-Как думаешь, небо голубое?
-Думаю нет. Оно белое.
-Белое?
-Ну да, или черное. Да и не небо это вовсе.
-А что же тогда?
-Огромное пустое пространство, уходящее куда-то в бесконечность. И каждый рисует ему свой цвет.
-А почему ты видишь его именно таким?
-Просто я разучилась различать цвета.

Идти по морозной улице.
Пальто нараспашку.
Какие-то люди вокруг.
Леденящий ветер.
Не чувствовать застывших пальцев.
Не чувствовать замирающего в воздухе дыхания.
Не чувствовать слепо шествующего за тобой одиночества.
След в след.

А если бы вы позвонили мне, и незнакомый голос угрюмо ответил вам:
-Её нет.
Без объяснений. Просто нет. И короткие гудки.
"Её нет". Она просто потерялась. Просто забыла себя.
Где-то на остановке среди прохожих.
А может, она просто умерла. Исчезла из этой жизни. Да и зачем она тут? Все равно просто жила.
И не удивляйтесь этому равнодушному ответу.
-Её нет.
Все смирились. Она просто ушла.

Удалить депрессивные мысли. Сегодня новый день. И этот день точно мой.
Нашлись потерянные во второй раз чертежи по инженерной графике. А я уже смирилась, что придется опять все перечерчивать. Разрешены вопросы с болтами и соединениями. Деньги правят миром =).
До половины четвертого конспектировать химию. Проспать будильник. Мой мозг просто игнорирует сигналы внешнего мира. Уехать в метро в другую сторону. И все-таки вовремя успеть в университет!
Улыбаться и обнимать знакомых. Выплескивать радость в окружающий серый мир.
Четыре зачета из шести уже есть. Ещё несколько усилий над собой, и зачетная неделя останется позади.
Правда хочется спать. Опять крепкий кофе без сахара. И опять компьютер сопровождает мои мысли.

Обнимаю вас всех, крепко-крепко! Держитесь там!

"А многие и не догадывались о том, что эта жинерадостно прыгающая девушка, еще сутки назад плакала над конспектами и не могла успокоиться. И не смотрите, что она улыбается. Дома она снова загрустит. Она все-таки очень устала. Хоть вы этого и не замечаете."

Устала.
Апатия ко всему.
На автомате от университета до дома.
Машинально конспекты.
Ничто не радует.
Прикладываю огромные усилия, чтобы не заснуть. Времени не хватает ни на что. А ведь еще столько всего нужно сделать.
А главное, что во всем этом я не вижу никакого смысла.
Выспаться бы хоть.

А еще этот невыносимый дождь.
Затянувшаяся осень.
Говорят, там через неделю Новый Год?
Ну-ну.

В этом царстве теней даже стены слышат меня.
Глупо улыбаются слепые фонари. Им есть дело до всего. Смейтесь, смейтесь своими невидящими глазами. Мутными зрачками. Истощенными телами. Мне все равно, что вы задумали.
Не надо выхватывать из темноты мою фигуру. Своим больным желтым светом. Я иду и никого не трогаю. Просто пропустите меня. Я никому не хочу зла.
Нет. Вы никого не пропускаете. Вы обнажаете истину, выпячивая её в своём искаженном изображении. Какого черта? Дурацкие фонари. Вы же наверху! Что вам с меня?
Занесете меня снегом. Сырым, промозглым снегом. Растопите его под моими ногами, утопив в слякоти. Задохнитесь в грязи сами! Я просто иду мимо.
...
Моргаете. Лысые кованые ресницы.
Гасните.
Вам не справиться со мной.
...
Падаю на землю. Утопаю в слякоти.
Вы проиграли.
Но и я не могу идти дальше.

Порозовевшие от мороза щечки голубого неба.
Снежные хлопья на мостовую.
Пальто на распашку и рыжий шарф в снежинках.

Подарить рыжему Сережке кусочек счастья и торт. Они победители, пускай порадуются. Десяток "спасибо" за пару минут и чмок в щеку.
Бесконечность улыбок.
И белоснежное счастье за окнами.

Мы выиграли! Мы выиграли! Мы выиграли!

Мы лучшие!

Мы лучшие!

Мы лучшие!

______



Нет, ну ИНЖЕКОН тоже зажигал, что надо...

______



НО МЫ ПОБЕДИЛИ!

В ФИНАЛЕ!Читать далее...

Да. Умницей я была когда-то. Классе в третьем.
Спасибо, Лена, что напомнила мне об этом.
С этих слов во мне проснулось огромное желание работать. Читать, конспектировать, чертить. Не терять времени.
Огромный трудовой потенциал.
А я и не подозревала.

А люди идут мимо по тротуару. Идут, и у них свои мысли, свои проблемы. Идут, а зимнее солнце упрямо светит им в спину.
И я так же иду. Мимо них. Мимо солнца. В своих проблемах.
Это ведь так просто - остановиться.
Остановиться, посреди улицы, обернуться к солнцу и улыбаться его прохладным лучам.
И ветер треплет концы оранжевого шарфа.
А я стою. И мимо прохожие. Не понимают.
А я улыбаюсь солнцу.

У тебя такие большие и грустные глаза.
В них отражается рассвет. Бледно-голубой, сквозь сиянье звезд.
Почему же ты плачешь?
С ресниц капают хрустальные слезы. Они блестят, как эти звезды на рассветном небе твоих глаз.
Блеклое желтое солнце сквозь веки. Лучики морщинок на твоих висках.
Почему же ты плачешь?
Радуга играет в твоих мокрых ресницах. Разноцветными бликами отражается в дожде слез.
Знаешь, за что я не люблю ночь?
Растворяясь в твоих глазах, она окрашивает их в черный цвет.
И слезы становятся такими мутно-серыми.
Почему же ты плачешь?
Мой ангел, ведь ты же рядом со мной. Здесь свет и нет боли.
Почему же ты плачешь?
...
Потому что в моих слезах играет радуга, освещая все вокруг.
Свет - это и есть мои слезы.
И боль - мои слезы тоже.

Это цитата сообщения хватитчитатьмойник Оригинальное сообщение

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор, Будьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору, Будьте Добры по любому случаю. Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня, но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе. У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени. Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе. Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
"Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет. Я поблагодарил ее и повесил трубку."

Нестерпимая боль в ногах. Чувствую себя русалочкой, выброшенной на берег. Танцующей на ножах.
Столько поэзии, а причина проста. Называется, отходившая на каблуках два месяца, Полина, решила вернуться к кроссовкам. Да ладно.
Странное состояние. Да и слишком странно, что я так часто употребляю это слово "странно". Все у меня странное. Все не как у людей. Все что-то выдумываю себе, рисую и играю.

Когда ты подошел ко мне сегодня, я вздрогнула. Ты уже недели три не подходил первым. Да почему же я так боюсь тебя, Илюшка? Не боялась столько времени, а теперь вот кроме страха ничего и не осталось.
Знаешь, если ты вернешься, я не буду с тобой. Я решила для себя этот вопрос. Быть может, я все еще хочу, чтобы мы были вместе, но боязнь того, что снова наступит разочарование, того, что в одну реку не войдешь дважды, того, что я снова и снова буду сталкиваться с болью, сильнее чем те чувства, которые я до сих пор храню в своем сердце.
Я не хочу потерять себя.
Окончательно.
Пройденный этап.
Пройденный.
Черт. Как же это похоже на самоубеждение.

Можно подумать, что я только и думаю, что о нем.
А в моей голове просто хаос.
И когда я сажусь за компьютер именно эти мысли оказываются на поверхности.
Я просто замечаю их за собой в течение дня. А потом записываю.
Не думайте ни о чем.
Плохом.
Просто для меня это важно.
Не смотря на то, что в дневное время, мне дела до этого нет.

Да и я ведь танцую на ножах, захлебываясь кислородом.
Тоже мне, русалочка.
Просто жизнь такая.

Удалила предыдущий пост. Несмотря на то, что у меня хорошее настроение, и я совсем не отрекаюсь от того, что в нем написано. Но это же всего сухие факты. Меня не интересуют. Сходила к стоматологу? *с иронией* Вот чудо! Познакомилась с мальчиком? Просто фантастика!
Да я лучше напишу: "Из-за серых туч показалось рыжее солнце".
Мне не важны факты, мне важны эмоции.
Не хочу фальши событий.
Сердце куда более искренне.
Сегодня просто хороший день.
И не важно даже - почему.

Такой красивый и зловещий закат.
Ярко подсвеченные раскаленным солнцем облака. Розово-лиловые краски. Грозовой фронт, окрапленный малиновыми лучами. Природа притихла, любуясь небом.
Весь город будто потонул в этом закате.
И в моих глазах омут заходящего солнца.

Я боюсь тебя.
Не могу забыть.
Больно.
Страшно.
Не знаю - откуда это ощущение накатившего ужаса?
Сердце трепещет в груди.
Ты завладел мною.
Это мимолетное чувство.
Мне есть о чем подумать. Есть о ком подумать.
Есть лучшие, чем ты. Есть. Надеюсь.
Улыбайтесь мне, я могу влюбиться в вас.
*Отдам любовь в хорошие руки*.
Нехорошо так. Нельзя так. Не умею по-другому. Не хочу по-другому.

И багряное зловещее небо в моей душе.
Будет гроза.

Я одарю тебя любовью, ты только приди.
Слышишь?
Мне никто не нужен.
Веришь?
Знаешь?
...
Любишь?

[611x326]

-Это будет нелегко...
Тем более, что я понятия не имею, что это такое. Наверное, этот метод ему приснился.
Или мне. Что по сути одинаково.
Моя голова не выдержала нагрузок. Больное воображение дало о себе знать в полной мере.
Сегодня я обнаружила в себе недюжинные математические таланты. Осталось сохранить их до сессии.
Весь день над тетрадками.
Черт, а ведь легче не станет. И это еще только выходные.
Мне тут подумалось... нет, вы только не улыбайтесь так снисходительно, лучше посмейтесь по-доброму... что единственная работа на будущее, которая порадовала бы меня - это работа няни=). Ну честно слово, не знаю, я с удовольствием сидела бы с детишками, да еще и за деньги=). Так что учтите, когда малышей заводить соберетесь - я всегда с вами=).
Но это потом.
А сейчас я обыкновенная студентка технического ВУЗа.
И буду учиться.
Буду.

Весёлый день.
Спасибо тем, кто его разукрасил.
Lobodoskin,Ирэн_Трой,Elijah-brain
Дед Мороз, Снегурочка, и много-много маленьких детишек.
А в Петербург уже потихоньку прокрался Новый год.
Интересно, тот молодой человек с говорящей желтой курткой добрался-таки до нужной станции?
Мы любим повеселиться.
Особенно в метро.

Кофе. Много кофе. Много кофе и сахара.
Раз, два, три... пять ложек.
Кофе превратился в кисель.
У меня уже мозг превратился в кисель.
Может, стоило заваривать прямо в сахарнице?
Ночь впереди.

И ничего с этим, ребят, не поделать.
Я, до смешного быстро, умею забивать себе мозги.
Ну не могу я не влюбляться! не могу!
Еще пару дней назад смеялась над очередным понравившимся мне молодым человеком, а сегодня, когда увидела его, почувствовала, как щеки залило румянцем и сердце заколотилось с ускоренной силой.
И тогда я поняла, что шутки снова кончились.
Не знаю я, чем все кончится в этот раз.
Тем более, что я с ним еще даже не знакома.

Только какое-то неясное предчувствие терзает мой разум.
Будто не должно быть так.
Что ещё не зажили раны.
Что ещё не забылось то, что было.
А я уже начала все заново.

Обожгусь ведь.
И сама буду виновата.

Только это так прекрасно быть влюбленной.
Столько красок.

Убейте меня веником.

Я не ветряная.
Я просто пытаюсь его забыть.

Второй раз хожу на этот спектакль.
В этот раз - не одна. С подружками.
Для меня впечатление одинаково сильное. Меня этот спектакль заставляет задуматься.
Любовь и смерть.
Любовь и безумие.
Во многих местах я бы не смеялась, будучи одна.
Да и как можно смеяться над безумием? Над безумием любящей женщины, матери, которая всю жизнь любила одного, но жила с другим, тоже любя его. Странно. Любить двух мужчин. Быть преданной им обоим до конца. Великие мужчины. Великая женщина.
Быть так зверски убитой. Семь! ножевых ранений. Два часа в сознании. Два часа мучений. Когда один любимый уже давно убит, а другой вот уже 25 дней в заключении и вскоре будет расстрелян.
Трагедия любви.
Трагедия безумной любви.
Безудержной.
От которой сходят с ума.
И, конечно, же стихи...

[300x361]
Это потрясающе!
Столько позитивной энергии в одном, отдельно взятом месте!
То есть в зале. Ну не важно.
КВН!
Вот как это называется!
И не важно, что команда нашего факультета заняла третье место! И что вообще факультет Технологии Пищевых Производств зажег по полной программе и оказался на самой верхней ступени пъедестала почета!
А наша университетская команда, с символичным названием "Холодцы" - это вообще такой фонтан позитива, что я просто не могла сдержать смеха!
Я так хотела насмеяться вдоволь, и эти ребята восполнили пробелы моего настроения сполна!
Я влюбилась в них! [есть, конечно, особо выдающиеся личности, но не будем о них=)]
Такие харизматичные, такие улыбательные!
Я с ума сойду!
Такая радуга эмоций и буря чувств бушует у меня в груди!
*улыбка от уха до уха* =)

Не представляете!
Мир невыносимо тесен!
Узнать от бывшей лучшей подружки из Москвы о каком-то парне-второкурснике, который учится у меня в университете, с которым они познакомились в интернете, встречались в Москве, и вот так вот запросто оказаться именно мне с ним знакомой?
Наше знакомство технично организовала она сама. Договорилась с ним. Договорилась со мной. Обменяла нас телефонами. И сегодня на большом перерыве в холле мы встретились.
Эх, я как всегда умыдрилась показать себя с самой сумасшедшей стороны. Окружающим-то не привыкать, в общем-то, да вот новым знакомым...)) Их это похоже, мягко говоря, шокировало.
Зато повеселились.
Так приятно после контрольной по математике нести чушь.
В конце концов - ненормальная я - это же тоже я!
Так что.
Привыкаем, не стесняемся!

Сижу перед монитором, а глаза слипаются.
Не хочу заканчивать этот день. Хотя завтра уже, в принципе, началось.
Завтра, или уже сегодня, нужно будет взять себя в руки. А это, ох, как нелегко!
Взять в руки. Себя.
Не смешите мои пятки.
Мне всего лишь нужно будет начать все учить.
И не заходить в интернет.
Ну-ну. Посмотрим, насколько меня хватит.
Странно, мне становится легче просто от сознания включенного компьютера.
Я подсела на звук работающего процессора.
А у меня в голове должна быть математика. Пределы. Функции. Производные.
*хватаюсь за голову*: и как я буду сессию сдавать? *риторический вопрос*.
Так ладно. Успокоилась и взяла себя в руки.
Себя. В руки.
*глубокий вздох*.
Ночной бред.
Дурацкий дождь по подоконнику.
Хочу молока. Пью кофе. Снятся кошмары.
И квадратная голова на утро.
Черт. Лучше бы я, действительно, пошла в дворники.
Хотя.
Там надо вставать рано.
*падаю на клавиатуру*.
Нужно выспаться.
За всю эту бешеную неделю.
"Тсс... не шумите, видите - девушка спит. Она устала..."