она стояла на карнизе и смотрела на звёзды. с ними было куда интереснее, чем с кем-либо. они рассказывали о других мирах, и рисовали красками через всё небо. ночной холод убаюкивал городскую суету. ветер трепал волосы. она могла до рассвета стоять и смотреть на угасающие огоньки планет на небосводе. малиновые солнечные лучи окрапляют всё вокруг, а она вычерчивает руками уже исчезнувшие созвездия.
маленькая светловолосая девочка с именем Мечта.
хочет улететь, но может лишь стоять на карнизе от заката, до первых солнечных бликов на окнах.
этого у неё никому не отнять.

какая же у нас там на улице красота! снежно-вечерняя сказка белыми хлопьями накрыла город. хотелось упасть в сугроб и смотреть, смотреть на пушистое небо, и чтобы снежинки так падали и падали, замирая в дыхании инея.

мне так счастливо сейчас. кажется, что хватит счастья на то, чтобы обнять весь мир! весь день в круговерти: магазины, покупки, споры на ходу, смех, мороженое, и много-много лёшкости*, такой, что проносится между строк чужих настроений.
весь вечер посвятить приготовлению суши. меня направили на путь преклонения перед японской кухней :). иногда во мне просыпаются кулинарные таланты, в будничное время мирно похрапывающие где-то на задворках. рис, рыба, креветки, водоросли, соевый соус, мм.. кажется, что никогда не получала от еды такого удовольствия :).

через город на метро. и в эту снежную сказку. закидать тебя снежками, в ожидании трамвая. обнять так, чтобы тепло-тепло и уткнуться носом в колючую щёку. зимнее тепло мгновений.

*описка по Фрейду :)). читай: лёгкости.

и вот как бы ночь.
сижу на стуле, закутавшись в одеяло. не слишком уютно, но, по крайней мере, тепло.
любите ночь?
только не такую, как сегодня у меня за окном. дождливый снег барабанит по подоконнику. оранжевый сумрак фонарей расплывается в слякоти асфальта, на небе нет звёзд, а, кажется, с утра мне рано вставать.
мёрзнет правая пятка, ненароком спущенная на пол. в груди расплывается какая-то нарочито сонливая слабость. прошлой ночью, в это же время, я не спала точно :). и уж засыпала совсем не одна, уставившись в темноту, как это будет сегодня.
было уютно. хоть и тесновато вдвоём под одним одеялом. сладкое сопение моего Алёшки - лучший звук ночи :). дыхание ровное. спит уже. а мне, как всегда не к месту, до урчания в животе захотелось есть.
смотрю сквозь занавески на улицу. окна в доме напротив почти все тёмные. сколько там мирно спящих людей. вместе и по-раздельности. в обнимку, или на разных концах постели, под раздельными одеялами. да.
а я сижу, тихонько набираю на клавиатуре текст, стараясь тише стучать по клавишам. смотрю на жёлто-алую розу, стоящую у меня на столе и чуть улыбаюсь, потому что спать я буду хоть и одна, зато с самыми уютными и тёплыми воспоминаниями.

любите ночь..?

postart.ru/

сознание обрело какую-то ненормальную ясность.
простите, где тут вход из этого мироздания? (с)

Настроение сейчас - доброе

"чудо обыкновенное = 1шт."
-берите..
-а зачем оно мне?
-все спрашивают. но ведь это же Чудо!
-а сколько стоит?
-недорого.
-а разве не бесценно?
-кто же его возьмёт за такую сумму?
-затрат много?
-да нет, ну что Вы.. ему только Вашего хорошего настроения и ласки побольше, и нежности.
-нежности?
-да. могу Вам флакончик со скидкой отдать.
-со скидкой.. нежности мне и самому бы не помешало.. а любовь?
-любовь нынче дорожает. да и разобрали всю.
-да нет. Чуду этому Вашему - любовь нужна?
-конечно.
-вот.. а Вы говорите - нежность, да настроение.
-так берёте?
-дорого обойдётся.
-оно окупится. и гарантия пожизненная.
-я подумаю, спасибо.
-погодите минутку. это ведь последнее.. больше не будет.
-давайте возьму его, как бесценное.
-простите?
-за бесценок возьму. и флакончик нежности.
-считаете, что бесценное - это задаром?
-а почему нет. по-моему, разумно.
-ошибаетесь. пожалуй, что.. нет. нежность возьмёте?
-спасибо, как-нибудь в другой раз..

старик-продавец взглянул из-под седых бровей на странного покупателя и только крепче прижал к груди своё Чудо..

а ведь меня называют помешанной.
а мне ещё нужно изменить жизнь на 167°. мы высчитаем всё до мелочей. новый рубеж. пожелайте мне удачи.

дождливая метель пронизывает насквозь. разные полюса города и эта невыносимая погода, срывающая с людей одежду и обнажающая их лица. теплее, когда в ушах играет музыка.

я могу несколько часов подряд открывать наугад страницы. вчитываться, искать тайный смысл бесполезного. а потом рисовать на белых листах карандашом и слушать родные голоса. вдыхать ароматы мяты, угадывать рисунки в чаинках. сочинять истории из прошлых фотографий.

у меня в каждой строчке. читай по губам, по рукам, по буквам. я легко улыбаюсь, следуя за мелодиями. хорошо, что всё так.

рисовать руками по твоему лицу. подушечками пальцев - разводы от висков по щекам. очерчивать контуры. ладошками касаться. ямочка рядом с левым уголком губ. дыхание на пушистых ресницах. улыбаешься. так спокойно, под закрытыми веками. мне так нравится чувствовать какое-то едва уловимое волшебство, по кончикам пальцев.
***
забросать тебя подушками. защекотать :). смеяться на выдохе. потом прижаться так близко-близко, обнять крепко-крепко и затихнуть, будто в этом мире ничего и не осталось, кроме биения сердца в груди и твоего тепла.

а я всегда смотрю в окно, провожаю тебя взглядом, когда ты уходишь. только ты не догадываешься поднять глаза наверх.

и что я вам скажу. а я бы вам крикнула, что знаю всю правду, что пью зелёный чай и смеюсь в свои детские альбомы. что у меня есть сувенирный клювокот из Финляндии, или что я рисую на стекле оранжевым маркером снежинки. что Beck звуками громче моего пульса, или, что у меня братишка заболел ветрянкой, и теперь похож на Шрека, вымазанный зелёнкой. что у меня есть афишки из РАМТа с Фандориным, или что Lancome Hypnose теряют аромат для моего носика через 14 минут. что у меня в холодильнике вкусное молоко, или что соевый соус с васаби я пила бы вместо чая, были бы суши. или что я порвала жемчужный браслет, а ещё у меня есть деревянный слон из Таиланда, и много воспоминаний о бежево-коричневых кошках моего постельного белья.
let's make a night to remember.
let's make love to exite us (c).
и прости, что мандарины закончились :). честное слово, я не со зла.

мне невыносимо хочется сочинять стихи в эту ночь.
или писать картины.
интернет ограничивает меня написанием поста.
бывает.

ночи сумрак шагает по улицам Петербурга. тени сливаются с темнотой, красотой, простотой, постой..? не ты ли тот незнакомец, что в шляпе с пером, своею указкой решаешь ты судьбы? кому вместе быть, кому порознь, до конца своих лет одиноким? ты каждого здесь человека разбираешь по строкам. по нотам, по струнам, по серым гравюрам. разрисовываешь их жизни сухими мазками. не вижу палитры... погоди, почему ты так мнительно водишь глазами? решил, будто я у тебя хочу вымолить счастья? да нет, ты всё знаешь, повсюду ты бродишь. только часто закрытые двери проходишь. не любишь стучаться? а как же... не ждали? заглянул бы в окно - там давно кто-то горькими упивался слезами. ты позвал - не открыли? понятно, я знаю. люди часто слепы к неожиданным встречам, всё плачут о горе, всё ищут ответы. когда всё понятно, когда ты шёл мимо. и нужно лишь было... вовремя окна оставить открытыми. если б не слышали стука, увидели б тени. успели догнать... и, быть может, прозрели. что счастье-то близко, оно всегда рядом, его просто не видно заплаканным взглядом...

о нет, и я не претендую на поэтические таланты. просто иногда очень хочется рифмовать слова.

у меня руки пахнут мандаринами ^^. чищу их, чищу, кажется, десятками, килограммами. выкладываю на столе оранжевые шкурки. по всей комнате разносится аромат мандаринов. все конспекты забрызганы оранжевым соком, все руки липкие :). вытираю украдкой пальцы о халат: теперь он тоже будет мандариновым.
не понимаю уже, не помню вернее, почему - новый год и мандарины? когда была маленькая - вешали их на ёлку. а ещё помню запах конфет. какой-то такой особенный. и жжёных мандариновых шкурок :).
не знаю я, откуда такое восторженно-детское восприятие мира?
приехать к Лёшке через весь город. очутиться у него на пороге, будто и не было полуторачасовых остановок в метро. улыбаешься, безмерно и долго, урывками, в губы, в щёки, в аромат его волос. полчаса, будто выцарапанные из тягучей рутинной резины. "помолчи немного, расскажешь потом", и я снова улыбаюсь, на полуслове растворившись в поцелуе.

мне хочется столько написать. потому что в строчках, выходящих из-под моих мандариновых пальцев, я чувствую какое-то неуловимое для себя волшебство ^^.

все пропали. все ушли в жизнь, забаррикадировались экзаменами. наверное, это правильно, сколько можно просиживать в интернете? это, всё же, не реальность.

с Рождеством!
хотя вряд ли кто и заметит.

хочу сидеть у тебя на кухне, смотреть, как ты варишь кофе и улыбаться в твои ладошки. хочу подойти так со спины, обнять тебя крепко-крепко, а ты будешь просить, чтобы я не загораживала свет.
я варю себе крепкий кофе по утрам. вчера зазевалась - и он убежал :). теперь половина плиты в пригоревшем кофе.

дни взаперти тянутся так неприятно медленно. будто ножом проводят по стеклу, а этот скрип противным стоном заполняет будни.
разговоры до 4.оо утра, когда засыпаешь с таким тёплым чувством на сердце.
жаль, конечно, что не рядом с тобой.

да, нелегко даётся сессия, когда формулы и тезисы перемежаются мыслями о тебе.
просто я знаю, что это всё закончится. и мы снова будем вместе.
мы есть друг у друга. пусть и на разных концах города, но есть.
и этого достаточно, чтобы зима стала немного теплее ^^.
[показать]

чем больше я думаю о жизни, тем больше понимаю, что смысла в ней нет и искать его=зря терять время.
чем больше я думаю, тем больше прихожу к мнению о том, что живём мы все как-то неправильно. как-то не за тем что ли.
школа/институт/работа/пенсия. думаешь, вот, закончишь эту набившую на зубах оскомину школу, пойдёшь в университет, станешь большим, и всё будет как-то иначе. приходишь в университет, и вроде как получаешь то, что и хотел: частичную свободу, новые знакомства, безграничность возможностей и так далее, по списку. и что дальше? лишь малый процент людей реализует эти возможности. к сожалению я, в их число, вряд ли вхожу [оцениваю объективно]. студенты пьют/гуляют/веселятся/учатся время от времени, а жизнь идёт, и собственно, уже далеко ушла. а что мы видели? институт ничем не отличается от школы, разве нашим собственным восприятием. всё те же преподаватели, деканы, ректоры, ученики/студенты. потом для себя очерчиваешь очередной рубеж: закончу университет - пойду работать, там уже и семью надо заводить. ведь так положено, ведь так все привыкли годами жить. так учили нас наши родители, их тоже когда-то учили их родители и так далее, в глубину веков. и так до конца жизни работаешь, растишь детей, вкладываешь в них, требуешь от них чего-то, чего не успел сам. там пенсия, и вот тут-то, как говорится - живи [не хочу]. не знаю, я пятидесятилетней женщиной не была, трудно сказать, что к чему, но жизнь-то уже прожита. уже опыт, предрассудки, традиции, привычки. так и проживаешь пенсионный возраст, смотря на своих детей, их внуков, думая о том, что умирать-то не хочется.
а жизнь, а жизнь - она когда была?
зачем тогда весь этот долгий путь от рождения к смерти?

какая-то противная неразбериха банальных мыслей непонятно откуда вылезающего юношеского максимализма.

мы все живем по привычке. даже не по своей привычке, как правило, а по привычке наших родителей. изменить ход событий - нужно иметь долю безбашенности. да и что значит - изменить? я не знаю.
пока писала, в голове улеглось всё. много невысказанного.
***
и не затевайте со мной спор.
каждый выбирает свою жизнь сам.

[122x336] [124x336]
просыпаться в первый день нового года рядом с любимым человеком. улыбаться нежной сонливости поцелуев :). не говоря ни слова, просто валяться в кровати, зная, что никуда не надо, и что этот день мы снова проведём вместе.


в новый год я сбежала. не оставив поздравлений и открыток. против желаний родителей и пожеланий общественности. никто ничего и не узнал, а мы были вместе ^^.
мои Никуся, её Илюшка, и мой, самый мой Лёшка - лучшие, кого мог принести мне Дед Мороз :). шесть бутылок шампанского на четверых, а я беспредельно пьяная, то ли от выпитого, то ли от счастья.


в шесть утра украдкой, на цыпочках пробираться к тебе домой. в темноте только мигает огоньками наряженная ёлка, отражаясь бликами на одеяле. волшебство - оно всё было в твоих глазах :).


всех с наступившим! надеюсь, что виражи високосного года будут нам только на пользу. счастья вам много-много! люблю всех. ура!

ваша, новогодне-счастливая, Polianna.

мне душно. невыносимо. судорожно хватаю губами воздух. нечем, нечем дышать.
бросает в жар. в пот. красные глаза. пожалуйста, оставьте меня все, я хочу умереть, не видя этих осуждающих взглядов.
нужно что-то решать, когда хочется начать всё с чистого листа. предсессионная истерия? да нет, мне искренне плевать. я стараюсь, но не для себя. мне всё равно. я делаю, но только, чтобы кому-то было легче от сознания моей [не]безысходности.
жалею о совершенных ошибках. постоянно срываюсь в слёзы. сама с собой, рядом с тобой, на улице, в метро, слушая музыку или отшучиваясь от кого-то по телефону. невыносимо.
хочу новый год только ради самого праздника. нет, это ничего не решает, абсолютно ничего.
всё откладываешь жизнь. а думаешь: что дальше? учёба/работа/семейный быт/старость/безысходность/смерть. у меня безысходность. этапы потеряны. баги в программе.
в пользу чего сделать выбор? спокойно-тошнотворной рутины? мне нужен был стимул к жизни. он появился, а в голове всё смешалось ещё больше.
мой Лёшка за два месяца успел перевернуть моё сознание так, что сейчас для своего обычного состояния я нахожусь подвешенной кверху ногами, упираясь босыми ступнями в потолок.
курить, задыхаться в этом ужасном сигаретном дыме. уехать отсюда куда-нибудь на другой край света, чтобы не видеть/не помнить/не знать. просто депрессия. просто мне не хватает воздуха.
может, потом и образуется всё. да к лучшему ли оно? а кто оценит эти порывы? кому это нужно всё? опять щёки мокрые. слышите - мне тяжело печатать, когда у меня в глазах так мутно!

я больше всего на свете боюсь сейчас только одной вещи. наверное, безосновательно.
надеюсь. больше не во что верить. не в кого.

близится сессия. то есть, она уже тут, но я всё ещё упорно хлопаю перед её носом дверью. вернее не так: открываю дверь, вижу её, громко кричу "ааааа", захлопываю дверь ^^.
а вы знаете, сколько минут в бьющихся вместе сердцах?
такое пронзительно голубое небо. нет, не чёрно-белое, точно. зимы нет, улавливаю ароматы лета в твоих волосах.

новый год примостился на моём подоконнике. я поглядываю на него, изредка отрываясь от монитора компьютера. такой он милый и смешной. такой новый и такой юный пока ещё. :)

на меня навевает лёгкую тоску моя разобранная кровать. сбитое одеяло и набросанная поверх постельного белья одежда. вечером скину всё на пол и лягу спать: на выходных разберусь с этим кавардаком ^^.
я читаю по ночам стихи. утром невыносимо вставать. общественный транспорт в час пик становится настоящей мукой.
в беспорядочном порядке слушаю музыку. elliott smith, suede & bright eyes, cranberries, pulp & brainstorm? суматоха в голове.
[я буду мерить любовь счастьем].