наш первый..самый первый поцелуй той холодной ночью я не забуду никогда.

я пробовал пить.. не помогает, тело начинает пьянеть, а сердце наоборот больше болеть. я молился всем святым.. не помогает, где же вы святые помощники когда вы так нужны.. мне плохо, мне трудно. Хочется вырвать из сердца все воспоминания, все моменты связанные с тобою..где тот хирург что поможет мне в этом? иной раз думаю что слишком сильно тебе доверился, открылся.. во мне не осталось ничего тайного.. а ты знаешь все мои больные места.. знаешь все контрольные точки на карте тела. закрыться от всех.. уже не могу, не умею.. и скорей всего не смогу.. я очень хочу детей от тебя.. очень.. и от этого становиться еще хуже.. такие рваные мысли..

буквально на днях простудил почки.. отравился.. мне больно и грустно... отличный вариант просто пустить все так как есть.. и возможно это заглушит ту боль во мне.. связанную с тобой..

хожу ночами от столба к столбу.. от моста к мосту.. не знаю сколько еще продержусь.. правда..я боюсь оставаться один..это то время когда можно делать все что приходит на ум.. а приходит только одно.. я боюсь этого.. правда..но кажется это лучший вариант..

прости.. ты мне снишься ночами..я не хочу просыпаться..я хочу быть с тобой. прости.

 

"Ты становишься на углу оживленной улицы и представляешь, что тебя здесь нет. Вернее тебя нет вообще. Пешеходы идут, сигналят машины, открываются двери магазинов, сменяются пассажиры на остановке. То есть в принципе мир продолжает жить и без тебя. Понимать это больно, но важно."
Сергей Бодров

 

спасибо Серега,ты прав.. ты чертовски прав дружище, хоть я тебя лично и не видел, но но мы обязательно встретимся.. слышишь? обязательно.

холод в руках.. -8 за неделю.. в аптеках отказ..доктор, дайте мне свободы навсегда, пожалуйста.. много не прошу..просто отпустите туда где тепло..там где всегда светло.. туда где меня ждут..пожалуйста..
если вы,доктор, не поможете мне..я сам найду выход на нужную станцию метро..конечная..
остановка "рай".

Я делаю вид, что всё прекрасно.

Умирая изнутри.

Непокидающее чувство одиночества уже который день не дает спокойно  жить. оно плотно засело внутри и с каждым разом все больше и больше убеждаюсь что оно является единственным союзником-компаньоном-другом. Нет слов.. которые так необходимы.. поддержки,уверенности что все хорошо. молчание или нападение в ответ.. вот и все ответы. Хочу верить что все хорошо, но одной моей веры в это недостаточно. Ночами часто не могу уснуть и часами смотрю на белый потолок пытаясь понять, что для меня главное.. и самое главное нужен ли я ему. Прямой вопрос - ответа нет. прямой вопрос-уход от ответа. Если Вы слышите   от самого главного  для  вас человека ответ на очень волнующий Вас вопрос - "у меня нет ответа на него" либо "я не знаю"... что думать? кто же еще сможет ответить на него как не ОН - самый главный человек в вашей жизни. где искать ответ?  Часто хочется все бросить и уйти...уйти в никуда. потому как нигде нет спокойствия в душе. найти бы то место, где есть ответы на все вопросы.  Как быть уверенным в человеке что в следующий миг он не начнет вас прогонять? Уже в лишний раз стараешься ничего не сказать что может показать обидным для него. хотя иногда и молчание - уже обида.

Опять ощущение тошноты - вот оно подступило... одиночество. В доме напротив в окнах уже давно не горит свет.. во многих их них спят влюбленные пары и спят обнявшись.. обнимите меня ночью.. и я отвечу вам тем же в двухкратном обьеме.. обнимите меня днем.. без причины.. и не забуду про вас в трудную для вас минуту.. правда.. ведь не много надо для спокойствия .. просто знать что ты кому то нужен.. и этому человеку не сложно об этом говорить... 

Скажите.. а как вы определяете. настоящий у вас друг или нет? верный или просто на одну встречу после которой он про вас забудет до новых выходных.? я не знаю как определить.. Как верить и знать что он тебя поддержит?

Мне правда хреново. не всегда. Часто ночами. хочется говорить,говорить,говорить.. рассказывать все что чувствуешь или наоборот не перевариваешь..Хочется чтобы в телефону был один особый номер.. "911"..нет. не официальной службы спасения, которой до вас нет дела..это их работа. а так будет называться ГЛАВНЫЙ человек в вашей жизни.. набираешь в любое время.. и он готов помочь.. или просто выслушать и подсказать..ведь правда.. для этого не много надо... просто сказать пару слов.. и снова обретается смысл жизни и уверенность что все действительно ХОРОШО.

А  еще.. бывает трудно ночью дышать.. просто перехватывает дыхание.. как будто разучился дышать..кому до этого есть дело, наверное только мне самому. и вот опять сейчас... тошнота-одиночество.

Время идет. быстро. Кто-то скажет, тянется медленно, но это не так. Стоит на мгновение закрыть глаза и проходит секунда, минута, час.. и его не  вернуть назад, это мгновение. Кто-то надеется что успеет сделать многое завтра, послезавтра.. то что планирует.. но постоянно появляются какие то причины этого не делать. а уже прошло время. со временем многое становится другим.. что-то дороже, что-то наоборот отходит на второй план. Так и в отношениях.. они должны быть, а не существовать на словах.. отношения между двумя людьми. Если один любит, а другой нет.. то в конце концов сил у одного не хватит тянуть двоих. и это надо понимать. Невозможно быть всегда заряженным энергией если нет того самого аккумулятора, который бы давал эту энергию. и это тоже надо понимать. Рано или поздно батарейка садиться. Вы наверное скажете " да, я и есть батарейка", но увы.. в отношениях есть только один аккумулятор и одна батарейка, кто-то подзаряжает, кто-то питается., но каждый упорно себя считает тем самым аккумулятором, и нивкоем случае не батарейка.

Если вы вместе.. вместе не надписи где-то, не на словах, а вместе в душе и сердце, то зачем тратить это драгоценное время на ожидания? надо использовать его по максимуму, все возможности. Но опять же если вы вместе.. 8 часов молчания врозь.. 5 часов молчания вместе.. 13 часов молчания в целом. Протраченные 13 часов впустую, их уже не вернуть. Нельзя сказать - "а помнишь вот вчера?".. "а помнишь позавчера?".. потому что  не было этих "вчера" и "позавчера".. не было " и позапозавчера"..и вспоминать нечего.. а время идет.

-4 дня.

Все на самом деле просто…
В каждой из вас,девушки, живет Амели. Наивная, добрая, милая девочка. Она верит в чудеса и сказки. Поверьте мне. Даже если перед Вами прожженная жизнью сука, на самом деле, она не такая. Ее такой сделали обстоятельства. И у нее просто не хватило сил бороться, простить, или просто забыть.
Амели живет в каждой из вас. Просто далеко не всегда.. совсем не всегда можно до нее достучаться.
Бывает проще закрыться в свою раковину. Броню из румян и яркой помады. Дерзкий взгляд, вздернутая бровь, уверенная походка… А за ними, маленькая Амели. Которая верит в чудеса и любовь.
Загадывает желания, обходит черную кошку (украдкой кидая ей кусочек чего-нибудь вкусненького, что бы той было не так обидно), радуется счастливому билетику, улыбается, наклоняя голову на бок. И плачет, искренне, от всего сердца, над чужой болью, или печалью. И прячет. Прячет настоящую себя, что бы никто не знал. Никто не видел, как она слаба и беззащитна.
Ведь так просто сделать больно, если знаешь как…

так странно.. захотелось сюда зайти..
нет.. все хорошо, действительно все хорошо.. только иногда бывает момент что поговорить не с кем. не о чем то конкретном, а просто поговорить. о том, о сем... за чаем, за кофе..хоть за чем нибудь.. просто поговорить. этого так не хватает..душит невысказанность, необратимость, и до этого нет дела. Окружен людьми, но внутри чувствую, что все равно один, как бы это не было красиво. сплошная фальшь. хочу быть настоящим. такой какой есть внутри. без притворства. кому высказаться? кто поймет и не отвернется? наверное таких людей и нет.. тут два варианта.. или притворяться и держать все внутри или просто уйти от всех и остаться одному.. устал.

Что-то меняется. То, что есть, и что "должно быть" сливаются в одно, медленно, потихоньку, но сливаются.
Снова достигаю локальных мини-идеалов. Глобальные сами идут навстречу.
Все хорошо.
Мне все нравится. Пусть в рассказах это звучит ужасно и многие против моей жизни были бы...
Но мне-то нравится..

Девушки слишком долго помнят не подаренные розы. Могут забыть и простить многое, но только не это.

Раз, два, Фредди заберет тебя!
Три, четыре, запирайте дверь в квартире!
Пять, шесть, Фредди всех вас хочет съесть!
Семь, восемь, Фредди к вам придет без спроса!
Девять, десять, никогда не спите, дети!

Думаете, когда вы увидели его фото и у вас загремело сердечко, то это ОН? Нет, это еще не доводы. Думаете, когда вы встретились с ним вживую и он вам понравился, то это ОН? нет. Думает, когда он вам сказал, что хочет детей и даже знает как их назовет, договариваясь с вами, то это ОН. Нееет. Думаете, что если он познакомил вас с родителями и любимой бабушкой, вы остаетесь у него жить на пару дней со всеми правами жены, то это он??? Неет.
Вы думаете, что если он час от часу рассуждает о вашей свадьбе и совместных покупках, то это ОН. Да нет же. Он может через час сказать вам, что не знает нужны ли вы ему и наслаждаться грохотом осколков вашего сердца...
Да, он такой, это ваш идеал мужчины, вы же сами его выбрали. Вы же не хотели того простого, спокойного парня, который ждет вас уже не первый год, неееет, вам нужен этот злодей, похититель вашего...нет...не сердца, скорей мозга...
Дуреха...ты идешь по осени счастлива, порхая только от того, что он тебе позвонил и спросил как дела... а ему плевать на то, что ты ждешь уже выходных, чтобы поехать к нему, что ты вообще в кредит живешь, только бы его увидеть и вообще как дура счастлива лишь от того, что он к тебе прикоснулся...Читать далее...

и вот в который раз я снова родился.
С днем рождения Андрей.

Это на самом деле очень важно – знать, что кто-то тебя ждёт по-настоящему, просто так. Подавляющее большинство людей вокруг ждёт нас совсем не так – они воспринимают нас как свершившийся факт в своей биографии, неотъемлемая часть их бытия. Конечно, их это не особо интересует, но они ожидают дежурного приветствия по утрам, бодрого доклада из трубки о том, что они просили будет сделано в срок. Они ждут нас и от нас совершенно конкретных вещей не потому, что созерцание наших действий и лиц приносит им ощутимое удовольствие, а потому, что так надо. Они ждут нашего появления на работе, звонка по приходу домой и ответного сообщения в дебрях Интернета, в их жизни есть какие-то напоминающие о нас вещи - штамп в паспорте, гремящая кофеварка на общей кухне или опутывают крепко обстоятельства-обязательства. Они будут ждать нас час, день, год, до самого своего конца, пока не получат подтверждения того, что нас совсем нигде нет - и только тогда эти люди перестанут нас держать.
Гораздо важнее знать, что где-то далеко, на другом конце этого шумного города есть человек, который сидит на кухне, размешивает чай маленькой ложечкой - и думает о тебе. Ты идёшь вброд по зебрам улиц, уставший и измотанный после трудовых испытаний, вдыхаешь пыльное лето на остановках и просто знаешь, за каким-то из тысячи городских глаз-окошек звезду зажигают именно для тебя, даже если ты сам сейчас спешишь совсем в другую сторону и у вас обоих на этот вечер совсем другие планы. Это очень важно - знать, что можно просто набрать номер когда угодно - весной,осенью, в час ночи, в постели, зависнув на дереве ночью,в пучине морской, в депрессии, в трясине,в реанимации - и услышать где-то далеко-далеко, сквозь помехи и километры проводов "Как же я рада, что это ты".
Спешить изо всех сил, продираясь сквозь колючую проволоку людей и машин, с трепетом вспоминая о том, что где-то там кто-то уже в десятый раз кипятит чайник и выглядывает в окно, потому что "ну где же ты, давай, подходи скорее, я так тебя жду".
Мне кажется, что в жизни людей нет более важного и светлого чувства, чем осознание того, что где-то далеко кто-то ждёт тебя просто так, совсем по-настоящему. а это очень важно.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.
Они умерли понарошку, но для меня навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства.
Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могил, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня.
О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше.
Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю.Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить то что не имеет смысла.

p.s о мертвых плохо не говорят.

из недавнего разговора.в тот вечер с чаем.

- вот смотри.ты заварила чай и ушла куда то на долго. а когда пришла он уже остыл?
- да (вздыхает)
- и он уже не вкусный. даже если разогреешь его,то так же вкусно уже не будет. с чувствами так же.
снова вкусно уже не будет.


p.s. буду.. для тебя я чудом, буду первым на луне.

На днях сидя в гостях, мне по уже по обычаю предложили чай.просто спросили "Чай?" - "Да". и я понял простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая или же просто с уверенностью пододвигает кружку по направлению к тебе, прекрасно зная что ты пьешь чай без сахара.

Словами можно заместить и запах, и прикосновение. Да, словами можно прикасаться, я это давно понял. И еще нежней, чем руками. Запах можно описать так, что он приобретет и вкус, и цвет. А когда от слов исходят нежность и аромат, тогда стоит подумать, хочешь ли ты или можешь ли себе позволить перейти границу дозволенного. чтобы запах и прикосновения стали настоящими.
p.s. в который раз мне говорят что влюбляются в мой голос.

давай начнём сначала.пускаю бумажные самолёты по реке потому что не умею делать корабли. я полюбил этим летом строить дома из сырого речного песка. уходить домой и верить что они никогда не будут разрушены дыханием волн и что может быть в них поселятся божьи коровки и что у них всегда будет очень тепло и по вечерам они будут пить мятный чай с двумя ложками ароматного сахара, грея крошечные лапки о фарфоровые чашки, заедая его маленькими бубликами и малиновым вареньем. а ещё у меня лучшая работа в мире я как волшебник соединяю проводки и дарю людям кратковременное счастье.
друг мой..
я очень и очень болен...тобой.

p.s
Звезды все были за
Цвет твоих глаз нельзя
За..
быть.
Ночь скоро кончится
Нам очень хочется
Лю..Любить!