Я регулярно добавляю фотографии в темы, отмеченные как "пополняемая подборка".
На данный момент это темы "Секс 2" и "Девушки 2".

[400x292]
Телешоу "Каждому - свое"

Телевизионное шоу, в котором принимают участие семейные пары.

Муж выходит на сцену, становится к тумбе. Перед ним - закрытые жалюзи. Когда он нажимает на кнопку, нижняя часть жалюзей опускается вниз, и он видит стоящих перед ним в один ряд 20 обнаженных женщин. Жалюзи продолжают скрывать от него лица девушек - все женщины видны только ниже шеи. Среди них одна из них - его жена. Все девушки примерно одного роста и телосложения. Они все стоят передом к нему, держа руки за спиной. Задача мужчины - в течение минуты с первой попытки правильно назвать номер, под которым находится его жена. Если он отвечает правильно, то получает небольшой приз и выходит в финал.
Таким образом разыгрывается 10 финалистов.

Когда финалисты определены, они все вместе выходят на сцену. Перед каждым - тумба с кнопками. Впереди - закрытые жалюзи. Как и прежде, нижняя часть жалюзей опускается, и перед ними появляется ряд из 20 девушек, в котором есть и жены финалистов. На этот раз, девушки стоят спиной к участникам конкурса. Побеждает тот, кто быстрее всех правильно выбирает номер своей жены. Он получает главный приз - поездку семьей на любой выбранный ими курорт.

[300x423]
"Отпускницы"

Государство объявляет о наборе девушек в группы "отпущения грехов".
Что это такое? В тюрьме, группу из десяти заключенных, приговоренных пожизненно, помещают в одну камеру. Туда же вводят трех девушек и оставляют на три часа. Если после этого все три девушки говорят, что они были полностью сексуально удовлетворены, то этих заключенных помилуют и отпускают. Если хотя бы одна из них говорит, что не была удовлетворена, все десять заключенных казнят. Девушки-"отпускницы" пользуются большими социальными благами и ни в чем недостатка не испытывают.
Участие заключенных в этой акции - добровольное, с обязательным предварительным медицинским осмотром.

[400x300]
"Семь дней сказки"

Это - сексуальная игра для семейных пар. Оптимальное количество участников - три пары, хотя это необязательно.

Игра начинается в воскресенье. Все пары собираются вместе и все начинается с того, что они делятся.
Дележ идет следующим образом. Мужчинам по очереди дается возможность случайным образом выбрать себе "супругу", с которой ему предстоит прожить вместе 7 дней и ночей. Собственная жена, конечно, в конкурсе не участвует.
После дележа начинается "знакомство" - новые "мужья", в присутствии всех, трахают своих новых "жен".
После того, как знакомство окончено, новые пары расходятся по домам - мужчина идет в дом своей новоизбранной "жены".

Каждый день в течение недели все пары снова собираются вместе.

Понедельник. "Прием гостей"
Пары бросают жребий, чтобы распределить роли.
Одна пара становится "царем и царицей", вторая - "раб со служанкой", остальные - "гости".
"Царь с царицей" могут отдавать любые приказания "рабу со служанкой", которые те должны исполнять. "Гости" ведут себя обычным образом - они не отдают приказы и не исполняют их.

Вторник. "Темная ночь"
Все завязывают себе глаза, и устраивают общую оргию с завязанными глазами.

Среда. "Прием гостей"

Четверг. "Проститутки"
Мужчины играют роль, что они дружной компанией заказали себе проституток. Женщины играют роль этих самых проституток, которым уже заранее оплачены все услуги.

Пятница. "Прием гостей"

Суббота. "Ностальгия"
Мужчины, в присутствии всех, трахают своих настоящих жен.

В воскресенье пары собираются вместе и расходятся по домам в своем нормальном составе.

[400x300]
Клуб "Чертово колесо"

Собрания.
Клуб состоит из собраний. Собрание - это большое помещение. Вход туда - без одежды. Там разрешается только трахаться, любые другие занятия запрещены. Одновременно там находится равное количество мужчин и женщин.

Женщины.
Женщина, первый раз пришедшая в клуб, идет на собрание 1-го уровня. Посетив 10 раз собрание 1-го уровня, она допускается на собрание 2-го уровня, и так далее. Всего уровней 10.

Мужчины.
Мужчина, первый раз пришедший в клуб, идет на собрание 1-го уровня. Женщины, покидая собрание, должны оставить свой голос за самого понравившегося ей мужчину. Мужчина, за которого оставлено 10 голосов, допускается на собрание 2-го уровня, и так далее.

Цикл.
Женщина, посетившая 10 раз собрание 10-го уровня, в следующий раз должна начать снова с 1-го уровня.
Мужчина, получивший 10 голосов на 10-м уровне, в следующий раз должен начать снова с 1-го уровня.

[262x240]
На мой взгляд, идеальное устройство сексуального удовольствия должно быть таким:

- мужчина с самого начала имеет максимальное физиологическое удовольствие от гениталий, которое по мере продолжения полового акта постепенно сменяется удовольствием моральным (что он сейчас имеет женщину), при этом член становится все более твердым и уменьшает свою чувствительность, приобретая возможность неопределенно долгого соития;

- женщина с самого начала имеет максимальное удовольствие моральное (что ее сейчас отымеют), которое по мере продолжения полового акта постепенно сменяется удовольствием физиологическим, при этом тело от изначально скованного все более размягчается, приобретая возможность получения сколь угодно долгого удовольствия.

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Как покупали запчасти..

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Мудрости из американских военных руководств и т.п.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Читать далее...

Посмотрел сегодня фильм "Хостел".
Жуткий и захватывающий триллер...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

!!!!!!!!!!!!!!!!домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. Читать далее...

Вашим отражением является Маг

Чтобы делать золото, надо иметь золото. Сознательный разум и энергия. Нейтрализация бинеров "дух — материя", "жизнь — смерть", "горячее — холодное" и других. Вы стремитесь овладеть мастерством в той области деятельности (не обязательно профессиональной), которую избрали для себя в качестве Дела. Вы рождаете идеи и воплощаете их.

Пройти тест

***
Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

...
[699x524]

Посмотрел кино "Борат".
Давно такого веселого фильма не видел...

пополняемая подборка...

пополняемая подборка

Нашел очень интересный ресурс: http://www.therionweb.de/gallery.htm

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

- Ой, какие у вас пальцы длинные. Вы, наверное, на пианино играете?
- Нет, пробирки мою...


Редкие породы собак.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно улыбается. Старается во всём угодить хозяину, так как боится потерять место.
Карликовый кобелино. Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли вязальную машинку. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожезаменителя вымерли: рассохлись и растрескались.
Русская самогончая. Выведена не для охоты, а чтобы просто по полям поноситься, поорать. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Уважает хозяина.
Секонд-хаунд. Практичная и не дорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причём первый раз: в воздух, а второй: на поражение.
Русская чёрная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать" и "Лежать, я кому сказал!".
Эстонская гончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Используют в основном для разведения насекомых (блох,клещей и пр.) в домашних условиях.
Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-буль-терьер-МуМу.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Любит рыбу и курицу.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас ярко красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем бегает. Может задирать ногу на уровень 2-го этажа.


Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!


С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами – приходится волочиться.

- Запорожец нужно водить тремя руками!
- Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй - за коробку передач, а третьей
вытираешь слезы!


Объява в студенческой столовой:
Уважаемые студенты, убедительная просьба, не кормите объедками собак! Две уже сдохло.


Для душевного благополучия нужно, чтобы сумма денег, которую украли у тебя, не превышала ту, что украл ты...

Это цитата сообщения Мыфка_Шуша Оригинальное сообщение

В тему наступающего Нового Года


Дорогой Дед Мороз,
Я была хорошей девочкой весь год, и единственная вещь, о которой я прошу, это что бы на всем свете был мир и радость для каждого!
С любовью, Маша

Дорогая Маша,
Наверное, твои родители обкурились травки, когда делали тебя, не так ли?
Дед Мороз


Уважаемый Дед Мороз,
Я не знаю, можешь ты сделать это, но может ради Нового Года, я хотел бы, что бы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать.
С любовью, Костя

Дорогой Костя,
Послушай, сделать тут уже ничего нельзя, твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Я хочу новый велосипед, Playstation, поезд, новые диски с дискотекой Авария, собаку, барабан и палочки к нему, пони и подзорную трубу.
Женя

Дорогой Женя,
Кто называет своих детей "Женя" в наше время? Спорю, что когда ты вырастешь, тебе придется стать голубым.
Дед Мороз

Дорогой Дед Мороз
Я положила молоко и печенье для тебя и Снегурки, и так же морковь для твоих оленей и зайцев под елку.
С любовью, Даша

Дорогая Даша,
От молока у меня понос, от моркови мои олени бдят мне в лицо, когда мы со Снегурочкой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой.
Дед Мороз


Дорогие Дед Мороз и Снегурочка,
Чем Вы занимаетесь остальные 364 дня в году? Вы со Снегуркой живете на Северном полюсе и делаете игрушки?
Ваш друг, Миша

Дорогой Миша,
Все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартирка в Подольске, в которой мы со Снегуркой проводим большую часть времени, изготовляя низко бюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду.
Дед Мороз


Дорогой Дед Мороз,
Ты действительно знаешь, когда мы проснемся, когда приходишь с подарками? Почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим?
C любовью, Света

Милая Света,
Ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом.
Дед Мороз


Дороgой Дед Мороз!
Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?
Леша

Леха!
Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.
Дед Мороз


Самый дорогой Дед Мороз,
В нашем домике нет трубы, как ты войдешь в наш дом?
C любовью, Славик

Святослав,
Во первых, прекрати называть себя "Славик", именно поэтому тебя регулярно колотят в школе. Во вторых, вы живете не в доме, вы снимете дешевую квартиру в плохом районе. В третьих, я попаду внутрь вашей квартиры, точно так же, как делают грабители, через окно вашей спальни

...
[699x386]