет беды...что мимо все проходит, и время боль уносит..."
смотришь на меня и в темноте твой взгляд притягивает еще больше...

кто-то взял меня за руку и потянул за собой. я закрыла глаза. я почувствовала его нежное дыхание. я держу его за руку. геометрия отказалась участвовать в нашей игре, и все вокруг перестало сопротивляться. звуки стали четче, они запульсировали в моей голове. он рассказал мне свои тайны. а я так надеялась, что останется что-то важное. важное между нами. чувствую. он с силой сжимает мое запястье, останутся синяки, а мне не больно. теряюсь во времени, в пространстве. нет слов. все ясно... пульс... во мне

эй, в чем дело? что происходит?
открываю глаза. где я?
7.05
я дома. эх, уже утро.
сны бывают так нужны, чтобы поверить, что ты еще жив.

Любимый спит рядом. не хочется его будить, может ему тоже снится сон.

Хотя...

Пусть сегодня утром мой сон станет явью. и я нежно начинаю его целовать...

кусаю губы, путаю свои мысли, не знаю, что делать, что говорить, что отвечать, не знаю... разобраться в себе не представляется возможным.

пусть тебе приснится сон, где нет ветров.
сон, в котором море будет на руках качать,
а прибой успеет повесть рассказать.
только ты не верь, что это сон.
ты иди... пускай тебя ведет вперед
странных разговоров вечер,
мыльных пузырей дорога и цветных огней мечта.

я подошла к окну, оглядела улицу - машины, светофоры, деревья, редкие пешеходы, в окнах зажигается и гаснет свет. город, такой большой и такой родной, почти спит. я открываю окно и решаю лететь к тебе. прохладно. да уж, майка и шорты не самый лучший выбор, учитывая, что на улице по ночам еще минус, но лечу-то я быстро и потому не замечаю холода.
Ну вот твое окно, или правильнее сказать ее. Присела на подоконник, чтоб вы меня не чувствовали. знаешь, так всегда бывает, если слишком близко подойти к человеку, будучи нематериальной частью себя, люди начинают тебя чувствовать. некоторым становиться не по себе, кто-то начинает придумывать приведений, а третьим нравится это чувство, что ты не один.
Ты сидишь за ноутбуком на диване, она рядом за компьютером, уставились в свои мониторы, но при этом разговариваете. Так мило, хотя есть что-то каждодневное в этом вашем сидении. Ты совсем другой, не такой, каким я вижу тебя обычно. Уже около двух и она говорит тебе, что пойдет спать, ведь ей утром на работу. Тебе тоже, но ты не торопишься в постель. ну ладно, пока ее нет рядом поближе к тебе, интересно, что ты там в интернете ищешь...так, так, на отдых собираетесь, в чехию. ты еще и в асе с кем-то. странно, ты совсем не чувствуешь. что я рядом, никаких проявлений. ну ладно. присела на спинку дивана и читаю твою болтовню с другом. да уж, мужчин не понять. у тебя все нормально с этой девушкой, вам хорошо вместе, а ты говоришь ему, что ты еще в поиске, что эти отношения временно. я в шоке. с другой стороны, ты можешь лукавить перед другом. или нет. непонятно. и опять просматриваешь туры в чехию... проходит пара часов. а ты все не ложишься, сижу болтаю ногами, зеваю, клонит в сон, собираюсь лететь домой. потянулась, подошла к окошку и полетела домой.
пять минут и я уже у своего окна. в комнате свежо, ночной воздух проник во все уголки ее. собираюсь выключить свой компьютер, выключаю музыку, асю...ася! от тебя сообщение, не более как три минуты назад "а уходить, не пожелав спокойной ночи, нехорошо) до понедельника"...

люди хотят быть лучше, чем есть на самом деле. постепенно они даже сами верят, что они лучше. но если копнуть совсем чуть-чуть, на глубину нескольких фраз, все становится так искуственно придуманным. знаете, как на упаковках пишут "ароматизатор идентичный натуральному", так и наших на лбах можно "чувства идентичны натуральным"

сегодня я увидела то, чего не должна была видеть. ничего особенного, криминальего или сверхсекретного, но это из разряда "не для чужих глаз". и, кажется, что он это знает, знает, как говорится, что я знаю. только никому ни слова. я все еще верна принципу "ничего не вижу, ничего не слышу, и меньше говорю".

Невыносимо сидеть на работе. Не хочется ехать в универ. я не могу справится с потоком информации. Слишком много людей сейчас около меня. слишком много для меня одной. много лишних слов я слышу, чужой зависти мне не нужной, утраченных возможностей и от того злости. я не для этого строила весь этот мир вокруг себя, чтобы его ломали. ломали меня, разбирали по кирпичику. каждый день меня становится меньше. откуда-то еще берутся силы сопротивлятся и бороться. но от этого я становлюсь жестче. я не хочу. не хочу дарить себя в руки низостям.
мне нужно, спрятаться. уткнуться в его плечо и знать, что он не пустит ко мне врагов, не отдаст меня, оставит себе и только. а главное, скажет мне это, чтобы я была уверенна, что могу уснуть. хотя бы до весны...

думай обо мне... вспоминай меня. мне уже не все равно. я ищу дорогу к тебе, а ты закрываешь мне глаза. когда-нибудь ты скажешь мне "заходи"
думай о другой... тебе было хорошо. и все её слова, ее взгляды, прикосновения, их тоже вспоминай. когда-нибудь боль исчезнет. когда-нибудь немая грусть и одиночество скажут тебе "прощай".
думай обо мне... быть может ты все поймешь. и я буду с тобой. ты будешь со мной.

В колонках играет - Ундервуд

я не хочу, чтобы ты искал в моих глазах ответы. ответы, которые никогда не облекут своего звукового эквивалента и останутся со мной. я не люблю, когда ты молчишь, потому что тогда в воздухе пустота, но ты всегда молчишь и хмуришь брови. не понимаю, когда слышу долгое "м-да-а-а-а", я не знаю что оно обозначает, у меня есть по крайней мере с десяток вариантов, что ты этим показываешь - недоумение, удивление, недовольство, неприятие, сомнение, раздражение, сожаление, понимание, сочувствие, желание помочь - "м-да-а-а-а"... ладно, ночь уже, пора тушить мысли и заканчивать думать о всяких глупостях. ну и, пусть тебе приснятся журавли. спи уже)

он не брал трубку, он был в бане. он не набрал твой номер. он даже не попросил его ничего тебе передать. теперь он сам поставил все точки после ц.

Мне нравится следить за глазами мужчин, за тем, куда обращен их взгляд, когда они говорят с тобой. Интересно слушают ли они тебя, о чем думают. мне действительно интересно о чем вы думаете, когда говорите с нами, когда пытаетесь нам что-то доказать...
конечно, я говорю не просто о взгляде обычном и сухом, я имею ввиду, когда люди говорят используя все, и глаза, и жесты, и мимику, когда люди играют в игры.
ты смотришь... как он говорит что-то об уровне того-то и того-то, об экономике и политике. и в этот же самый момент на подсознательном уровне он (со слов мужчины) "изучает изгибы твоего тела, моментально и четко определяется размер груди и как ему хочется к ней, этой самой твоей гордости прикоснуться, и какая кожа нежная, её тоже хочется, а твои духи, о боже, запах абрикосов и солнца уже сводит с ума". ты слушаешь его. сама думаешь о том, что успела поймать его взгляд на себе. и тебе это льстит. ну вот вы поговорили и разошлись по кабинетам, и каждый со своими мыслями. и не важно, что потом между вами будет, главное, что в том разговоре он был мужчиной, а ты женщиной, он охотником, хоть и костюме, а ты слабой и незащищенной, хоть и в брюках, пусть вы сами того невербального контакта и не заметили =)
еще люблю, когда они смотрят глаза в глаза, не важно с кем говоришь другом, начальником, знакомым, это все равно как соревнование "кто первым переведет взгляд на другой предмет" ну или "кто первым моргнет" и тут начинается интересная игра... интересно всегда, кто кого... а главное так не хочется, чтобы разговор прекращался, если он конечно не полон ругани и прочего =)

[526x600]
я расскажу Вам совсем маленькую историю о том, почему же я не люблю дождь. конечно, вы ожидаете какую-то интереснейшую и захватывающую историю, но моя не такая, потому, что она настоящая. не ругайте, что будет так много многоточий, просто это нелегко. медленно и чуть дыша.

я проснулась.
боль...боль во груди, невыносимая, тупая боль... я не могла пошевелиться. я никак не могла понять сплю я или нет.... где я и что со мной, почему тело не слушается... рядом никого не было и позвать кого-то не было сил, во рту все пересохло... я закрыла глаза... все будто в тумане и где-то далеко... а на улице шел дождь... я слушала его шум... он все барабанил и барабанил по подоконнику и вместе с ним, казалось, боль пульсировала во мне.... я потеряла сознание...
...утром я пришла в себя. поняла где я и почему. на мой вопрос о сильном ливне ночью было сказано "что ты, такой теплый май, дождя сегодня точно не было"..... "но я слышала, он шел всю ночь!" "нет, дождя точно не было я всю ночь была рядом, около тебя" сказала медсестра и отключила аппарат помощи дыханию. я прислушалась...тихо... совсем тихо...и поняла, что именно он издавал этот звук, звук в голове... звук дождя.
...теперь, когда по ночам идет дождь, тело вспоминает ту боль. и мне снятся кошмары, поэтому я предпочитаю не спать, когда дождь так навязчиво стучит по подоконнику. и, хотя, я знаю, что дождя тогда не было, те ощущенья запомнил мой мозг и положил в памяти на видную полочку. чтобы не забыть...
...тихо...

[300x265]
В колонках играет - Joshua Radin - Star Mile

Ты так давно меня не видел. Помнишь, однажды, я сказала тебе, что когда настает момент, что я хочу забыть о человеке, не думать о нем, я удаляю его номер из телефонной книжки. Ты, видимо, просто захотел забыть меня. Сначала я ждала, ждала, когда мой друг вспомнит обо мне и наберет мой номер. А еще я вспоминала нашу последнюю встречу, я ее не забуду. Летний вечер и закат солнца на улицах города отражается в душе. Все было хорошо и одновременно не было ничего. Потом я некоторое время не понимала что происходит, но сама не звонила, я боялась, что ты как и в прошлый раз спросишь «привет, а кто это?» «я стер твой номер по ошибке и только сегодня взял его у Л.», помню, как тогда обиделась. Интересно хоть какое-то время в твоей жизни я играла первую роль.
Вот уже и чемпионат мира по футболу закончился почти как полгода назад, и, кажется, я его ненавижу, потому как именно в те дни ты совсем отдалился от меня. Все этот твой ….. футбол. Ты всегда его любил. Вопрос о том любил ли ты меня хоть секунду, минуту, задавать бессмысленно, ты ни разу не сказал мне этих слов. Чемпионат закончился, я искренне радовалась победе Италии, а ты все не звонил. И сейчас ты не звонишь.
А еще однажды мне приснился сон, я тебе его так и не успела рассказать. Во сне ты просто познакомил меня и наших друзей со своей девушкой, хотя во сне мы якобы были вместе, и ты говорил это, а в глазах я не читала «прости» или хотя бы капли сожаления, ты был сам не свой, а я обняла тебя и сказала на ухо «я просто хочу, чтобы ты был счастлив». Мне не понравился тот сон, совсем.
В этом году в день своего рождения я даже и не надеялась, что ты вспомнишь и поздравишь меня. Помнишь, в прошлом году 11 числа ты был со мной, ты и я и казалось, что ты наконец, скажешь то чего я так ждала «будь со мной/я не хочу тебя отпускать/не уходи». На следующий день, день моего рождения, ты не появился и не позвонил. Лишь потом была попытка все исправить. Вот и в этом году 11-го думала о тебе. А что толку. Ты тот человек о котором я просто помню, не сожалея и не радуясь, просто потому, что ты был в моей жизни я думаю о тебе.
Я не знаю, какие мысли были у тебя в голове, что ты думал обо мне все эти годы, Друг, о нашей дружбе, о чем ты вообще думал в глубине души. Или у тебя нет ее, этой глубины вовсе.
Так вот думая о том, сколько раз ты обо мне забывал, я просто не могу сосчитать все эти моменты. жаль, что эти строки ты никогда не увидишь, хотя зачем я это говорю, ведь меня всегда учили "никогда не говори никогда".
Я не буду тебя ждать и уже закрыла дверь.
Целую.

так грустно, когда очередная глава в твоей жизни заканчивается, ты знаешь, что этот момент, когда-нибудь настанет, ты это понимаешь, и наслаждаешься, начинаешь ценить эти бесценные моменты. а еще безумно радостно осозновать, что это было с тобой и вспоминать все не печалясь, а благодаря, того, кто там на верху, что это было, было сложно, незабываемо,

вечер и метро, и я еду с работы, понятное дело мозг переключается на режим "автопилот". Но только не сейчас. А сейчас я сижу и с интересом разглядываю довольно педантичного мужчину, точнее то, как перед его лицом вертит и маячит, сам того не замечая, курткой другой мужчина. Ему, другому, просто-таки необходимо рассмотреть о чем же ведает яркая реклама, и он ничего не замечает, ни того, что он повис на поручне как "колбаса", ни того, что кусок его куртки вот-вот "запрыгнет" в рот, сидящему мужчине =)А этот, ну тот что сидит, он злиться, морщит лоб и кажется вот-вот завопит. Но... куда мы без этого "но", оно всегда и везде добавляет интриги или проблем, вот. Итак, он обратил свой разьяренный взор на меня и увидел, увидел в моих глазах смех и то, как уголки губ поднимаются в улыбку, остыл и засмеялся =) так мы сидели и улыбались, сначала друг другу, а потом каждый о своем, пока не он не вышел на своей станции.

посмотрела дату последней записи и дату сегодняшей ночи.

разница в записях 5.12.2005 - 30.09.2006
дневник больше чем на полгода в интернете был оставлен на хранение. с ума сойти. и почему мне ни разу за это время не пришла в голову мысль тебя удалить. наверное, это все мои привязанности к ерунде ко всякой.

теперь буду здесь появлятся может раз в недельку, может в две

я совсем забросила эту идею "дневник в интернете", не знаю почему. может стоит попробовать "говорить себе правду". опять. или говорить о ерунде. рассуждать о дождях и солнце, о учебе и работе, о чувствах, которые сейчас я скрываю ото всей планеты. не знаю. стоит подумать над этим.

получив комментарий от тебя, Городской Акын, ничего что мы сразу на ты? так вот получив комментарий, залезла-таки сюда, почитала прошлые мои записи, подумала "чушь и нелепость" и вообще помню ли я ту себя, что писала все это. наверное что-то припоминаю. да уж, все меняется мои легкие светлые мысли потерялись где-то между работой, учебой и моими друзьями. а еще потерялась я и меня никак не может найти один человек. я знаю, что он меня ищет и ждет. точнее не так. я его знаю, а остальное я читаю в его глазах, я в них уже только за сегодня тысячу миллионов раз утонула, вот.

Акын, надеюсь мы найдем общие по духу темы и волны для настроений, по крайней мере одну мою волну ты потревожил, волну этих мыслей в интернете. спасибо.

понимаю, конечно, что я одна из на ли.ру, но не для того я "я", чтобы считать себя матричной субстанцией и не стремится быть личностью. так что? продолжение дневика следует? видимо, да.

ты далеко....прошу поверь в меня....я существую....я думаю о тебе....знаешь, я тебя все время вижу во сне....я не знаю тебя....но ты смешной.....у тебя родинка на шее....когда я тебя встречу....я тебя расцелую... обязательно....зацелую до потери пульса....знаешь...до утра буду думать о тебе....а белый снег заметет все плохие мысли...станет легко на душе...не мечтаю...знаю....