Поездка на дачу. Это же просто целая история. Другая жизнь, совершенно противоположная городской. Начиная от дороги и заканчивая проживанием.

Ехали в Гаврилово [это поселок под Выборгом, в котором я обитаю=)] на машине. В компании рулона стекловаты на переднем сидении [очень живописно упирающегося в потолок], газонокосилки на большую часть заднего сидения, ну и братика, периодически перемещающегося на том маленьком пространстве, которое было отведено нам.

Полная укомплектация.

Зато на даче - раздолье. Озеро, гамак в тени огромной рябины, газон, на котором так здорово загорать и бегать босиком. Минимум одежды почти круглые сутки [купальник=набедренная повязка] и полная свобода действий. С одной оговоркой - Данилка идёт/находится рядом со мной.

Открыла купальный сезон. Вода теплая, как парное молоко. Столько купаться, не вылезая, для первого раза - это очень даже хорошо=).

А обратно мы ехали с ветерком и в пустой машине. Так приятно сидеть, прислонившись щекой к окну и думать о чем-нибудь своем, смотря на дорогу.
А над Петербургом висела черная грозовая туча, и радуга перекинулась через все темное небо.

Вид на радугу с кольцевой/окружной дороги [фото из машины]:
[640x480]

Сосновка, Сосновка... скольких людей ты сплотила вместе, насколько родным местом ты стала для нас за этот год! Даже страшно подумать, что мы там только не делали... Ну да речь не об этом.

В этот жаркий, по-настоящему летний денёк, я встретилась с Мишей. Наша двух-с-половиной-часовая прогулка доставила мне немало радости. Начиная от самого факта нашего "свидания" и до последующей прогулки в компании Матроскина и его прелестного пса Зума, который стал главным героем всех произошедших событий. Когда эта ненаглядная собака залезла в канаву [предыстория: Миша договорился встретиться с Матроскиным, пока тот гуляет с собакой. Несчастный пес обежал вместе со своим хозяином, который перемещался на велосипеде, половину Сосновки, и когда мы встретили их - они были уже изрядно уставшие и вымотанные], так вот - Зум по уши влез в эту жуткую грязную канаву, и когда он вылез, на него было невыносимо смотреть. И умные ребята решили помыть пса в ближайшем озере, почище, так сказать. Эту картину надо было видеть: два парня, закатав штаны, но тем не менее в ботинках, влезли в пруд и за лапы кинули собаку в воду. Ладно собака, она стала более менее чистой, но вот эти двое кадров обсвинячились по уши. Затем, г-н Трушенко снимает свою белую рубашку и полощет ее в пруду [будущее этой рубашки крайне трагично, так как будучи помещенной на багажник к Матроскину, она не замедлила свалиться и испачкаться в дорожной пыли].
Итак, мы вышли из леса... Полуголый Миша, просто грязный Матроскин, мокрый пёс и я [особенно если учесть то, что я тоже шла босиком...]. В таком составе они проводили меня почти до самого дома.
И тут, хитрюшка-Матроскин, со словами: "Оставляю вас на пару минут наедине" - откатывает в сторону. Миша молчит. Я тоже делаю вид, что вроде как ничего не поняла. "До скорой встречи" - сказал мне Миша. А я, не веря своим ушам, только переспросила - "Да ладно? Неужели до скорой?". "Ну да, я тебе позвоню..." - ответил он. "Ну что, давай обниму тебя на прощание" - была его следующая фраза, сопровождаемая распростертыми обьятьями. Но я лишь указала ему на его перемазанные в грязи руки. Так что обьятий не состоялось... тогда он взял меня за руку, и мы несколько секунд стояли вот так вот просто... держась за руки и смотря друг другу в глаза.

Домой я летела на крыльях счастья и любви... =)

Фото дня [Матроскин и Труш затаскивают собаку в пруд]:
[404x303]

Так люблю гулять по Питеру. Такими родными кажутся все эти мощеные улочки, реки, мосты, полосатые будки перед Петропавловской крепостью. Не важно даже одна я, или в шумной компании, мой город принимает и понимает меня всегда.

Авиашоу, на которое мы [Гагет со своим Кешей, и я с Лободоскиным] так стремились, отменили. Бесчисленное количество людей, пришедших посмотреть на летающие над акваторией Невы самолеты, наивно стояли и ждали, когда же все-таки начнется шоу... но не дождались.
А нам и без того было хорошо. Потанцевав возле какой-то поющей группы ковбоев, мы дружно отправились к Петропавловской крепости. А пляж был закрыт. Но даже эта неудача не омрачила нашей прогулки. Примостившись на бревнышке на спуске к Неве, мы любовались видом противоположного берега и усердно фотографировали чаек.

А потом, когда я уже одна возвращалась домой, идя обыкновенными питерскими двориками домой, я шла и продолжала улыбаться. Такие беззаботные и искренне радостные прогулки настраивают на оптимистичное продолжение.

P.S.: интересно, а Бондарчук вместе с Лещенко до сих пор моют Кобзону лысину Fairy? Где-то там, у спуска к Неве... =)
[698x357]

Люблю ночь.
В квартире царит ватная тишина, все давно уже улеглись спать. А для меня все только начинается.
Запускаю ICQ. В час ночи ещё много бодрствующего народа. Но к трем часам остается только парочка самых интересных собеседников. Хотя мысли для разговора уже иссякли и неумолимо хочется спать.
Тогда я встаю из-за рабочего стола и на цыпочках иду на кухню. Из-за открытой двери родительской спальни доносится тихое сопение. Ступаю босыми ногами на холодный кафельный пол, ставлю чайник и залезаю на стул, натягивая ночную рубашку на коленки, чтобы было теплее.
Потом возвращаюсь в свою комнату, держа в руках чашку с горячим кофе. Беру одеяло и, закутавшись в него, сажусь в кресло, вновь погрузившись в виртуальный мир.
В колонках чуть слышно играет какая-нибудь незамысловатая музыка, иногда прерываемая звуками аськи.
К пяти часам ночи никого не остаётся. Моя голова медленно клонится к клавиатуре, глаза закрываются. Я выключаю компьютер, медленно гаснет монитор, печально пиликнув на прощание.
Я встаю у окна и ещё несколько минут смотрю на голубое небо, на пустынный двор. В Питере белые ночи. Совсем недолго осталось до рассвета. А я ещё только ложусь спать...

Мы идём с тобой за руки, у тебя такие тёплые ладони. Мы просто поднимались по лестнице, когда сзади кто-то крикнул мне: "Полина, что же ты - заигрываешь с одним, а за ручку с другим ходишь?" Ты выдергиваешь руку из моей ладони, отстраняешься от меня, прожигая пространство холодным взглядом. Ты уходишь. Я бегу за тобой, сквозь слёзы доказывая, что это все неправда, что ты единственный, кого я люблю.
А ты стоишь и непреклонно смотришь на меня...

Я в ужасе открыла глаза и поняла, что это сон. Всего лишь страшный сон. Только вот сердце отчего-то бешено колотится. На улице уже рассвело, но в окно лишь неприветливо глядят пасмурные облака. Барабанит по стеклам дождь.
Но я уже не смогла заснуть.

А потом мы встретились с тобой на школьном крыльце. Ещё вчера я думала, что пора бы забыть, сделать вид для самой себя, что мне все равно. Но, увидев твою улыбку, я смешалась. Улыбающиеся уголки четкоочерченных алых губ. Смешно думать о том, какие глупые мысли возникают у меня в голове, когда ты рядом. Слегка расстегнутый воротничок рубашки. Мой взгляд улавливает каждое твое движение.
А ты пришёл с Матроскиным. Мы так забавно и мило поговорили. Кажется, что я уже спокойно разговариваю с вами обоими, стараясь показаться такой, какая я есть на самом деле.
Как же люди глупеют, когда влюбляются!
Так тяжело даже просто быть самой собой, когда ты рядом. Я теряюсь от одного твоего взгляда. Стараюсь вести себя естественно, но уже даже одно это старание представляется мне фальшью. А уходить так не хотелось. Хотя даже этого пятиминутного рзговора мне хватило, чтобы на душе стало тепло и радостно до конца этого хмурого дня=).

[313x386]
Холодное питерское солнце наконец-то согрело меня в своих лучах, озарив радостью сегодняшний день. Проснувшись в девять утра я с ужасом поняла, что опаздываю на встречу. Но, приехав за двадцать минут до назначенного времени, я осознала, что вполне могла бы спокойно позавтракать за это время. Ну да ладно, не в еде счастье. Когда наша компания собралась-таки [в размере четырех человек, причем это стоило нам изрядных усилий, то кто-то забыл телефон, то кто-то не помнил, где мы встречаемся, то ещё что-нибудь=)], мы дружно отправились на так называемые очистительные сооружения в районе Нарвской, и рядом с Финским заливом.
Добравшись до туда, [даже не хочется вспоминать эту долгую дорогу, ведь я же как самая умная поехала на каблуках...] нашим глазам предстал превосходный вид залива, раскинувшегося синим покрывалом до самого горизонта. Холодный ветерок ласково дул с воды, сгоняя с нас жару города. Столь чудесную картину нет, не портил, а разве что дополнял, вид разрушенного завода. Куда мы, не задумываясь, отправились.
Молодые люди, Саша и Леша, разведали территорию, ловко преодолев возникшее на нашем пути препятствие в виде каменной ограды - вход на заброшенную территорию был достаточно банален - обыкновенная дыра. Следом за ними отправились и мы с Настенкой.
Сидеть на травке, просто греясь на солнышке, нас, естественно, не устроило. Решили поискать приключений на свою голову, благо на территории бывшего завода было предостаточно мест для "посещения". Первым объектом экскурсии стала ржавая вышка, или огроменная бочка, я не знаю, как это назвать. Забравшись по трясущейся лестнице наверх этого сооружения, мы вдоволь насладились видом окружающего нас мира.
На самом деле, хоть я и жутко боюсь всяких не особо безопасных сооружений подозрительного вида, было здорово. Вид сверху лучше=).
Конечно, у некоторых возникло желание залезть на огромную трубу, из которой когда-то, видимо, валили клубы черного дыма, а теперь она стала обыкновенным местом для посещения любопытных подростков. Но на это у нас уже не оставалось времени. Попрыгав через ямы в полу здания завода, мы радостно ушли.
Жаль, что мне надо было возвращаться домой. Я бы прогуляла с этой веселой компанией весь день=).

А потом, по дороге домой, устав от несчастных босоножек, шла босиком по горячему асфальту, щурясь ласковому солнышку и улыбаясь прохожим=).

А завтра я ко всему прочему встречусь с Мишкой. Только вот повод для этого не совсем подходящий - отдать ему учебники за десятый класс. Да ну и что. Ещё одна капля позитива в сегодняшнюю полную чашу=).

Последние два дня прошли в постоянных бегах по магазинам. Подготовка к универу идёт полным ходом.
Не успеваешь перевести дух в этой суматохе. Только поздно ночью, когда все уже засыпают, а я залезаю в интернет, суть бытия становится более менее понятной, а из круговорота событий появляются самые важные детали.
Сегодня я в первый раз вполне осознанно ощутила то, что грядет время перемен. Смотря в зеркало на презентабельную девушку в деловом костюме, я искренне улыбнулась тому, что все-таки жизнь меняется. И что-то подсказывает, что меняется она к лучшему.
А ещё появилось непреодолимое желание жить, а не существовать. Вкушать каждый день, ощущая полноту чувств, ценя каждый глоток воздуха. Смотреть по сторонам, любуясь каждой частичкой окружающего мира.
И искренне улыбаться всему происходящему, стараясь обращать меньше внимания на то плохое, что все равно закрадывается в нашу жизнь, как бы мы этого не хотели.
[388x280]

[386x281]
Иногда мне хочется казаться легкомысленной дурочкой... Хочется смеяться над дурацкими мыслями, ни к селу ни к городу возникающими в голове. Хочется шутить невпопад и творить всякие глупости, улыбаясь случайным прохожим.
Как было сегодня.
А потом прийти домой и грустить, глядя в окно на опустевшую улицу. Слёзы сами собой падают с ресниц на подоконник. Я смахну их небрежно рукой, украдкой улыбнувшись своим невеселым мыслям.
Вся радость исчерпалась ещё днём. Да и не радость это вовсе была, а так - веселье от безысходности. Душевная истерика, на первый взгляд кажущаяся обычным чрезмерно хорошим настроением, а на поверку оказывающаяся самой что ни на есть настоящей депрессией.

Что-то со мной происходит в последнее время. Может, со стороны все выглядит так же, как и обычно, но с моим сознанием что-то творится... перечитав посты последних недель, я поняла, что что-то меняется внутри меня, как-то по-другому я стала осознавать саму себя и окружающий мир. По-другому, но как? Серьзнее, быть может? Не знаю. Да и не хочу копаться пока в самой себе. Только ещё больше запутаюсь. Посмотрим - куда кривая выведет).

В моей семье со вчерашнего дня пополнение. В количестве двух персон.
Приехали мама с Данилкой.
Братишка у меня такой уже взрослый стал. Такие кудряшки забавные у него. И глаза голубые-голубые. Красивый =).
Схватывает новые фразочки на лету. "Очуметь, дайте две" он говорит теперь даже чаще, чем я [знающие меня - поймут, что это значит и чем это чревато для окружающих]. Сегодня в магазине выдал новоизученное выражение, да так четко и громко, что стоявшие рядом с нами в очереди два молодых человека покатились со смеху.
Так что теперь мне есть чем заняться. Ну, кроме как учить историю города к 19-ому июня.

А мой мобильник продолжает молчать. Видимо, моя личность некоторых не интересует вовсе. Не очень приятно, когда человек не сдерживает свое обещание.
Оставляет в сердце болезненную пустоту.
А я, не в силах унять своё нетерпение все снова и снова открываю ту фотку, где мы вместе. Помню, когда Саня прислала мне её, глядя на наши лица, я начинала смеяться до слез.
А теперь смеха не осталось.

Накопившиеся в душе чувства выплеснулись на бумагу. Зарисовка совсем небольшая... если кто хочет, может прочитать...

Моя зарисовка

[227x280]
Моё предложение погулять было тождественно гласу вопиющего в пустыне. Спасибо тебе, Миша, что хотя бы не отказал мне во встрече. Просто тактично не ответил.

С Лободоскиным и Иришкой сегодня зато погуляли так позитивно. По набережной Невы. Никогда раньше не ходила по парапету, прямо над водой. А девчонки стоят там и кричат, чтобы я возвращалась. Да я не спрыгнула бы, не бойтесь=). На самом деле -совсем не страшно. Страшнее было Мишку гулять приглашать. А тут - просто. Только потом, когда уже на безопасной поверхности подумаешь, что нечаянно могла бы сорваться в воду - становится жутковато.

Надо идти квартиру убирать. А мне не оторваться от экрана компьютера. Завтра мама с Данилкой приезжают. Будем развлекаться, как говорится.

"Мне многого не надо,
Коснуться только взглядом,
До кончиков ресниц твоих -
На несколько секунд..."

Ответь, Мишка, ну пожалуйста, ответь! Да или нет, что угодно, только напиши, а то я с ума сойду от этого ожидания. А ты уже двадцать минут молчишь, вместо вразумительного ответа.
Пригласила погулять тебя на свою голову...

[350x263]
Don't worry, don't hurry... take it easy=)

Yahoo! Алгебра написана мною на четыре! Respect моей мозговой деятельности! Не ожидала от неё такой эффективности. Я молодец, на самом деле.

Так погуляли сегодня здорово. Прикольненько. Столько позитива и бесполезной информации от пяти-часовой прогулки по Сосновке и в районе школы, в компании Машки и Lobodoskin. Болтали о всякой ерунде и бесконечно смеялись, радуясь всяким мелочам.

Самое смИшное, что день сегодня удался вдвойне. Катаемся мы на качельках на детской площадке возле школы. И тут, из-за угла, выруливает Мишка! На роликах, плеер в ушах, волосы развеваются=). И мы - три великовозрастных дитятки на качелях. Вынул из уха наушник, улыбнулся, и со словами "Я тороплюсь" на высокой скорости пронесся мимо. Только его и видели=).
Видела его всего пару мгновений, а сердцебиение сразу учащается. Не могу я, у меня просто коленки дрожат, когда я его вижу. Это просто загадка для меня самой, что он так мне нравится=).

Зато потом столько оптимизма и радости=). Улыбательное настроение до сих пор. Смотрю на себя в зеркало - щеки горят, зрачки расширенные. Что со мной? Надеюсь - это от счастья=).

[250x170]
Литературу я по крайней мере сдала. И вполне успешно. На четыре. ЕГЭ по русскому так вообще на пять написала, чего от меня даже не требовалось. Можно было бы отдохнуть немного, но, к сожалению, завтра экзамен по математике. Пожелайте мне удачи, потому что в алгебре я, как говорится, ни в зуб ногой.

Радует только то, что вокруг меня есть те люди, познания которых немного больше моих. Мишка сдал алгебру на пять, чем вызвал в моей душе прилив гордости и необоснованной радости за него. Да и сочинение он написал на четыре/четыре. Такой молодчинка).

Такая милая сцена сегодня предстала моему взору. Матроскин и девчонка из 9-го, держащиеся за руки, перед актовым залом. Так меня улыбнуло=).

Такие мелочи согревают меня в нашу питерскую непогоду. Далеко там, интересно, до лета?

[252x252]

А пофигу.

Все порядке. Не принимайте всерьез предыдущий пост. Просто бред больного сознания. Сознания, загруженного литературой девятнадцатого и дватцатого века. Кто бы знал, сколько раз я перепечатывала эти несколько фраз, чтобы получилось все без ошибок. Да, ребят...

Дождь барабанит по стеклам. А в моей голове - звенящая пустота. В каком году было написано "Горе от ума"? В 1824... не люблю я Грибоедова.

Скорее бы бабушка вернулась с дачи. Мне нужен социум, милые мои. Я умираю без общения. Телефон уже не может мне помочь. А книги - жалкий заменитель.

Не оставляйте меня наедине с моими мыслями. Пусть даже они и прикриты зазубриванием Горького или Достоевского. Может, человек и нуждается в сострадании, но жалеть его не надо. Нет. Не надо. Пускай сам разбирается со своими бреднями...

Почему, ну почему я такая?
Почему мне все равно - получу я на балл оценку за экзамен по математике выше или не получу? Почему мне все равно - сдам я литературу или не сдам? Почему я механически сижу читаю билеты, не понимая и не видя в этом НИКАКОГО смысла? Хотя прекрасно знаю, что если не повторю - не сдам вообще ничего? Почему? Почему? Почему?
Почему мне все равно?!
Почему мне не наплевать на какого-то девятиклассника Мишу, который не сыграет в моей жизни, быть может, НИКАКОЙ роли? Почему меня не волнует то, что я могу не поступить в институт? Почему все так?!
Почему мне нравится страдать от безответной любви, зная, что любви-то и нет на самом деле? Почему у меня нет другого стимула к жизни, как какой-нибудь парень! Не важно, по большому счету, даже какой! Почему?
Почему я, прекрасно все это осознавая, не могу ничего изменить в своей жизни? Не могу сломать себя и сказать, что все. Хватит! Почему я могу, стискивая зубы переживать самые тяжелые ситуации в жизни, а из-за какой-то ерунды буду так париться? Почему?
Почему я знаю, что все могу, но не хочу доказать этого? Почему мне все равно? Почему я - бездушное существо? Почему, люди? Почему???
Ненавижу себя за это! Как вы не понимаете все - что я - пустое место!
Пустое место!!!
Я ничего не значу для этой жизни! НИЧЕГО! Я хороший человек, друг! Да! Но больше ничего! Ни отрицательного, ни положительного! Ну почему никто не видит этого и не одернет меня! Меня нельзя любить - потому что меня не за что любить! Я ничего не сделала в этой жизни! НИЧЕГО!
Почему я не знаю, как начать, чтобы что-то изменить в своей жизни? Черт возьми! Почему меня ничего не интересует в этой жизни! ПОЧЕМУ???
У людей есть заветная мечта, цель - а мне все равно! ВСЕ РАВНО! ПОНИМАЕТЕ, ВЫ ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЭТО ИЛИ НЕТ?
Я - ПУСТОЕ МЕСТО!
Я хочу изменить это, но не вижу смысла! Ведь итак все хорошо в моей жизни! Пусть изменится хоть что-нибудь! Я прошу вас! Пусть хоть этот гребаный Трушенко станет мне настоящим смыслом, ради которго хоть на время можно будет взять себя в руки! Ради которого можно будет вставать по утрам и что-то делать!
Стукните меня головой об стену, сильно - чтобы потекла кровь и искры засверкали в глазах!
ПОЖАЛУЙСТА!

[239x318]
Так хочется, чтобы "поскорее закончилась эта наша нескладная, несчастливая жизнь". Так хочется какой-то ясности во всем происходящем, будь то поступление в институт с экзаменами, или личная жизнь.
Почему нельзя решить все сразу? Почему нельзя узнать результаты экзаменов сразу? Почему нельзя узнать, что чувствует интересующий тебя человек? Сразу. Без неловких недомолвок и пересуд. Насколько бы стало легче жить, зная хоть капельку больше положенного тебе.
Я не хочу знать все. Нет. Меня не интересует мое будущее. Мне просто было бы спокойнее жить-знай я что-то наверняка.
Хотя, наверное, я тогда бы лишилась многих впечатлений, чувств. Ведь так волнительно после экзамена-когда не знаешь, на что сдал. Так трепещет сердце, когда не знаешь, что думает о тебе другой человек.
Да. Знать проще, чем не знать.
Зато сладкое незнание освобождает нас от стольких неприятностей. Сколько раз в жизни мы с негодованием восклицаем "Лучше бы я ничего не знала!". Да, наверное, лучше. Наверное, мы в большинстве своем хотим знать только о хорошем. Плохое хочется не знать, не видеть, не чувствовать совсем.
Контрасты жизни.

Моей натуре сложно смириться с неизвестностью. Тем более, когда что-то, отдаленно похожее на интуицию, говорит о том, что за этой неизвестностью не кроется ничего хорошего.

А ты говоришь - "синоптики"...

-Экзамен по русскому сдан. Можно считать, что стало немного полегче. Хотя я, надо сказать, из-за русского волновалась меньше всего. Мне, к моей радости, надо получить хотя бы не 2 за ЕГЭ.

Следующий этап-устный экзамен по литературе. Интересно, неужели я такая умная, что меня поставили сдавать вместе с медалистами? Ну да ладно, это хоть и тревожит меня немного, зато тешит мое самолюбие. Мол, не совсем за дуру держат.

Еще три дня зубрежки и будет немного полегче. Хотя бы до восьмого числа. Да алгебру я думаю за пять часов напишу уж как-нибудь.

А вот у тебя, мой милый Миша, остался один день. И как ты думаешь, за этот один день что-нибудь изменится? Вот и я думаю, что не изменится. Обидно, черт возьми, что опять ничего не складывается.

Я терпеливая, я терпеливая, я терпеливая... ррр... самоубеждение не помогает. Вот взяла бы прямо сейчас телефон и напомнила бы ему о своем существовании. А вместо этого твержу, как заведенная: "Я терпеливая, я терпеливая, я терпеливая..."

Долго там ждать-то еще?

Ладно бы мне не хватало только терпеливости! Так мне ещё и усидчивости не хватает. С утра отсижу три часа к ряду за литературой, а потом в течение дня себя никакими силами не заставить обратно к билетам вернуться. Ох, ну я и лентяйка.

Вот, поиздевалась над своей фоткой... ну, сами догадываетесь, кто на ней изображен рядом... лол=) Бывает же мне делать нечего.

[538x405]

[300x225]

Сижу дома. Читаю литературу. Готовлюсь к русскому. Ощущение реальности достаточно смутное. Кажется, сегодня День Города? Ну что ж, с днем Рождения, Питер. Прости, что не поздравила тебя вместе со всеми там, на Васильевском острове и Невском проспекте. Ну да ты понимаешь меня лучше чем окружающие люди и даже я сама.

Сколько можно поглядывать на телефон? Не звонил он тебе, не звонил, пойми. Ты бы услышала, у тебя же звонок на всю громкость включен. Нет, все равно смотрю... а вдруг? Почему я нужна всем тем, кто не нужен мне? Еще только монитор компьютера начинает реагировать нечеткими полосами, а я уже хватаю трубку. Нет, это не ты звонишь. Это Гриша, Никита, Поварешка... да кто угодно. Достало.

Думала, закончится школа - закончатся мои терзания. По принципу "с глаз долой, из сердца вон". Ни черта. Принцип не работает. Еще больше хочу тебя увидеть. Что ты сделал с моим разумом? Почему он отказывается воспринимать информацию? Дайте мне кинжал, чтобы я зарубила свое сердце навсегда. Ненавижу.

Хнык... *утирая слезки кулачком*... я не вошла в число счастливчиков, у которых восстановился пост за 25-ое мая... вот тебе и подарочек на Последний Звонок...