А вот я интересуюсь: я практику когда-нибудь закрою?....желательно бы, конечно же, на этой неделе…да вот опять нас с Анькой сегодня редактор подло кинул….
Зато я сегодня купила-таки аромо-лампу… ммм….по всей квартире воняет ванилью))) аж голова кружится…приятно так кружится…ммм….
Я счастлива…и не только из-за приятного запаха дома ;)))

У Него начались с сегодняшнего дня репетиции…. Мдя…еще раз убеждаюсь, что сильный пол скучает меньше и разлуку зачастую переносит легче…я вот сегодня его не видела, завтра, кажется, тоже не увижу, и, возможно, не увижу еще до конца недели… уже скучаю, а ему – хоть бы хны… хотя, сегодня по телефону все было очень мило… блин, неужели я все же решила-таки подпустить к себе близко этого человека?... и неужели не боюсь?... странно мне все это….очень даже…а, может, это ОНО, ТО САМОЕ?...

"После прочтения результата теста...:)"

хм.....странно.....ты ещё живёшь?


Пройти тест "Когда же наконец ты умрёшь?"

Дико дурно… ужаснейшее состояние… я не верю…. такое вот ощущение…отослана смска…. нет ответа….
- Мам, давай пиво выпьем?.. неделю же уже в холодильнике стоит…
- Я таблетку только что выпила, нельзя мне…
- Ну можно мне одной тогда?
- Нет…женский алкоголизм неизлечим (и довольная улыбка – думает, что шутку искрометную отмочила и отмазалась от того, что пиво ей тоже хочется, только попозже…)

не знаешь ты, как мне хуево…
Зашла в чат в надежде, что вчерашний новый знакомый, который звал сегодня утром в пять часов пиво пить, сейчас окажется там, и вытащит меня хоть куда-нибудь…. Перезвонил мне сейчас час по сотовому… итог – предложение встретиться ЗАВТРА…да мне СЕГОДНЯ надо…СЕГОДНЯ!!! Мне сейчас надо, мне херово сейчас, меня сегодня повергли в шок…. я же знаю, что бывает после таких вот отмазок, что гулять сегодня ну никак не может и не хочет в силу, естественно, уважительнейших причин, а сам уходит из дома…знаю!!! Со мной так поступали тысячи раз….я мужиков чуть-чуть, да изучила…. Особенно ту часть их психологии, которая называется «Как бы бросить эту идиотку попроще, чтобы не догадалась, что она идиотка». Странно, вроде совсем не дура…. Не пытаюсь такой казаться…. Почему все думают, что такое прокатит?.. как же мне хочется верить в то, что на этот раз я ошиблась в своих выводах, что с ними поторопилась…. Как же хочется уже в конце концов чего-то человеческого, нормальных отношений, без лжи….
Грущу…. Вот так-то…. Вот такая у меня судьба…. И даже не пытайтесь меня успокоить – за 20 лет такое повторялось множество раз….не верите? Я перечислю всех мужиков в хронологическом порядке…. Попозже – мысли же надо в кучу собрать и всех вспомнить опять же…
Пошла собираться и собирать…. Блин…мои мысли сегодняшние размазаны по стенам, свисают с потолка, грудятся в углах….их много и они черные и плачут…. Боже, и такое может сделать всего лишь один телефонный звонок и огромное количество времени размышлений над его содержанием…
Как научиться верить людям?... а ведь Он обещал, что научит меня этому, по крайней мере, в отношении его…
Больно…. Одиноко…. Безумно…. Тесно….
[320x240]

Заметила за собой тупую способность – впитывать эмоции людей, как губка…
Весь день ждала, когда мне позвонят, и пойдем гулять… позвонил…не пошли….у него несчастье – что-то там с компом, а я все это выслушиваю, и тихо не верю…ну вот такой я человек – слишком много меня обманывали. Вот и сейчас кажется, что это просто отмазка, чтобы меня не видеть. Мне легче воспринять фразу – типа, да пошла ты на хуй, чем вот так… Да, вот такая я загнанная. И вот теперь мне тоже плохо, я сижу, слушаю Виктора Третьякова и тихо ною…после этого мне обычно становится получше.
Нет… я слишком серьезно все воспринимаю всегда….надо лечиться от этого….я не создана для отношений… иногда задумываюсь, и понимаю, что во мне ничего не может нравиться. Не было еще такого человека, который бы с удовольствием принимал меня такой, какая я есть…
Какую же хуйню написала…. Хотя…..захотелось – написала, и потом, может, посмеюсь, когда перечитаю через месяца два так…когда вообще одна останусь….а я это точно знаю…хорошо долго быть не может…а посмеюсь от того, что пойму, как же я была права….

Сумасшедшее_чудо, было приятно познакомиться))))

В колонках играет - Татьяна Овсиенко и Лолита - Танго двух подруг

Грызу замерзшую минералку (папа вчера забыл бутылку вынуть из морозилки….охлади, блин…), и вспоминаю события вчерашнего вечера… хотя, стоило бы рассказать все, что произошло за то время, пока у меня не было доступа в Сеть…но….но…да и вообще, мой принцип – не рассказывать о том, что было больше, чем два дня назад. Ну на дачу ездили, да, давно так не отдыхала…но!!! Это можно прочитать и в других дневниках…
Я о личном немного…можно?... Люди знающие говорят, что мне трудно понравиться…Нет, конечно, я человек быстровлюбляющийся….точнее, очень подвержена влиянию красивых людей. иногда до умопомрачения, но это может пройти даже через час – все под впечатлением от общений. Ну да, ну приехала с Груши, ну понравился мне там мальчик, не больше…разонравился сразу же по приезду в Пензу. Сначала встретилась с одним молодым человеком со знакомств, но сразу поняла, что не мое – не та музыка, не те интересы… да и не могу я одна все время разговаривать – а на встрече с ним это делала только я. Потом – еще, еще…ну не то, все не то…опять приближающаяся ежегодная летняя депрессия от ничегонеделания… вот всегда так – думаешь, что будешь спать с огромным удовольствием круглые сутки, а отсыпаешься за два дня, а потом не находишь себе места. Я его, кстати, до сих пор не нашла…
Зато нашла человека, которого, видимо, искала долго… здесь хочу обратиться к Annory – наши мечты сбылись с совсем небольшим разрывом во времени… я тоже сейчас счастлива….но ужасно боюсь потерять… тоже никому ничего не хочу рассказывать…хотя, он – человек публичный, его знают многие….актер он… мне с им легко, но я все время чего-то боюсь…
Блин, как же у меня путаются мысли…
Вчера… гуляли вчера с Ним… подошла подруга моей подруги… Моя подруга – это лучшая подруга всего моего детства, да и сейчас я ее таковой считаю…считала…. После школы наши дорожки разошлись…виделись хорошо, если раз в два месяца….а недавно она совсем пропала….Ирина ее зовут… подругу, которая подошла ко мне – Оля. Так вот Оля мне: «Ты про Иринку-то знаешь?»… я была готова ко всему – уволили, отчислили, залетела, попала под машину… «Замуж вышла»… и тут я поняла, что значит выражение «сесть от неожиданности»…не было бы сзади лавки, так бы и рухнула прямо на асфальт…. История такова… Ирка уехала на юг со старшей сестрой. 25 июля они должны были вернуться. За день до отъезда она знакомится с молодым человеком и прямо на отдыхе венчается с ним…да-да!!!! Именно венчается – в церкви, как все и положено. Сейчас она живет в Москве… и об этом узнаю я – та, которая была «записана» к ней в свидетельницы еще лет в 13… а потом на протяжении всех этих лет мы всерьез об этом вспоминали и клялись друг другу не забыть об этих обещаниях…
Я умею отпускать людей из своей жизни, но только после определенной моральной подготовки…а здесь…все так резко….я каждый день до вчерашнего дня ждала, когда Ирка приедет с югов, привезет много фоток, и мы, как всегда, пойдем упиваться пивом, как и договаривались… ну хуй с ней… Ирин, я тебя отпустила….я тебя забуду…но знай – я тебя искренне любила 13 лет…даже уже больше…..ну что ж…испытание временем и расстоянием выдерживают не все…. Хотя, думала, что дружба – это свято….для тебя более дорогим в жизни оказались деньги…. У тебя же здесь парень остался…вы же год встречались…эх ты….не в меня ты пошла, дорогая…живи спокойно…

Гулкие вагоны. Переправа.
На попутках очень далеко.
Лес, овраги, поле, реки, травы.
А приеду – будет так легко.

В ожидании наметившейся встречи
В том году еще, а, может, и на днях,
Я готовлю пламенные речи
Пожеланий счастья для тебя.

Я сложу в рюкзак, что так не нужно
Далеко от городских дорог.
Там меня уже заждАлись. Дружно
Поприветствовав, укутают в дымок.

Ночью спать не разрешают
Песни у костра и перезвон
Кружек и стаканов. Знаю,
Что на год покину этот склон.

Собирать в кармашки телефоны
Новых неизвестных мне друзей.
И прощаться с ними. Только стоны
Мне в ответ от старых тополей.

Я на год отсюда… скоро письма
Полетят во все концы страны.
И на карточку на стенке тыча,
Пожалеешь, что там не был ты.

Желтым лучиком острым большая луна
Рассекает движенье Горы,
И мы, словно букашки, бежим кто куда,
И дымятся повсюду костры.

Дверца в небо открылась всего на три дня
На три дня запах мокрой земли,
На три дня все друг другу семья и друзья.
На три дня, ночи три, три зари…

Все ровесники – дело не в паспортах,
Каждый руку подаст, коли слаб,
Каждый даст прикурить и уложит поспать
И поделится ворохом карт.

Все забыли про должности и про прогноз –
Не смывает дождь радости с глаз.
И сосед за три дня, словно ежик, оброс,
А я ногти ломала не раз.

И стираются грани меж ночью и днем,
Дни недели теряют счета,
И горит вся поляна безумным огнем –
То ли радости, то ли костра.

А теперь – только кружка с печальным лицом,
Два кулона и карта Горы.
Грусть сжимает мне сердце холодным кольцом,
А на память – скупые дары…

Вот я и вернулась)

С экзаменом все получилось, поэтому сразу после пятничного экзамена села на электричку, и поехала в Самару. Приехала туда в восемь, а последняя электричка до Груши была в семь…вот так-то…
Хотела сначала переночевать на вокзале, да он оказался вообще закрыт. Пришлось в срочном порядке звонить уже отбывшим туда. Ими быстро был найден чувак из Самары, который мне объяснял, как добраться до автовокзала и на какой автобус садиться. Доехала с горем пополам до вокзала, где меня сразу обрадовали, что все места заняты… и слава Богу, что на такси набралось еще три человека, чтобы платить не тысячу, а по 250, но так как ехали они все до Тольятти, то меня высадили у Прибрежного (10 км до места назначения), а там еще с полчаса я ловила машину….но в итоге так и пришлось ехать на такси до Груши. Меня там встретили…время уже около 11 было. Оказалось, что лагерь наш московский – там были люди, которые на Грушу ездят всю жизнь – уже очень взрослые. Были и пензенцы. Все нашлись через Интернет. А так как, готовясь к экзамену, я не спала и не ела сутки, а поить меня начали еще до того, как я начала со всеми знакомиться, то уже через пару десятков минут я была хорооооошая такая… сил снять с себя экзаменационную одежду не было, и так мы пошли в гости на другой конец фестивальной площади…далеко, короче…
Пришли….сели возле костра…и тут кому-то пришло в голову поиграть в какую-то глупую игру – налили большую кружку спирта и пустили по кругу…. Мдя…короче, помню, как для меня пел московский бард все песни Митяева, которые я просила… а потом – провал…зачем я с ним в лес пошла – не помню…подозревается, что в туалет… сидела, вроде, нормально…встала – сразу рухнула…хорошо, что на Влада (на барда этого)...лежу на нем и извиняюсь)))). Подняли, отряхнули…провал… Покурили…у меня хватило сил поговорить о поэзии…возвращаемся….бу-бух около костра….все смеются….короче, меня – в ближайшую палатку, где я сразу же отрубаюсь… Уром будит незнакомая девушка со словами, мол, домой бы мне уже пора). А я убей не помню (а по сути, и не знаю), где мой лагерь. Хорошо, что она знала. Короче, меня колбасило весь следующий день – отравилась я…проспала полдня…побегала по базару, но так ниче и не смогла купить- глаза прямо-таки разбегались… встретила человек восемь из Пензы. А вечером пошли на Гору. Еле-еле туда забрались. Уселись….мои просидели часов до 12, и смылись…а я осталась – все же хотелось концерт дослушать. Настроение офигенное. Все в три часа закончилось. Пришла, а в нашем лагере – еще трое новеньких. Точнее, когда я приехала в пятницу, они ушли, да так и не появлялись в своих палатках. Поспать решила прямо на улице, тем более, что один из этих молодых людей оказался очень интересным собеседником. Понравился он мне очень… жалею, что постеснялась взять телефон…или дать свой…Уснули с ним только в полшестого. А в полвосьмого уже вставать пришлось. Пошли на базар, купила-таки всякие разные сувенирчики (дорогие, сцуки=)), еды в дорогу, походили попрощались по лагерям, и в два часа уехали. Ехали на двух машинах - пензенские все уехали одновременно. Странно, но я не взяла ни одного телефона у понравившихся мне людей…о чем очень жалею… даже у этих самых трех пензенцев не вязла никаких координат. Приехала домой и сразу завалилась спать…
…я хочу назад… я, конечно, всего не могу рассказать – описывать виды и все такое – бестолку…. Скоро сделаю Фотки, но их мало…и жаль очень…там и правда такое чувство, что все – семья и друзья…очень интересно наблюдать за людьми, которые сидят целыми ночами у костров, забывая о своих должностях и возрасте, о том, что не виделись целый год, или что совсем не знакомы…
Вот так-то….а теперь надо на время забыть обо всем этом и начать уже готовиться к последнему экзамену…а так не хочется…..

Ты не умеешь говорить красиво,
Венки из пышных фраз ты не плетешь,
Лишь по ночам, так тихо и тоскливо
По звездам к ней оранжевым идешь.

Ты ей не даришь пышных обещаний
И никогда ей не дарил цветы,
Ее внимание не стоило стараний,
Ей в этой жизни нужен только ты.

Вы не гуляли за руку по крышам,
Не пели песен в поднебесной мгле,
И на двоих одно «мы» только тише
Звучит теперь в полночной глубине.

Твоих стихов красивые признанья
Летят не к ней на радиоволне.
Ее ты глаз не видел в дымке ранней,
Не видел ночью темной при луне.

Созвучьем букв, сплетающихся в имя,
Ее ты тонкий слух не обожжешь.
И утопает в сигаретном дыме
Все то, что было, то, что есть и ждешь.

Из ярких искр оранжевого неба
Ты выплетаешь ниточку судьбы.
То, что любил, где был ты и где не был,
То, что создал и взял от жизни ты –

Ты все вплетаешь в ниточку тугую,
И чтоб на ней поменьше узелков,
Побольше слов, мелодию простую,
И лишь ее – ту самую, из снов.

Я разучилась рисовать… раньше это было единственным способом успокоиться, или, наоборот, раскачать-разозлить меня-ленивую… сегодня вот пришла в мой больной мозг замечательная картинка….не могу! Не могу! Я и стихи писала только перемежая их рисованием. Вот и еще одно то, за что меня ценили. Понимаю, что не за это людей любят, но мне было приятно людям дарить хотя бы эти бездарные наброски…
Стихи…у меня уже ничего очень давно не пишется. Была большая надежда на сессию – во время этой злобной и депрессивной поры они у меня как из рога изобилия…и что? Сдан один экзамен, и всего два стихотворения, написанных за одни вечер, на каждое, что радует, так как по другому не могу, ушло минут по пять. Одно вызвало восторг у кого-то хотя бы, второе было обосрано сразу же, как было вывешено на форуме… бедная я бедная.
Бегаю уже какой день за одним из преподов, который относится к категории «сиди, я сам открою». Он просто так оценки за экзамен ставит. Только вот сначала его надо поймать в универе. И как вы думаете, зачем я все это делаю? Да-да…я хочу на Грушу, как и мечтала уже лет восемь. И возможность есть, и экзамены светят халявные, да мама заартачилась, тыкая мне тем, что в этом году я уже совершила одну поездку, мол, хватит… Да че там….просто ей денег жалко на дорогу туда. Ну и я тоже умная… вроде, весь год неплохо зарабатывала, а рублей 500 не могла отложить. А ведь собиралась копить на Грушу с начала года.
Ну и в попку все. Ну и ладно, буду проходить практику и все такое. Все равно от лета мне остается всего две недели…

Не в яркий мир неистовых фантазий.
Не в рай желаний, бренной суеты,
Меня уносит ночи тьма. И сразу,
Как по дорожке лунной сходишь ты.

Мы редко говорим с тобой о чувствах,
И нам не надо вовсе говорить,
Мы просто бродим за руку по звездам,
Болтая ножками, на месяце сидим.

Я по твоей улыбке все узнаю –
Ты тоже не умеешь все скрывать.
Но на твоих ладонях тихо таю
Под утро. Скоро ведь вставать.

А знаешь, просыпаюсь я с сомненьем –
Все было сном? Но кто помял кровать?
На подоконниках – песчинки звездной пыли…
Нет, все не сон…скорей бы вечер…спать…

Сто фактов обо мне.
1 Меня зовут Таня. Именно Таня, так как полный вариант своего имени я просто не люблю. Также не люблю такое производное его, как Татьянка.
2. Родилась 23 января 1985 года. Путем недолгих расчетов, можно понять, что мне 20 лет, хотя больше 16 на вид не дают. Вот так… иногда меня это очень угнетает, да ничего не поделаешь.
3. Рост – 155 см…ам…хм… Раньше безумно комплексовала по этому поводу, сейчас все равно….хотя, нет, мне даже нравится быть пиздюшкой ))
4. За свои 20 лет не была почти нигде, кроме Москвы, Питера, Нижнего Новгорода, Саранска и деревни с дачей.
5. Достаточно долгое время состояла в молодежной организации, которую на данный момент, поговаривают, успешно развалила новая координатор.
6. Перепробовала кучу детских кружков – и театральный, и компьютерный, и художественный…ммм… больше не помню, но что-то еще определенно было… Решающую роль в моей жизни сыграл кружок «Телестудия» при Дворце Пионеров.
7. Именно после окончания этого кружка я и решила стать журналистом. Сначала поработала два года в молодежной телегазете, потом по дури оттуда ушла.
8. Работала в массе газет, но надолго нигде не задерживалась.
9. На велосипеде научилась кататься примерно за полчаса. Мне тогда было около семи лет… Не каталась уже лет восемь.
10. Любимый цвет – оранжевый. Если вижу что-то оранжевое – глаза загораются, и я это хочу… 
11. Обожаю апельсины.
12. И салат с крабовыми палочками…
13. Иногда – пирожные.
14. Никогда раньше не любила рыбу. А сейчас вот, ну, последний год где-то, дико тянет на морепродукты.
15. У меня красные волосы. Какого только я цвета за свою жизнь не была…
16. В лагерь первый раз поехала в 12 лет. Потом просто заболела такой жизнью, но, к сожалению, выбиралась туда нечасто. Моим лагерем на многие годы стал «Юность». В принципе, там и образовалась наша молодежная организация «Лидер».
17. «Лидер» - отдельная история моей жизни, долгая и счастливая. Много было там друзей и любимых. Много фото с того времени….хех…
18. Просто обожаю фотографироваться.
19. Люблю запах ванили. Кстати, от меня ею сейчас пахнет постоянно. =)
20. В сопливом детстве почему-то хотела стать пианистом, хотя давно всем было ясно, что медведь мне на ухо не просто наступил, но еще и основательно потоптался.
21. Что не мешает мне петь в свое удовольствие. Когда никто не слышит, конечно. Хотя, один раз, когда отдыхали на даче с одногруппницами. После N-ого количества выпитого одна из подруг сказала, блин, а ты хорошо поешь… Утро…со страшного бодуна пошли встречать рассвет…решили попеть…комплимент был тут же забран обратно.=)
22. Люблю читать.
23. Пить шоколадный чай
24. Иногда возникают самые нелепые желания.
25. Люблю кататься на аттракционах. Последний раз была там на этой неделе, теперь все ужасно болит)). Но я счастлива))
26. Три года занималась волейболом, а вот на физре не была с первого курса.
27. Мои молодые люди были младше меня зачастую.
28. У меня аллергия на солнышко.
29. Не люблю жару.
30. Обожаю дожди.
31. И теплую зиму. Нет, не такую как сейчас – с дождями, а такую, с белым пушистым снежком, а не слякотью.
32. Люблю ходить по лужам.
33. Очень стеснительна.
34. Я скрытная, что касается моих чувств.
35. Я очень откровенна. Сама себе удивляюсь, как это может сочетаться в одном человеке.
36. Я недоверчива
37. Вместе с тем, очень доверяю людям.
38. Люблю наши старые добрые советские фильмы.
39. Одна из любимых актрис – Ирина Муравьева.
40. А еще я очень люблю мультики… тоже наши…но и иностранные некоторые не прочь посмотреть.
41. Люблю фильмы ужасов. Только одной их страшно смотреть. Но если уж начала смотреть кино, то буду смотреть до конца – вцеплюсь во что-нибудь, буду переключать каналы каждую секунду, но дотерплю. Лучше смотреть кино с кем-нибудь в обнимку. Иногда представляю себе, что с кем-то из своих новых знакомых смотрю ужастик… Если боюсь – то это не тот человек… глупо, но что ж теперь поделаешь. Но даже не пытайтесь спрашивать, было бы мне с вами страшно или нет – я вам не отвечу, т. к. – см. пункт 34.
42. В 1998 году совершенно случайно купила кассету группы «МультFильмы», и с этого времени буквально заболела этой питерской группой. Сейчас, конечно, появилась еще масса исполнителей, которых слушаю с удовольствием, но им не изменяю ))).
43. Да и вообще, что я только не переслушала…
44. В детстве доставала родителей просьбой купить мне лошадь, потом, поняв, что содержать ее нам негде, выклянчивать стала пони. Потом – слоника, потом – белую лягушку, потом – змею. А теперь вот – кролика хочу. Хотя, двух кошек, по мнению родителей, вполне достаточно.
45. Иностранную музыку не слушаю.
46. Умею вышивать крестиком =))
47. И вязать шарфы))).
48. Бывает, что возникает безудержная потребность выплеснуть свою творческую энергию. И в это время появились все мои ущербные свечки, феньки, рисунки, стихи и т. д.
49. Вчера вот решила перерыть свои фотоальбомы – нашла очень много фотографий природы, городов всяких…короче то, чего, в Читать далее...

Насколько сильно Ваше сексуальное влечение?
Результаты тестирования


Ваше положение на шкале результатов (+) :
0-------------------------------+-------------------23
Ваш бал - 14

У Вас сильнее сексуальное влечение, которое играет определяющую роль в Вашей жизни.

ПОСЛЕДНЯЯ ГЛАВА.
Я просто хочу почувствовать себя девушкой.
Сегодня весь день безумно хотелось целоваться. Не больше. Просто поцелуи…
Я не люблю смотреть одна фильмы ужасов, хотя их люблю.
Я люблю свою бабушку и у нее скоро день рождения . грустный праздник и хочется плакать…
Сессия обещает закончиться только к середине июля, а значит, Груша, так ожидаемая мною, и в этом году обломается.
Практика моя стоит все на исходных позициях и ни одной статьи все еще не опубликовано. Терки с редактором и абсолютное нежелание работать…
«Невысыпание хроническое» - вот мой диагноз.
«Похуизм временный» - еще одна болячка…

ГЛАВА СЕДЬМАЯ- «НЕМНОГО ЛИЧНОГО»
Я поняла, что слишком наивный, но недоверчивый человек. Это мог хорошо понять только один человек, которого, к сожалению, я не видела уже очень давно. Люди многие мной пользуются, а я это вполне четко осознаю. Мне часто бывает больно, только этого никто не знает, или не замечает (то, что многим наплевать на окружающих, я знала уже очень давно, тем более, на меня). Поэтому я никогда не расстраиваюсь, когда люди пропадают из моей жизни. А такое было часто. Подруг нет, друзей нет. Надо что-то уже в себе менять и учиться пользоваться людьми…. Эту мысль я внушаю себе давно, но не могу ничего сделать – я такая, какая есть. А еще мне говорят, что я сильный человек. Да, я сильная, но ранимая. А еще я ревнивая, и могу ревновать даже вещи. Я добрая, и это плохо. Мама же мне всю жизнь говорила, что во мне очень много зла. Пусть будет так. Надеюсь, оно когда-нибудь даст о себе знать.

ГЛАВА ШЕСТАЯ – «Я УКОЛОВ НЕ БОЮСЬ…»
Боюсь я их!!! Безумно боюсь. С самого детства. Помню, как устраивала истерики всем врачам в детством саду и в школе. Думала. Что вышла уже из такого детства и моя эта фобия прошла сама собой. Ан нет… Сегодня нам делали прививки от свинки. Мало того, что все выходные мне снились шприцы в кошмарных снах, так еще сегодня утром я поняла, что боюсь уколов еще больше, чем раньше. Как всегда, не попала на первую пару потому, что опоздала, на вторую опоздала тоже… А вот около кабинета врача у меня началась самая настоящая истерика. Я смеялась и плакала, а Машка, мой Манечик, меня успокаивала. Теперь мне безумно стыдно перед всем курсом…и еще перед парой человек с другого курса. А когда я вышла на улицу после этой пытки, у меня пропал голос. Да…давно со мной такого не было.

ГЛАВА ПЯТАЯ- «А`ЛЯ ОМ»
Тринадцатого мая была возможность пойти на большой гаражник или на концерт пензенского барда Андрея Кузнецова. Выбрала, скрепя сердце, последнее, о чем ни капельки не пожалела. Вечером 12ого Женя (которая, собссно и привела меня на концерт и которая знакома лично с исполнителем) сказала Андрею по телефону, что придет с подругой, которая безумно любит ОМЭ, на что он ответил, что постарается для этой самой подруги =)). Как вы поняли, подругой этой являюсь я. А Кузнецов свои песни вообще не поет, поэтому напихать в концерт побольше песен того или иного барда не составило бы для него особого труда. Короче, перед концертом мы только мельком видели друг друга а с ним. Но он понял, что я и есть Женькина подруга. Когда он начинал петь очередную песню Митяева, он уже инстинктивно бросал взгляд в мою сторону (а сидели мы недалеко) и пел со мной «хором». То есть я-то, конечно, только губами шевелила. Сразу решила, что Андрей Кузнецов пополнит список любимых мужчин, который не пополнялся с ….хм… 1998 года… Теперь он третий в ряду моих любимых мужчин.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ – «ДУРДОМ НА ВЫЕЗДЕ»
Вот с этого дня я ничего не помню…Помню, что пили много… Помню, что лазили по каким-то горам и нашли в лесу заброшенную машину… А потом у меня болело ВСЕ…
[показать]

ГЛАВА ТРЕТЬЯ – «ГАРАЖНИК».
Приехав в Пензу, сразу открыла на форуме тему про квартирники в нашем городе – было интересно, есть ли они вообще у нас. И меня пригласили на… гаражник =)). Мне понравилось, если не считать того, что на него не явился один человек, с которым я очень хотела познакомиться.

ГЛАВА ВТОРАЯ «НЕ ЗНАКОМЬТЕСЬ, ДЕТИ, В ЧАТЕ».
По глупости опять познакомилась с молодым человеком в чате и еще по большей глупости дала ему свой мобильный телефон. По совершенному идиотизму потом – домашний. Я с ним согласилась только потому, что просто было свободное время. Да и нормальным он мне сначала показался. То есть, красивым. Я всегда жаловалась на то, что мои молодые люди не достаточно идеальны в плане внешности. А этот – так просто красавец. Еще меня удивило, что мужик в 24 года сидит в чате… Короче, он мне понравился. Да вот только больше трех встреч я не смогла выдержать. Меня все знакомые и подруги уговаривали и убеждали остаться с ним, ибо в моем возрасте уже пора бы и серьезные отношения заводить, надолго. Оказался молчаливым и неинтересным он. Не смогла больше продолжать развивать эти отношения. Лучше уж я буду одна. Спасибо, два года одна прожила, еще смогу. Лучше уж подожду. Хотя, сейчас все чаще и чаще возникают мысли о собственной ущербности и непригодности для отношений. Подводя итоги нескольких лет, понимаю, что ни одного стоящего мужика рядом не было, и, видимо, не будет. Надоело быть нянькой. Надоело бегать за мужиками. Выросла, не надо. Техника немного изменилась – действую тихо и незаметно, а все остальное пусть делает сильный пол. Я девушка, в конце концов. И отныне я на выжидательной позиции. И пусть это затянется еще надолго, еще на пару лет, не отступлю от своего решения.