[322x450] усталая уже... пыталась придумать новую "мечту идиота".... долго думала.... но ничего банального кроме взаимной любви не придумала... а когда-то много всего было, так многого хотелось... и тут опять тупик... не выходит... забить и на это?... придется...

пытаюсь поствить точку... надеюсь получится... иначе моя голова скоро лопнет....  мозго....тво и неизвестность уже достали.... остается только поставить большую жирную точку....

чем-то напоминает прошлый год... гон, конечно, но очень расстраивает.... опять какие-то гулянки начались... но не моё это, не могу я так.... либо дожидаться её, либо забыть.... но такой способ забывания мне как-то не нравится.... что же делать?.....

жутко обидили... аж плакать хочется... почему некоторые люди такие сволочи....

забавно, все мои записи в разное время до боли похожие..... неужели за последний месяц в моём сознании ничего не изменилось..... глупость какая-то..... многое конечно изменилось, только вот некоторые вещи до сих пор беспокоят, т.к. в отношении их ничего не меняется.... хотя если девушка моей мечты решит мне помочь что-либо изменить, я буду очень рада...

наконец-то хоть у кого-то сбылась мечта) 2 месяца во Франции это ведь замечательно) только совсем плохо, что я здесь одна... грустно мне, разболелась совсем.... с горя похудела на 5 кг.... а толку..... ааааа..... хочу нормальную женщину, ну или не очень нормальную, мне реально одиноко, даже поговорить не с кем(((

от чего-то безумно одиноко( сегодня на тропинке нашла маленького воробьенка, думала себе оставить. маленький всё-таки, беспомощный такой.... но придется отпустить, покормила -напоила.... и хватит..... пищит сильно, да и после плотного ужина он вдруг вспомнил что летать умеет) вот...

хочу гулять.... с одним человечком, а она как на зло уезжает... может потом и получится что-нибудь, только страшно мне, боюсь поверить и в очередной раз обмануться....

чего-то мне совсем грустно.... во вторник стала тётей... вроде должно быть весело... но в пятницу единственный мой родной и близкий человек уехал во Францию.... точнее сначала в Сочи, а потом в Париж через Москву... а я одна осталась на целых 2 месяца.... аж плакать хочется иногда... и как на зло ни одна особь женского пола не смотрит в мою сторону... а так хочется отдохнуть, пофлиртовать... аааа..... не думала что год одиночества обернется так скоро дикой истерикой и резко падающей самооценкой....

оказалось всё не так уж и страшно..только спокойствие.... а в итоге "хорошо"... и этому рада, так как прекрасно знала свою тему и реально оценивала свои знания.... и всё-таки я умница) теперь можно жить спокойно) жизнь удалась) осталось только найти её....

скоро всё благополучно закончится.... во вторник уже защита... потом неделя передышки, и работа.... немного грустно, что детство так быстро закончилось... но  такова жизнь... надеюсь что всё будет дальше так как я и задумывала...

моё творение почти закончено) параллельно почти довязала очаровательную кофточку) и как я всё успеваю) но больше всего я горжусь тем, что я всё-таки сама его написала.... раньше-то думала что совсем дурочка - курсовые и рефераты 5 лет с инета брала.... а тут вот как получилось) умница я) еще немного и жизнь войдет в нормальное русло, скоро и на работку выйду... заждались меня уже там.... а потом ещё много чего будет, обязательно) летом предстоит важная встреча, уже месяцев 8 к ней готовлюсь.... грустно, конечно, но это должно произойти.... мы встретимся, и она уже не сможет повторить тех обидных слов...  я очень благодарна тебе, мой а....,..... ты оставила многое после ухода - часть себя.... своих эмоций и чувств..... это самое главное.... это помогло мне стать другой) о чем я тебя и просила)

который день: только компьтер, кофе и сигареты.... из этого и состоит мой диплом... напрягает, устала уже... аж плакать хочется, погулять охота, а нельзя((( да и не с кем уже....отправила человечка в бессрочный отпуск, дабы больше не врать и себя не насиловать.... в голове только одно: скоро защита! застрелите меня, не выдержу я этих 10 минут позора...

Настроение сейчас - обычное

Куда я дела его диски? Точно помню, что закинула всё его барахло на шкаф, подальше, с глаз долой. Зачем он мне понадобился? Захотелось убедиться, что этот человек был в моей жизни. Не бывает же так, чтобы всё прошло в один день, должна остаться хотя бы обида. Или грусть. Почему ничего нет? Странно. Четыре года было- и вдруг прошло. Теперь можно жить без этого кошмара? Почему-то мне всё равно.

Вдруг окно распахнулось настежь, ворвался ветер, на подоконнике возникло что-то белое с крыльями. Нахально влетело и уселось напротив меня.

- И что ты мечешься? – спросило белое.

- Тебя ищу, ты где была?

- Скучно стало? Валить не на кого? Всё тебе не так. И вообще я тебе «жизнь испортила».

- Я просила наладить отношения с его любовью, а ты?

- А у него любовь упрямая и самодовольная. Кроме себя, никого не видит. А не нравлюсь – ищи себе другую!

Она вылетела в окно и даже не оглянулась. Так мы и распрощались. Мне стало её жалко, но зачем она мне такая? Я подошла к окну и хотела его закрыть, как вдруг увидела на карнизе ещё одно нечто.

Оно смотрело на меня синими- синими глазами. Крылья потрепаны, цвет серенький, невзрачный. В сердце что-то сжалось, я протянула ладонь, оно отшатнулось, но продолжало смотреть на меня своей синевой.

- Ты меня не прогонишь?

- Нет, давай-ка сюда, в комнату. Замерзнешь.

Нечто перебралось ко мне на руки. Я осторожно положила его на диван и закрыла окно.

- Я тебя искала. Он там совсем один, понимаешь?

- Кто?
- Он.

Очень содержательно. Тут оно полюбопытствовало:

- А что это сейчас  вылетело?

- Моя любовь.

- А почему она улетела?

- Не знаю. Сказала, что ей надоело.

- Странно, у тебя тут здорово. А кто это на дисках?

- Да так, один знакомый моей любви. Она с его любовью пыталась общий язык найти, но ничего не вышло.

- Бывает. Я со своим сразу подружилась. Он у меня хороший, только вдвоем нам скучно. Я решила полетать по городу, вижу, у тебя окно открыто…

- Неужели случайно залетела?

- Нет, конечно. Нам тебя не хватает.

- Почему меня?

- Другие меня не видят. Я ведь специфическая, одна на двоих. Обычно у каждого человека есть своя любовь, а мне необходимы двое.

- Значит, та, что улетела, была ненастоящая?

- Нет, она тоже любовь, но только твоя- и всё. Ты не волнуйся, с ней всё хорошо, она в памяти растворилась. С ними всегда так. Она не может тебя взять и бросить, ей тоже где-то жить надо.

- А она мешать не будет?

- Нет. Они в памяти продолжают жить, только по-другому. Они находят себе воспоминания, становятся светлыми и добрыми, иногда грустят, конечно, но тут уж ничего не поделаешь.

Любовь печально посмотрела мне в глаза и уткнулась в руку.

- Ты меня не прогоняй, пожалуйста. Ты ему нужна, мне нужна, мы тебя так долго искали!

- Не бойся, не прогоню. Ты же одна у нас на двоих!

- Тогда пойдем.

Читать далее...

плохо я ещё понимаю людей.... почему-то все так любят играть, жутко это надоело... неужели нельзя просто нормально жить?куда подевались все нормальные люди.... обидно даже.... а жить так хочется.... скучно как-то и пусто...

кажется всё-таки сны иногда сбываются.... буду на это надеяться) кажется она существует и очень скоро появится в моей жизни... только бы не сглазить)

сходили в родную Клетку) как-т весело даже стало и спокойно.... теперь опять в подполье, за дипломом... так не хочется, но сроки уже поджимают.... немного стала себе противна, как-то нехорошо поступаю с одним человеком.... нельзя всегда быть хорошей, иногда ради себя любимой приходится избегать общения, одной как-то веселее получается, что для меня не свойственно.... ну ничего, переживу.... а вдруг меня всё-таки кто-нибудь найдет) хотя и так неплохо)

Настроение сейчас - хорошее)

наконец-то в моей жизни опять появился один хороший человечек, с которым мы не виделись долгое время... да и сейчас как-то встретиться не можем.... но всё равно жутко приятно..... когда-то я думала что совсем её потеряла..... но сейчас мне хорошо..... только вождение пока напрягает, не всё получатеся..... но скоро всё исправим)

как-то совсем не хочется болеть... аж жуть... видимо я правда скоро дождусь когда за мной приедет скорая,вместо того чтобы самой сходить в больницу..... чего-то совсем расклеилась.... ещё столько всего нужно сделать.... хотя бы отомстить..... хорошая мысля.... но все мстят по-своему....

Настроение сейчас - ничего так...

 Не догнать
Облака
Солнца край
В два штриха
Высоко
Далеко
Города...
Ты живешь
На легке
Две мечты
В рюкзаке
Отпусти
Просто так
В никуда...
Без твоей любви,
Пойми
Только пустота
Внутри
И запутались чувства
В узелки
Ничего не говори
Реальна только музыка
На стекло
Клеет ночь
Чье то счастье
На скотч
И в окне
Силуэт -
Это мы...
Шум машин
Свет витрин
Сердце вверх
Без причин
Зачерпни
Пару нот
Из луны...

очень жаль что так вышло.... не знала что тебя даже тошнило от меня..... очень обидно.... но постараюсь пережить.... только вот с тобой больше не встретимся.... я смогу.... обещаю тебе.... если тебя будет беспокоить моя дальнейшая жизнь, можешь иногда заходить сюда.... может чего нового узнаешь.... на счёт всего остального ты ошибалась.... я не сорвусь..... прощай, любимая моя.... время вышло.... теперь мы чужие....