.
[700x525]

В каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.
- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
- Не все коту матрица!
- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь.
- Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?
- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.

Читать далее...

Вдохните.
Наберите как можно больше воздуха.
Эта история занимает ровно столько времени, насколько вы можете задержать дыхание, и еще чуть-чуть. Так что слушайте как можно скорее.
Один мой друг, когда ему было 13 лет, услышал о пеггинге . Пеггинг это парня трахают в задницу искуственным членом. По слухам, если стимулировать простату
достаточно сильно, можно добиться множества ярких оргазмов без помощи рук. В
возрасте 13 лет этот друг был маленьким сексуальным маньяком. Он вечно новые
пути получения очередного оргазма. Он идет в супермаркет, чтобы купить морковь и
вазелин. Чтобы провести небольшое независимое расследование. Тогда он вдруг
представляет себе, как все это будет выглядеть у кассы в супермаркете, одинокая
морковь и баночка вазелина на подвижной ленте кассы. И все смотрят. Все
понимают, что парень решил подарить себе замечательный вечер.
Итак, мой друг покупает молоко и яйца и сахар и морковь, все ингредиенты для
морковного пирога. И вазелин.Как будто дома он собрался засунуть себе в задницу морковный пирог.Дома он вырезает грубоватый морковный член. Он обмазывает его вазелином и усердно засовывает его себе в задницу. Ничего не происходит. Никакого оргазма.Ничего не происходит кроме того, что задница болит.
Тут его мать зовет его ужинать. Иди сюда, пора есть, говорит она.
Он вытаскивает морковь из задницы и прячет скользкую, грязную морковь под
кроватью среди грязного белья.
Читать далее...

.
[640x480]

...поиграли мы немножко!:)
[640x480]

по утру не можешь вспомнить пин код, пора бросать пить.... бросаю

...Oh, please let me follow you
on your journey to the clouds
Take me up on your wide wings
and show me your world

We will cross the skies
new horizons we'll see,
cross the slumbering landscapes
and disappearing into the dawn...

Не грози ацкому сoтоне попивайа йад у сибя ф Бабруйске!!

спёрто y regkey

надо уже переходить на 2-х литровый яблочный сок по утрам ...

I don't believe in god that I need to worship
I don't believe that I need to get down on my knees
I don't believe that voice from above can help me
I only believe in that I can see and the things I can achieve

день как день. иду по улице. ко мне доебался какой-то перец. я ему вломил пиздюлей и настроение улучшилось. но прибежали его кореша и вломили мне тоже пиздюлей. настроение ухудшилось. всё ебало в красной крови. я решил подлечиться синим. подхожу к ларьку, беру бутылочку пивка и настроение улучшилось. но пиво кончается и настроение ухудшилось. но я встретил своего старого кореша. он говорит: "у меня есть белый!" и настроение улучшилось... вся жизнь полосами, как российский флаг - от красного к синему, от синего к белому...

установил сегодня. был на работе в 8-22!!

C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы, оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" с городских номеров платят теперь обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся
ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за идиотов и цену повышают.

1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ! Такая акция, в зависимости от количества участников, может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям, и если акцию повторять хотя бы раз в месяц, они не смогут больше нас обдирать. Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь. Кто беспокоится насчет звонков по работе - ничего не случится. 1 июля - это суббота (выходной).

В колонках играет - Vader - Carnal [live]

пришёл заказанный мною 7 - ой сезон Симпсонов!!!!!
[640x480]

[640x480]
[640x480]
[640x480]

дождался!! пришёл Pan.Thy.Moniun "Khaooohs" и "Dawn Of Dream"
[250x250]
ЗЫ: thnx anyuta_zueva

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блять, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

.

[640x512]

ГОВОРЯЩИЕ КАВУНЫ, ИЗЪЯСНЯЮЩИЕСЯ НА НЕПОНЯТНОЙ МОВЕ ПОРАБОТИЛИ БОЛЬШУЮ ЧАСТЬ УЗБЕКИСТАНА ХИТРОУМНЫМ СПОСОБОМ. СЕВШИ ЕСТЬ КАВУН, УЗБЕКИСТАНЕЦ ПОДНОСИТ КАВУН К ЛИЦУ, КАВУН НАБРАСЫВАЕТСЯ НА УЗБЕКИСТАНЦА И ВЫСАСЫВАЕТ ЕМУ МОСК И СОПЛИ ЧЕРЕЗ НОС. ПОСЛЕ ЧЕГО УЗБЕКИСТАНЕЦ СТАНОВИТСЯ ВЯЛЫМ, АПАТИЧНЫМ, НЕРЕДКИ ОТСЛОЕНИЯ СЕТЧАТКИ ГЛАЗОВ А ТАК ЖЕ ОТТОРЖЕНИЕ СЛИЗИСТОЙ ЯЗЫКОВ. ПОДЧИНЯЕТСЯ НЕСКОЛЬКИМ ПРИМИТИВНЫМ ПРИКАЗАМ, НАПРИМЕР: "ВСТАТЬ", "ЛЕЖАТЬ", " ПЛОВ" И "КЛАСТЬ КАФЕЛЬ, ЧУРКА".
[420x464]

левый берег. шашлыки и всё такое!
[640x480]
ЗЫ: солнца дождались самые стойкие! :)

...The truth you think you know so well- it's just a big lie...