ровно неделя без тебя....

боже....нет...так нельзя...я больше не хочу любить....я больше не могу любить....у меня дыра в сердце...я не хочу Пензу, я не хочу никакой другой город....я ничего не хочу.....а Он не хочет меня с собой брать, он для себя уже все решил....
зачем люди любят?...зачем?...ведь это безумно больно....
В колонках играет: Oleg Mityaev - Toska

LI 5.09.15

"Я наверное скоро уеду...не знаю. когда и куда. постарайся забыть меня."

пойду удавлюсь....я не могу без него!!!!

я думала, что умею отпускать людей из своей жизни. От меня ушло много друзей и людей, с которыми в определенные периоды моей жизни я была рядом. А сейчас...Я хорошо помню, что настящая истерика со всеми ее признаками последний раз была у меня в детстве(почему-то я оцениваю степень истерики именно по той, "детсадовской" - кружится голова, плач уже не плач, а крик, странные колюще-немые ощущуния в руках и ногах). Только тогда это было больше показное, чтобы вызвать в себе жалость, добиться своего. А сейчас....сейчас я очень стесняюсь своих слез, я вообще стесняюсь своих эмоций. Когда позавчера Игорь мне все же ответи на смс, и у меня уже ничего не оставалось, как позвонить ему тут же, сейчас же... короче, прямо в институте случилась истерика....я последний раз плакала хз когда....нет, конечно, я рыдала, когда Игорь пропадал, но не так...только тогда я поняла, что жидкости в организме человека предостаточно. Потом - как только зашла домой, потом - когда с ним по телефону говорила....я тогда не смогла многого спросить - я просто рыдала в трубку, а потом и он не выдержал....Ревела всю ночь...проснулась утром, решила, что никакого универа....Зато я почему-то села писать семинар, который у нас через две недели, к которому я и не собиралась готовиться....Звонит мама - поняла, что дочка на универ сегодня решила забить...странная у меня реакция на маму - я начала реветь ей в трубку без всяких видимых на то причин...Положила трубку....И здесь.... Здесь у меня случился наисильнейший выброс чувств - я себя такой еще не помню...
Я никогда в жизни еще не говорила человеку, что он мне нравится, тем более - что нужен и люблю. Никогда не писала человеку смсок СТОЛЬКО...да и ТАКИХ никогда не писала, а он не отвечает...ему тоже больно....он тоже любит....
Как в кино....только вот в кино так это красиво - когда оба любят, но вынуждены расстаться - а в жизни это...это безумно, просто непередаваемо больно....и душу начинает мазать по стенкам тела, когда осознаешь свою беспомощность, невозможность что-либо изменить....Лучше бы уж мне сказал, что больше не любишь, что нашел другую, но так....
Черт, ну скажите ему, что он дурак, что нуууууужен он мне.....что я люблю это дерьмо, как он себя называет...
Ну пойми же ты уже сам....
В колонках играет: Oleg Mityaev - Vechnaia istoriia

LI 5.09.15

маленькая с...
В колонках играет: Oleg Mityaev - Leto - eto malen'kaia zhizn'

LI 5.09.15

Есть ли у Вас невроз?

Клинический тест для выявления и оценки невротических состояний

Результат теста:

Тревожное расстройство: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Депрессия: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Астенический синдром: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Истерический тип реагирования: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Обсессивно-фобические нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза

Вегетативные нарушения: У Вас обнаружены признаки этого невроза
В колонках играет: Белая гвардия - Питер

LI 5.09.15

Результат теста Леонгарда:

Акцентуация характера по каждому типу диагностируется в случае превышения 12-балльного уровня.

Акцентуированные личности не являются психопатологическими, они просто характеризуются выделением ярких черт характера.



1. Гипертимы: 6 баллов.

2. Возбудимые: 12 баллов.

3. Эмотивные: 21 баллов.

4. Педантичные: 10 баллов.

5. Тревожные: 15 баллов.

6. Циклотимные: 24 баллов.

7. Демонстративные: 18 баллов.

8. Неуравновешенные: 18 баллов.

9. Дистимные: 12 баллов.

10. Экзальтированные: 18 баллов.

Гипертимический тип. Отличается почти всегда хорошим, даже слегка приподнятым, настроением, высоким жизненным тонусом, энергией, неудержимой активностью. Постоянно стремление к лидерству, притом неформальному. Хорошее чувство нового сочетается с неустойчивостью интересов, а большая общительность - с неразборчивостью в выборе знакомств. Легко осваивается в незнакомой обстановке. Плохо переносит одиночество, размеренный режим, однообразную обстановку, монотонный и требующий мелочной аккуратности труд, вынужденное безделье. Переоценка возможностей, оптимизм. Короткие вспышки раздражения являются следствием стремления подавить активность и лидерство окружающих. Самооценка обычно неплохая.

Возбудимый тип. Повышенная раздражительность, несдержанность, агрессивность, угрюмость, "занудливость", но возможны льстивость, услужливость (как маскировка). Склонность к хамству и нецензурной брани или молчаливости, замедленности в беседе. Активно и часто конфликтует.

Эмотивный тип (эмоциональный) Чрезмерная чувствительность, ранимость, глубоко переживает малейшие неприятности, излишне чувствителен к замечаниям, неудачам, поэтому у него чаще печальное настроение.

Педантичный тип. Высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий. Выраженная занудливость в виде "переживания" подробностей, на службе способен замучить посетителей формальными требованиями, изнуряет домашних чрезмерной аккуратностью.

Тревожный тип (психастенический) . Пониженный фон настроения, опасения за себя, близких, робость, неуверенность в себе, крайняя нерешительность, долго переживает неудачу, сомневается в своих действиях.

Циклотимический тип. Смена гипертимических и дистимных фаз поведения. Общительность циклически меняется (высокая в период повышенного настроения и низкая в период подавленности).

Демонстративный тип. Выражено стремление быть в центре внимания и добиваться своих целей любой ценой: слезы, обморок, скандалы, болезни, хвастовство, наряды, необычное увлечение, ложь. Легко забывает о своих неблаговидных поступках.

Неуравновешенный тип. Основная черта этого типа - чрезмерная стойкость эмоций, сочетающаяся со склонностью к формированию сверхценных идей.

Дистимический тип. Этот тип является противоположным гипертимическому типу, характеризуется сниженным настроением, фиксацией на мрачных сторонах жизни, заторможенностью. При выраженности этой шкалы (18-24) балла читайте статью депрессивная акцентуация личности.

Экзальтированный тип (лабильный). Лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаяние от печальных. Очень изменчивое настроение, эмоции ярко выражены, повышенная отвлекаемость на внешние события, словоохотливость, влюбчивость.


В колонках играет: Z. Yachtchenko & Belaya Gvardia - Phone Monologue

LI 5.09.15

кому интресно - здесь про театр много - http://ptzh.theatre.ru
В колонках играет: Зоя Ященко и группа "Белая Гвардия" - Всего лишь смерть

LI 5.09.15

Ваш уровень депрессии по тесту Зунга равняется 50 баллам.

Можете не беспокоиться, если количество баллов не превышает 40.

Если количество баллов от 40 до 47 - у Вас лёгкая депрессия. Обратите внимание на пищевые биодобавки, содержащие экрстракт зверобоя (в аптеках "Негрустин", или Vitamax "Оптимакс".)

От 48 до 55 - Вам необходима очная консультация специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).

Если Ваш уровень депрессии 56 и более, то Ваше состояние требует срочной помощи специалиста (психиатра или врача-психотерапевта) с назначением курса антидепрессантов.
В колонках играет: Белая гвардия - Так восходит луна

LI 5.09.15

Ваш уровень депрессии составляет 15 баллов.

Можете не беспокоиться если Ваш показатель не больше 10.

Если показатель превышает 19 балов, Вам нужно проконсультироваться у специалиста (психиатра или врача-психотерапевта).

Если Ваш уровень депрессии больше 24, то Вы нуждаетесь в проведении специальной терапии.


В колонках играет: Белая гвардия - Сердце мое

LI 5.09.15

"Белая ворона" - замечательная театр-студия. Играют дети от 13 до 21 года. Вчера - спектакль по мотивам Маршака, по "Кошкиному дому". Весело, красиво, ребята молодцы. После спектакля задумано ждать Ольгу Битюцкую - худрука воронят, и еще пару человек, чтобы познакомиться, наладить, так сказать, творческий контакт. Юлька наладила его с Сашей, подарив открыточку. Кстати, заметила, что люди на сцене кажутся намного выше, чем есть на самом деле. Ольга помнит, как меня зовут, хотя и не по нашему первому знакомству. Но теперь точно запомнит))). Позвала она тех, кто еще остался из воронят в зале, и мы сфоткались. Ах да, "мужчинка моей мечты" (НЕ Любимый, не тот, которому все слезы и вся я, хотя ему это уже и не надо), тоже вышел. Только, сразу видно, что мальчики стесняются - знаю по себе, что в такой ситуации начинаю сильно суетиться, громко разговаривать, и на предмет, вызвавший эту самую суету, внимания стараюсь не обращать. Так вот - так и не удалось с ним познакомиться.
Кажется, я схожу с ума - я второй день придумываю Ему смску. Я считаю часы до следующей субботы - будет месяц, как мы не виделись, и две недели, как не разговаривали…. Кажется, слез вылито больше, чем за все мои предыдущие отношения. Хм…. А я думала, что разучилась плакать…. Более того - я думала, что никогда не буду так переживать из-за мужика. Да, рыдала и из-за других, но не ТАК, и не СТОЛЬКО. Мне вчера вот сказали (да в разные периоды жизни появлялись люди), что не понимают, почему я так долго одна, почему меня бросают, почему счастья в отношениях у меня кот наплакал. Сама-то не понимаю…. Отдаюсь человеку полностью, а взамен…. Хм…. А что взамен? Мдаааа….. кажется, что ничего…. Почему, как только я осознаю, что это тот человек, который мне нужен (два раза такое было всего), человек этот исчезает?
И вообще, почему мужики, такие сильные, такие грубые и открытые (по сравнению с дамами), не могут сказать, что, мол, все, иди нах отсюда, не нужна ты мне больше, не люблю, не хочу? Мне ведь больно, у меня больше нет почти слез, у меня дома кончились корвалол и валерьянка, я не могу жить в неведении, лучше уж сейчас узнать правду, пусть она будет и горькой…. Для меня - буквально смертельной…. И опять, думается, будет перерыв в отношениях…. Неужели опять на два года? Неужели только через два года встретится мне человек лучше ТЕБЯ?
Но зачем тогда были все эти разговоры о том, что я - лучшее, что было у тебя в жизни, что еще подождать - и свадьба, что ты меня сам никогда не бросишь, что я родная, как никто?
И кто мне на все это ответит? Точно не ТЫ, потому что у тебя даже нет времени (или духу?), чтобы написать мне в ответ три, лучше, конечно же, - две буквы…. А мне надо знать, надо, зачем ты все это мне говорил. И сколько можно всем твоим друзьям говорить мне, что никуда ты не денешься от меня, раз уж нашел и зацепился. Или кто-то тебе что-то напел? Некому, вроде - все твои друзья от меня были в восторге….
А сегодня - в театр, и как хорошо, что ты сегодня не играешь. И как хорошо, что на последнем спектакле ты не смотрел на меня на поклоне, как всегда, не подмигнул, не улыбнулся, что смотрел поверх голов, далеко-далеко, только не на меня. Как хорошо, что у меня покосились ноги, когда я все же решила встать на поклоне, что всхлипнула уже сидя, и что никто этого не видел.
Да будь неладен тот день, когда я назначила тебе свидание. И тот, когда ты мне позвонил первый раз, когда уезжал в Нижний, чтобы сообщить мне (зачем только?), что приедешь только через неделю…. До сих пор не понимаю, зачем ты это тогда сделал….
Ладно…. Бог простит, а я - никогда…. Если, конечно, не вернешься…. Но сердце болит. И будет болеть…. Даже если будешь рядом. Я разговаривала на этой неделе с парой-тройкой независимых друг от друга человек, которые видели нас вместе (и - главное - Тебя в первый раз в жизни), и все они мне сказали, что по твоим глазам было видно, отчетливо видно, что ЛЮБИШЬ!!! Так что же так резко изменилось? Что?
Торжественно клянусь, что удалю все эти сопливые посты, если я ошибаюсь, если ты вернешься…. Но, к сожалению, есть такая штука, как интуиция, которая меня НИКОГДА не подводила…. К сожалению…. Сделать бы ЭТУ ситуацию исключением….

В колонках играет: Z. Yachtchenko & Belaya Gvardia - It's Always You
Текущее настроение:

LI 5.09.15

позвони мне, позвони...лучше уж горькая правда, чем сладкая ложь....а ведь ты лжешь, молчишь, но лжешь - я думаю, что нужна, а вдруг....вдруг...уже нет? но мне лучше знать это, чем ждать, когда кончаться слезы, когда я буду думать о тебе просто как об актере, который когда-то мне нравился, а не как о человеке, которого любила...и - уверена - это было однои з самых сильных чувств в моей жизни, ты - один из тех, кого я хочу видеть рядом с собой постоянно..но...но...но...
собираюсь в Белую Ворону....буду лечиться театром...
хе...вспомнила, как примерно полгода назад лечила себя от депрессии с помощью "театротерапии"...этот театр меня сейчас в нее и загнал...
В колонках играет: 01 - Позвони мне, позвони
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Сейчас вот было собралась спать… встала….вдруг взяла телефон и стала перечитывать твои смски….сегодня уже это делала - считала дни, когда ты первый раз после нашей последней встречи мне написал, когда последний, и утешала себя что все в порядке…. А сейчас прочитала последнюю смску, и вдруг поняла, что, что бы ни случилось, ответить правду мне можно было в любом случае…. И опять - история прошлой недели - тупо сижу и реву…. Перечитываю стихи Виктора Третьякова…. Черт, про меня….
Сон на пятницу
Ты опять от меня -
прочь,
А я в кабак от тебя -
пить.
Не случилась у нас -
дочь,
И не хочется мне
жить.
Ты меня позовёшь -
боль,
Я тебя позову -
бред.
Я б исполнил свою
роль,
Но меня без тебя
нет.
Всё заранее знал
Бог,
И не зря мне тебя
дал,
Чтобы я сохранил
вздох,
И со вздохом с колен
встал.
Но кричать, больше нет
сил,
И молчать, больше нет
слёз,
И тянуть, больше нет
жил,
И писать, больше нет
грёз…
И в душе больше нет
мест,
Хоть и полупустой
зал,
А на сцене горит
Крест:
Всё заранее Бог
знал!
Тридцать третий пошёл
год,
Это - первый Судьбы
знак.
Мне бы тоже пробить
лёд,
Но не знаю, увы,
как.
Мне бы тоже, сорвав
плоть,
Улететь в тишину
птиц.
И до самой Трубы
вплоть,
Простоять перед Ним
ниц…
Всё заранее знал
Бог,
И не дал нам гнезда
свить,
Я бы много чего
смог,
Только как мне теперь
жить?
Не случилась у нас
дочь,
Колокольный стоит
звон…
А про слёзы твои
в ночь,
Мне на пятницу был
сон.
И сон под пятницу был, и слез я не знала, что у меня столько есть…

Небылица
Как это ни странно,
Ты сама всё знаешь:
Поздно или рано,
Но он совсем уйдёт.
Рано или поздно,
Разве угадаешь…
Он живёт, как пишет,
Кто ж его поймёт?
Он уйдёт под утро,
Чтобы не прощаться.
Если, вдруг, проснёшься -
Даже не зови…
Он ещё раз двадцать
Будет возвращаться,
И напишет двадцать
Песен о любви.
А потом - забудет,
Если не сопьётся…
Будет пусть, что будет,
Пусть сто лет пройдёт…
Но, седьмого марта
Он к тебе вернётся,
В следующей жизни,
И больше не уйдёт!
Он откроет двери,
Скрипнут половицы…
Так, порою, верить
Хочется в обман…
Вот из обычной песни,
Вобщем - небылицы,
Вышел, как ни странно,
Наш с тобой роман!
Как это ни странно,
Ты сама всё знаешь…
Да, кажется, теперь знаю…..блин, больно….

А это - точно пор меня…:
Преданная
У нее плохое пальто,
И в кармане нет ни гроша,
На неё не смотрит никто,
А все ее богатство - душа!
Как собака преданная,
За копейку проданная,
Где ты, всеми преданная,
Чья ты нынче подданная?
С кем теперь ты, ласковая,
Кто твоей души господин?
На тебе же ласка моя,
Ведь я же у тебя был один…
Как собака преданная,
За копейку проданная,
Где ты всеми преданная,
Чья ты нынче подданная?
Кто тебя сумел разглядеть,
Кто тебя за бедность простил?
Помнишь, мы могли улететь,
Но я же сам тебя отпустил…
Как собака преданная,
За копейку проданная,
Где ты всеми преданная,
Чья ты нынче подданная?
Как собака преданная,
Да за копейку проданная,
Где ты…мною преданная,
Чья ты нынче подданная?
А помнишь, как ты был рад, что, скорее всего, в новом спектакле ты будешь петь песню именно Виктора, именно эту песню - про Зиму? Помнишь, как пел мне ее по телефону?...
Метелица
Видимо, зима свихнулась с ума,
Видимо, февраль её доконал.
Видимо, зима уж знала сама,
Что не долго её выть белугой.
И нет уже нужды в стараньях врачей -
Каждый год один и тот же финал.
Нам осталось лишь дождаться грачей,
Вслед за этой последней вьюгой.
Припев:
А больная метелица,
Всё на что-то надеется,
Но доскрипит до конца,
Да и выдохнется -
Никуда не денется…
Как же я себя весь год изводил,
Сколько ж я тебе стихов задолжал,
Сколько облаков я в путь проводил
К берегам твоего квартала!
Хватит мне теперь на век куражу,
Проклял я места, где год зимовал.
Потерпи чуть-чуть, и я расскажу,
Как тебя мне там не хватало.
Припев:
А больная метелица
Всё на что-то надеется,
Но, побелеет с лица,
Да и выдохнется -
Никуда не денется…
Ик…..икать начала….пойду посплю….а то опять завтра будут глаза красные….
Ебаный в рот…как же больно….
Так хочется, чтобы это оказалось просто кошмарным сном….. так хочется уже все знать, и пусть мне будет еще хуже - буду знать, как привязываться к людям и, тем более, - любить…
Не хороните меня около театра, ага? ("Только не бросай меня в терновый куст" (с.))
В колонках играет: Z. Yachtchenko & Belaya Gvardia - music
Текущее настроение:

LI 5.09.15

а вы знали, что можно простудиться через инет?)))я тоже не знала) А простудилась) Смешно)) Сижу же около окна за компом, вот меня и продуло) Надеюсь, в ближайшее время мне нагибаться и поворачиваться влево не придется)))
В колонках играет: Зоя Ященко и группа "Белая Гвардия" - Дженни
Текущее настроение:

LI 5.09.15

А телефон мне мой пишет НЕСТАНДРАТНАЯ SIM....ага....год была стандартная, сейчас вдруг НЕ стала....завтра пойду номер восстанавливать

Мне завтра не с кем пойти в театр. А одна я не смогу, в силу причин, описанных в последних постах десяти.
Пожалуйста, ну согласитесь кто-нибудь….
Завтра будет очень веселый спектакль «Моя жена - лгунья»….
Телефон попытаюсь до обеда завтрашнего дня починить….

АРМИЛЛА, отредактировала, нет про места здесь теперь ниче

Нет, я все-таки не понимаю, как можно забыть человека…. Человека, с которым был, хоть и мало, но БЫЛ! Еще больше я не понимаю, как можно забыть МЕНЯ. Да, я себя люблю иногда, и иногда мне приходят такие мысли.
А сейчас я убираюсь у себя в комнате, и поймала себя на том, что сижу и тупо смотрю куда-то (на потолок/стену/в окно – без разницы) и вспоминаю НАШИ моменты….
Ты меня, дорогой, убил…. Я себя не узнаю…. А, может, мне в театральное? Чтобы тоже научиться как ВЫ ВСЕ? ИГРАТЬ!!!

А вы знали, что сны под пятницу – вещие? А вы знали, что на Покров принято издавна делать предложения руки и сердца? Так вот, мне приснилось в ночь с четверга на пятницу, что мне сделали предложение…. И только потом я узнала про эту традицию (эта пятница - Покров). Вчера ходили на «Белую ворону». Туда пришел мой старый знакомый со своим другом. Друг этот учился на моем факультете на пятом курсе тогда, когда я только поступила в университет. Его, естественно, я не помню. А он мне вчера все увещевал, что все это время считал меня буквально богиней. А парень, н6ало сказать, не от мира сего, что в этом случае – лишь легкий намек на его душевное состояние. На спектакле по роли один из актеров по роли, указывая в зал (а кажется, естественно, что он смотрит именно на тебя, тем более, что сидела я как раз напротив него), говорит: «Я хочу жить с тобой, вот с тобой, да…». Я тихо фигею, ибо в первые моменты мальчик смотрел именно на меня, а потом, наверное, видя, как я тихо сползаю под кресло и дико краснею, поднял взгляд повыше, смотрел поверх голов, как и надо. После его слов о том, что он желает жить со мной, с соседнего ряда (там сидели как раз мой знакомый с другом) громко, отчетливо, на весь зал раздается: «С Зимой!»…
А когда мы вышли из «Молодежного», друг этот, послушав мой рассказ о снах под пятницу, встает на колени (только что закончился дождик) и предлагает мне руку и сердце…. Отказываюсь благородно, объясняя этот самый отказ отсутствием обручального кольца. На что мне: «Завтра будет». Ну хоть так сбылись мои сны…. Хотя, естественно, в роли «предлагающего» был…. Ну известно, кто….
Потом мы долго решали, кому же достанется Юшка (собачка….тьфу ты….девочка, которая играла собачку). В конце концов, решили, что будем жить вчетвером, раз не можем ее поделить  . Пошли в «Парус» с нашими новыми знакомыми, попили вина, поговорили. Пошли домой. Только не дошли – купили «Виноградный день», и сели у моего подъезда, ставшего обычным местом распития всего пьющегося нами. Домой – во втором часу ночи.
А Игорь таки не звонил. Я, конечно не знаю, но, вроде, так резко интерес не должен пропадать. Если он не объявится до 18 числа (он играет в «Моя жена - лгунья»), то я не знаю, как себя вести - на поклоне (нас всегда видят со сцены), после спектакля…. Я не пойду к служебке в любом случае – уже решила. Я просто не знаю, что будет со мной, когда я его на сцене увижу. Хоть бы его заменили Громовым.
На форуме объявилась какая-то Учительница, которая зовет всю «Пробу Пера» на встречу с «детьми», причем, меня хочет пригласить в качестве соорганизатора. Что за чушь….
Сегодня – формовка. Около театра. Мне и проходить-то мимо него больно….
Странно…. А я уже было подумала, что меня можно любить….

А ты не хочешь, или на самом деле не можешь со мной связаться. А я уже не переживаю так, как это должно бы быть. Меня усиленно успокаивают все – и знакомые, и незнакомые. Даже мама, которая всегда так переживала, когда меня бросали, советует пойти погулять.
Я не могу представить, о чем буду разговаривать с Ним, если он позвонит. И поэтому уже неделю маме говорю, чтобы она отвечала всем молодым людям, что меня нет дома. Она не понимает меня – раз суждено мне что-то выслушать, чего я совсем не хочу слушать и знать, так надо это выслушать как можно скорее, чем жить в неведении.
А я не хочу сидеть дома, я хочу забыть, хотя бы на время, что есть Он. А если ОН вдруг возьмет и исчезнет из моей жизни навсегда, то мне будет тогда намного легче принять это. Ходили поздравлять Дениса Рогожникова с ДР. Клева, весело, хороший он. Забылась немного и забыла. Даже на следующий день была в хорошем настроении. Встретилась с еще одним молодым человеком. Весь день объявляла, что «иду «изменять» Серебряному». Все меня почему-то поддержали. Сама это слово не могу принимать ну никак. Молодому человеку сразу сказала, что у меня есть любимый…. Только мы две недели не виделись и не разговаривали…. Аж самой смешно. Вспоминаю две первые недели БЕЗ – слезы и никуда. Сейчас хоть и случается мокро периодически, но из дому чаще. Самочувствие немного лучше – ни пониженной температуры, ни кругом голова…. Просто ПОХУЙ!!!
Конечно, к хорошему быстро привыкаешь – я и привыкла, что кто-то меня может обнять, поцеловать, кто-то всегда рядом, хоть и на другом конце города. А сейчас….

две недели без тебя...только две недели...целых две недели...