Волосы собраны в хвост. Бледное лицо. Вязаная безрукавка поверх рубашки. Холодные руки. Какой-то наивный и грустный взгляд.
Потерянная.
Ничейная.
Мороз сковал ледяными цепями искреннюю радость.
Она стоит у окна, смотрит на заснеженный двор. Обнимает закоченевшими ладошками кружку горячего чая. Эта зима добралась и до её сердца. Она долго сопротивлялась, но снег и лёд оказались сильнее.
Чего она ждёт? Разве можно всё время ждать?
Иногда она забывает о том, что ждёт. В последнее время это ей удается всё лучше и лучше. Стирает свою память. Засыпает воспоминания инеем.
Собака холодным носом уткнётся ей в ладошку. Сочувствующий взгляд. Прижмётся своим маленьким и теплым тельцем, пытаясь растопить лёд счастья, затаившегося в душе.

Зима...

"Марафон осенних листьев,
Сезон дождей, коктейль из дыма и мыслей,
И пусть птицы летят на юг,
Я остаюсь,
Осень, дежа вю..."

Не хочу ни с кем переписываться, никого комментировать.
И кофе пью с молоком.
Устала осознавать правоту собственных слов. Хочу стать маленькой и глупой. Чтобы не было предрассудков. Чтобы ни о чем не думать.

"...снова бьются сердца,
Проснись.
Больше не надо слов,
И знаешь, не надо говорить, что всё хорошо.
Я и так улыбаюсь..."

Сколько можно бороться с самой собой? Почему не может быть всё хорошо? Не может, милая, ты не в сказке, забудь.

-Посмотри и запомни его в лицо. Это твоя судьба. Ты встретишь его когда-нибудь в будущем. Запомнила? Всё, теперь уводите.
Это было давно в детстве. Мне говорили так, я знаю.
Просто я забыла его лицо.
Когда-нибудь я встречу его и, наверное, вспомню.
А если нет?

"...не ходи по пятам,
Там твоё горе..."

Ладно, в конце концов, я сама себя накручиваю. И пора бы уже ложиться спать, чтобы не думать ни о чем. А с утра... с утра всегда легче. Солнечные лучи заполнят всё вокруг, ослепив своим сиянием. И будет просто.
Только ночами я не привыкла спать...))

Остаюсь всё такой же.

Наверное, я никогда не научусь говорить людям "нет".
Вернее... влюбленным в меня людям.
Мне больно от этих взглядов. Ругаешь себя за то, что согласилась встретиться.
Это ведь несправедливо. По отношению к тому, кому нравишься ты.
Но что я могу сделать?
Жалость не равна любви.
И жертвовать собой ради чьего-то удовольствия?
Стоит ли?

Этой записи здесь нет.
Как и нет в моей жизни того человека, о котором тут говорится.
Боюсь, что скоро это войдет в привычку, каждый вечер писать о нем. О том, которого нет.
Боюсь, так можно окончательно сойти с ума.
Задохнуться в воспоминаниях.
Да, он один раз был у меня дома. Один раз.
И теперь всё, что есть у меня в квартире можно привязать к нему воспоминаниями.
Да, я помню каждое его движение. Его образ до сих пор, наверное, сидит на сложенном диване, постукивая ногой в такт музыке. Клетчатая рубашка, жилетка, джинсы, очки-кошки в черной оправе. В моей голове интонации его голоса. В моих глазах его улыбки.
Но об этом нет смысла больше писать.
И даже нет смысла об этом думать.
Просто я до сих пор озадачена, почему ты так поступил? Почему ты вдруг так резко решил уйти из моей жизни?
Или что я сделала не так?
Теперь нет ответа. Эти вопросы растворятся во времени, как и всё, связанное с тобой.

"...маятник часов застыл,
Как я хотел бы,
Чтобы мне хватило сил быть с тобою, милая.
...
Во имя нашей любви
Пишу я строки эти,
Ты для меня одна на планете,
Звезда, которая светит,
Моя прекрасная леди.
...
Я так устал быть одиноким странником,
Хочу стать твоим избранником
Милая моя, я просто люблю тебя..."

Есть у меня один очень "пунктуальный" и "ответственный" знакомый. Не говорю о том, что на встречи он приходит, опоздав минут на двадцать, так ещё взял в привычку не приходить вовсе.
Уже второй раз так.
Нет, мне глубоко всё равно, есть он или нет, но тридцати минут ожидания вполне хватило, чтобы возненавидеть мужскую половину человечества...) Телефоны молчат, сам не звонит, и ни стыда, ни совести.
В прошлый раз так вообще не извинился даже, когда я его целый час в метро прождала.
Особые приметы: зовут Никита, высокого роста, каштановые волосы, узкие голубые глаза и абсолютно тупая улыбка в тридцать два зуба. Опасайтесь его, девушки. Да и другим не прощайте такого обращения с собой...))

Пускай идут. Далеко и лесом...)))

От надежды совсем нелегко избавиться.
Ранит отражение собственной улыбки.
Зачем отдалась воспоминаниям?
Это всё от непонимания.

"Не жди меня,
оставь дверь открытой,
я ухожу вновь слушать ночь,
она расскажет мне то,
что было забыто..."

Я помню твои улыбки. Игривые, веселые, счастливые, грустные, задумчивые, недоуменные...
Ты пришёл тогда. Глупо так. Мыл руки в ванной, я заглянула, ты обернулся. Так смешно улыбались твои глаза. А я просто хотела смотреть на тебя, долго-долго.

"Мы будем счастливы,
Believe me..."

Под окном стоит заснеженная машина. Кто-то нарисовал на капоте сердце. А мне привиделось, что это ты стоял под моими окнами.
А сегодня сердце стерли.

"И пусть грусть будет доброй,
об этом молюсь я..."

[287x216]

Огни фонарей на темно-синем небе. Пустой заснеженный двор. Люди давно спрятались в тёплых квартирах. Я бегу по улице, кутаясь в любимый оранжевый шарф. А бабушка говорила надевать шубу. Руки замерзли. Дыхание сбилось, горло заворожило холодом. Быстро захожу в парадную, взбегаю вверх по лестнице, на первый этаж, здороваюсь с соседом по лестничной площадке и открываю дверь в свою квартиру. В зеркале отражается моё улыбчивое разрумяненное лицо. Под ногами визжит моя такса. Вертит хвостом и прыгает на меня. Я беру её на руки. Её горячий язык. Маленькое, теплое и живое существо. В квартире темно и тихо. Душно. Распахиваю окна и иду ставить чайник. Грею руки о батарею. Видно как в стеклянном чайнике закипает вода. Зеленый чай и теплый плед. Никого нет. И мне хорошо от сознания того, что я дома...))

Люблю здесь все. Каждую мелочь. Бабок Ёжек в прихожей, фарфоровые фигурки, тыквы, много цветов. Наивный розовый цвет моей комнаты. Постельное белье с кошками, фотографии под стеклом на столе, клоун на стене, огромный китайский веер над музыкальным центром. Надписи на стекле маркером. Всё моё. Часть моего мира...)))

Тебя не будет больше в моей жизни. Грущу. Иногда нужно уметь признаваться себе в этом. Не ждать, пока тебя окончательно оттолкнут от себя, а просто отойти в сторону.
Дыши глубже, Полишка. Не он первый, не он последний. Просто очередная потеря. Очередная неудача. Ты уже научилась справляться с этим. Ты сильная. И не надо пустых слёз. Любви, ведь её и не было, как таковой. Тогда о чем жалеть? Просто сделай вид, что его и не было в твоей жизни. В конце концов вычеркнуть из памяти три недели, три пустых недели, тебя, просто моего знакомого, это легко.

Вычеркнуть. А сама слушаешь его любимую музыку. Нужно удалить её. Нужно.
Но мне так легче. Мне так проще. Музыка со мной и мне не так тяжело переживать одиночество.

Просто обидно немного, что в очередной раз ничего не получилось. Можно вести статистику.
У тебя девушка; тебе девушка не нужна из принципа; я не твой типаж; а ты... а ты просто исчез.
А недавно дарил мне звёздное небо и зажигал искры счастья в моих глазах.
Что же поделать. Просто смириться.
Ты уже взрослая, Полиш, понимаешь, что обрывать ему телефон бессмысленно, приглашать на свидания - тоже. Если бы он хотел, он бы сделал это сам. И не ищи ему оправданий. Не ищи, милая моя, не нужно.
Лучше сожми кулачки и крепись. Всё ещё будет. Будет, сама же знаешь. И ты дождёшься, я знаю.

Погрусти по нему немного. Сейчас можно, сейчас вечер и тихие мелодии в наушниках.
Ведь все было так хорошо.
Он просто устал, пойми его. Да и сама ты... быстро сдалась. А всё уверяла себя, что держишься, что всё равно. Ерунда это всё.
Это не выход.
"И даже не вход...))" - и твоя беззаботная улыбка.

Просто грустно, что начиналось всё так хорошо и многообещающе.
Но всё просто. Видимо, он не тот человек, за которого ты его приняла.
Объяснить можно всё.
Ты не виновата ни в чём, ты всё делала правильно. Просто нужно было открыть глаза, прежде чем бросаться к нему в объятья. Рассмотреть получше.
А ты, как всегда, утонула в чувствах. Но это ничего. Просто это заранее подразумевало провал и неудачи.

Погрусти. Всё пройдёт.

no comments.

Окончательно заблудилась в интернет-сети. Я просто влипла в паутину двоичной системы счисления...
011001101010100...10110111001001...

Живу этими страницами. Люди, которые могли бы исчезнуть вместе с выключением компьютера, надолго остаются в моём сознании. Так странно, что всё, что происходит здесь, совершенно не безразлично.
Я уже не могу спокойно ложиться спать, не заглянув ненадолго сюда. Встав с утра, первое, что делаю - включаю компьютер.
Какой-то иной мир. Музыка постоянно со мной. Музыка и звуки клавиатуры. Стук аськи.
Смайлы вместо человеческих улыбок. Хорошо, что мы ещё хоть не поворачиваем на 90° голову, чтобы радоваться.
Здесь у всех свои судьбы, свои проблемы.
Но я уже не могу без этого.
Ночь. И кофе. И музыка. Пальцы привычно бегают по клавишам.
Я люблю это.

Никогда, наверное, не смогу отвыкнуть...)))

"Искры костра, дым, ночь..."
Я люблю тебя, моя милая. Я рада, что ты у меня есть, Николя. Спасибо тебе, за то, что ты всегда рядом.
"Мы можем вместе плыть по реке..."
Вместе. Бегать за трамваями и валяться в снегу. Фотографироваться в этой зиме. Этот день, уже второй день свободы, и я с тобой...))
Не могу согнать глупую улыбку со своего лица. У тебя гости, крики с кухни, пляски в гостиной. Мне сложно сосредоточиться на том, что я пишу. Просто мне хорошо)).
А у нас тут импровизированная дискотека. И совсем неимпровизированное веселье.

Не теряйте своих друзей...)) Берегите их, как самое главное сокровище...))

Current location: у Вероники дома.
P.S.: в фотоальбоме самые зимние фотки...))

-Девушка, а девушка, вы такая красивая, можно с вами познакомиться?
-Нет, нельзя.
-Девушка, ну посмотрите, я такой хороший, - смотрю на этого красавца лет за тридцать, с животиком и в деловом костюме. Меня пробирает на смех. - Девушка, ну я же такой нежный и ласковый... медвежонок, - я откровенно смеюсь.
-Это ничего не меняет. Нельзя.
Мужчина обижается и отсаживается от меня в другой конец вагона. Потом подсаживается его друг и тоже что-то мне начинает говорить. Заканчивается моим смехом на весь вагон и улыбкой от уха до уха. Имени моего они так и не узнали...))

Потом веселая компания на московском вокзале. Алекс с шампанским и с подарками, моё тактичное замечание купить цветы. Потом четверо ребят с чата, которых я видела и о которых узнала в первый раз, поиски пятнадцатого вагона и нужной платформы, радостные крики "ура" при выходе приехавшей из Москвы Ксю. Совсем не изменилась, все такая же маленькая и миленькая, а прошло полтора года как мы расстались. Затем шампанское в подворотне, аромат Ягуара в тени берез, вскрытая парадная и чипсы на подоконнике. Небольшая питерская пьянка для столичной гостьи. Позитивно и весело. Отчего-то кружится моя бестолковая голова. Убить полчаса на вскрытие бутылки шампанского. Мальчик в окне и отчаянные мольбы, чтобы нам кинули штопор.
Отметили приезд как надо...))

Хороший сегодня день. Правильно звезды сказали...)))

Как же давно не было этого ощущения безграничной свободы! Да, я закрыла сессию!
Спасибо всем тем, кто ругал! Без вас я бы точно не справилась!
Ждите меня все, я вернулась! Вылезла на свет из-под конспектов и пособий!
И уж теперь отдохну по полной программе...))

Я не могу больше. Просто не могу.
Ты даёшь мне понять, что тебе нет до меня никакого дела. Какого чёрта, тогда ты обнимаешь меня при встрече и так аккуратно развешиваешь по ушам лапшу?
Да какое мне дело, до того, что ты сегодня идёшь в клуб? Ты закрыл сессию, молодец, умница, чмоки в щёки.
Какое мне дело до того, чем ты там будешь заниматься?
Выпьешь, будешь сидеть за столиком и курить сигареты, одну за одной. Потом придёт какая-нибудь грудастая *скрипя зубами* девушка, водрузит свою очаровательную круглую попку тебе на коленки и будет так мило шептать что-нибудь тебе на ушко. Потом, взяв тебя за руку, уведёт на танцпол, в самый центр, где вы так мило будете танцевать среди разгоряченных тел. А её шаловливые ручонки будут скользить по твоей спине, забираясь под рубашку. Закончится всё страстным поцелуем, естественно.

А я сидела за соседним столиком, картинно закинув ногу на ногу и курила, растворяясь в Мартини. Ты бы видел своё пресное лицо, когда она прижималась к тебе. Ну и как так можно? Скажи мне, как?!

Ищешь себе девушку? Ищи, пожалуйста. Только зачем парить мне мозги?
А я не могу остановиться. Не хочу. Лапша приятно греет уши, как и твои руки.

Отлично. Отключили отопление, горячую воду, затем интернет вечером и в конце концов лишили нас света. Зима пришла...))
К черту эту погоду. Хочу обратно в теплый январь. Или в качестве альтернативы дайте мне снег [и отдыху, отдыху, пожалуйста, дайте!=)].
Поругайте меня завтра часов с десяти утра, или хотя бы вспомните недобрым словом. Умнее за несколько дней я не стала, а сдать экзамен очень-очень хочется.
Что-то всё как-то перевернулось в обратную сторону. Общее равновесие счастья/несчастья сохраняется. Было всё хорошо: тепло, экзамены сданы, и тот, в кого я влюблена, рядом. Теперь: холодно, экзамен завален, да и этот "кто-то, в кого я... [по кому я так психовала и из-за кого, собственно, завалила экзамен]" исчез в неизвестном направлении.
Верните меня в начало января.
Хорошее же было время...))

Кто-то говорил, что я не умею заниматься? Да. Не умею. Совершенно бездарно провела ночь.
Растворимый кофе без сахара. Открытое окно и конспекты, раскиданные по кровати. От одного листка к другому. Задремать на полчаса и начинать всё заново. Не знаю, как утром заставила себя встать и поехать в университет. Ноги подкашиваются, голова раскалывается, а перед глазами какая-то серая муть. Слой тонального крема на синяки под глазами, бодрая улыбка и часовая дорога до места назначения. И опять эти конспекты-конспекты-конспекты...
Еще и не ела ничего со вчерашнего вечера. Это, определенно, сказалось на том, что я еле дошла. А ведь ещё надо изображать из себя что-то более-менее умное.
Столько информации за одну ночь я ещё никогда не получала.
Ненавижу вставать в шесть утра.
Если почти не ложиться.
-Давай, Полинка, ещё немножко, ещё чуть-чуть. Держись. Ты молодец, я же знаю.
Да, да, да. Уткнуться носом в подушку и спать. Нет. Учить. Опять.

А ты опять пропал. Ладно, не до тебя сейчас. Как закрою сессию - там и разберусь с тобой. Бессовестный.

Хочу на каток. Хочу каникулы.

Ты наконец-таки пришёл. Немного смущенная улыбка. Куртка, как всегда, нараспашку...
-Привет, - поцеловал меня.
-Привет, - ответила я.
-Не ожидал тебя здесь увидеть...
-А я ожидала. Скажи, ну почему ты не отвечал? Почему не дал о себе знать? - боюсь услышать ответ. Дрожу от страха и холода.
-Так получилось, извини...
Молчание. Я глупо улыбаюсь. "Так получилось".
-Тебя хоть одна девушка ждала на остановке целый час в десятиградусный мороз?
-Ты с половины восьмого утра тут стоишь?
-Да.
Смеешься, прижимаешь меня к себе.
-Счастье ты моё...
Слезы бегут по моим щекам. Но мне так хорошо, так тепло...

В противовес утру. Днем не сдала экзамен.

Enamorada-best, спасибо за симпашку! =)) Моя давно уже числится в твоих рядах!
Time_is_what_i_need и Northpoint я рада вас видеть в своём дневнике! Надеюсь, мы подружимся=)).

Забьюсь в угол и буду плакать. Голова болит от переполняющих её слёз. Сердце захлебывается в рыданиях.
Нервно дрожат заледеневшие руки. Ночь без сна. Метаться в забытьи.
Длинные гудки. Молчит телефон. Нет ответа. Чувствую себя виноватой. Во всем.
Не могу больше. Что случилось? Что я сделала не так? Что? Хотя бы объясни!
Нет. Ты не берешь трубку.
А я кусаю губы, давясь слезами. Вздрагиваю от каждого нового протяжного гудка.
Дома никого. Кричать до хрипоты, чтобы потом обессиленно упасть на диван и смотреть в потолок.
Закрыть глаза и отрешиться от мира. Мне все равно. Мне все равно.

-Веришь, Полишка, ей все равно?
-Кому "ей"?
-А не знаю. Но ей все равно.
-Не верю.

Вздрагивать от каждого звонка. Первые несколько секунд - молчание в трубку.

- Не молчите, черт возьми! Говорите что-нибудь! Я не могу слышать тишину!

Уже слышу его голос. Такой тихий и мягкий. Ласковый, чуть безразличный. Чуть сонный.

- Ты что нервная такая?

- Нет, ничего, ничего... все в порядке, не обращай внимания...

Каждый раз смотреть на темный экран мобильного телефона. Оттуда тоже тишина. Тоже тишина...

- Он звонил?

- Да прекратите меня об этом спрашивать! Не звонил, не звонил! Не знаю, почему не звонит! Прекратите!

Не возьму трубку. Нет. Не наберу номер. Нет. Нет. Нет.

- Нет... нет... нет... нет... нет...

Короткие гудки в сердце.

Забудьте мой номер. Не могу больше слышать чужие голоса. Не его звонки. Не его. Не его.

Я знала, что всегда трогаюсь разумом, когда влюбляюсь. Но с каждым разом это все хуже и хуже. Простите, что снова в чувствах. Я живу ими.

Лежать в темноте и слушать твой плеер. Музыка, твоя музыка у меня в голове. Будто я рядом с тобой. И улыбка на лице.
Я оживаю, когда чувствую твои ладони. Когда думаю о тебе.
Часто думаю...))
А ты пропадаешь временами. Будто и нет тебя.
А ты есть. В моих мыслях. И от этого так тепло на душе...)))

Розы мне дарит один, до дома провожает другой.
Бразильские сериалы отдыхают...))
Я-то сделала свой выбор, а вот как его остальным объяснить?
Отнимать у кого-то надежду. Это всегда так больно. Когда ловят твой взгляд и запоминают каждое сказанное тобой слово.
Извини, не о тебе думаю. Красивые цветы, спасибо.
-Давай, провожу тебя до дома.
-Нет, извини, я еду не одна.
-Конечно! Ты едешь со мной.
Сколько самоуверенности.
-Нет, прости. Ничего не получится.
-Давай хоть до аудитории провожу.
Виноватые взгляды. А я улыбаюсь. Домой я еду с тобой.
Правда, в итоге, все равно мешают какие-то обстоятельства.
Не важно. Важно что у меня хотя бы счастливый вид.

Upd: Спасибо Веронике за новый дизайн...)) Я тебя люблю больше всех, ты знаешь!)