..на этот вопрос я непременно отвечу "ДА"..
мы любим?? возможно..нам просто хорошо вместе..
..мы влюблены и щастливы..
и я готова пожертвовать своей свободой ради этого щастья..
27.07.2007г. кто то выбирает и платит огромные деньги за эти совпадения чисел..
а нам может просто повезло.. а может по-другому и быть не может??
я буду Топал Ксения Эдуардовна..
а сына мы уже назвали..Егорка..=))
мы щастливы..
я люблю..
[640x480]

..а я щастлива..
мечты сбываюца..правда..
нет..не о том я сейчас..не о приюте для бездомных животных..
..а о том, что я скоро стану мамой..и это прекрасно!!


это щастье свалилось на меня уже 2 месяца назад..))

очень рада что родители меня поддержали и радуюца теперь вместе со мной..уже планируем где рожать.. гадаем кто-девочка или мальчик.. я летаю..правда..так щастлива я никогда не было!!

..щастье есть..=))

..а у меня все просто замечательно..
все спокойно..
все на своих местах..
..похоже я прихожу в себя!!
мне безумно понравилось работать..
..надеюсь у меня получица..и я наконец смогу оправдать надежды родителей..
я начала исправляца..

..я рада что проблемы с родителями кончились..
что обеспечиваю теперь себя я сама..
..и потихоньку прихожу к мысли о том, что надо бы сходить поучица..
для галочки..


вопщем все хорошо..
стабильность все таки иногда бывает полезной!!

17 ММ в ухе..еще чуть-чуть..и мои ушОчки готовы!!
а еще безопаски..они скоро будут..


хмм..свой кабинет и водитель..и такой внешний вид..
наверное это будет крута выглядеть!!

а еще..мы уже месяц вместе..и ругаемся через день..и он звонит первый и босиком бегает по подьездам..=)) мы деремся.. и я похоже сильно влюблена.. вопитываем по-тихоньку.. и видимся каждый день.. дэжавю.. но немного по-другому.. как после тяжелой затянувшейся болезни..еще в полу бреде.. пройдено..но все забыто.. а мне нра..а еще он понравился бабушке..


вопщем..живу..как хотела..как хочу..и как нравица..
и никого не спрашиваю..
меньше курю..и меньше пью..
..живу..аннет..живЕМ..=))

..приятненько так..
но тебе же всего 17
))

.мальчики.
[700x525]

в моей голове полная каша..
они перебивают друг друга
мысли правды,
мысли надежды..

иногда мне кажеца что я так ничему и не научилась..
но это лишь потому что..
потому что я верю и надеюсь,
мне не хочеца верить правде.
она меня пугает.
в таком виде она не входила в мои планы.

НУ СКАЖИТЕ КАК ТАК МОЖНО ЖИТЬ??
НУ СКАЖИТЕ ПОЧЕМУ ЭТО МОЖНО СЧИТАТЬ НОРМАЛЬНЫМ??

сначала человек сгорает от ненависти к другому и с горящими глазами говорит насколько эта ненависть сильна и обоснованна..потом они обнимаюца и признаюца в любви друг другу..и после этого живут и радуюца жизни без лжи..

ПОЧЕМУ МОЖНО ПРОСТИТЬ ЧЕЛОВЕКУ КАЖДУЮ НОВУЮ ЛОЖЬ, КОТОРУЮ ПРЕПОДНОСЯТ КАК ПОСТОЯННУЮ ПРАВДУ??

может меня можно обвинить в непостоянности.
но это лишь эмоции..
может меня можно обвинить в правде.
но это лучше лицемерия..


я часто думаю о каждом кто входил и выходил.
и еще ни разу я не хотела бы окликнуть уходящего.
и еще ни разу я не хотела бы запереть перед кем-нибудь дверь..

НЕЛИЦЕМЕРИЕ-вот моя правда..
эмоции-вот чем я живу..

пришла мысля о том, что все что ниже лица-МОЕ и этого не видно..

т.е. я могу скрыть..и могу показать..поэтому начинаю воплощать свои бредовые идеи и желания.. может раньше я и говорила "хочу то, и еще то..и вот это" но ниче не делала..то тока потому что РОДИТЕЛИ..я чет многого начала из-за них не делать..странно!! вот.. то что получица в итоге не знаю..но думаю все это можно будет увидеть уже ближе к лету..

скоро уже выходные..и 2 татухи на руках.. а еще я представляла свою руку все обтатуированную..эт прикольна..но не дай бог до этого додуматься..=))

ну вобщем вот..балдею от этого пирса!!

[525x700]

что бы вы сделали, если б вам позвонили и сказали, что дальнейшая судьба какого либо человека зависит от вас..от вашего слова..от вашего решения..что если для его спасения хватит вашей жалости и чуть внимания..чуть понимания..и немного чувства вины..и что если вам нет дела до этого человека теперь..а он живет в ожидании какого-то чуда..а для вас это всего лишь снисхождение..

 

как мало нам порой нужно от кого то.. но насколько это важно не поймет никто..

..всего лишь игрушка..или 50 рублей для девочки из 1Б детского дома.. всего лишь.. а я видела ее глаза.. для нее это полмира..

если б мне дали шанс изменить прошлое..я бы не воспользовалась им.. я бы хотела просто остановить время..навсегда..

..а еще.. похоже в этом году действительно сбудется мое желание..точнее план на этот год..но этого я очень не хочу..нет, нет и нет..кто знает..поймет!!

я не прошу тебя о чем то невероятном.. я прошу тебя помочь мне.. я не хочу так..а ты можешь помочь..и прекрасно это понимаешь..

..вот опять.. начало новой длинной недели..а выходные еще так не скоро..

прошлый год.. что было?? что то нашла..что то потеряла.. многое поняла и многое осталось для меня непонятным..ну вобщем то все как обычно..ничего нового..все те же разочарования.. от этого даже смешно.. это происходит прям как по расписанию.. этот новый год прошел очень странно.. мартини.. сумашедшие крики..поцелуи и признания..все не как раньше..

..кто-то хочет предпринять что то уже сейчас.. а кто-то дал мне еще год на раздумья..это приятно до слез..

слезы..это единственное что я наблюдала в зеркале всю неделю перед новым годом.. зачем они и почему?? бой курантов.. и снова они..не просто так.. они принадлежат кому то..принадлежат какой то сказке.. какому то принцу на белом коне.. и какому то чувству.. они принадлежат..чему то..

нет эмоций.. все совершенно спокойно..нет улыбок..нет радости..нет вообще ничего.. только слезы в полной тишине..немые слезы..

я выросла..и жизнь моя изменилась уже давно.. и сейчас это лишь новая ступень..или..

..а вообще я хочу громко заорать..я хочу выплакать все слезы что есть внутри..я хочу высушить свое сердце..я хочу уехать и никогда не возвращаться..я хочу просто молчать с людьми в одной комнате..мне не интересны их разговоры.. я не знаю чего я хочу..

"..а ты подстриглась как уебище, ище.. ты раскурочила всю жизнь мою ваще, ваще.. "

когда  ты устаешь и понимаешь что ты сама себе усложняешь жизнь, то начинаешь жить просто и спокойно.. и сначала кажеца даже что так лучше.. но потом понимаешь что спокойствие и простота приносят с собой слишком мало эмоций и скуку.. и может быть даже проблемы..

нам плохо "без" и "с" ..

проблемы.. трудности.. депрессии.. их можно избежать.. но порой кажеца что лучше этого не делать..

странная все таки она.. жизнь..

а может быть странные мы..

а может быть я все это написала только для того чтобы написать.. и в этом нет никакого смысла..

просто буквы по строчкам..

 

..и наконец то я научилась готовить пасту.. =))

жизнь ве так же продолжаеца.. и снова я слышу стук своего сердца..

не понимаю что происходит.. со мной.. с людьми.. со всем что есть вокруг!!

круг общения резко сузился.. челоеческие ценности изменились.. прошлые поступки превратились в ошибки.. нет злости.. мало ощущений.. немного эмоций.. и совсм никаких желаний идти дальше.. и это не депрессия.. ее я сразу чую.. это что-то.. что разъедает изнутри.. меня и всех..

единственное что осталось на месте это мои отношения с егором.. чуть меньше правда идиотизма которым мы могли пострадать.. чуть больше серьезности..

наська выглядит слишком усталой.. я думаю ей нужно съездить и отдохнуть куда нибудь..где нет солнца..чтоб веснушек не стало еще больше.. мне кажеца слишком мало потрясений и событий происходит в ее жизни..и это причина.. а еще.. может много разочарований.. но хорошо то что мы сейчас вместе..

этот ебаный данила который постоянно говорит всякую хрень им надуманную.. это меня выводит.. с каждым его поступком я понимаю насколько он другой и насколько ничего не понимающий того что происходит вокруг.. и он еще на самом деле мал, потому что только маленькие дети не могут объяснять своих поступков.. они либо тупо смотрят на тебя.. либо ревут только чтоб их не ругали хотя не понимают в чем они виноваты..так вот он так же..

казлина баграт который снова вернул мой моск в ёшкар-олу..он вернулся..ну и хрен бы может с ним..но нет.. джакоры вышли.. и все.. "заберите меня с собой!!".. нужно ехать туда 9 декабря.. но хрен знает что я буду делать если увижу его.. и как потом я буду ехать.. опять под тюремный шансон и со слезами о нем.. какой то маразм..

диезы.. да.. сначала хотелось посмотреть на их реакцию..вспомнят ли вообще..но по приезду домой я поняла что лучше б они на меня не реагировали.. особенно он.. запах жженого мыла.. и как теперь?? и как мне реагиовать?? ну да ладно..на его месте я б подумала что -фанатка ..но..наверное не каждая фанатка приезжая после всего этого домой обнаруживает авторизацию..а потом еще и принимает звонок.. это все тоже ипЁт мне моск!!

леха и тоха.. что-то новое старое.. или старое новое.. постоянно ругаемся..деремся..миримся..весело..но иногда заебывает..я ж человек-настроение и быть вечно на пазитиве не могу..как трудно это понять.. но я такая с ними какая есть.. и это мне нравица..не нужно врать себе и им.. тоха думает что я влюблена в леху..иногда это забавно..но потом они начинают вспоминать еще и висю.. и фео.. бож ты мой..когда уже это закончица??

с сабиной мы разошлись.. может этого и стоило ожидать.. незнаю.. если сейчас мы не вместе..то что нас связывало?? неужели мы настолько разные на самом деле.. а как же тогда все то что было?? куда все пропало?? я не понимаю этого сейчас.. я не понимаю людей отношения которых вот так вот ни с чего прекращаются без всяких причин.. такого не должно быть.. это сейчас не должно звучать как крик души.. я не могу сказать сейчас что мне плохо без нее.. просто это отношения.. они были.. и если они заканчиваюца я хочу знать причину..понимать ее..

русана.. ты мне снилась сегодня.. казань..кухня.. ты в какой то розовой футболке с длинным рукавом.. я наливала чай.. ты подошла.. улыбнулась.. и мы обнялись..и все встало на места!! я уже говорила что у меня уже все остыло.. нет каких то обид.. последний раз я злилась на нее из-за чебоксар когда приезжали баксы.. я ее позвала в ёшку.. потому что считала что мы ездили вместе..и должны так же ездить вместе.. и с сабиной мы думали насчет серть-феста.. как я получу права и приеду за саб .. а потом мы зайдем за русой и скажем что она едет с нами и это будет круто.. и опять мы едем втроем.. лягушки-путешественницы.. и сабина не даст соврать что когда между нами началась какая то хрень (тогда мы сидели с ней в берлоге) я спрашивала саб как можно с ней поговорить..чтоб она все правильно поняла.. но вывод из разговора был такой: лучше ничего не говорить.. и это было ошибкой.. нельзя все в себе держать.. лучше б мы с ней поорались.. подрались.. но было бы легче..

вроде обо всех сказала.. и быля.. если я тут пишу о ко то значит мне важны эти люди.. по-моему все о ком я написала знают правду о себе..т.е. я всем высказывала что я о них думаю.. иногда я думаю что я лицемерю.. но потом понимаю.. что я очень эмоциональный человек и они преобладают над всем.. поэтому сегодня я могу сказать одно.. а завтра я пожалею..

знаете чего я хочу?? я хочу чтоб егор приезжал чаще и мы с ним так же гуляли по городу.. я хочу чтоб с наськой мы общались так же как и сейчас..но чтоб еще они с сабиной наконец поговорили и снова были вместе.. я хочу чтоб данила наконец понял то он значит для некоторых людей и не относился к этому так небрежно.. я хочу чтоб тоха и леха наконец начали чуточку меня понимать и чтоб перестали меня доставать соими иногда тупыми приколами..я хочу чтобы баграт не помнил о той фоте и рисунке ничего.. чтоб увидев меня он опять заорал "ооооооооо, казань!!" я хочу чтоб вися остался только на экране и в наушниках

Читать далее...

вот так мы отдыхаем..=)) [700x525] [700x525] [525x700]

иногда я задумываюсь над тем, зачем нужны дневники..

выкладывать сюда себя..никому это не нужно..

писать о том, чего нет на самом деле и играть в странности..зачем?? =пиар

опубликовывать что-то интересное для глаза.. скорее всего..

 

из всего перечисленного ничего не хочу и не могу делать..

а если симперу захочется что-то узнать обо мне..то он наверное может спросить об этом..

я просто больше не могу..

до свидания..

пусть это все ту останется..может когда нибудь я прочту всю эту чушь..

а может и вернусь еще..

но выкладывать тут все..значит нарисовать на себе мишень..

а лжи и так много.. не хочу врать..вам..себе..да и вообще..

просто хватит..

точка, я так редко ее ставлю.

[522x699]

это оказалось правдой..

это все..

это конец..

это снова начало..

ну что ж..я всегда сдерживала свои слова..

..и..видимо..их придется сдержать..

..так получилось..

виноваты..оба..

"пэ-рэ-йе-ха-ла"

ай..и рассказывать ниче не буду..

просто круто..и немного грустно!!

 

 

прости..я сделаю это..или..попытаюсь..может надеюсь..а может все еще жду..а может..да..я врала себе..а может просто хотела..а может..и ладно.. "..без нее как-то скучно.."

[180x240]

давно уже нет желания писать что-то..

незнаю что..вновь пришедшие и быстро уходящие мысли выкладывать просто невозможно..да и не нужно..так и вы сойдете с ума!! что происходит в моей жизни..как никогда все просто замечательно..

тусим..тусим..тусим..и на все пох**..=)) пропадает желание рожать..и вообще забыла про серьезные отношения..НЕ НУЖНО!!

отчего я больше не хочу рожать..эмм..просто недавно ходила делать фоты..зашла в магазин бывшего мальчика..он женат..и ребеноче у него есть..ну вот посидели мы с ним кофе попили..и поняла..лет через 5 можно..а сейчас..ТУСИМ!! вот..

ненавижу гопов..избили друга..теперь у него дырка в щеке..НЕНАВИЖУ!! когда они уже все сдохнут??

уехала саб..точнее щас она еще спит..но..завтра она будет уже там..далеко!! вот..жду..быля..

а завтра сама валю в казань..ух как много надо сделать..многих надо увидеть..фиткейч ждет..и уже передает приветы..от кого то..кто меня знает..хм..кырута!! отдохнем!! =))

вот..что еще??

ах..да..вот: если ты хочешь увидица со мной или еще с кем то..ЗВОНИ..я так делаю всегда..я не сижу дома и не жду внимания..его нужно зарабатывать..и оно у меня есть..дружба-это постоянная, очень сложная работа..возьмешь отпуск и нужно будет начинать все сначала..вот..поэтому, люди, ЗВОНИТЕ чаще друг другу..встречайтесь..общайтесь..и не надо дуться..если после очередного отпуска..вас не досчитываюца в какой либо компании..живите жизнью..

вот..я вроде все сказала..=))

..у меня все хорошо..если вам это интересно!!

дождь..

звук проезжающих машин..тишина в разговарах людей..хмурые лица..молчание в телефонах..лето.

многозначительные сны засасывают мои мысли.. привкус расставания вперемешку со вкусом близости.. ком в горле и улыбка на лице..плакать или смеяться..так много вопросов и так мало ответов..их намного меньше чем догадок..мысли, мысли, мысли.. еще надежды.. на лучшее.. или.. в голове все слилось в одно..зло=добро..черное=белое..далека от депрессий..но и до счастья не близко.. на устах одно: я хочу быть с тобой.. и мгновенно вопрос себе же: с кем?? ..да..с кем?? ..на что я просто не знаю ответа.. их несколько..но кто из них?? тот кто дорог..тот кого хочу..тот кого люблю..тот который недоступен..или тот..или..

я попала в свое идеальное состояние вопроса.. идет процесс поиска отетов..когда он завершится, я попаду в состояние дилемм.. тогда начнется процесс выбора.. по его завершению я войду в состояние депрессии..это если выбор будет не правильным..а может и счастья..если конечно угадаю свои потаенные желания..

..а пока тот самый он будет им..тот..кого хочу..нужны ответы..

я пошла их искать!!

..эмм..да!! потусили..быляха муха..

кыруто потусили..я в шоке..до сих пор..

..и вообще.. что это было??

поругалась с данилай..этого я и ждала..просто по-другому не могло быть!! так было всегда..ну..надеюсь что все всё забыли и ничего не помнят..и мы вроде даж не поругались..хотя я осталась при своем мнении..но это мое мнение..и как бы оно не важно..как оказалось!!..вот..эмм..

мда..ДЭРЭ..удалось!! ПОЗДРАВЛЯЮ!!

[640x480]

захлестнула волна воспоминаний..не хороших..но все же..все это было и забыть про это просто нереально!! я рада сегодняшнему дню..мою настоящую жизнь не сравнить с прошлой..но..это уроки..которые я вобщем то ненаижу..но я их прошла и даж сдала экзамен..как мне кажется на отлично..

сегодня пила..в 2 раза обычного..никто не знал почему.. а просто захотела отметить свои отличные оценки..

глаза ничего не видят..клава на ощупЪ..за ошибки простите..но их по-моему нет..

..и еще..может это будет звучать как предупреждение..

если вдруг я буду к вам подходить и целовать (не только при встрече и прощании) в щечку..можете не реагировать..просто настроение такое..просто люблю всех..всех тех с кем здороваюсь и прощаюсь..с кем общаюсь..

в последнее время я начала видеть в людях что-то особенное!! ..то..чего раньше не видела..это здорово!!

..как у меня дела?? ..да все хорошо..я можно сказать счастлива в свем мире!!