Состояние полнейшего бездействия. Я просто не хочу ничего. Лежу на столе, поверх учебников и конспектов, растворяясь в музыке. Завтра экзамен. Впервые я не знаю ничего. Только бы сдать. Не знаю как. Сдать.

Я устала дышать одна. Этот мимолетный поцелуй приветствия. Черт. Этих пяти минут я ждала два дня? Два дня? А потом в слезах на кровать. Смеюсь. От безысходности. От собственной несостоятельности и глупости.
Будь только для меня. Прошу тебя. Тебя. Я устала искать. Устала плакать. Устала терять снова и снова. Я уже растеряла даже себя, что уж тут говорить.
Стань для меня солнечным светом. Снегом в эту дождливую зиму. Улыбками и теплом. Единственно возможной тропинкой в счастье. Я умоляю тебя. Ты не представляешь, как ты мне нужен.

Я растеряла себя. Я всего лишь хочу найти свой мир. Свой мир в тебе. Я знаю, что именно здесь я должна искать. Больше уже и негде. Будет больно, если ты не дашь мне шанса найти свое счастье у тебя в объятьях.

Пожалуйста, дай мне этот шанс.
Не отворачивайся, не уходи. Прими, какую есть.
Прошу тебя.

Какие-то мистические технические работы на линии, выбросили меня из интернет-жизни. Три дня я держалась. А тут что-то стукнуло в голову и зашла через модем. Времени мало, но я не могу больше не видеть этих родных страниц Li.ru..))
Upd: пока писала пост, интернет заработал! Это чудо!))

Самые сложные экзамены прошли. Осталась всего неделька и можно будет, наконец-таки, отдохнуть. И я пережила этот момент. Не сломалась. Хотя. Мне просто сильно помогли держать себя в руках, а не наложить их на себя...))
Хотелось бы огромное спасибо сказать друзьям. Неважно - откуда. Неважно даже то, что часто они и не догадывались о том, что мне настолько плохо, что впервые в жизни я думала всерьез о том, чтобы кончить это все. Одним махом. Но прошло время, а ваша поддержка и понимание сотворили чудо. Я снова влюбилась в эту жизнь. Я снова улыбаюсь солнцу.
Но в мою жизнь вписался еще один человек. Который за две недели стал неотъемлемой её частью. Звонки, sms, прогулки, поездки в универ... и он всегда рядом. Заставил меня ожить. Поверить, довериться, полюбить.

Чувствовать, что он рядом. Стоять, обнявшись, прижавшись друг к другу. Такое теплое дыхание. Такие нежные ладони. Весь мир сходится в тебе. Закрываешь глаза и понимаешь, что кружится голова. От счастья. Осознаешь, что если отпустишь его ладонь, то мир перевернется. Ты окажешься где-то на земле, и будет страшно и одиноко. Но он рядом. И я это чувствую.

Впервые за всю жизнь остро почувствовала, что ревную. Я стралась сдерживать себя, но мир рушится, когда в тебе бушуют такие чувства. И он не виноват, а кто-то другой, и ты понимаешь, что все ерунда, что не из-за чего заморачиваться, а все равно злишься. И только тебя он берет за руку, и тебя обнимает, и знаешь это, а остановиться не можешь. Так можно сойти с ума.

Задумываешься, да, а есть ли любовь? И что можно назвать этим чувством? И как поставить грань? А не надо думать. Ты просто люби, всем сердцем, вот и все. Пришедшее время само расставит все по своим местам. Просто не торопись говорить громких слов. В конце концов, не так уж это и важно, что и как называть. Слишком мало слов, чтобы описать чувства, которые и без того не поддаются никаким логическим рассуждениям.

Все смыто. Сумбурно. Но в то же время - ярко и отчетливо.
И голубое небо в окнах. И солнечные лучи сквозь занавески...)))

Люди, ну зачем, зачем вы мне это рассказываете? Неужели не понимаете, что я и без того знаю это. Что мне неприятно лишний раз слышать об этом. Ну зачем? Зачем?
Думайте, хоть иногда, головой, а не вставляйте эти фразочки "да ладно, все о'кей", после того, как наболтали неприятностей. Я многое знаю без вас. Будьте хоть чуточку дальновидными, прошу вас, не трепите мне нервы.
Мы редко думаем о своих словах, редко осмысливаем те фразы, которые для нас, может, и не значат ничего, а для другого человека могут больно резать слух. Да, нам, натурам в корне эгоистичным, сложно адекватно оценивать реакцию собеседника. Сложно. Да и не за чем, как нам подчас кажется.
А стоит иногда. Хотя бы, чтобы кто-то другой лучше спал ночью, а не ворочался с боку на бок, перебирая в памяти наши слова. Мы уже забыли. Мы уже в очередной раз спрашиваем "Как ты там?". А человек, трясущимися руками набирает на клавиатуре "Ничего_все_нормально".
Задумайтесь, хоть иногда...

"Вопрос в том, кто кого приручил, может, это ты мой шанс на новую жизнь, свободную от злости, грубости, неоправданных обвинений и истерик. Может, это ты моя тропинка, которая должна увести меня от печали и грусти, и привести в мир, полный любви, улыбок и радости, наполняющих душу и сердце, ведь я так устал от вечных поисков и скитаний по этой бескрайней долине лживых глаз и грубых сердец!"

У меня нет слов.
Я просто улыбаюсь...)

Нельзя так быстро привыкать к людям.
Н_е_л_ь_з_я.
Невозможно. Не_нужно.
Я же была спокойна. Куда подевались те мысли?
Зависимость вырабатывается слишком быстро.
Не хватает. Слов. Взглядов. Жестов.
Почему в такие моменты я не могу быть самодостаточной? Почему кто-то должен быть рядом?
Кто-то. Известно - кто.
Предсказуемо известно.

Ну что, ребят, пора топиться в Фонтанке. Благо, она теперь глубокая...))
Первый экзамен - и такой низкий старт. Я очень, очень недовольна собой. Теперь буду заниматься самобичеванием. И первой карой будет запрет самой себе на ли.ру. Все. Пока не сдам сессию - ни одного коммента. Ни одной записи. Извиняйте. И ждите.

-Конечно, ни одной записи, я же сгину в бурной пучине Фонтанки.
Хорошо только, что есть кому меня спасти...)))

"We don't need anything... or anyone..."
Ну что: кто кого перемолчит?
"He smiles politely back at you..."
А причины и нет. Только это тяжелое молчание отчего-то бьет по ушам.
Сдержанность?
Наверное. Только от того, что есть проблемы и поважнее.
Но мы еще посмотрим, кто откроет счет.
А я пока промолчу тебе в ответ.
These dreamless nights will make me mad.
Завтра начнется эта бешеная гонка проблем.
Удачи мне...))
В конце концов, все должно закончится happy endom...)))

Upd: 1:0 в его пользу. Ну и о какой сдержанности может идти речь?)

Хотела лечь пораньше, и вот итог - уже целый час бессмысленно смотрю в темноту.
И мысли ни о чем.

Сидеть на кухне, пить чай, запивая его шампанским. Разговаривать. Просто. Будто так и надо.
Музыка. И темно за окном. И пора тебе домой. И время так быстро.
Улыбки. Смех.
И знакомы едва. И так просто.
Просто чай. И просто разговоры ни о чем.

"Пусть я не стану никем, в твоем дневнике,
Немодный, живой. Но, если есть время, и ты налегке
Ай-да, мы можем вместе плыть по реке..."

Улыбка в ночь.
Может, не так уж все и просто?

"When one door of happiness closes, another opens; but often we look so long at the closed door, that we do not see the one, which has been opened for us"

Думаешь, так?
Уйти в сон.

... Или "дуракам везёт"...))
Единственная из немногих получила зачет по начертательной геометрии. Небольшой глоток свободы перед экзаменами.
Оразнообразила себе вечер. Вернее, мне его разукрасили чуток.
Один молодой человек пригласил погулять. Живем совсем рядом друг с другом. На улице темно, на небе звезды и легкий мороз. Даже странно, что у двух почти незнакомых людей может оказаться столько общего. Да и вообще.
Через лужи на руках меня ещё никто не носил...))
В общем, я рада.
Хотя, как-то сама не очень это осознаю...)))

Приехали... в десять часов утра контакт-лист аси совсем пуст. Люди спят ещё. Счастливые.
А у меня вторую ночь бессонница. Какие-то смутные и странные сны. В половине пятого утра ещё вставала чай пить.
Химию сдала. По крайней мере зачет получила.
А отдыхать некогда.
Осталось две недели. Две недели этой нервотрепки и все. Уже даже все равно, что там выйдет за экзамены.
Сдать и забыть...))
И выспаться вволю.

Нет, ну как дите малое...)
Поменяла дизайн и сижу счастливая...))
Мананка, спасибо за креатив!

Кажется, что уже целую вечность я провела дома. Над конспектами, учебниками, пособиями. А прошло всего пять дней. Завтра съезжу в университет, сдам химию и буду ещё больше радоваться.
Ага, до первого экзамена.

Сны снятся странные.
Событийные и красочные.
Давно таких не было...)))

Всю жизнь верю в чудеса.
С самого детства.
Сама себе придумываю сказки. Сама придаю красок серой палитре жизни.
Несколько ярких пятен на полотно. Несколько ярких улыбок и солнечных взглядов.
И жизнь становится ярче.
Утонуть в музыке. Закрыть глаза и вообразить себе новый мир.
Мечты улетают куда-то навстречу прохладе ночи и сиянью звезд.
Сама придумываю.
Но жду чуда.
Не выдуманного. Настоящего.
А вокруг только мутная обыденность.
Открываешь глаза - вокруг тебя целый мир.
Хочется изменить что-то. Шагнуть в неизвестность.
Будто сидишь в душной комнате, и неимоверно хочется распахнуть окно.
Вдохнуть морозного воздуха.
...
Холод ворвался в комнату. Смел со стола исписанные листы.
Перелистнул страницы книг. Растрепал волосы.
На дворе ночь.
И никого нет.

Если я когда-нибудь стану нормальной - вы меня ущипните, ладно?
Что, мол, Полинка, давай к нам обратно, без тебя тут скучно.
Вырасти мне, да? Так считаешь, да?
Да и живи там себе в своем взрослом мире! Чего я там не видела? Проблемы, деньги, разборки, пьянки?
Нет, мне и тут неплохо.
-Полина, когда ты, наконец, выйдешь из своего розового детства?
Никогда!
=)
Не нравится - скатертью дорога! Умные нашлись тут!
Ха!

Стала часто переписывать посты. Они совсем перестают отвечать моему настроению.
Жаль, что мама так далеко.
Первый Новый год, который я встретила без неё.
Мне так больно от того, что все так сложилось. Что я выросла без тебя. Что теперь я очень редко скучаю по тебе, мамуля. Я понимаю все, и все обстоятельства и остальное...
Слезы стоят в горле. Я люблю тебя, мама. Я так редко говорю тебе об этом. Так редко, прости. Хоть ты и звонишь по несколько раз на дню. Мамуль, я разучилась вспоминать о том, что ты моя мама. Так сложилась наша нелегкая жизнь. Здесь давно уже нет тебя. И мне обидно от того, что мы не вместе. От того, что я привыкла к этому.
Помню, в детстве всегда мечтала о том, чтобы у нас была дружная семья. Папа и мама, бабуля и собака). Смотрела на счастливые семьи своих друзей и чуть-чуть завидовала.
И сейчас я выросла. Выросла без тебя, мамуль.
И если и загадывала желания в новогоднюю полночь - то загадывала только, чтобы тебе там далеко, без меня было хорошо.
А у тебя совсем не все гладко.

А в этот Новый год и желание загадать забыла...

Не так уж много осталось до Нового года.
На улице идет совсем новогодний и волшебный снег.
В душе радость и совсем детское ожидание чуда.
Разноцветные огоньки и гирлянды.
Огромное количество поздравлений. От многих не ожидала.
Состояние искренней улыбки.

Хочется пожелать только всего самого хорошего и лучшего. Из года в год мы желаем друг другу счастья и удачи, хочется надеяться, что в этом году счастья и удачи будет ещё больше.

Год был трудный. В общем-то, как и многие года до этого. Но не важно. Мы сохранили свои улыбки и оставили свои сердца нараспашку счастью.

Будем как всегда верить в чудо.

С Наступающим Новым годом, мои любимые и мои солнечные! Друзья, спасибо за то, что вы были со мной рядом, что помогали и поддерживали советом.
Простите мне все обиды и недомолвки. Пусть все плохое останется там. В прошлом году.
С праздником всех! =)

Ночь прошла не зря.
"Plaza" и дискотека 80-х: самое горячее сочетание этой зимы.
Познакомились наконец-таки с молодым человеком с первого курса нашего университета, от штанов которого я уже весь семестр приходила в невероятный восторг.
Потанцевали и повеселились.
Знавали мы места и получше, надо сказать.
Много шума и сигаретного дыма.
Ватные ноги и несоображающая голова.
И в довершение поругалась с человечком, который для меня дорог.
Но я зла. Обвинения ни за что? Ну, извините. Ваши проблемы.
Пускай каждый борется со своими тараканами в меру своих возможностей.
"Lady in rain... is dancing with me..."

Оранжевая половинка луны в темно-синем небе.
Голубая полоска сумеречного горизонта.
Снежинки летят в лицо.
Ловлю их руками.
Много-много...))

Хочу туда, где море.
Шум прибоя и крики чаек.
Эхо теплого рассвета на горячем песке.
Отчего-то в душе лето...)

[428x376]

А снег снова растаял, да?
Или его и вовсе не было?

И неба, кажется, опять нет?

И любви, милые мои, любви - тоже нет?

Или она просто вместе с солнцем утонула в облаках?
Задержалась где-то в дождливой осени?

Где же счастье? Где моменты искренних улыбок?
Где же? Где же?
Я хочу улыбаться!
Где улыбки? Ну где?
Почему все хмурятся под этим серым небом?
Куда вы все подевались?

Я совсем заблудилась тут...
Без тебя...

Мне навстречу шла скрюченная старуха с клюкой.
Мы поровнялись с ней. Мой взгляд случайно скользнул по её сморщенному лицу.
В её глазах был неподдельный страх.
Ужаснулась моих темных мыслей ранним питерским утром.
Перекрестилась три раза.
Я прошла еще метров десять и обернулась.
Старуха все еще стояла на прежнем месте, глядя мне в след и крестила меня.

Может, это знак?
Что стоит ещё жить?
Что стоит отбросить все темные мысли?
Я слабый человек. Натыкаясь на препятствия, я ломаюсь. Особенно, когда не вижу смысла в их преодолении.
Но в этот раз я сделаю ещё одну попытку.
Сломать себя.