О дайте, дайте мне свободу я свой позор сумею искупить(с)
Свобода -это хорошо, но не для каждого. Для меня важен баланс между ней-полной свободой и какими-то конкретными обязательствами. Например в вопросе любви и секса я имею полную свободу и пока не намерена ограничивать ее узами брака или рождением ребенка, с другой стороны я все же испытываю чувство ответственности перед своим другом. Он не пустое место для меня. То же самое с работой. Оставаясь относительно свободной в выборе-работать или нет. Я выбираю работать и иметь обязанности и ответственность. Так я лучше себя чувствую.
Рискуя показаться себе скучной и предвиденной, понимая абсолютную свободу выбора я победно дребезжу своими веригами, которые сама на себя и надела. Потому что мне кажется, что достаточно осознания свободы, а не ее сиюминутное присутствие.

Второй день я нахожусь в очень странном состоянии. Я ощущаю себя пустым местом. Я конечно совершаю действия и высказываю мнения, но внутри я-мыльный пузырь из радужной мыльной пленки. Не важна, не компетентна.
Конечно я понимаю причину и она скорее всего вакуум, который предстоит заполнить по мере моего развития и ситуаций вокруг меня. Рациональный ум требует смысла. А его пойди найди. Остается полагаться на сердце. У которого смысла меньше, чем в апельсиновой кожуре. Но по его напряжению легко угадать правильность действия.
Этим то я и отличаюсь от машины Тьюринга. Иррациональной составляющей.)

А что теперь?-часто я задаю сама себе вопрос, когда я предоставлена полностью сама себе.
Ну конечно всегда можно найти что-нибудь, что хочется приобрести и купить это, но эта мысль сродни мысли пойти найти накурицца. Это пройденные этапы и фиксироваться на них будет откровенно глупо.
Что можно замутить еще? Часа два можно комбинировать свитера и джинсы, туники и легинсы с разными сапожками, подбирая оптимальный образ на завтра. Завтра я уезжаю в центр. Сначала на какой-то рабочий слет, а потом продолжу путь к единокровному брату. По которому весьма соскучилась.
Но это уже сделано. Два комплекта собраны: сизый теплый свитер и ужасно дорогие черные джинсы с кожаными коричневыми ботиночками на высоком каблуке с мехом, которые еще более ценны.
Второй комплект :короткое серо-черное шерстяное платье и черные плотные облегающие легинсы с красными замшевыми сапогами на платформе,которые дополняет маленький белый шарфик искусственного меха.
С джинсами и свитером будет одета белая узкая косуха, а с платьем коричневый кожаный пиджак на "рыбьем меху".
И так, и это дело сделано. И даже описано моему гораздо более одухотворенному Постоянному читателю.
Так я решила вопрос поставленный мною вначале этой записи и могу плавно перейти к лежанию на диване с электронной книгой в ожидании звонка от кого-нибудь, кому может понадобиться дельный совет из области душевного здоровья.

За окном пасмурно и в доме работает кондиционер поставленный на тепло. Закутанные в теплое одеяло ноги и термобелье под шерстяным свитером прозрачно намекают о приближении Нового Года. Плюшевые морские котики с разных уголков света продолжают пополнять мою коллекцию.
Я постепенно влюбляюсь в своего лысого друга. И от этого чувствую себя беззащитной и слабой. И иногда даже боюсь, что мне будет очень трудно без него. И морских котиков.
Я боюсь за свое маленькое счастье. Я даже немного себе противна. Обросшая привычками и окруженная комфортом я испытываю тоску будто бы моя жизнь кончилась.
Но не я брошу камень и не замучу воды в озере своей благодати. Во всяком случае, прибывая в здравом уме.
Прислушаюсь к себе и проживу этот год без эксцессов. У меня хватит сил стерпеть тихое счастье без изъянов.

Сумбурный сегодня день. То ли пыльная буря за окном, то ли прибытие прекрасных ботиночек из Мадисона не дают мне сосредоточиться и расслабиться. Я отслеживала их путь три дня подряд. Сначала они полетели из Америки в Лейпциг-Германия и застряли там на день из-за плохих погодных условий. То уезжая, то возвращаясь на станцию DHL. Потом они отправились в Италию и оттуда в тот же день полетели в Тель-Авив чтобы отправиться к конечной станции, моему провинциальному Араду. Сегодня чуть позже 11 мне вручил их краснощекий посыльный. Я расписалась и теперь сижу в ботиночках от Sam Edelman, а сердце наполняет тоска по новым туфелькам, что я присмотрела на этом гламурном сайте-www.shopbop.com.
Я нервно курю.

Кофе с "Бейлис"-ом, м-мм. Еще одна встреча и выходные. Жизнь кратка и бессмысленна. Или вернее у нее множество смыслов, которые меняют один другой. Так что если в чем смысл есть, так это не зацикливаться на сиюминутном смысле, а видеть смысл в легкой семантической смене смысла на новый. Сохраняя открытость миру, приспосабливаясь к течению Времени.
После бури приходит затишье. Прекрасный случай для самосозерцания и интроспекции. Плоды которых -выбранные жизненные решения. В свою очередь эти приоритеты изживут себя. Я обрекаю себя на поиск такого положения когда потребляются до конца все чистые начинания, превращаясь в
ненужный мусор. Распадаются в серый прах. Нет ничего вечного. Из под обломков моего будущего прорастает свежая чистая поросль неизвестного мне мышления.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Живые картины [19 фото]


[показать]
+ 18 >>>

 

[показать]

 

[показать] [показать] [показать]

Труба зовет, герой идет, гремит кольчуга...(с)
Давно я не садилась за свой дневничок. Давно не давала потоку мысли подхватить меня и унести в сетевое пространство лирушечки. Да и Б-г с ним.
За-то я зачитываюсь отменным чтивом, ужинаю в новых ресторанах, успешно работаю, а шмотки в самом модном магазине напоминают мне те, что я ношу дома валясь на диване. Так что и позарится не на что.
В свободное время я занимаюсь интернет-шопингом, йогой и любовью. Утром я пью свежевыжатый апельсиновый сок и заедаю его и кофе свежими бубликами с маслом и джемом.
В жыр вступила я всеми лапами и пытаюсь не засрать себе мозг неприятными мыслями о возможных срывах и грозящих опасностях моему дорогому мне свободному образу жизни.
Иногда изредка мне хочется напиться или накуриться, заняться случайным сексом с каким-нибудь барменом по старой привычке. Но в моем небе сверкает путеводная звезда моих академических и карьерных амбиций, да и нынешний друг сплошной позитив и конструктивные чувства. А в такой ситуации предпочтительней проебывать ночной уход из чужого дома с больной головой после вчерашнего. А прелести утренних объятий любящего и понимающего тебя человека оставить козырем в игре под названием Моя жизнь в современный период
На самом деле я понимаю, что это только лишь начало и мне многое предстоит узнать о себе и своих возможностях. Я мало чего знаю о себе, только то, что я тонкая пленка на мелководье.

Пришли гавно-туфельки с Китая. Ну может не полное гавно, а так сказать не очень удобные. А может надо было на размер больше, но кто знал. Попробую разносить дома.
За-то в старом городе за 50 баксов были укуплены кожаные чудо-сапожки. Я и еще бы одни за такую цену бы купила. Но где-то затерялся второй сапог из пары моего размера и я ушла чуть разочарованная. Продавец велел не унывать и позвонить в воскресенье. Быть может отыщется второй чудо-сапог. Коричневый, высокий сапог для наездницы.
С зимней обувью вот уж второй год подряд чудеса. Закупаю что-нить фирменное за большое бабло, а оно оказывается годным разве один -два раза пойти куда-нить, выгулять покупку. Практичными же мои покупки оказываются только когда я нахожу их в каких-то заныканых магазинчиках по цене ужина в средней руки ресторане.
Чудеса и только.
Такого рода явления никогда не дадут мне стать рабыней брендов. Мое сознание открыто. Мне все хорошо в чем я чувствую себя комфортно. И мне абсолютно неважно дизайнерский ли шик за несколько сотен баксов на мне или местный ширпотреб. Да и кто реально может отличить Гучи от Пучи. Хоть и будет к слову сказано, я принципиально не ношу подделок. Это как-то низко.
Суммируя вышесказанное и немного расширяя хочется только сказать, что я с большим интересом и вниманием корплю над созданием своего образа. Ибо,это текст, который читают окружающий меня пипл.Таким образом я пытаюсь не расходится с ощущением гармонии и системы в которых я обитаю.
Хоть конечно найдутся и такие, кто прочтет здесь отмазку шопоголика.)

Умение увидеть закономерность в хаосе бесполезно, если прежде не погрузиться в хаос.(с)

Все как обычно и это хорошо. Хоть иногда я теряю себя в череде будней и выходных, отчуждаюсь от самой себя, наблюдая за чередой своих состояний. Иногда мой мозг выворачивается наизнанку, а иногда(как сегодня) он находится в полной гармонии с телом. И я понимаю кто я и где я, принимая свое место, с благодарностью.

Утро. Я уже пришла в себя после долгого ночного сна. Позанималась йогой и приняла душ. Села возле рабочего стола и отдавая себе отчет в том, что то что я напишу не идет в никакое сравнение с тем, что есть у меня читать все же заклацала по клавишам ноута. Меня это действие успокаивает, давая возможность теснящимся каждодневным переживаниям обрести практически бессмертную текстовую форму. А кто не мечтает иногда обрести бессмертие.
Ведя в основном потребительский образ жизни я часто задумываюсь о своей конечности и гадаю под каким обличием явится ко мне вестница загробного мира. Я думаю о том, что она может объявится завтра или сегодня. А может обождать еще несколько десятков лет, что в принципе тоже завтра или сегодня. А потому смело можно сказать, что я ежедневно ощущаю присутствие смерти и вполне свыклась с ее мертвенным дыханием.
Естественно я мечтаю о прекрасной смерти а ля "Давай вечером умрем весело" с трубкой опиума в зубах. Что иногда даже думаю, зачем откладывать неизбежное. Совсем не хочется попасть к примеру под грузовик и намотаться на заднее колесо вонючими внутренностями. Не хочется так же долго болеть перед смертью, являясь обузой не собирающимся умирать ближайшее время людям. Потому больные раком, Паркинсоном и Альцгеймером по желанию должны иметь возможность на эвтаназию.
Ведь смерть – это не самое худшее, что может произойти с человеком.

Сейчас, когда о единомышленниках или о свете и тепле какой-нибудь одной большой идеи говорить не модно и не современно нам остается дискурс похудения.
У знакомой приехавшей гостить из Москвы в чемодане обнаружилась книжка. Призывающая сделать из тушки и фигурку или 3000 способов не препятствовать стройности. Одна из миллионов или миллиардов образчиков подобной ей литературы потребляемой миллионами или миллиардами дам во всем мире. Они впитывают ее, в основной своей массе, между бутером с ветчиной, жаренной курочкой, и чутком рыбки с пяточком шоколадных конфет.

Вот чудесный пример высокого творчества:
Все выше, и выше, и выше
Мой нос и моя голова
Красивая, стройная дама-
Смотрите вот я какова.

Все легче, и легче, и легче
Становиться поступь моя.
И я становлюсь все стройнее
И все грациознее я.

Все лучше, и лучше, и лучше
Живу я на этой земле
И самые лучшие вещи
Все время приходят ко мне.

Т.е. формируется абсолютная и прямая взаимосвязь между стройностью и счастьем. Больные анорексией прямое этому свидетельство. Впрочем как и прямой результат этого дискурса. Нашей с вами культуры диктата ИМТ.
Но мне эта вся Байда интересна с постмодернистской точки зрения. А именно как изобретение очередного метамифа, который формирует свою группу потребителей. Одна из игр современности, с реальным результатом равном обычно нулю.

И бегают зебры, зебры,
Em Am Em Am D C
Мне не дают спать зебры...
Em
(с)
После вчера, когда я опухала от безделья в офисе наступило сегодня. Когда через пару часиков я отправлюсь по своим рабочим делам, чтобы провести несколько встреч со своими подопечными. А завтра наступят выходные и тогда я буду проводить время в ресторане и пабе, слоняться по магазинам прикупая обновки в мой гардероб.
Так уж повелось.
Мое превращение в частичку серой массы кажется удалось.
Только для меня это не обыдливание. Серая масса находилась повыше меня всегда. Офисные работники поднимающиеся каждый день с будильником на работу и имеющие устойчивый ежемесячных доход, берущие ипотечные ссуды на 30 лет казались мне супер-героями. Им принадлежит мир. И они знают об этом. Твердо ступая по жизни ногой в 100-долларовом ботинке.
Так уж повелось.
Пора делать выводы. Вблизи средний класс выглядит довольно симпатичным.
Что до меня и моих размышлений на тему самоидентификации, так дай мне Б-г силы быть достаточно смелой, чтобы не пасовать под давлением этой массы симпатичных людей с высшим образованием.
А то любит часто человек дать ближнему ощущение, что тот на помойке найден. Наверное даже без умысла.
Так уж повелось.

Сегодня ездила раздавать рекламные листки-флаеры моей информационной линии на один тематический съезд. Я еле выперла себя из дому по двум причинам: лень и отсутствие желания встречаться с начальником закрытого женского отделения, который должен был там выступать по теме агрессия. Лень я переборола, но в автобусе меня преследовали волнующие флешбеки. От которых во рту становилось сухо, а голову охватывал невидимый, но безжалостно сжимающий мозг обруч. Мелькали кадры моего нашумевшего побега из закрытого, по крышам больницы, выдержанного в духе фильма "Тигр скрытый дракон", мягкое симпатичное лицо докторши говорящей, что электрошок -это именно то, что меня спасет, две сигареты выкуриваемые одна за одной, под зорким взглядом санитара Женечки, глупая адвокат, аргументирующая свои доводы в пользу моего освобождения тем, что я хорошо выгляжу...
Постепенно успокоившись и не увидев ничего отчего бы мне нужно было напрягаться выше обычной нормы я твердым шагом проследовала на место происходящего, чтобы взглянуть в глаза тому доктору, начальнику закрытого женского.( Из-за которого я провела много часов жарясь на солнце во дворике. Говорили он любит тишину во время того, как работает. Можно его понять. Я тоже отвлекаюсь из-за шума.)
...Но я опоздала. Он начал свой спич. Я не стала заходить в аудиторию. Попросила знакомую медсестру раздать флаеры среди присутствующих и была такова.
Иногда просто надо расслабиться и плыть по течению, следовать Дао.

-Не правда ли эти котики пушисты до чрезвычайности?(с)

Утро. Солнце. Все спешат на работу. Женщины пудрят носы. Некоторые сушат волосы феном, закрепляя кудряшки горячим воздухом и лаком. Делают этот мир красивее.
Третья чашка кофе прокладывает мне путь в светлый сегодняшний день, который скорее всего будет заполнен чтением. Читаю сейчас Нила Стивенсона, так называемый киберпанк. Неплохо.
Данность современности такова, что большинство народу сегодня писатели. Редкий читатель не пишет чего-нибудь своего. Такого рода феномен и есть лирушечка.
Роль же автора сводится к его "смерти", растворении в умах и продуктах этих умов. Тем паче, кто он этот автор, если не совокупность обстоятельств его жизни и влияний других подобных ему авторов.
Анонимность ключевое сегодняшнее понятие. Время конкретных фигур уходит навсегда. Бренды, ники, коллективные псевдонимы...Нам есть за чем спрятаться.
Интересно заглянуть в учебник будущего по истории. Не думаю, что там будет много биографий с Ф.И.О.

Сегодня снилось, что коллега по работе женского пола пыталась изнасиловать меня, запугивая двумя злобными белыми кошечками с острыми зубками. Я вырвалась и выбежала на улицу крича какому-то солдатику, чтоб звал полицию. Потом проснулась в четыре утра и со мной случился какой-то кишечный вирус...
Еще днем до этого я была слаба и проспала весь день.
Такие беспонтовые выходные.
Для чего я живу? Чтоб лежать?
[699x466]
И от этого берет такая досада. Человек в своем модернистком порыве сумел захватить власть над растоянием и превратить его в ничто. (Сейчас ведь ты в Москве читаешь мое сообщение?). С временем он так ничего сделать не смог. Не смотря на теорию относительности и квантовую механику личные часики каждого тикают равномерно отсчитывая неумолимое время до конца. И справедливо кто-то заметил: "Пока мы убиваем время, время убивает нас".

Как я устала. Побороть усталость пыталась в местном пабе. Светлым нефильтрованным и кровавым стейком, да разговорами.
Слава устройству этого мира-завтра начинаются выходные. Выходные постмодерниста. Проволока -каркас внутри меня вся погнулась. Пойду на боковую-может завтра светлее. Время колокольчиков, бля. Время колокольчиков...
Рубить хочется, а только рубишься. Не стоит значит графоманить-завтра будет время. Проснусь, а завтра все чистое. Не замаранное. Все мое. Завтра я свободна.

...Не признаете вы мое
родство,
А я ваш брат, я человек..(с)

Ну вот, наконец-то я добралась до своего дневничка и гибкими, но дрожащими пальчиками спешу излить сюда свой день.
Ну конечно главное событие, это встреча с моим доктором, который недавно стал профессором. Он мой психиатр. И я не знаю насколько тут замешан перенос, я питаю к нему самые теплые чувства. Встречи с ним меня успокаивают.Хотя, поверьте уж, не всегда он говорит, что мне нравиться. Но у него отличное чувство юмора и лечит он меня уже более 10 лет. Так что к концу каждого месяца мне начинает резко не хватать проверки на нормальность. После встреч с ним я обретаю на некоторое время твердую почву под ногами и философский взгляд на жизнь. Да будет ему счастье.
Первый раз попав в сумасшедший дом я намалевала на стене :"Хиллер-киллер", так выразив мое отношение к психиатрии в целом. А своему доктору,тогда еще стажеру, предъявила хитрую спиралевидную схему устройства мира. Она вмещала в себя помнится ведьм, эльфов и других нереальных существ. Доктор молчал, слушал и краснел как помидор.
Когда я первый раз попала в дурдом я была уверенна, что мне сотрут все с мозгов и потому на книжке Курта Воннегута делала пометки. Типа:"Мне 24 года, моему брату 18" и "Я крутая девчонка, люблю рок, а не транс. Каждый первый может написать трек транса", свой номер сотового.
Прошло время...а та искра полного бреда не погасла. И не погаснет никогда, до самой смерти.

-..Нужно обладать большим воображением, чтобы представить себе это.
-Все стоящее требует этого.(почти цитата)

...Чуть прогорьким привкусом отдается текучий ленивый день. Чтение, писание, чтение.
Моя наркоманская коробочка пуста уже давно. И тщетно шарить там, в надежде разбавить повседневность затяжкой наркотика. Но он изжил себя сам. Все попытки запретить мне курить, которые предпринимали врачи, полицейские, близкие отскакивали от стены моего завидного упорства в потреблении марихуаны. Предупреждения, ультиматумы, заведение дел в полиции и прочая неприятная байда имела нулевой результат. Отнятие у меня косячка приравнивалось мною к отнятию одной из высших ценностей. Без него это была бы не я. Больше десятка лет я принципиально курила плюшечки, баночки, косячки. Запивала гашиш кофе и пекла блины на масле марихуаны.
Пока не пришел день и я поняла, что мне он нафих не нужен.

Зависаю второй день на Гонконгском сайте http://fashion4us.com. Уже заказала себе там ботиночки...И не могу оторваться. Как маньячка я перелистываю страничку за страничкой. Цепким оценивающим взглядом я скольжу по огромному выбору при-разных моделей обуви и как коршун на мелкую дичь кидаюсь на понравившуюся мне картинку, чтобы отложить в сторону, в лист ожидания... Да будет милостив и снисходителен ко мне читающий это все, мой одухотворенный постоянный читатель.