.

В колонках играет - Hypocrisy-Roswell47
[362x333]

. [512x355]

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

A: Защита от автоматической регистрации ботами

. [500x363]

Where did we come from?
Why are we here?
Where do we go when we die?
What lies beyond
And what lay before?
Is anything certain in life?

They say, "Life is too short,"
"The here and the now"
And "You're only given one shot"
But could there be more,
Have I lived before,
Or could this be all that we've got?

If I die tomorrow
I'd be allright
Because I believe
That after we're gone
The spirit carries on

I used to be frightened of dying
I used to think death was the end
But that was before
I'm not scared anymore
I know that my soul will transcend

I may never find all the answers
I may never understand why
I may never prove
What I know to be true
But I know that I still have to try

If I die tomorrow
I'd be allright
Because I believe
That after we're gone
The spirit carries on

www.oper.ru

[648x936]

И фсё-таке вирус долбойебизма никак нихочет аставеть в пакое носиленее Бретании. Болие таво, приступы абастрённова долбойебизма приследуют бретанцев визде, где бы ани не нахадилесь, практически в любой точке плонеты. Вот и на этот рас хуйня накрыла бретанцких учоных в ебенях, под нозванеем Гринландея, где ани бизуспешно пыталесь пересидеть эпидемею долбойебизма, тварящуюся в радной стране.

Итаг, группа бретанцких исцледоватилей, во главе с Полом Волкером за каким то хуем шарайобилась в горах Гринландеи. Кроме таво, састав группы яйцэголовых тожэ был крайне падазрителен, веть группа састаяла из 8-и особей мушскова пола и всево 1-ой пелотки. Што это была за группа? Можэт это дажы была груперовка замаскировафшыхся под учоных глиномесов, каторые для масверовки взяли с сабой 1-у пелотку? Атветов на эти вапросы мы ужэ никагда не палучим, а паэтому, если ты дарагой фтыкатель не против, давай лутшэ вазложым на эти вапросы хуй и прадолжым наш роскас дальшэ.

Ну вот значет, вдоволь нашарайобифшысь по горам, исцледаватильская ыкспедицэя ришыла разбить лагирь на склоне горы, хуйвыговоришь, но папробуйу, Ганбьорнсфельд. И што характерно – на высате 2000 метраф над уровнем моря. При этом рукавадитель ыкспедицэи Пол Волкер, гордо выпятив жывод и пачесав правое полужопие зоевил, што на такой высоте абычно не встречаюцца дикие жывотные, а паэтому аружые учоным и в хуй не впилось. Ну-ну, блиа.

Кароче, ближэ к ночи учоные мужы и пелотка паставели палаточке, развели кастрик, и сели вакрук нево травить сваи учоные байки, из сереи “А вот есчо у миня был случей...”. Кагда аканчательно стимнело, учоным стало нимнога страшновато и они ужэ пириговаривалесь с друк-другом шопотом и пастаянно спрашывале рукавадителя ыкспедицэи Пола Волкера: “А как ты думаежь, здесь могут вадицца дикие мидведи?!” Пол Волкер, каторый и сам ужэ тайком сидел на измене ат страха, пытался подбадрить сваих яйцэголовых сабратьйев: “Да какие тут нахуй мидведи!? Бу-га-га, на такой высате никто не жывёт!”

Между тем, нидалеко от лагеря учоных абитал белый мижко, каторава, как аказалось, забыле поставить в известность, што на такой высате ему жыть нильзя. И вот этот мижка, привлечённый запохом хавчека, вскоре и вышэл к костру учоных. “Превед!” – скозала учоным белая туша, ниажыданно паявифшэяся из тимнаты и развела лапы в стораны, вираятно для дружэсково абъйатия. “Кажыццо миня здесь не ждале, бу-го-га???!” – прадолжыл выеснять ситуацэйю мижко.

Што тут блять начелось! Пабрасав фпесду палатки, рюкзаки и прочее абарудованее, учоные долбойобы, с крикаме “Памагите, мы большэ так нибудем!!!”подорвались и савершыле стремительный марш-брасок в ноправлении “пабыстрее съебаццо”. Суть абассаки састаит фтом, што невольные альпенисты, не используя ваапще никакова альпенисцково снорежэнея и дажэ вирёвак, за ночь сумели забрацца на самуйу высокуйу вершыну Гренландеи, распаложэннуйу на высате 3700 метров. Между прочем, это было первое в истореи чилавечества зимнее васхажденее на самый высокей пик Гринландеи.

На следусчее утро группа вернулась в лагирь. Абратнуйу дарогу было найти нисложно, ибо весь путь васхажденея на вершыну был абильно украшэн жолто-каричневыми разводами, каторые атлично прасматревалесь на белом снегу. Между тем, раздасадованный белый мижка, каторому прашэдшым вечером никто низахател саставеть кампанею, с горя разорвал в лоскуты все палатки, насрал в два рюкзока, разъебал на детали фсё ноучное абарудованее и выссал на снегу пращальнуйу натпесь: “Ну сцуки, я есчо до вас даберусь! Пламенный Превед! Ваш медвед!” Атразив причинённый усчерб, учоные срочно вызвале спосательный вирталёд, на катором и экстренно съебалесь из нигастеприимной Гринландеи.
© SERGIO

.
[313x313]

.
[450x393]

.
[512x250]

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.


Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Читать далее...

.
[450x391]

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати, он пидорас.
21. После матча хочется напиться.

спешл фор Renata28
[420x280]

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит - дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку - невкусно. В другую - невкусно. А третью - раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша - плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась - неудобно, на другой повалялась - тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит - «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат - «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит - Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут - «Эт фигня еще - ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит - морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...

в понедельник состоялась массовая закупка дисков! вот они: Dimmu Borgir "Death Cult Armageddon", Dimmu Borgir "Stormblast" (re-release), Old Man's Child "Vermin"


[250x250]

.
[480x260]

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))