В колонках играет - авва
Настроение сейчас - устала жутко...

когда же наконец конец, неделе это гребанной! Сил нет, завалили работой, демоны!! анекдот в тему:
Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника…. лыжи в щепки… .палки в стороны….
Лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
«Эх…бл@… всё равно лучше чем работать!»

В колонках играет - кино
Настроение сейчас - норма

на улице просто прелесть!!!! Наконец-то ВЕСНА!!!!! Скорей бы лето! =))
Одно омрачает радость, подружка у меня очень серьезно заболела, так за нее переживаю. Светка, не сдавайся, выздоравливай поскорее!!!! Ты мне нужна!

Сегодня ходила кататься на тюбинге! Это такая классная штука! Как на водных горках, тоже на резиновом круге, тоже с горы, только со снежной! На виражах заносит, летишь словно стрела, дух захватывает! Прелесть! С утра погода просто сказочная, тепло, солнце такое яркое, что просто слепит, снег искрится, переливается и блестит! Сидела я утром дома, сидела и надумала пойти! Ну и что , что я одна! Какая мне разница? Короче, я собралась, оделась тепло, и пошла, от моего дома недалеко, минут 15 ходьбы! Пока шла, мысленно песенки разные пела, и не заметила, как начала их вслух петь! Вот прикол!! Иду и мурлычу под нос песни разные! Народ оглядывается , улыбается, хорошо, что хоть у висков не крутит! Пришла, купила билет, получила заветное «средство передвижения», хе-хе, и пошла к канатной дороге, подниматься слишком высоко, поэтому работает канатка, это вообще круто! Сидишь себе, и поднимаешься вверх, а внизу, под ногами такая красотища!! словами, ну просто не описать! Это нужно видеть собственными глазами! Аж замечталась! Короче, пока мечтала- поднялась на самую высоту, уселась в круг, меня подтолкнули и-и-и-и ……. я полетела вниз!!!! Летела всего-то минуты полторы, но скорость такая, что ветер в ушах свистел! Я даже глаза от удовольствия прикрыла! А потом опять наверх, а потом снова вниз, и так часа полтора! А потом поняла, что уже замерзаю, и почапала я домой, чай горячий пить. Вот. Все, а к чему это я? Да так просто, вариация на тему: как я провела выходной день!

НАчальство в командировке, а слиняю-ка я сегодня с работки пораньше!!!! Пользуясь случаем, погоды на улице стоят прекрасные, солнце яркое, настроение превосходное, хочу вот такую рыбку:
Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено:
- Загадывай три желания.
- Первое: много бабла.
- Не вопрос, уже сделано.
- Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
- Не проблема, выполнено.
- Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Вторые сутки мои соседи сверху гужбанят ( свадьба? Именины? хер поймешь), музон не прекращается ни на минуту. Пришла с работы, грохот, аж стены "говорят", сижу и на собственном кресле подпрыгиваю! хе-хе!!! Эй вы там, наверху!!! по этому поводу анекдотик-с даже на ум пришел:
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Спать, однако мне "заказано"!

В колонках играет - шаки
Настроение сейчас - рулез

уссывон!!!!!!!!!!!!
http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlobnogo_risunka_p542.html

В колонках играет - ни хрена
Настроение сейчас - веселое

Была на стрелке... Катаюсь короче! Одна знакомая звонит и говорит: "Хочу тебя с одним классным челом познакомить. Давай встретимся( называет время и место)!", "ОК!"- отвечаю! Прихожу и падаю в затяжной обморок, так как с порога вижу, что это мой бывший( встречались совсем недолго и главное нудно, хе-хе, надоел вообщем..), мы с ним расстались совсем недавно, причем не самым цивилизованным образом! Знакомая в затруднительной ситуации, что-то пытается мычать, что она-де не в курсе была и прочая муть! Финал не столь плачевен: посидели, выпили, поболтали за жисть! Расстались лучшими друзьями! Я фигею, короче! Шарик маленький какой!!
лана, пошла я бай!

Офисным работникам посвящается:
Занятия херней на рабочем месте укрепляют ваше боковое зрение, слух и бдительность в целом!

***

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

***

Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

***
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные!
Девчонки по две пары стрингов надевают!

***

Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!
***
Смотрите в кинотеатрах города знаменитую трилогию:
Братство Кольца
Братство Конца
Братство Посерединегвоздика

Перлы Инструкторов по вождению:

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Поцелуи бывают разные

БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.
Выполняется юношей и девушкой при условии, что хотя бы один из них - житель города Братска.

ОФИЦИАЛЬНЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
Наносится на официальное лицо другим официальным лицом на трапе самолета, в овальном кабинете на диване. При этом партнеру обещаются различные подарки - строительство заводов, выделение кредитов и гуманитарной помощи.

ФРАНЦУЗСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.
То же, что и официальный, только в качестве партнера используется Жак Ширак.

ВОЕННЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
Одним из партнеров является знамя части. Целуется, наоборот, часть знамени. Войсковое знамя целуется ПОРОТНО в три этапа:
1. Склонение знамени к поцелую. Медленное расстегивание чехла.
2. Поднесение знамени к лицу с одновременным вытягиванием губ навстречу и сгибанием правой ноги в районе колена.
3. Нанесение поцелуя всей площадью губ на тканевую основу флага с одновременной лаской древка и перебиранием пальцами бахромы. Необходимо при этом помнить, что верхняя часть знамени острая и пикообразная.

ПЬЯНЫЙ ПОЦЕЛУЙ.
Выполняется куда получится - в женщину, в салат, в асфальт и так далее до дома.

МЕДИЦИНСКИЙ ПОЦЕЛУЙ.
Выполняется в лоб, после чего губы шепчут температуру. Если температура комнатная, глаза закрываются рукой.

ПОЦЕЛУЙ СТАРОДЕВИЧИЙ.
Выполняется в болонку Пусю после долгого поиска, где у нее морда.

хорошо, что не бультерьер=))

час от часу не легче! хе-хе! Сижу херней страдаю...

Мда! Обассаться и не жить!=))

Нет, ну это нормально вообще??? Не успела я уйти в отпуск заслуженный ( конец года был сущим адом!!), как звонит начальница и практически в приказном порядке требует выходить обратно на работу!! Типа, работы на работе завал! Ага, а я типа в шоколоде была с 15 по 30 декабря , во время ее отпуска!!! Да хер вам!!!! У меня столько планов на эту неделю!!! Завтра иду к дантисту, затем массаж и прическа! Какая нах работа????????????????????????? ФАК!!

ну, все, вот и повалили новые анеки:
Гесер сидит за столом в своем кабинете. Звонит телефон. Гесер берет трубку и слышит следующее:
- Гесер, ты козел! И Городецкий твой - козел! И вообще, все Светлые - козлы! И все Темные - тоже козлы! И вообще, все Иные - козлы!
Гесер (в бешенстве):
- КТО ЭТО ГОВОРИТ?!
Голос в трубке:
МТС!... ЛЮДИ говорят!

***
Новости:

«Гесер продаст „Горсвет“ Газпрому и приобретет в Лондоне старинный замок с привидениями. В нем он проведет 400 лет, играя в футбол с редкими туристами».

***

хочу лета!!!!!!!!!!! Зима зае.................
Во сне вижу себя на побережье океана ( ну на крайняк моря!), в сногсшибательном бикини!!!:rolleyes:
вообще не люблю холод, тоска

всех со старым новым годом!!!!:poz:
буду сегодня ночью гадать!

выполняю спец.указание Unique Raider!

1. Пять любимых вещей в моей квартире:
- кожанное кресло, удобное, мягкое, супер!
- "сиротская" кружечка, вся в узорах, неизвестного для меня происхождения, кельтские мотивы по-моему, из которой я люблю пить кофе, чай, сок, и все остальное.
- комп - без коментов
- окно моей комнаты, люблю иногда наблюдать за суетливой толпой, вечно куда-то спешащих оюдей, проезжающих мимо машин, люблю смотреть когда за окном дождь..
- музыку, хотя вряд ли ее можно отнести к вещам, но это так.

2. Пять самых верных друзей в моём городе.
есть такие люди....

3. Пять самых часто употребляемых слов:
ну и ? ты гонишь! все в сад! хай! жопа! и еще много всякого дерьма..

4. Пять лучших песен в моём плэй-листе (на данный момент):
- у меня сейчас концерт скрипичной музыки, так сказать -на любителя! Мне нраиЦЦа!

5. Пять человек, которые тоже должны повесить этот пост:
без напрягов!


А вообще я в отпуске! ПрЫлесно! Пойду на лыжах покатаюсь! ЧАО!

Современные сказочки

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.

"Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов."

"Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим."

И щука сыто рыгнула.

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось.

"Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"

А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!".

Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха.

"Ночевать - ночуй, - сказала она, - только угостить мне тебя нечем."

"Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю."

"Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?"

Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать.

"Что делать будем?" - спрашивает медведь.

"В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик.

"А делить как?"

"Известно, как: мои вершки, твои корешки".

"Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...