когда в жизни такое лето. и надо ничего не пропустить, потому что Ксюшка растёт, постоянно меняется, вот уже так шустро ходит, держась за мою руку, ползает везде, смотрит книжки, встречает папу, радостно визжа, и мне хочется запомнить каждый этот момент. конечно, вместе с этим устаёшь и, бывает, с утра не оторвать себя от подушки, без этого никак, быть мамой - это тоже работа, только рабочий день ненормированный.

Алёшка помогает, и с работы приходит и готовит ужин, он огромный молодец у нас с дочей. мы бываем на природе, мечтаем о морях, но я счастлива безмерно, когда мы просто проводим спокойные вечера вместе.

крестили нашу Чуду. у нас лучшие крестные мама и папа, я обожаю их обоих, а за Иришку вообще всегда кулачки держу, а она за меня) в церкви было так спокойно и светло, Ксюшка совсем не плакала, а очень внимательно изучала всё вокруг, сидя на руках у крестного Илюшки.
все родные в восторге от нашей Солнышки. моя мама скупает магазины с одеждой, у меня уже шкафы ломятся от дочиных вещей, Алёшкины мама и папа возятся так с ней, тоже подарки дарят и вообще все радуют меня очень.

похоже, что я даже не написала, что в мае мы ездили на машине в Киев, и это было большое путешествие! надо бы отдельно написать, да вряд ли руки дойдут =)
покажу фотографии, кому еще интересно, а то словами и не напишешь, косноязычная я стала =)

1.
[700x466]

продолжение

обожаю моего мужчину. печально вздохнула ему днем в трубку: "так сладкого хочется, эх", а вечером уложила дочку спать, выхожу из комнаты, а он на кухне варит мне Нутеллу)).

у нас большие планы на осень. и первым пунктом, особенно жирно и красным: улететь на море! оплатили половину путёвки в Грецию, мы все втроём полетим, как же я жду теперь этого, хоть еще и долго ждать.
время летит умопомрачительно быстро. вот Ксюшка уже вовсю встаёт, смеется, говорит "мама", особенно часто, когда ей плохо. уже выросло два зубика, уже даже потеряли серебряную ложку, одну нашли, теперь ищем вторую.

в Петербурге погода, как в хороший зимний день. гуляем по заснеженному парку, а солнце глаза слепит.
гостим у моей бабушки иногда, радуем её, а то ей там совсем одиноко на другом конце города. мне грустно, что так получается, что раскидало нас так, но что поделать.

с Лёшкой много о людях рассуждаем. такой мудрый у меня он. чего-то смеялись, а потом он такой: "да я про тебя всё понял сразу, и сюрпризов никаких не было, когда вместе жить стали", как он понял? а мне еще кто-то говорил, что надо с человеком пожить, чтобы все узнать про него, а оказалось ерунда. а мы живём уже три года, больше, а за эти пять лет видимся чаще, чем кто-то за десять, как тут не понять, что мы друг для друга и всё. и никаких сюрпризов.

вот немного фотографий

все чего-то ждут: весны, лета, тепла, зарплаты, отпуска.

я вот каждый день жду Алёшку с работы. моего Алёшку и Ксюшиного папу. Ксюня еще не умеет его ждать, поэтому я жду за нас обеих. сильно-сильно.
зато Ксеньюшка радуется, когда он возвращается, за нас двоих, улыбается и морщит носик.

когда Алёшка приходит, всё будто становится на свои места. все части мозаики соединяются, и на сердце у меня становится спокойно и хорошо.
каждый день он приносит мне булочки из столовой, где они обедают на работе. то с яблоком, то с курагой или вовсе кекс. каждый день вот такой маленький сюрприз для меня. а вчера он взял и откуда-то из-за угла, после того, как мы поужинали супом, достал пакет с суши. наверное, наколдовал. он вполне бы мог.
он знает, когда меня порадовать шоколадкой, когда надо просто обнять, пошутить или развесить стирку. иногда он, конечно, вредничает, но и тогда не может заснуть, и я слышу, что он долго пыхтит, а с утра расцеловывает меня и говорит "давай не будем ссориться". мы вообще с ним очень редко ссоримся.
я не всегда говорю ему, потому что в это, наверное, и поверить сложно, но он часто говорит моими словами. или вот я только подумала о чём-то, а он об этом же вслух.
мне кажется, что наши сердца очень крепко ниточками переплелись друг с другом. он делает вдох, а я выдох.

Алёшка так неожиданно вынес торт со свечками во время празднования моего дня Рождения, что я чуть не всплакнула от умиления). вернее это был даже не торт, а много маленьких, моих любимых, наполеончиков! сплошной восторг! я такая сладкоежка, и так сложно что-либо спрятать друг от друга в одной квартире, а тем более торт, что я безумно ему благодарна за этот сюрприз.
Ксенечке же исполнилось на днях 7 месяцев. такая большая девочка)). мы с папой её очень-очень.
много думаю про детей и родителей. тут я бы просто процитировала Эдуарда Асадова:

"Так уж устроено у людей,
Хотите вы этого, не хотите ли,
Но только родители любят детей
Чуть больше, чем дети своих родителей."

Алёшку обожаю, хочется всё время быть рядышком с ним. он - моё огромное солнце во все времена года.

когда мой ребёнок плачет, готова вырвать сердце из груди, отдать душу дьяволу, лишь бы облегчить ей боль, лишь бы не текли слёзы по её щекам.
если кто-нибудь сделает ей плохо, мне кажется, что я буду способна на убийство. рвите на части меня, только пусть ни один волос не упадёт с её головы.
я никогда не подумала бы, что материнский инстинкт - настолько сильное чувство.

наша Ксенечка совершенно не самый спокойный ребёнок. требовательная и нетерпимая, Ксюшка, сочетает в себе порой такие удивительные черты, что одному Богу известно, что из неё вырастет. ревущая и орущая малышка, которую я пытаюсь одеть хотя бы во что-то кроме тоненького бодика на прогулку - уже привычная картина для всех, и в то же время - молчаливая и спокойная, когда у неё берут кровь из вены. я скачу вокруг пеленального стола с всхлипываниями, а она смерила медсестру подозрительным взглядом, когда та жгутом затягивала руку, вздохнула и просто подождала, когда все закончится, и она сможет заняться своими делами.
просыпаясь на прогулке в коляске, она оглашает весь район своим пронзительным криком о помощи, что такое, где она, почему рядом нет любимой маминой груди? я всю осень смеялась, что уже вся Ульянка знает мою грудь, потому что успокаивала я ей нашу принцессу на всех углах, потому как соску не приемлет, а орать, не умолкая, доча умеет очень долго.

самое умиротворённое время - это утро. моя солнышка просыпается, озаряет нашу комнату улыбками, и может около часа посвятить разглядыванию игрушек. а я, не торопясь, завтракаю, причесываюсь, крашусь и прибираю кровать.
потом Ксюнька устаёт и просится на руки. так мы и коротаем время, здороваемся с бабушкой-дедушкой и разглядываем всё вокруг. когда она на чуть-чуть засыпает, я стараюсь покушать, или поспать рядышком, тогда моя чудесная проспит подольше. обязательно идём гулять на один из снов. а ещё я люблю вечер. приходит Алёшка домой, мы ужинаем, часто все втроем, доча на коленках моих лежит, быстро моемся сами и купаем нашу кроху в большой ванной.

люблю целовать её. она так прикрывает глазки, улыбается и нежится. зацелованная Ксюшка сильно-сильно. обнимаю её, ношу на руках, сколько ещё это продлится? растворяюсь в ней без остатка. не верится, что это счастье - моё. кормлю её грудью, глажу по голове, спинке, такая беззащитная, хватается за мои руки, я держу её пальчики и умиляюсь.

мне кажется, она так не похожа на нас с Алёшкой. она такая неугомонная, в ней кипит жизнь, а мы спокойные и старые))). смеюсь, конечно, но Ксюшенька - это маленький фонтан наших будней, всё вертится вокруг неё, всё внимание ей, но мне так радостно, что посчастливилось мне стать мамой такого маленького ангела.
[466x700]

за несколько минут до боя курантов проснулась наша Ксюнька и радостно всем об этом сообщила громким "уаааа". пока я побежала в комнату, пыталась её усыпить, пока поняла, что это бессмысленно и схватила её на руки к праздничному столу, все уже чокнулись бокалами и так и стояли, не отпив ещё шампанского, увидев меня и дочу. но это и ерунда, потому как Новый год в России уже наступил два часа как, к тому времени.
а мы были в Украине.
в семь часов вечера 31го декабря взмыл в новогоднее небо наш самолёт. малышка почти не капризничала, мы больше боялись, чем она.
как же хорошо, когда большая семья. нас там встречали уже приехавшие Алёшкины родители с братом, его бабушка и дедушка, дядя и тётя, племянники, так тепло и уютно, мне больше другого подарка не надо, как когда Алёшкин папа застывает в умилении перед внучкой, сложив ладони вместе и расплываясь в улыбке. когда Алёшкина мама берёт Ксюшку на руки, и доченька радостно ей улыбается. когда Алёшкина бабушка плачет и говорит, что разговаривает с Ксюшкой ночью, глядя на её фотографию на мобильном телефоне, если заснуть не может. пусть они все будут здоровы и счастливы!
люблю всех, Алёшку и Ксюшку по-особенному сильно.

1.
[525x700]
чуть-чуть нас

когда мне нужно было на операцию.
Ксюшка весело улыбалась, когда в семь утра я уходила, обнимая Алёшку, как же было страшно.
приехала моя мама, спасибо ей, не знаю, как бы я там одна справилась. мы с ней болтали ни о чем, и можно было не думать, чем могло все закончиться.
звонила Алёшке через полчаса после операции, еще в пост-наркозном бреду. не помню даже. помню, как на часах 12:08 в операционной, а потом голова поплыла, а очнулась совсем часам к четырем вечера. и всё хорошо. есть на свете такие Врачи, которые с большой буквы "В".
когда мама с утра принесла куриного бульона - это было просто самое большое блаженство на Земле, после полутора суток голода! она такая у меня молодец.
звоню Лёшке, как они там, как Ксюня, как они выдержали это.
он такой у меня молодец. он справился, я знала, хоть было нелегко и маленькой Ксюне без меня было не очень-то здорово.
смотрю на них обоих, Алёшка обнимает её, целует, никогда не рассердится, не повысит голоса, даже если устал, а Ксюшка капризничает. взял отпуск на неделю и теперь тут вместо мамы, потому как я могу только кормить, вообщем, отдыхаю теперь, не самый лучший способ правда, когда живот болит, и ползаешь полусогнутая по квартире.
но всё закончилось, и впереди новый год, и больше не надо думать обо всем об этом. мы молодцы.

мои любимые

я всё сделала, Алёшка: и мясо приготовила, черепашку искупала-накормила, всё помыла, цветы полила, Ксюшка выкупана и уложена спать, даже смогла сама принять душ и обработать как следует сапоги. и вот теперь сижу перед монитором в темноте комнаты и никак не могу собраться лечь спать в постель без тебя. подушку твою достала, обниму её сейчас и быстро-быстро усну, чтобы не успеть прочувствовать, что мы тут с Ксюней одни.
ты в Киев улетел, я так обняла тебя крепко перед выходом, как всегда слёзы оставив на твоём плече, и убежала к плачущей дочурке. за пять лет не научилась тебя отпускать. не научилась тебя провожать.
у нас было пять лет вместе, ох мамочки, твой папа улыбался и по-доброму снисходительно сказал: "дети..") ты притащил такую огромную корзину с цветами и большим вязаным псом, с шоколадкой в лапах, со словами: "боялся, что если подарок не понравится, то шоколадка уж точно спасёт положение". ты всё знал).
Алёшка, солнце моё, счастье моё, я утыкаюсь Ксюшке в мягкую щёчку и жду-жду-жду вместе с ней тебя изо всех сил. в понедельник будем тебя встречать.
как же люблю тебя.

ох уж эта радость материнства)). вот так с переездами с одной квартиры на другую, заездами в магазин и прочими хлопотами - забудешься, покормишь неверно малышку свою - и, пожалуйста, целая ночь веселья).
я думала, что из-за отсутствия отопления никак не могу согреться, но после часа трясучки и неимоверного озноба, когда зубы выбивают такую душещипательную дробь, поняла, что что-то со мной не в порядке, да ещё и грудь побаливает. разбудила Алёшку, как же ему бедному тяжело просыпаться ночью! вскочил, градусник мне дал, померила я температуру, а там все 38,2. звоним в скорую, там советов надавали, вообщем, привет - застой молока. Алёшка носил мне чай, переодевал Ксюшку, приносил её мне на кормления, потому что я была вообще в каком-то полубреду и ходить после каждого кормления до ванны, чтобы ещё всякие процедуры делать - было выше моих сил, но все делала. к середине ночи я проснулась после очередного короткого сна и радостно оповестила мужа, что я согрелась. он отнёсся к этому как-то подозрительно и лишь протянул мне злополучный градусник, хотя мне было так тепло и радостно, что больше не трясет. 39,3. и это в локтевом сгибе, грудь у меня огнем горела. вообщем ночь урывками по полтора часа, кормления, чаи, сцеживания, бред, к утру мы были вымотаны все, кроме, конечно, Ксюшки, которая радостно кушала всю ночь, даже не просыпаясь толком, да улыбалась папе на пеленальном столе, очень была рада, когда он ей памперсы менял).
утром стало полегче. Алёшка намешал мне медовых лепешек, занимался с Ксюшкой, потому что мне её даже не поднять было от слабости, ходил с ней гулять, и очень-очень меня жалел. они мои самые большие сокровища!
так что, будущие мамы, берегите себя и своих любимых, ведь они нам так помогают в трудные минуты.

Ксюнечка совсем не хочет меня отпускать от себя: спит на моих руках, и никак не провести её. а я и потакаю всем её желаниям, она ведь такая кроха, такая беззащитная и так нуждается во мне. сколько она еще будет маленькой?
надо бы больше спать, а вместо этого утром лежу и любуюсь, как она сопит сладко. так на Алёшку похожа, мне кажется.

дни наполнены особым смыслом. эти эмоции даже никак не описать. то, что чувствуешь к своему малышу. можно сказать "любовь", но это слово не сможет уместить в себе ту глубину чувств, которая наполняет меня всю. осознание того, что она - часть нас, что она - такое чудо, которое сотворили мы, и волей-неволей задумываешься о Боге, как о создателе, и Бог - есть любовь. и как же счастливы люди, как счастливы мы.


[700x525]

помню, Алёшка пошутил - "вот как закончим ремонт в комнате и въедем в квартиру обратно - так ты тут и родишь". как в воду глядел) когда в 4 часа ночи у меня стало тянуть живот - я поняла, что назад дороги нет)
и мы позавтракали с утра, и Алёшка растирал мне спину на схватках, и этот нехороший доктор, который нас проигнорировал, когда был так нужен, и как мы приехали в роддом, а нас туда не пустили, потому что на три родильных отделения у них двадцать рожениц. я цепляюсь в Алёшкино плечо, дышу-выдыхаю, мы едем домой, вызываем скорую и нас везут в дежурный роддом, и я остаюсь совсем наедине с этим бесконечным временем, мы собираем мне вещи в пакет, потом палата и четыре последних часа. но когда тебе кладут твою кроху на живот - такую горячую и беззащитную, все как отрезает, все-все-все, ты улыбаешься, как дурак, и с трудом соображаешь. спустя час я звоню моему счастью - "ты стал папой", я умирала от голода, Лешка собрал мне покушать и передал в десять вечера с сестричкой. а потом тебя везут на каталке, и уже ничего не важно в этой жизни, ты плачешь, малышка рядом, Алешка где-то дома с родителями переводит дух. и такое полнейшее состояние умиротворения накатывает, что не передать.
и седьмого числа у нас было 2 года со свадьбы, мой герой пробрался во внеприемное время с цветами, тихонечко подкрался, когда я спала, и поздравил). и все эти "ты молодец у меня" или "какие у меня девочки" - это все улыбает мое сердце до невозможности. я люблю его сильно-сильно. а теперь еще нашу любовь можно поцеловать в пяточку розовую).


[700x466]