Я уже несколько лет неписала стихов. Набрасывала две-три строчки, а до конца дописать неполучалось. Вот сидела вчера вся в себе в своих мыслях, в своих чувствах и набросала пару строк. вот что получилось :)
Мою душу терзает тоска
В моем сердце поселилась тревога
Часть жизни моей просто пуста
И, наверное, от этого мне так плохо

Я рыдаю, я плачу, тоскую
Я ищу ту причину пустоты
В темноте от страха кричу я
А в ответ лишь слова немоты

Понимаю причину и слезы рекою
Не могу я о боли забыть
Не могу я бороться с этой тугою
Просто сердцу нужно любить

LI 3.9.25

Что то мне грустно... Из-за него наверное... хотя, я уже давно не расстраивалась из-за него... может просто устала? Ладно, нужно брать себя в руки и не киснуть! Этим и займемся!

Человек который мне был дорог, с которым я проводила так много времени, с которым я так старалась остатся в дружеских отношениях теперь меня просто оскорбляет. Почему? Он меня винит во всем. Но ведь в этой ситуации злится должна я! Ведь это он мне лгал, а нея, он изменял, он оскорблял и унижал... А я хотела простить, да и почти простила... да только он начал относится ко мне как ... даже слов нет... Почему? За что? Ведь я ему ничего плохого не сделала... Мне даже не за что извенятся перед ним... Разве что, за то что любила... Я не хочу с ним воевать и соревноватся, я просто хочу чтоб он оставил меня в покое и исчез из моей жизни... я просто хочу покоя!
Нехочешь со мной дружить - не дружи... но не трави мне жизнь, живи себе своей жизнью... я не виновата в твоих проблемах. В моей жизни нет больше места для тебя - даже как для врага! Оставь меня в покое! Я счастлива, у меня все хорошо... Все, будь здоров...

Я никогда не думаю о будущем. Оно наступает достаточно быстро. - А. Эйнштейн

Тысячелетие в сравнении с вечностью более короткий период, чем мгновение ока в сравнении с движением самого медленного небесного тела, вращающегося в бесконечном пространстве. - Данте

Время уносит все; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу. - Платон

Большинство людей работает большую часть времени, чтобы жить, и незначительное свободное время, остающееся у них, настолько тревожит их, что они всеми способами стараются избавиться от него. - И. Гете

Все приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. - О. Бальзак

Всякая экономия в конечном счете сводится к экономии времени. - К. Маркс :)

Лучше поздно, чем никогда. - Т. Ливий

Время - деньги. - Б. Франклин

Время на все есть: свой час для беседы, свой час для покоя. - Гомер

Мудрее всего - время, ибо оно раскрывает все. - Фалес

Все течет, ничто не стоит на месте. - Гераклит

Время открывает все сокрытое и скрывает все ясное. - Софокл

Час ребенка длиннее, чем день старика. - А. Шопенгауэр

Время - это мираж, оно сокращается в минуты счастья и растягивается в часы страданий. - Р. Олдингтон

LI 3.9.25

День начался рано... Я уже успела убрать свою комнату, протащится в душе... привести себя в порядок... убратся на кухне и все такое... Я так рано давненько уже не просыпалась... Наконец-то я сегодня уже выйду из дому, вроде прошла всего лишь неделя - а у меня такое чувство, что вечность... Класс... там солнышко... весна...
Хорошего всем дня и настроения!!! Чмоки!

Шарилась по инету и нашла прикольную статтью Натальи РАДУЛОВОЙ!
Вот нечто из нее!

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках. Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...
АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля -- джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход -- явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным -- вот счастье-то! -- бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие -- настоящее мужское...
ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой -- завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа -- обед, парочка хот-догов с пивом -- полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-аа-анцы!» -- и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...
ЖЕНА.
Жена -- это не статус. Жена -- это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...
ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо'льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!» И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...
ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
а) спортивным; б) компьютерным; в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...
ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...
МАТЬ.
Если вы что-то сделаете не так -- мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля -- вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома -- туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...
НОСКИ.
Предупреждаю сразу -- носки он будет прятать. Ваша задача -- обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...
ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины; б) себя; в) смысла жизни; г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться -- кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни -- та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным -- например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но Читать далее...

ну вообщем, я всем желаю веселого дня и классного настроения!
Смейтесь и улыбайтесь!!!! Это полезно для здоровья!!!
Ищите во всех неудачах что-то хорошое и все будет проще!
Побольше смеха!!!:biglol:
Чмоки!!!

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
***
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин. Немного оглядевшись спрашивает продавца.
- Скажите, сколько стоит вон та шляпа?
-Тысячу долларов, Сэр.
-Черт.., А вон та?
-Два черта, Сэр.
***
Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
- Кто там?
- Бэримор, сэр!
- Войдите, Бэримор!
- Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
- Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз.
- Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
- Что случилось, Бэримор?
- ...Пожар, сэр!
***
Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз
***
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.
***
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.
***
- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".....
***
Все идет хорошо, только мимо...
***
Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают...
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
***
- Серёга! Ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- На два оборота?
- На два, на два!
- Балбес ты, Серёга! Мы в палатке!:spot:

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем – Антон…
************************
Карамель вдвойне вкусней –
Если шмаль варилась в ней.
*************************
Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
***********************
Из жевательной резинки –
Килограммов из пяти –
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
***********************
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
***********************
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! n

Ура-а-а-а! Мне остался всего лишь один поход к врачу и все! И наконец-то мне можно выходить... А там тепло... солнышко... Вообщем ВЕСНА!!!! И настроение у меня просто чудное!
Желаю и вам хорошего дня и чудесного настроения!!!!!!!! Чмоки!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Это я просто от нечего делать уже сума схожу...

вот и лажу по всяким сайтам с анекдотами и приколами...

Песня жадины
Я пью до дна....
Курю до фильтра.....

-Ты достал формулу?
-Нет.
-Ты достал формулу??
-Да нет же!
-А я говорю, ты достал формулу, Шумахер!!! Ты уже всю формулу достал!

Статуэтку ТЭФИ также получил фильм "Идиот" в одноименной номинации.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Чтобы встать по стойле смирно, надо ту ногу, которая на земле, приставить к той ноге, которая в воздухе, и замереть неподвижно.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Стой там! Иди сюда!
В армии, как в курятнике - верхние гадят на нижних.

в два часа ночи звонишь другу и, когда он взяв трубку говорит сонным голосом: "Алло", вы так бодренько ему отвечаете:"Здорово, тебе тоже не спится?"

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, то берегитесь!!! - как бы ваша собака не выгнала вас!!!

Но в трудную минуту, когда надо спасти любимого, Маша Миронова из маленькой серенькой мышки превращается в зрелую целеустремленную крысу и добирается до императрицы

я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Дай солдату точку опоры и он заснет

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в
Белом Доме сотрудника.
- Что вы здесь делаете?
- Я работаю, - ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет
вознаграждено.
- Вы уволены, - ответил Рейган, - Работу надо делать вовремя, а вы,
я вижу, не справляетесь.
Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника
работающего поздно вечером.
- Вы тоже уволены, - сказал Рейган, - Вы должны быть способны сделать
свою работу в рабочее время.
- Я ее сделал, - ответил сотрудник, - Сейчас я делаю работу того парня,
которого вы уволили вчера.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее
папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу
за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в
таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

LI 3.9.25

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень
привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает
с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение
исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом и восклицает:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт, похоже, они на час спешат.

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал лю бовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала голов ную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне се годня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и п равда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой ра змер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой разме р!

и еще:
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

За окном весна... голубое небо... нежное солнышко... во дворе цветут подснежники... Как хочется на улицу... на набережную... Ненавижу болеть... Дома скучно и тоскливо... незнаю чем себя занять. Голова жутко разболелась... И снова пролежу весь день у телевизора... А там весна...

Желаю вам всем хорошего дня и классного настроения!!!!
[показать]

Если бы человек не поддавался чувствам, он бы ненавидел жизнь и хотел бы, чтобы она поскорее кончилась или никогда бы не начиналась. - Д. Свифт

Если бы не было разума, нас заездила бы чувственность. На то и ум, чтобы обуздывать ее нелепости. - У. Шекспир

Только стечение обстоятельств открывает нашу сущность окружающим и, главное, нам самим. - Ф. Ларошфуко

Мы нередко относимся снисходительно к тем, кто тяготит нас, но никогда не бываем снисходительны к тем, кто тяготится нами. - Ф. Ларошфуко

Грош цена тому чувству, у которого есть цена. - Н. Шамфор

Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит. - М. Монтень

Видеть и чувствовать - это быть, размышлять, это жить. - У. Шекспир

У всякого чувства есть свойственные лишь ему одному жесты, интонации и мимика. - Ф. Ларошфуко

Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия. - Т. Карлейль

Человек без самолюбия ничтожен. Самолюбие - архимедов рычаг, которым землю с места можно сдвинуть. - И. Тургенев