Я просто невыносима сама себе! Как идиотка сижу и плачу над фильмом! Я к событиям реальной жизни отношусь проще и спокойнее, чем к тому, что происходит на экране. Проживаю жизнь вдох в вдох с персонажами. Улыбаюсь, кричу, утираю слёзы, вздыхаю, скучаю, нервничаю вслед за ними. Вместе с ними. Да что за ерунда?
Новое отсутствие событийной стороны жизни?
Да нет же. Мартини, боулинг, Парламент, мальчики. Всего хватает. И вроде это даже моя жизнь.
Хочу автостопом в Австрию! Или в Австралию! Уехать, пустить всё под откос, выбросить на стол все козыри и послать всё к чёрту, вот чего я хочу!
Просто жить не так. Но я не умею и не могу иначе. Я привыкла, я научилась только этому.
И я ещё слишком маленькая, чтобы принимать такие решения. Наверное. Или просто чересчур инфантильная.

Закрыть дневник? Открыть дневник? Это мои эмоции, мои чувства, частичка той жизни, которая течёт во мне. Я не могу просто так отречься от этого.
По крайней мере, пока не укачу вместе с каким-нибудь дальнобойщиком на другой край света :).

Устала от себя. Должно случиться что-нибудь очень хорошее, чтобы дать мне сил.
Чёрт, сессия ещё не началась, а у меня уже целый запас пессимистичных мыслей :).

И майский дождь бьёт в подоконник моих глаз.
Вечер всё переворачивает.
От него я тоже устала.
Ничего, завтра будет утро :).

Простите мне мой бред.

А дневник совсем замер, когда в нём не стало меня.

Простите меня, оказалось, что четырёх дней в Москве не хватило даже на друзей из реальной жизни. Все планы пролетели в бешеном вихре мимо и рухнули где-то за пределами небытия.

Отдых получился прекрасный.
Только ещё не акклиматизировалась в старых буднях своей жизни ^^.
Я буду стараться вернуться. Хотя пальцы очень нехотя бегают по клавиатуре, когда открыта страничка li.ru.

P.S.: пока покидаю кое-какие фотографии в Фотоальбом. ) О поездке, может, потом отчитаюсь ^^.

Не знаю, как вы, но я обожаю поезда. Ночь. Плацкарт. Нижняя полка купе. Начало просто замечательное. )
Лучшим моим попутчиком оказался в этот раз, как ни странно, плеер. )) Ни тебе пьяных студентов, ни ролевиков - затейников, обычные люди, нормальные :)).
Чудный пейзаж грязных промышленных городских окраин быстро сменился ничем непримечательными полями и лесами. А вскоре и вовсе обыкновенной тьмой ночи.
Недружелюбность моих соседей меня ни чуть не огорчила. Поболтав полчаса по мобильному [прости, Алинка, похоже, это уже была далеко не область :)], расстелив бельё, я легла.
Для начала оказалось, что из окна мне дует ледяным воздухом прямо в ухо. Попытки заткнуть брешь в раме собственной курткой были остановлены внезапным отключением света. Пришлось залезать с головой под одеяло. )
Теперь меня постигла новая неудача. Я совершенно не помещалась под одеяло целиком. ))
Свернувшись калачиком, я всё-таки заснула.
В половине второго ночи очень захотелось есть. И к несчастью для окружающих у меня были с собой чипсы. ))
Не знаю, оттого ли они вздыхали, что я шуршала пакетом и хрустела, не давая им спать *хоть и старалась как можно тише*, или оттого, что под одеялами было душно, а высунуть нос в эту морозильную камеру, под названием "наш вагон", оказалось невозможным. ) В общем, подчистив запасы провизии, я - таки успокоилась до утра. ))
После полутора-годового отсутствия Москва встретила меня пустым вокзалом и дружелюбными бомжами в метро, предложившими позавтракать вместе с ними плесневелыми бананами *неужели после поезда у меня был такой несчастный вид? :)*. Не считая этого происшествия до своего родного Чертаново я доехала спокойно :)).
Посмотрим, как сложатся звезды дальше. )

P.S.: спасибо за тёплые пожелания в дорогу, только они меня и грели в промёрзшем поезде :))
P.P.S.: пишите письма! :))

С утра меня "коротнуло".
Хорошо, что не в прямом смысле :).

К вечеру результатом короткого замыкания стали материализовавшиеся билеты в Москву в ночь с 28-ого на 29-ое апреля.

Переполошила всех ради этих билетов.
Потому как за неделю до праздников, найти себе местечко в поезде невозможно.
Но мне всё устроил мой добрый папа - волшебник :).
В ушах уже отдаётся эхом стук колёс.

Я ненормальная ^.^
Столица, жди меня!

Я открываю "Новую запись", без единой мысли в голове.
А стоящих там - ещё меньше.
Я ем шоколад, чтобы подсластить очередной вечер.
Приторно-карамельный вкус на губах.
Я набираю чей-то номер и отключаю телефон.
Мне не о чем говорить, но их голоса я могла бы слушать всю ночь напролёт.
Я включаю музыку, чтобы хоть как-то заполнить тишину пространства, окружающего меня.
В музыку уходят последние искры сознания.
Я жду чего-то, и не могу признаться в этом ожидании никому, даже себе.

Я набираю символы, чтобы хоть виртуально прогнать одиночество.

Эмоциями в стекло твоих глаз.

Ты летаешь на моих крыльях.

Не видеть. Не думать. Не... забыть.

Заходишь в комнату и останавливаешься, поражённая накатившей на тебя волной.
Волной ужаса, тоски и тревоги.
Замираешь, прислушиваясь к своим эмоциям.
Озираешься по сторонам, будто пытаясь понять, что произошло?
С самого детства у меня так.
Идёшь, улыбаешься, всё хорошо. И вдруг будто в ледяную воду проваливаешься, затянутая пучиной безнадёжности.
Редко.
Но накатывает так, что долго не можешь избавиться от этого липкого ощущения страха.
Без причины.
Из ниоткуда.
С трудом переводишь дыхание. Дрожат руки.
Закрываешь глаза.
Уходи.

В последнее время дни в моём сознании абсолютно перемешались между собой.
Весенний микс.
Вчера тянулось как несколько недель, перемещаясь относительно дней недели в противоположные стороны. Сегодня, вроде прошло за несколько часов, частью вырванных из выходных и смешанных с буднями.
День Рождения одного юноши, выпавший на вторую половину пары по химии :). Текилла с солью и лимоном. Изображение съезжает куда-то влево, в голове - туман, а у кого-то в руках ещё и двухлитровая бутылка вишнёвого вина. Называется, не пей, Полинка, на голодный желудок, даже самую малость ^.^
Злобно-бешеная старушка с клюкой, в качестве нунчак, во дворе :). Сгоняла нас со скамеек. Но мы же празднуем, что нам? :)
Свободная и дружеская обстановка в коллективе, практически незнакомых мне людей.
Домой я доехала :)).

А ты подошёл ко мне.
Три недели что ли не видела тебя?
Поцеловал, приобнял.
Моё сердце было готово разорваться.
Хотелось громко закричать: "Зачем? Ну зачем ты это делаешь?! Неужели ты не понимаешь, сколько боли доставляешь мне своими прикосновениями?!". А потом прижаться к тебе и дышать с тобой вдох в вдох, что бы было слышно только как громко бьётся моё глупое сердце.
А мы просто стояли и болтали ни о чём.
И твоя ладонь просто лежала у меня на талии.
А моё сознание просто захлёбывалось от переполняющих его эмоций.
Чёрт.
Просто.

В колонках играет - moby "porcelain"
Настроение сейчас - usual

Сменила дизайн. Очень хотелось чего-то в серо-зелёных тонах. Нежно-голубой настолько шёл в разрез с моим мироощущением в последнее время, что готовность всё переменить превратилась в маниакальную идею. Вряд ли всё останется в исконном виде [правда, Ника, ты же мне поможешь? *невинно хлопая ресницами* =)], но сейчас это тональность моего настроения.

Заметила, что ещё тринадцать! дней назад мне прислали неподписанную симпатию, да ещё и без пожеланий. Оповещения на почту мне не приходят - вот и не увидела. Сознавайтесь - кто? :))

Upd: той симпатии не стало, зато появилась новая неподписанная "Just.. I like you :)". Мне очень приятно, товарищ Аноним :). Раскройтесь уж, наконец-то.

Иногда мне так хочется научить людей видеть мир моими глазами.
В такие моменты я жалею, что не умею рисовать. И рисовать то, что чувствую.
Один мазок кисти - и небо усеяно бесчисленным количеством звёзд. Мерцающие огни на сине-голубом полотне бесконечности.
Ещё один росчерк - стая воронов, сквозь костлявые ветки деревьев.
Ещё один - оранжевый свет фонаря, растворяющийся в асфальте.
Стоишь, запрокинув голову, и яркие пятна в глазах.
В мыслях плещется музыка, сливаясь с тихим шорохом позднего вечера.

"Oh my baby, don't cry
Oh my babe, just say goodbye
Oh now baby, don't cry
Oh my babe, at least we tried"...

Множество образов в голове. Взглядом - кадры из иных миров.
Порой мы столького вокруг не замечаем.
Захватывает воображение.
И не хватает слов.

Солнце вернулось в наш серый город, озарив всё вокруг положительными эмоциями :).
В голове приятный хаос.
Если за следующую неделю я не разберусь со всеми молодыми людьми, которые мне нравятся, я стану полностью дезориентирована в этой солнечной жизни. Но это фантастика.
А тепла и нежности, ох, как хочется!
Хочется позитивной энергии и ласковых улыбок.
А меня взамен этого одарили лишь больным горлом и, как следствие, кашлем.

Ловите мои лучистые улыбки, пока у меня хорошее настроение ^_^.
[И скажите "спасибо" моему самообладанию и, внезапно пришедшему ему в подмогу, состоянию *а мне всё равно*, за то, что я не растерзала сегодня одного человека в клочья, вместе с его спутницей. Пришлось бы вам меня в камере навещать тогда - передачки приносить :)). Но теперь это уже не важно.]

И сижу вот я такая... →

-Ну что, за компанию, ну давай!
За компанию в не очень-то теплой подворотне. Маленький дворик-колодец, и много снега откуда-то сверху. Пробирающий ветер и согревающие шутки КВНщиков :).
-А если какая-нибудь бабулька вызовет милицию, нам отсюда даже не убежать будет.
-А что - пиво пить нельзя так?
-В общественных местах нельзя.
-А мы что - в общественном? Никого тут кроме нас нету.
Угрюмые мысли разносит по ветру и без алкоголя. Пускай, мне и так весело, просто "за компанию" :).

А ты звонишь мне, чтобы сказать, что тебя завтра выписывают. Зачем мне это знать? Чего ты хочешь от меня? Надеюсь, что просто хотел обрадовать. Предлагаешь "просто пересечься в универе". Чёрт. Зачем, зачем, зачем бередишь раны. Не хочу всё сначала, не смогу устоять.

Чувствую, как горят щёки.
Приехать домой и провалиться без чувств в сон, до самого вечера.
И дождь прямыми линиями разрезает улицы.

Встречала подругу из Москвы. Не виделись больше года. Посидели у меня, побаловались, посмеялись, полопали сладкого, вспомнили былое и только вот разошлись. Не люблю я столицу. Хотя бы за то, что она отняла у меня стольких людей.
Я снова болею. Третий раз. Чёрт, это уже начинает надоедать. А окружающие не понимают моего состояния. Давят на мысли, растапливают сознание ненужными словами.
Давайте помолчим немного.
Хочу побыть в тишине и одна.
[Наша жизнь - это постоянное многоточие, Ника.]
Уйду в invisible.
...

Я хотела бы написать о любви, но бесчувственные пальцы холодно стучат по клавиатуре.
Я хотела бы написать о весне, но за окном лежит снег.
Я хотела бы написать о песне своего сердца, но сейчас вечер - и оно угрюмо молчит.
Я хотела бы написать о своих мыслях, но они глупо бьются о стенки сознания, не находя выхода.
Я хотела бы написать о тех, кто мне дорог, но они не нуждаются в буквенных символах, они итак всё знают.
Я хотела бы написать просто вам... но с трудом набираю слова.

Я хотела бы написать многое.
Но лучше о многом промолчу.

"В тонкой весенней куртке было холодно..."
"И снова вчера на КВН..."
"Ненавязчиво мигает состояние онлайн..."
Обрывки фраз пульсируют в висках. Стираю, набираю по новой.
Снова ночь у компьютера. Много кофе и сахара.
Сегодня вроде праздник.
Христос воскресе.
А дома никого нет. Собака тихо посапывает под одеялом, свернувшись калачиком.
Неуютно от этого одиночества и пустоты квартиры.
В соседней комнате включён телевизор. Просто, чтобы было ощущение, что кто-то есть тут ещё кроме меня и Монки. А телефонные разговоры не радуют. И все звонят и поздравляют.
А мне всё равно. Я никогда особо и не верила в Бога. Только всегда, когда было совсем плохо, молилась тихо по ночам, чтобы никто из взрослых не слышал. Помню, когда умирала моя овчарка, еще молодая, от какой-то дурацкой болезни, а я, маленькая, сидела на полу и плакала, просила, чтобы она выжила. Мои мольбы оказались тщетными. Ушли в пустоту. Помню, билась головой об стену. Смешно. Это была моя первая потеря. После этого молилась только когда бабушку увезли в больницу. Тогда всё обошлось.
Может, где-то наверху и решено уже всё давно. Мне без разницы. Я живу, и стараюсь по мере сил решать эту жизнь сама. Стараться надеяться в самых, порой, безвыходных ситуациях. Иногда наши собственные мысли оказывают гораздо большее действие, чем мольбы, обращенные к тому, кто над всеми.

-А у вас вчера был снег?
-Был. Крупными хлопьями падал...
-Обидно. А ко мне ни одна снежинка сюда не залетит.
...
-Как выздоровеешь, придёшь в гости?
-Обязательно.

Полишка, это ты зря.

Пройти мимо окна. Зацепить рваным взглядом.
"Привет".

Ехали в метро вместе. Что в голове творится? Кадры из осени вырезают сознание. Так же холодно в тонком пальто. Только пустоты больше.

Будничная конкретика: на лабораторной работе по химии облилась сегодня концентрированной азотной кислотой. Теперь на черной рубашке позитивно-оранжевые пятна :). И пальцы все оранжевые :).

Иногда мне снятся странные сны. Непонятно - чем они мотивированы.
Кому сказать, сегодня ночью я целовалась с Вадиком Галыгиным :).
И, чёрт возьми, хорошо - то как было! :)

I'll be no one's shadow.
Leave me alone.
Just say nothing.

К чёрту мои мысли.