хочу сидеть на карнизе, болтать ногами и, запрокинув голову до боли в шее, смотреть и смотреть на небо, пока не заслезятся глаза.
тонуть, тонуть в твоих глазах.
полдня бегать по магазинам, увешанным новогодней мишурой. искрит в глазах. подарки и ухваченные ненароком нотки приближающегося праздника. (: получаю первую зарплату [полнейшее удовлетворение от осознания того, какая же я умница ^^].
улыбаться в твои поцелуи.
вчера: Михалков и "12". вечер в раздумья.
сегодня: elliott smith и мой Лёшка, такой усталый и голодный. миллионы тёплых вспышек мгновений. когда ты улыбаешься - ты самый прекрасный человек на Земле. за тобой чертовски трудно закрывать входную дверь ^^.
люблю.

я потеряюсь в дворах-колодцах. уйду туда, где есть моё солнце. промозглый дождь спрятал в холщовый мешок мой город. одиночеством сквозь ладошки струится холод. я поднимаю взгляд, чтобы видеть крыши. эмоции упорхнут из груди этажей выше. пропаду, растворюсь, заплутаю в осени, листопадом любовь на плечи набросили. держи руки крепче, ветром уносит, теплом губ согрей, так зима просит...

прижмусь ближе к биению сердца... вместе всегда проще согреться.
[показать]

такие нежные руки. такие тёплые ладони. такие ласковые улыбки.
ты шепчешь так тихо:
"я люблю тебя".
я. люблю. тебя.
& i need your lovin'.
like the sunshine
and everybody's gotta learn sometime
сквозь поцелуи.
сердце бьётся так часто-часто.
замирает дыханье.
чудо.

да, чёрт возьми, это первый декабрьский вторник. это первый декабрьский вторник, а на улице +6, слякоть по колено и прыгающие прохожие.
вчера я вышла на свою практически первую рабочую смену. нет, я не рубщик мяса и даже не гружу вагоны с углём по ночам. вы всё ещё спокойно ходите в магазины? я бы на вашем месте с опаской относилась к куриным окорокам ^^.
мне, кажется, в холодильной камере надуло поясницу. фасовать сыр - то ещё весёлое занятие (:.

лен, спасибо, теперь у меня половина смайлов переворачивается с ног на голову :).

ночь сегодня была не ахти. сумбурные сны и ватная дрёма.
экзамены скоро. полин, помнишь как выглядит универ? :)

я:
а это и вовсе не я. это моя тень.
а полинка устала и легла спать.
лежит на диване, ладошку под щёчку подложила и улыбается во сне, обнимая одеяло. (:

тот_кто_очень_дорог_мне:
я ей завидую, так и передай. )

я:
почему?

тот_кто_очень_дорог_мне:
тоже хочу лечь и обнять одеялко. а лучше Полинку... тоже можешь ей передать. )

я:
передам, обязательно. шепну ей на ушко.
...
ворочается, подминает подушку. трепещут ресницы. шепчет одними губами сквозь дрёму "Алёшка". )

тот_кто_очень_дорог_мне:
хочу к тебе...

я:
она расстроенная только немного. тут песня невесёлая. и снится ей что-то грустно-тревожное. зовёт тебя.

тот_кто_очень_дорог_мне:
с ней всё в порядке? я переживаю...

я:
да вроде всё. не знаю, она мне не рассказывает. скучает, может?

тот_кто_очень_дорог_мне:
ну, это не самое страшное. хотя я тоже по ней очень сильно скучаю.

я:
глупая от своей влюблённости. смотрю на неё и даже завидую чуть, что она такая счастливая. и что тревоги такие все надуманные.
...
будто маленькая. свернулась калачиком под одеялом. и пяточки мерзнут.

тот_кто_очень_дорог_мне:
что за тревоги..?

я [offline]:
ты береги её. она ещё совсем ребёнок.
[online]:
привет, лёшка! уже доехал до дома? ^^

"yo ya apprendí mi lección, y no voy a hacer le mismo error,
voy a continuar a vivir con gente que me adora.

y tú amor es la goma, que pone todo en su lugar.
mi vida está formada ya alrededor de tu presencia mi amor".

я танцую под ритмы латино у тебя на кухне. ты варишь мне кофе. я мою тарелки ^^.
"ангел-а", париж и люк бессон. ты рядом, и каждое прикосновение отдаётся по телу волной тепла.
моё счастье, безгранично и беспардонно занявшее большую часть будней. ругаешься на меня, что хожу легко одетая, а сам - в шапке, шарфе, свитере - болеешь. :)

мне не о чем писать. всю мою безудержную радость и спокойствие могут выразить совершенно пустые записи. никогда не поздно учиться читать между строк. а реальность, полная проблем и надвигающейся зимы, да к чёрту её ^^. так не хочется ни о чем думать, когда он рядом.

стоит ли прыгнуть из окна, потому что у нас кончилось моё любимое печенье?

ненавижу такие дни. когда в голове бред, а дома нет никого, кто бы мог этот бред структурировать. бестолковое время заполняет пустоту непонятной тревогой. надо просто прекращать думать чужие мысли.

зачем-то накричала на собаку. она-то в чём виновата?
нет, мне нельзя так, чтобы просто и мимо проходили часы. не хватает спонтанности и неожиданных звонков. не хватает резкости действий и смены сценариев. и теперь так быстро темнеет, что мне кажется, будто я весь день сплю.
нет, не хочу я сейчас одиночества. оно разлагает мой разум.

и весь вопрос лишь в том, стоит ли прыгать из-за любимого печенья из окна..?

мне очень хочется спать. с шести утра я мечтала о том, чтобы просто закрыть глаза и заснуть. мне снилась, кажется, ночь и звёзды в бесчисленном количестве падающие с неба мне в ладошки ^^.

ещё с утра была зима. были снежные хлопья, вкуса ванили, застывший на губах иней и звенящий в волосах мороз. а днём это всё превратилось в безобразную несуразицу слякоти. по возвращении домой, носки мне пришлось выжимать ^^.

если бы не моё ласковое солнце, мёрзнуть бы мне в одиночестве. а я греюсь в его объятьях.
у Солнца, по имени Лёшка.
-почему мы не можем растягивать дни на столько, на сколько нам бы хотелось?
-потому что некоторые из них мы бы растягивали до бесконечности.
ты опьяняешь меня поцелуями. ты уходишь, а я таким резким толчком возвращаюсь в реальность, что начинается головокружение. сладкое послевкусие на губах. я забываю перчатки, но его ладони согревают меня лучше чего-либо. эти долгие прогулки давно бы кончились для меня жаром и больным горлом, но тепло у меня на сердце не зависит от температуры тела.

я открываю окно и вдыхаю вечер. мне не хватает слов, да и не нужно ничего говорить сейчас, наверное.
- чувствуешь, как бешено бьётся сердце?
думала, что оно вырвется из груди. нет, не помогает и этот лёгкий мороз унять сладкую дрожь волнующихся ладоней.
это счастье такое? у него вкус твоих губ, ты знаешь? :)
у меня щёки горят огнём, у меня дыхания не хватает, у меня кружится голова.
неужели всё может быть так просто?
так нежно, так тепло?
если это сон, то это лучший из тех, что мне снился когда-либо.

"вечное сияние чистого разума" настроением сквозь объятья.

я говорила, что мне не хватает слов?
можно, я просто проснусь с улыбкой утром? ^^

как же легко быть счастливой ^^.

f*ck. сколько можно иметь мне мозг наставлять меня на "путь истинный", дражайшие мои родители? может, я сама разберусь, что к чему? все ваши нравоучения заучены наизусть.

это лирическое отступление. ложка дёгтя в бочке счастья ^^. всё пропущено мимо ушей, успокойтесь.
два дня химии подряд были изнурительно-невыносимыми. от отчаяния наглоталась сегодня какого-то раствора на лабораторной по аналитике. благо оказалось, что эта была всего лишь сода. чёрт, и почему не сероводород из соседней пробирки? :)

снег опять тает. падают фонари и обрываются телефонные провода. ты выхватываешь меня из толпы, а я захлёбываюсь в своей улыбке, потому что в этом шумном метро часа пик мне не хватало только тебя и твоих глаз. )

мне снятся кошмары, таким образом, видимо, мне сохраняют равновесие к светлой реальности дня. ну и пусть. лучше кошмары во сне и радость наяву, чем наоборот ^^.

p.s.: and i don't believe, that anybody feels the way i do about you now :).

я сижу на стуле и пускаю мыльные пузыри. я сижу на стуле, кручусь на стуле, и счастливая пускаю мыльные пузыри во все стороны ^^. иногда ловлю своё растрёпанное отражение в зеркале, через круг, и улыбаюсь ещё шире.
наконец-то, похолодало. наконец-то, я могу постоянно носить свой оранжевый шарф, хотя, вряд ли его можно назвать модным, и вообще кто-то говорит, что к моему пальто он совершенно не подходит :).
я не отдаю себе отчёта в том, что со мной происходит. пребываю в довольном неведении относительно перспектив будущего, да и к чему вообще искать дальше ответы, вопросы к которым я сейчас и не задаю вовсе?
мне так уютно и тепло в твоих объятьях. у тебя такие горячие ладони и мягкие поцелуи. мне хочется оставить этот кусочек сказки при себе, зажать его в ладошках крепко-крепко и не показывать никому. хранить в сундучке, будто маленькое солнышко, которое будет греть меня в холода.
я столько сомневалась, что теперь мне уже нечем думать. ты такой милый, когда злишься и мне так хочется делать побольше глупостей и неправильностей, чтобы ты просто вот так ругал меня, как маленькую и заботливо наставлял. :)
внутри такая гамма чувств, что если ночью ты увидишь случайно радугу через всё наше с тобой питерское небо, не удивляйся. )
может, я и шагаю в темноте, но ты держишь меня за руку.

такое чёрное небо и жёлтая полоска луны за облаками. темнеет так быстро, и огни фонарей находят отражения в глазах.
внутри что-то такое доброе и тёплое, разливается лучами по груди ^^.
последнее время я не нахожу слов, чтобы писать. волнения и тревоги улеглись, на меня напало бесконечное спокойствие.
я засыпаю под музыку и вижу много-много снов за ночь. :)
не знаю, что будет дальше, да и не хочу. в этом моменте желания парят под потолком, наполняя сиянием комнату.
хочу стать маленькой-маленькой. обратно в детство.
*улыбка*
мне тогда снились такие красочные сновидения.
а вы ещё видите что-нибудь, когда засыпаете? ^^

я пыталась вернуть. нет, бесполезно. общая волна потеряна. кто-то не хочет притворяться, а я не буду никого принуждать. просто, ты был мне как брат-близнец, до того, как не шагнули за грань. и я говорю спасибо за то общение, за то, чем ты был для меня. я не могла сказать прощай столько времени, после твоего ухода, но и сейчас не скажу этого ужасного слова. не то, что я надеюсь, что ты вернёшься. вряд ли. но я с тобой расстаться не смогу. для меня связь осталась. ты и сам сказал, что время не имеет значения.
а я вообще промолчу. моим ответом - лишь многоточие в конце строки...
...

этот аромат ванили и сливок кружит мне голову. музыка растворяется в воде, а на колонках уже, наверное, осел конденсат ^^. всё волнение уходит в потолок, от его энергии облупливается штукатурка.
it seemed a place for us to dream. здесь темно и очень душно. у меня трясутся руки, а на набережной чертовски холодно, и я инстинктивно кутаюсь в рыжий шарф, согреваясь этим 4,7,2,3,9,8,5 - i gotta breathe to stay alive. and 1,4,2,9,7,8 feels like i'm gonna suffocate. <...> shoulders, toes and knees - i'm 36 degrees.
то, что в голове творится невообразимая неразбериха, можно прочитать между строк.
пишу для себя, живу для себя, только всё рвётся в обратную сторону, и струны больно бьют по пальцам. а я не могу надышаться воздухом.
бывало ли так, что несколько дней подряд безотчетная тревога мечется внутри, не находя выхода?
садако успела сложить 644 бумажных журавлика. такая трогательная история. а у меня остался один. непонятно зачем в этой жизни я создаю столько недосказанностей, и выдумываю невесть что, когда можно всего лишь сказать то, что есть?
зачем вообще врать?

ненормальный, сумасшедший романтик! "я тут случайно у твоего дома, выходи". я надеваю свитер задом наперёд и трясущимися руками со второй попытки закрываю замок. с розами. такой весь... я не знаю.
не знаю, что теперь и как. в голове творится чёрти что и, похоже, совсем не собирается расставляться по местам. мы же вроде друзья, да? двухчасовые разговоры по ночам и одна-другая встреча не считаются же, да?
нельзя теперь никак. бездействие - не ключ. наверное, пора уже изменить хоть что-то в жизни. довериться человеку, которому ты не безразлична, ведь так?
но где же внезапно накатившее до самых кончиков пальцев тепло поцелуя?
в истеричном состоянии бросаюсь на пол. что я наделала? что? что теперь? куда дальше? куда? кусаю кулаки, потому что непонятно отчего хочется кричать.
я всегда влюблялась сама. я всегда бросалась с головой в омут, не думая о последствиях. а теперь вот так. и я ведь ничего, и ты просто хороший друг. хотела ли я этого сама? отрицаю ли я что-то такое, из-за чего я так исступлённо хожу из стороны в сторону по комнате, захлёбываясь смехом?
я просто пьяна. пьяна бессмысленностью хаоса.

хочется нервно трясущимися руками достать из несуществующей пачки сигарету и закурить в распахнутое окно. чтобы видеть, как тлеет огонёк в ночи.

день начался с размазанной по асфальту собаки и закончился сбитым насмерть грузовиком мужчиной.
паникуя, обжигаюсь горячим чаем, не чувствуя губ.
мне хотелось закрыть глаза и медленно сползти по стене вниз, и что бы чьи-нибудь сильные руки меня поддержали.
неделя закончилась так, будто меня из неё выкрали инопланетяне. судя по тому, как болит голова, они вживили мне в мозг какой-то чип. теперь я совсем не я. а астральная проекция гуляет на свободе.

это наивысшая точка кипения. я слушаю Молко до тошноты. да, вокал не для гомофобов (с). кажется, проникает в каждый нейрон моих нервов. чувствую, как напряжены пальцы. не знала, что музыканты, вне зависимости от внешности, так дьявольски сексуальны. своей энергетикой. вот кому бы я продала свою душу ^^.
[показать]

мой поход в театр на "алые паруса" немного самоотменился в процессе. мой спутник опоздал, ни много, ни мало, на 50 минут. я, как создание, крайне нелогичное, прождала всё это время на улице, возле гостиного двора, хотя могла бы и греться в метро. как оказалось, не зря ^^.
господа пикаперы/флешмобнутые/или просто сборище ненормальных молодых людей повеселили меня на славу. "девушка, я как вас увидел, понял, что вы - та единственная и неповторимая, и если я не познакомлюсь с вами сейчас, то не прощу себе этого всю жизнь!" меня снимает скрытая камера? ребят, вы чего? целая очередь парней, выстроившаяся ко мне знакомиться ^^. "чувак, давай быстрее, холодно ждать-то!" "а тут занимать очередь на знакомство с очаровательной девушкой?" :) "меня Дима зовут". "меня Серёжа". "меня Вова". меня, меня, меня. я стояла, в общем-то, в шоке, если не сказать, что потом чуть не умерла со смеху. :) до сих пор не знаю, что за нашествие это было. спустя минут двадцать ребята растаяли в воздухе, как и не было их.
зато на спутнике я отыгралась потом, за отмороженные пальцы и обветренные щёки.
вечерний Питер безгранично красив. я теряюсь в мерцании огней и в толпе людей.
как хорошо ^^.

мне не всё равно. до сих пор не всё равно. да и никогда не научиться мне быть равнодушной. так и не побывали в Выборге. хотели ведь. неважно теперь.
незнакомые, в общем-то, люди. я уйду гулять по проводам. говорила, что хочу изменить всё. да нет. прошло время для принятия решений. я дала себе слишком много дней, для выработки решительного плана. так много, что стало слишком поздно. я не страдаю. ерунда это всё. мне просто очень обидно. не представляете, как.