с недавних пор эта штучка просто стала навязчивой идеей, да я знаю что она мне не нужна. Да знаю что это бесполезная трата денег. Но я хочу!!! И с эти м ничего не поделать!
[500x698]

давно в голове пытается оформиться мысль, я самая обычная. Нет ничего чем я бы отличалась от остальных. Все мои достижения это только благодаря обстоятельствам. Уникальность каждого человека миф. Человек поступает так как ему диктуют обстоятельства. Именно по этому так легко предугадать чужие поступки, промах означает только недостаточное информирование. Но ведь приходишь к выводу - так же легко предугадать и мои поступки! Как с этим смириться? Ведь самый главный стимул в жизни, я не как все! И я должна это доказывать. Лишаясь этого стимула, этого наполняющего и успокоительного для души многое пересматриваешь. Я решила. что раз уж обычная то пусть такой и буду.
И только где то далеко в глубине души, в самом темном закоулке, глубоко спрятаном от посторонних глаз теплиться, маленькая едва живая мысль " И все-таки я одна такая уникальная "

вот спрашивается, на кой нужно флиртовать с человеком, который, не то что бы не интересен, а просто бесперспективен? На фига нужно теребить его чувства? Просто проверить что я еще ничего? Только 1 проблеммка, мои то чувства тоже от такого просыпаются, и начинается длительное безполезное жаление себя. Чесное слово как маленький ребенок, я хочу ту игрушку, она меня тоже хочет, но нельзя! Эх где бы взять еще 1 жизнь чтобы прожить её не так как надо а так как хочется?

Странное желание хочется укрыться пледом взять большую коробку конфет и смотреть дурацкие мелодрамы. Вроде ничего особенного, но такое настроение бывает когда есть влюбленность, а я то не влюблена!!! Хотя может всему виной Дневник Бриджит Джонс. Вообще я не читаю подобных книг, но иногда интересно что же они там такое воспевают. А всему виной что в этом книжном Энн Райс стоит ну ооочень высоко! Ну и я сама конечно, мне как всегда не хочется напрягать консультантов, хотя не понятно почему - это их работа. Как не странно в этот раз я не жалею что не было ничего более достойного, хотя вообщем я давно не читала ничего достойного. Почему то я либо читаю кашу для мозгов, либо откровенную чушь, наверное сказывается усталость. Не хочется думать нисколечко. Особенно раздражают преподы, которые заставляют думать о судьбе России. Ну не хочу, я о своей то думать пока не хочу. Я в себя прийти не могу, я так устала, что иногда ловлю себя на мысли " а ведь я не Малова. Уже 2 месяца не Малова, интересно поменялось ли чего то в моей жизни?" Такой сумбур, надо заставить себя написать доклад хоть как то мысли в порядок приведет.
[700x464]

Очередной раз на паре услышала "ну вы же все равно работать не будете" А за чем тогда все это нужно? За чем преподаватели делают вид что учат, мы делаем вид что учимся? Неужели из-за пресловутой корочки? Ну нельзя же так, так совсем можно потерять смысл. За чем нужно что то делать если ничего не изменишь? Конечно я понимаю что эти слова правда. не негде у нас работать автомобилисту, только учиться я предпочитаю все равно так чтобы при случае я могла работать, иначе можно не учиться, можно просто оплачивать экзамены, а потом спокойно получить диплом. Кстати, если подходить к этому вопросу с такой стороны, учиться вообще бесполезно, ведь на хорошую работу без знакомства не устроишься.

а вот интересно. С одной стороны кажется что человек живет очень мало, всего каких нибудь лет 60-80, с другой не прожив даже половину я считаю что все самое интересное уже было, не то чтобы этого нельзя было вернуть, но как то уже сильно опасаешься за дальнейшую жизнь. Как то уже хочется по тихому жить. Конечно я не спорю ребенок меняет жизнь, но разве дальнейшая жизнь только для потомства? Может и так, только смысла в ней не очень много. Да это можно назвать эгоизмом, но я не то чтобы не согласна, мне просто интересно. А если человек бездетный, то для чего тогда он живет? Ну ведь скушно же. Примерив на себя роль хорошей жены, нашла это самой скушной рутиной. Вообще сейчас мне хочется чтоб все закончилось. Даже если нет жизни после смерти. Потому как что дальше я не знаю, а я очень не люблю не знать дальнейший план действий.

В колонках играет - Високосный год Лучшая песня о любви
Настроение сейчас - Сплю

Стало холодно и сразу захотелось есть, а вот в магазин идти не хочется. Буду голодать до вечера. И еще Москва не приспособленный для жизни город. Пол ночи я слушала как подростки заводили машину, а когда они наконец успокоились прозвенел будильник. Нужно ли добовлять что я проспала?

Настроение сейчас - я счастлива

Началось утро с запихивания в меня бутербродов, так как по утрам я вообще то не ем. Потом правда я поняла как права была моя тетя. Так как визажиста с выездом я не нашла пришлось ехать в салон красоты. Конечно запланированных 2,5 часов не хватило. Фотограф выловила меня прямо в салоне. Но так как до приезда жениха оставалось еще 1,5 часа я думала хватит. Мы сделали несколько фоток и я слышу крики по дому ПРИЕХАЛ! Выглядываю в окно а там вся площадка перед домом заставлена машинами. После этого я отключилась и помню все как во сне. На выкуп планировалось около полу часа, но непонятным мне образом жених проскочил весь подъезд за 10 минут. Мы выпили шампанского и пошли к машинам. Вроде все происходило быстро, но почему то к ЗАГСу мы подъехали в последнюю минуту.
Роспись прошла так как могла быть только у меня. Когда спросили согласна ли невеста в зале наступила тишина. Я просто не услышала, или не поняла, что обращаются ко мне. После 3 минут жених сильно сжал мою руку и до меня наконец дошло, что это меня спросили. Оставшуюся часть церемонии невеста давилась от хохота. После нам подарили столько цветов что хватило бы на небольшой цветочный магазин. А я весь день радовалась что мы выбрали самые обычные кольца. Мне они так нравились, что я больше всего смотрела на руки жениха.
На прогулке почти сразу полил дождь. Вообщем то не могу сказать что меня это очень сильно расстроило, а вот прическа пострадала, потому как я упорно не хотела укрываться под зонтом. Да и жениху быстро надоело позировать. Вообщем из запланированных 3 мест мы посетили только 2, да и то по урезанному графику.
На банкет мы опоздали, правда не на много. Было очень весело. Мы до сих пор хихикаем вспоминая какие то подробности. Самое главное пришли все, кого я приглашала! Честно я не думала что такое бывает в принципе. Мои родители 3 день ходят в обнимку! Похоже и у них начался медовый месяц!
Осталось море положительных впечатлений! И теперь я точно знаю что свадьба того стоит при должной подготовке. За это отдельное спасибо форуму, и всем июлькам!

Тепрь я виновата в том что мне всегда хочется спать. А кто спрашивается допекал меня чтобы я пошла работать? И свадьбу оказывается не фиг было делать. Можно подумать что раньше этого сказать никак нельзя было, а теперь ну как я могу все отменить если осталась всего неделя. И это все мама.
Самочуствие такое что хочется удавиться, раздражают приступы слез, слабость. только теперь я не могу все это прервать, мне страшно. Испугалась в прошлый раз испугаюсь и в этот. Вот так жить не хочется, и умирать тоже не хочется вообще ничего не хочется.

LI 3.9.25

Оказывается я не отвечаю на коментарии совсем слепая стала... все удаляюсь ставить программу доставки, там уж точно трудно не заметить.

В колонках играет - КИШ Генрих и смерть
Настроение сейчас - неплохо

Странная все таки штука любовь, когда её нет чувствуешь себя знатоком жизни. Но стоит только ей появиться и ты опять наступаешь на те же грабли, не смотря на то что прекрасно помнишь чем это заканчивается. Могу советовать влюбленным, но за чем? Они счастливы наступая на те же грабли. Сейчас не могу сказать чего я хочу больше чтобы была любовь, или наоборот чтобы больше не приходила. Могу привести тысячу аргументов в пользу того и другого, но она все равно приходит не спрашивая. И все таки интересно а существует ли любовь навсегда? Такая которую нельзя ничем разочаровать? Ведь по сути выбирая партнера мы приобретаем кота в мешке. Идеальных людей не существует, а что будет раздражать через 2 года предугадать не возможно. Так почему же тогда во всем мире продолжают создаваться и главное существовать долгими годами семьи? Неужели всем людям рискнувшим связать себя узами брака доступно что то такое о чем я даже не догадываюсь. Ну не может такого быть чтобы отношения тяготили и при этом все продолжали жить.
Ах да есть еще 1 фактор - дети. Возможно они что то меняют. Но ведь любовь двух человек к одному никогда не сплочала. Одни только почему, зачем.
И еще одно как не ошибиться? Как выбрать того единственного? Ну это конечно при условии что я в своих домыслах не права, и вечная любовь существует.

[показать]
По какой-то не понятной мне причине, это действо, то забавляет меня, то злит, то радует, то расстраивает, но не смотря на все это я не могу поверить что все это со мной. Если до последнего момента я ждала что случиться что то такое, что придется все отменять, то теперь не жду! Сейчас настроение как раз опритмистическое. В конце концов все идет так как я планировала. И осталось совсем чуть чуть. Верояно почти все из приглашенных будут, ну за исключением нескольких человек, на которых вообщем то я не в обиде, думаю что были очень основательные причины для отказа. В субботу получили разрешение посетить святой источник Талеж. Не могу сказать что я особо верующая, просто там красиво, и мне этого очень хотелось, так что думаю это хороший знак. Из не мелочей осталося только торт

Вот спрашивается на кой я замуж выхожу? Ведь не хочу же. Ну почему если мужчина отказывается жениться это нормально, а если женщина то она какая то не такая? Наверное я и согласилась на это действо под напором мамы, как это так 24 года а ты не замужем. И чего спрашивается делать?Вообще в моих мечтах это все выглядело по другому. Во первых без банкета, потом я хотела из загса прямо в свадебном платье рвануть пить шампанское на природе и чтобы было максимум 3 гостей, а не вся толпа. Я так думаю лет через 10 я буду рада что на это согласилась, но сейчас это невыносимо. Самое главное что я не могу открыто высказывать свое отношение к свадьбе. А я человек открытый, мне уже противно делать счастливую физиономию при слове свадьба!
Да как то не весело получилось...
[показать]

голова болит ничего не соображаю, а скоко сделать надо, всю ночь кошмары снились, это же надо на что способен мой рассудок. Капусные люди, по моему до этого еще ни один фантаст не додумался. Всеядные капуснтные люди, которые сметают все на своем пути, а если съесть такой капустки, то сам таким становишься, а учитывая что из еды осталась одна капуста, то рано или позно придется полакомиться чудным капустным листом. И так всю ночь, да еще и приключения в лучших традициях Стивена Кинга. Да еще и как много серийный фильм, вроде как просыпаешься серия окончена засыпаешь, смотришь продолжение... Короче то ли жарко было то ли кому то лечиться пора.

"Света"

Ты очень обаятелен,ты приятный клёвый чел.Но у тебя есть один недостаток-от тебя беды льются рекой!С тобой каждый день что-нибудь случается!


Пройти тест "Кто ты из "Ночного Дозора"?"

От вас требуется:
1. Взять ближайшую книгу;
2. Открыть на двадцать седьмой странице;
3. Найти пятое предложение;
4. Поместить его сюда и указать название книги и автора;
5. Поместить его к себе в дневник вместе с этой инструкцией.

Вот и сейчас ехал молча, глядя сквозь людей куда-то в окно. С.Лукьяненко "Осенние визиты"

вот интересное ощущение, давно уже уверенна что мне 24, а сейчас в форуме увидила надпись возраст 23, странно почему то я сразу себя стала ощущать на 23, глупость конечно, но почему то 24 гораздо больше 23, самое смешное что до дня рождения осталось чуть больше двух недель. Не то чтобы мне не нравился мой возраст, нравиться просто по какой то причине 24 это молодая женщина, а 23 это девушка. Получается что я из-за своих не правильных подсчетов украла у себя год юности? или наоборот подарила год зрелости? нет не зрелости даже не могу придумать как это назвать.

Все просто супер. Не ну конечно ничего хорошего, просто настроение хорошее. Такое чувство что с утра приняла стопочку коньячку Эмоции переполняют. эх только выплеснуть некуда хорошо есть инет и как люди раньше работали?

Вот уже почти год на меня через зеркало смотрит совсем чужой человек, кажется у этой девушки нет ничего общего со мной. Вообщем она мне нравиться, но почему то стараюсь не заглядывать часто в зеркало, а если загляну то долго ищу черты той которая была раньше. Куда же делись мои черты лица? Почему я вдруг стала этим не понятным человеком? И кто вообще этот человек. иногда мне кажется что я сама себе не закома. Мне бывает стыдно за то что я сказала, сделала. Так как будто это не я, а кто то знакомый.

давно не пишу, не то чтобы не о чем писать всегда есть о чем, а почему то пока не возле компа думаю, вот об этом напишу, а прихожу включаю и почему то мысли казавшиеся важными 2 минуты назад перестают быть значительными. странно. И еще странно вокруг меня образовался какой то вакум. То есть люди то вокруг есть я с кем то разговариваю, с кем то гуляю, но почему то они все так далеко, прямо мурашки по коже. И чего я делаю не правильно? Почему рядом никого нет?

LI 3.9.25