Да, мля... что ни говори, а утро вторника гораздо лучше, чем утро понедельника!!! :) Прямо жить хочется, блин!!!

Тому, кто не пьёт, никогда не понять, каким прекрасным бывает утро, начавшееся не с бодуна...

Всё, абзац! Всё, хана!
И никто не поможет,
Не спасёт и ни чёрт, и ни сам Сатана,
Лишь надежда в душе -
Может быть... ну... а всё же..?
В летнем небе ночном так страшна тишина.

Всё, абзац! Всё, хана!
Ворот прочь на рубахе!
А в висках так стучит, словно колокола
Отходную звонят
По идущей на плаху -
Отлеталась ты, мать, Костяная Нога.

Всё, абзац! Всё, хана!
Вот земля уже близко,
И принять бабье тело готова она,
Ну! Мгновенье ещё...
Дикий крик, будто выстрел,
Всё живое в лесу отшвырнул ото сна.

...В тёплой избе, что на ножках-то курьих
Прячется где-то в тёмном лесу,
Сидит на кровати, от страха проснувшись,
Баба Яга, ковыряясь в носу.

Глядя на дыры в мятой ночнушке
(после "вчера" шумит в голове)
- Так да надраться с одной лишь "чекушки"?
Или с Кощеем мы выпили две?

Но, не припомнить денёк тот вчерашний,
Сколько и где принимали "на грудь"
- Хрен с ним! Махну-ка я лучше рюмашку
И попытаюсь снова уснуть.
-----
-----
пипец! надо меньше пить... как я ненавижу водку (сегодня) и фотоаппараты (вчера)... это же не лицо - это морда... а шашлычку бы пожалуй таки ещё съел...

Это цитата сообщения Stvol Оригинальное сообщение

Цареффна, захотелось эротики про движения мозгами?
[показать]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
[показать]

Ну, слава тебе яйца! блин... дотащили таки эту неделю...
Осталась ещё одна - семь дней - целая вечность!!! :( Время тянется, как перед дембелем - чем ближе он, тем длиннее дни..
Правильно кто-то сказал: "Длина секунды зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишься!"
Тьфу, мля...

Это цитата сообщения Серджионис Оригинальное сообщение

Три мушкетера в жизни женщины.
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Миша_Зотов

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

Это цитата сообщения Серджионис Оригинальное сообщение

...особо впечатлительным лучше не читать, ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых органах и сексе в принципе. Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

Глава «учиться массировать женские гениталии»

«Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете… Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет…)

«Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс…). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» (автор замечтался, гы)

«Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить)

«Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

«Пушок с подветренной стороны» — один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

«Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

«В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»… (чур меня, чур!)

«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя — он же только что пожимал кому-то руку…)

«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)

«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?)

«Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!)

«Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???)

«Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?)

«Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

«Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев)

«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.)

«Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (стучит головой о стену Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

«мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай» (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о’клок)

«согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис» ([b]Я бы сказала, нех**вая такая разница… Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком Читать далее...

Три мушкетера в жизни женщины.
quote:
--------------------------------------------------------------------------------
Исходное сообщение Миша_Зотов

Они приходят в порядке бреда, по мере взросления.
Первым, на рыжем ободранном жеребце приезжает Д`Артаньян из какой-нибудь любвеобильной провинции. Это первая любовь, первое хочу, первое могу, первое нельзя, первое а неебет! Хотя ебет, если повезло, огого-как! Игого-как, и жеребец его, прелестной неназываемой масти, завидует ему в конюшне. Потом оказывается, что для него ты - приключение, девушка из Менга, которая скрасила его путь, а Констанция еще впереди. Льёшь слезы по напрасно проебанной девственности и первой любви, которая одна в жизни каждой женщины, а он уже ускакал покорять Париж, даже не простившись.

Такую, зареванную и общедоступную, тебя подбирает Арамис. Стряхивает дорожную пыль с твоего платья, стряхивает платье с твоего тела и - ты и глазом еще не моргнула - принимается сосредоточенно изучать эрогенные зоны. Арамис объективно красив, сексуален и ловок, он куда лучше проходимца Д`Артаньяна, но обманутое девичье сердце любить его отказывается. Зато пробудившееся девичье либидо очень ему радо, а на большее Арамис и не рассчитывает. С ним расстаешься как с братом, и частенько потом встречаешься на нейтральной территории, то поебаться как встарь, а то просто обсудить очередную "овцу", которая "динамо".

Портоса выбираешь сама: путь к сердцу мужчины, этому еще бабушка учила, лежит через его желудок, желудок у Портоса большой, не промахнешься. Портос - сластолюбец и обжора, замуж не возьмет, но будет исправно водить тебя везде, с ним не стыдно, он практически верный. Измены Портоса прощаешь ему легко - он ведь все равно прибежит завтракать к тебе. Расстаешься с ним, когда окончательно понимаешь: замуж не возьмет совсем, к тому же, Арамис пригласил вместе съездить в отпуск.

Приехав из отпуска злая, одинокая, на хуй никому не нужная, сидишь одна в кабаке целыми вечерами, представляя из себя легкую добычу, на которую почему-то никто не зарится, и тут приходит Атос. Какое-то время наблюдает за твоим моральным падением, потом строго берет за руку и уводит к себе в замок. Велит вести себя хорошо, а то есть в графском парке черный пруд, знаешь ли. Видела в семейном альбоме фотографию леди Винтер? Она утонула.

...особо впечатлительным лучше не читать, ибо некоторые описания могут навсегда испортить ваше представление о половых органах и сексе в принципе. Относитесь к этом как в стебу, ведь так оно и есть

Поздравьте меня! Я купил книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет.

Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!

читать дальше...

Ты не грусти, мой старый друг!
Ведь всё кончается когда-то,
Настанет день - заметишь вдруг,
Что уж не быть тебе солдатом.

Что не поднять деснице меч,
Овеянный былою славой,
Года никак не сбросить с плеч,
Они всё гнут тяжёлой лавой...

Но не грусти, мой старый друг!
Я знаю, кто чего достоин,
Не завершится жизни круг -
Ведь не стареет духом воин!

И дерзкий враг пусть не лелеет
Мечту свою - твой Крест втоптать,
Былой солдат всегда сумеет
Достойно жизнь свою отдать!
--------

...а какого это хрена меня понесло??? Мля...

Апатия, апатия, мля... организм хочет тепла и лета, а ему в морду лица +10 с утра и мерзкий дождь.... вот такое оно - хреновое лето...

Апатия - отношение к соитию после соития... хз, кто сказал, но подмечено верно... пипец, лето-о-о-о, мля-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спокуха, всё кончается когда-нибудь...
А кто к нам с мечём придёт, тот в орало и получит... за-ши-бись! эта жизнь...
А тут таки лето... наверное... высоковато только нырять, мля...
[показать]

Это цитата сообщения Масло Оригинальное сообщение

Жить.

Просыпаться утром. Улыбаться себе в зеркало. С наслаждением бриться. Балдеть от
лосьона, который щипет кожу и делает ее гладкой. Быть на взводе. Знать, что
сегодняшний день будет еще лучше, чем вчерашний, пусть он даже худший в жизни
(не логично? - похуй на логику). Думать. Морщинка на лбу. Улыбаться, чтобы их
стало три. Идти на любимую работу. П о н и м а т ь их всех. Знать, что ты выше.
Знать, что от тебя слишком многое зависит. Ощущать ответственность. Д е л а т ь
дело. Прийти раньше всех, чтобы часики работали. Предвидеть. Принимать меры.
Корректно возражать тем, кто говорит «невозможно». Смеяться над этими слабаками
внутри. Серьезно смотреть всем в глаза, когда невозможное - сделано. Дать понять
свое отношение веселыми чертиками в зрачках. Быть профессионалом. Прийти в
ресторан с большими людьми. Вести переговоры. Отжимать максимум. Сталкиваться с
удивлением. Смеяться над вопросом в глазах. Побеждать. Побеждать. Побеждать.
Гнать на стрелку. Быть совсем другим. Идти в театр. Наслаждаться. Слушать джаз.
Курить. Релаксировать. Через час встретиться с совсем другими людьми. Нажраться
в дугу. Наслаждаться. Попасть в блудняк. Драться на улице. Побеждать. Знать, что
можешь нарваться на нож или ствол, а в следующий раз - обязательно нарвешься.
Похуй. Побеждать. Ощущать правоту. Прийти на концерт. Знобит от чувств.
Собраться. Выйти из состояния нестояния перед охраной. Ухмыльнуться тупому.
Пройти по грани, зная, что это - грань. Все время, черт возьми, идти по грани,
зная, что это - грань. Хренеть от того, что впервые в жизни летишь на реактивном
самолете, да еще и компании аэрофлот. Напиться еще в шарике. Напиться
дополнительно в скудном буфете самолета. Накуриться в одноименном туалете с
родным братом. Жизнь за тебя отдам, братуха. Нарушать правила. С трапа - в
милицию. Похуй. Штука. Побеждать. Прожить три дня как взрыв. Ночевать в чужом
номере, убедив персонал, что номер - твой. Слышать «привет, мишаня» от
незнакомых людей и таксистов. Похуй. Улыбаться. Улыбаться. Всегда улыбаться. Как
дурак? Похуй. Это не так. Увести жену у мужа на глазах 17 человек. Словами.
Потом делами. Посчитать любовниц. Охуеть. 29. Чистить списки, вспоминая всякую
забавную чушь. Потерять мобилу. Десятую. Прийти на другой концерт. Группы
«Ленинград». В точку. Прийти после четырех попыток попасть на другие
анонсированные концерты. Зажечь. Зажечь реально. Вести себя почти по беспределу,
но достойно. Как обычно. На грани. Проебать в лесу без даже баров за три дня 24
штуки. Похуй. Денег - всегда сделаем. Друзей - не получится. Ощущать позитив по
жизни. Помогать людям. Делать добро и бросать его в воду. Дать 50 р. безногому
мужику в военной форме. Похуй, что пойдут тупому бандиту. Знать, что все равно
помог одному из ста. Ощущать неловкость. Стыдиться этого. Похуй. Ошибиться в
человеке. В том, кого считал другом. Думать, каким способом наказать. Прийти к
выводу, что жизнь накажет. Быть выше. Быть выше. Быть так высоко, что однажды,
накурившись, разговаривать с богом. Он выше. Убедил. Слышать от девушек «ты
лучший». Приятно. Трахаться на вершине 24-этажки. Внизу огни. Ночь. Люди.
Машины. Супер. Понимать, что эгоист, но думающий о людях. Охуевать от своей
исключительности. Делать безумства. Не «для», а потому что такой. Разговориться
с парикмахером. Долго. Поздно. Трахаться с ней в шкафу-купе, потому что окна во
все стены. Трахаться везде и всегда - в кинотеатрах, машинах, номерах гостиниц,
раздевалках, женских туалетах, в пионерском лагере и в музее, да я ебанулся
вспоминать где еще - место на диске кончится. Думать не только о себе. Слышать,
как она мурлыкает. Кричит. Дарить. Быть щедрым. На последние деньги купить
цветов, не понимая, что же в них такого.Залечить охрану и прорваться в клуб,
откуда только что выкинули. Потому что пел песни, а у них так не принято -
долбоёбы. На три минуты - на больше не повелись. Подарить букет. Через полгода
случайно ее встретить и узнать, что все это время искала меня. Улыбнуться и
пожелать счастья - у меня своя жизнь. Прочитать письмо от сестры. Приезжай
скорее. Сходим в кино и в кафе. Узнать про ее проблемы. Приехать в школу, откуда
выгнали и меня и брата (за плохую отработку летом! - больше поводов не нашли), а
сейчас мы их в рот ебали всех. На тонированной и черной. Внешняя атрибутика, но
недалекие ее любят. Пройти в черных длиннополых пальто с братом по коридорам.
Встретить директора. Узнала, ссссука, но все равно - кто такие, у нас чужие не
проходят. Да пошлатынахуйдура. Встретить сестру у класса. Увидеть радость в ее
глазах, закружить в объятиях. Открыть дверцу, как важной даме. Какой нахуй
важной - самой важной - это моя сестра. На глазах у всего класса. Позвонить
через месяц и узнать, что никаких проблем нет. Сходить с ней на Читать далее...

Когда-то у той вон калитки
Мне было шестнадцать лет
И девушка в белой накидке
Сказала мне ласково : "Нет!"

Далёкие, милые были,
Тот образ во мне не угас,
Мы все в это время любили,
А значит - любили и нас!
(с)

Да, мля... были когда-то и мы рысаками... К чему это я? А просто так, блин! :) Отпускной подписан и "...нам рано жить воспоминаньями, какие б не были они..."!!!
Жизнь прекрасна, в конце-концов... из конца-на-конец.

Читать надо сначала текст рапорта, а затем резолюцию!
[показать]

Настроение сейчас - бодун крепчал...

Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.

В котлах его варили
И пили всей семьей
Малютки-медовары
В пещерах под землей.

Пришел король шотландский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он бедных пиктов
К скалистым берегам.

На вересковом поле,
На поле боевом
Лежал живой на мертвом
И мертвый - на живом.

Лето в стране настало,
Вереск опять цветет,
Но некому готовить
Вересковый мед.

В своих могилках тесных,
В горах родной земли
Малютки-медовары
Приют себе нашли.

Король по склону едет
Над морем на коне,
А рядом реют чайки
С дорогой наравне.

Король глядит угрюмо:
"Опять в краю моем
Цветет медвяный вереск,
А меда мы не пьем!"

Но вот его вассалы
Приметили двоих
Последних медоваров,
Оставшихся в живых.

Вышли они из-под камня,
Щурясь на белый свет, -
Старый горбатый карлик
И мальчик пятнадцати лет.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из пленных
Слова не произнес.

Сидел король шотландский,
Не шевелясь, в седле.
А маленькие люди
Стояли на земле.

Гневно король промолвил:
- Пытка обоих ждет,
Если не скажете, черти,
Как вы готовили мед!

Сын и отец молчали,
Стоя у края скалы.
Вереск звенел над ними,
В море - катились валы.

И вдруг голосок раздался:
- Слушай, шотландский король,
Поговорить с тобою
С глазу на глаз позволь!

Старость боится смерти.
Жизнь я изменой куплю,
Выдам заветную тайну! -
Карлик сказал королю.

Голос его воробьиный
Резко и четко звучал:
- Тайну давно бы я выдал,
Если бы сын не мешал!

Мальчику жизни не жалко,
Гибель ему нипочем.
Мне продавать свою совесть
Совестно будет при нем.

Пускай его крепко свяжут
И бросят в пучину вод,
А я научу шотландцев
Готовить старинный мед!

Сильный шотландский воин
Мальчика крепко связал
И бросил в открытое море
С прибрежных отвесных скал.

Волны над ним сомкнулись.
Замер последний крик...
И эхом ему ответил
С обрыва отец-старик.

- Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.

А мне костер не страшен.
Пускай со мною умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!

а хз... :)