не думала что будет так сложно... зачем-то часто вспоминаю.... хотя знаю что нельзя.... хочется позвонить... или написать... но ответа всё равно не будет... тебе это не нужно... ты нашла другую любовь... и я не в праве вам мешать.... и не буду.... просто всё ещё помню.... память очень тяжело убить.... блин.... ну почему так? мне плохо... реву постоянно, пока никто не видит.... и зачем? потому что дура.... а такие никому не нужны... к сожалению...

было безумно больно от твоего придательства... стараюсь жить, веселиться.... без тебя.... почти привыкла... больше не повторю такой ошибки.... опять Питер разлучил нас.... а может и не он... а моя наивность.... но всё же я была счастлива.... пусть и недолго.... прощай, любимая....  обещаю забыть тебя навсегда.... сложно... но нет ничего невозможного.... уже получается... больше ничего не жду от судьбы,просто в неё не верю.... как и не верю в любовь.... это ты научила.... да ведь и правда, любви нет.... взаимной....

ты постоянно так далеко... так не рядом... мне тяжело... но  я держусь... скучаю... и люблю... очень нежно...

вот я и вернулась… правда приехала я в субботу, но только сегодня добралась до компа… немного обидно, что многие про меня забыли( кажется только один человек помнил и ждал…  мой медвежонок)

блин… я так по тебе скучала…каждую минуту думала о тебе…чуть с ума не сошла… а сейчас я безумно счастлива… могу видеть тебя каждый день… ты рядом…

не могу всё описать словами… начинаю тупо реветь… от счастья)  а ты всё  не можешь понять почему я часто грущу… даже сердце жутко болит, нервы сдали… хочется обнять тебя и никогда не отпускать… но увы, так не получается… тебе постоянно нужно куда-то бежать… я всё понимаю – много дел… просто я очень сильно соскучилась… и очень сильно полюбила…

 

 

жаль что никто не вспомнил о моём отъезде( ну типа всем пока.... не скучайте) я обязательно вернусь)

в первый раз за эти долгие месяцы я прошептала  "люблю...."....... пусть это и было сказано, когда тебя не было рядом..... просто ночью, думая о тебе... о предстоящей разлуке... вырвалась эта фраза из 3х слов.... как долго я этого никому не говорила... и вообще не чувствовала... не хочу ни на кого смотреть в Питере... знаю что никто мне не нужен сейчас кроме тебя.... так что хочешь ты того или нет, я буду тупо хранить тебе верность.... точнее верность себе... моим чувствам....

я до сих пор не знаю как ты ко мне относишься... ты всегда молчишь, а я боюсь спросить на прямую.... медвежонок.... ты самая- самая.... ты нужна мне.... боюсь повторять эти слова.... глупая.... иногда боюсь сама себя, зная что могу обжечься...

Просто хочу,
Просто хочу быть рядом с тобой,
Просто люблю,
Просто тебя и просто такой.

Ну здравствуй, Питер,
И прощай...
Меня обидел
Ты невзначай -
Души мучитель.
Живи-скучай...
Ну здравствуй, Питер,
Питер прощай...
медвежонок... я буду очень по тебе скучать... я почти... почти тебя потеряла... опять наделала глупостей... и ты мне не веришь.... а я просто  хочу быть с тобой... не хочу уезжать... там не будет тебя.... так нечестно.... мне грустно... одиноко... ты нужна мне... почему ты не можешь понять что это для меня важно... очень важно... забери меня к себе... я не смогу без твоего тепла... ты зачем-то стала отталкивать меня... сомневаешься во всех моих словах....  поверь мне... прошу тебя...

мышонок мой... очень жаль что ты задаешь такие глупые вопросы... ну куда же я от тебя денусь... ты сама прекрасно знаешь чего я хочу......не злись,малышка.... так хочу завтра... постараюсь устроить тебе романтику) у камина.... я уже соскучилась.... блин.... ты мне так нужна....

[228x211]Настроение сейчас - я счастлива

мой малыш... теперь я знаю что ты всегда рядом)ты мне очень нужна...я буду безумно скучать без тебя там... ну почему всё так произошло? как раз в последние дни... ты мой маленький медвежонок) я уже соскучилась... а ты опять не поверишь) нам остались только вторник и среда, ну и немного пятницы... так мало( хочу целоваться.... чувствовать твои губы... у меня сегодня даже ноги подкашивались.... но ты меня удержала... я так долго тебя искала.... и не хочу потерять...

 

медвежонок....вчера я была такой счастливой... я так скучаю.... я так боюсь... блин.... мне очень страшно.... вдруг ты всё скоро забудешь... что я тогда буду без тебя делать? мы так с тобой похожи.... кажется я искала такого человечка всю жизнь... ты угадываешь мои мысли... ты... ты чувствуешь моё тело... боюсь влюбляться... хочу к тебе.... а ты опять молчишь... [261x297]

[300x193]

а ты милая))) за пару дней я услышала так много комплиментов))) жаль, что это всё скоро закончится... буквально в следующую пятницу... мне здесь осталось каких-то 10 дней...

 

почему-то хочется, чтобы у нас с тобой хоть что-нибудь получилось,… но боюсь опять всё испортить…. ошибиться…

и зачем я туда пошла.... сама не знаю... опять нашла себе очередной предмет воздыхания.... и зачем? она даже номера своего не оставила... пришлось узнавать через знакомых.... мы мило так пообщались... и всё.... забавно.... но почему-то наши девушки боятся универсальных девушек.... да я стала очень женственной,но если надо я и гвоздь забью и борщ сварю.... а им всё не так.... определились бы уже....

Настроение сейчас - больно...очень...

я больше не могу... так.... мне очень плохо.... ну почему этого никто не понимает.... ни одна живая душа не понимает моей боли.... я не хочу жить... мне всё это противно... ну не может быть так... это несправедливо... неужели я такая ужасная?ну бывает  и хуже.... за что тогда так со мной? я стольких пережила... стольким помогла... как мать Тереза... всем всегда помогала... а как мне понадобилось хоть какое-то внимание,все отвернулись.... даже любовь ко мне не стучится.... всё-таки её нет на свете... я в это уже не верю....иногда кажется,что я просто заслужила это.....просто чтобы меня любили и ценили... но нет.... на самом деле судьба хочет от меня обратного... чтобы я подбирала всех нуждаюихся и оказывала им помощь.... но я ведь тоже слабая.... мне нужна забота  и нежность....

 

Без приставки к себе осторожно
и со словом к тебе нельзя
я скитаюсь озябшим волчонком
в малахитовой зелени дня
Как жаль, что в жизни нет спроса
с тех, кто может летать
Как жаль, что нет запроса
на тех, кто умеет ждать

Не жива и не мертва.

Жизнь уходит от меня.

Что оставлю, что сотру,

Об одном лишь попрошу:

Иногда в далеком сне

Вспоминайте обо мне.

Вот усталость, словно старость,

Прикоснувшись, обожгла.

То ли мудрость, то ли жалость

Вокруг горла обвилась.

Читать далее...

Ну вот и всё, и я ушла, как первый снег,
Под звон оков, под громкий смех,
Под праздность суеты, где ты
 Не поглядишь мне вслед...

станем для всех, станем другими 
выбросим всё, всё что любили 
выбросим нас, если осталось 
в последний раз, самую малость 
бросимся жить, просится время 
нас извинить, дать измененья 
просит забыть, просит оставить 
просит остыть, точки расставить 
и начинать будто бы в первый 
переписать черное в белый 
и отказать страху и боли 
освобождать чувства на волю 
я расскажу, как мы любили 
как мы смогли, как мы решили 
как мы нашли, как мы искали 
как отдавать, как отдавали 
если б вы все, если бы были 
если б как мы, если б любили 
даже вот так, даже так сложно 
можно любить, слышите можно 
 

просто любить 
можно любить 
слышите, можно
надо простить всё, что остыло 
прошлого нет, прошлое было 
и повторить, и повторимо 
если хотеть неудержимо 
сложно терпеть, просто расстаться 
но надо любить, чтоб продолжаться 
это понять - мало измерить 
чтобы принять, надо поверить
каждый из нас должен решиться 
просто любить, значит родиться 
и изменить, были бы силы 
всё, что вокруг невыносимо 
соединить песни по нотам 
наоборот, с переворотом 
соединить, чтобы не мимо 
разные "пол", две половины 
 

мы - это мир он сложен просто 
мы - это миг, он просто сложен 
можно любить, нужно любить 
просто любить 
всё, что в нем можно 

доча, ты была права... просто я боюсь сглазить.... боюсь что кто-то узнает лишнее.... пусть это будет наш меленький секрет...

[400x267]

осталось 18 дней… а так хочется жить… не существовать, а жить… думала после субботы станет легче, но ошиблась…было очень больно…хотя боль тоже полезна, дает понять что я ещё есть… она зачем-то всё испортила…  закрывая глаза, каждый раз вижу её глаза… вспоминаю всякие мелочи: слова, жесты, прикосновения… скучаю… надо всё забыть… мы никогда не будем вместе…  сама себе не верю, я уже разучилась любить, быть с кем-то, забыла какой я бываю в постели… хочу верить… но нельзя… глупая я… надо срочно куда-нибудь исчезнуть…чтобы все обо мне забыли… схожу с ума…

уже больше 2х месяцев одна… без любви… ласки… тепла… понимания… жестоко… но зато красивый маникюр появился… похудела немного… стала эгоисткой… не в этом счастье…. хочу научиться верить и любить заново… иначе скоро погибну…