Хонда Кейсуке (ЦСКА, полузащитник) и Шлахтер Полина (вольный философ в полной защите).

[425x290]

Прочитала в фэйсбуке, как одна знакомая зовет другую знакомую на улицу, "смотреть на уродов". Такие люди, для меня высшая раса. И я знакома со многими, с подобным образом мысли. Я преклоняюсь перед ними, потому что так они привыкли и хотят. Но продолжаю гнуть свою линию, про равенство, хоть и неоднородное. Может от того, что я боюсь, что сам такой урод. На которого, не западло и посмотреть.
Я так говорить не буду. Хоть и неразделение себя от "быдла" чревато последствиями. Как-то разочарование или приложение душевных сил без надежды на благодарность, а того круче плутание по дорогам с хорошими намереньями, которые известно куда приводят.
Я смотрю на каждого и в первую очередь думаю о том, как я могу помочь ему облегчить существование. А если он не нуждается(что случается редко), тогда я обращаюсь к нему крайне редко, чтобы никак не сместить то равновесие в котором он находиться. Придерживаюсь точки зрения- "Без меня большевики обойдутся".
Это поведение черевато изнашиванием, но меня окружают добрые, заботливые и неснобливые люди, которые заряжают день от о дня мои пустые батарейки и не дают терновому венцу равенства впиться глубоко в нервы.

Надо себя занять на некоторое время чем-нибудь производительным и активным, но хватает меня только на то чтоб писать. Продолжая тему философствования, я наблюдаю свое мышление и чужое. Но меня нельзя считать независимым философом, я раб своего настроения.
Какой я философ- вопрос напрашивающийся. Может никакой, с точки зрения узкой и академической. Но каждый в какой-то мере философ. В какой-то мере и я. Наверное мне нечего сказать другим, я еще зеленая. Но быть внимательной к таинствам Бытия и Сущего и к этому ограниченному тривиальностью мышления Своему миру я обязалась давно. Это и есть мои моральные обязательства.
Вышенаписанное- есть самовыражение и ни в коем случае не является агитацией своих моральных принципов.

Маленькие хохотушки.
Я не знаю к чему это и кто это такие. Но это появилось в моем сознании на месте, ровно для этих слов. Будто часть пазла встала правильно.
Я одна дома, как в былые времена. Утром все на работе, а я одна дома. Сжимаю рукой кофе с молоком. Выкуривая нн-ую сигарету.
Маленькие хохотушки.
Крутиться колесо. Тикают часы. Философ во мне наблюдает.

Умер мой дед. Приятно было так долго иметь бабушку и дедушку, живущих в маленьком домике с ухоженным садиком. Дедушка не дожил до 62-летия совместной жизни с бабушкой...
Конечно люди рождаются и люди умирают, и это естественный процесс. Все кто сейчас живет-умрут. Так что конечно подумавши смерть не должна вызывать скорби. Но она вызывает, когда умирают близкие.
Дедушка умер, но прожив славную жизнь. Он до конца оставался очень милым человеком.
Странно, но факт человеческой смертности у некоторых вызывает похуизм. Типа зачем стараться чего-либо достичь, если все одно-могила. И надпись с датами на граните. Меня же эта неотвратимость наоборот подбадривает. Судя по исписанным страницам дневничков - время бежит с устрашающей скоростью. И не успеешь оглянуться и выглядишь уже претендентом на место на кладбище, подключен к какой-нить машине и инфузии. К тому же можно конечно помереть молодым. (В моем случае уже не очень). И эти факты меня вдохновляют, не то что бы я хочу на смертном одре любоваться грамотами и наградами, а просто знание, что когда-то я просто не смогу уже совершить задуманное, а может и просто поднять руку сама, заставляет меня жить, как я хочу и делать, то что могу. На то что я способна.
Надо задумываться о том дне, когда будущее станет уже не релевантным.

Сижу,не знаю что выбрать одни туфельки за 275 баксов или двое за 128.
Вот первые http://www.shopbop.com/theia-open-toe-laceup-double/vp/v=1/845524441892774.htm
а вот те двое -раз; http://www.amazon.com/gp/product/B0031MDB0K/ref=ord_cart_shr?ie=UTF8&m=ATVPDKIKX0DER
два; http://www.amazon.com/gp/product/B004DC37UG/ref=ord_cart_shr?ie=UTF8&m=ATVPDKIKX0DER
...но конечно речь не об этом, а о том что же есть я. Последнее время я иду спокойной дорогой самоосуществления, опасно привыкаю к словам похвалы и поддержки. Не знаю, может мне везет, но на своем пути я встречаю достаточно адекватных и умных людей. Хотя конечно же это ничего не значит, ведь однажды я могу встретить убийцу-подлеца. И что тогда будет значить вся эта плеяда благородных, чувствительных и умных.
Но я не боюсь.
Я взяла на себя этот проект о котором писала ранее. И с завтрашнего дня я вступаю в ряды борцов против стереотипов и дискриминации связанных с душевными заболеваниями.
Это случилось потому что я и есть такой анти стереотип.
Я не стремилась к "нормальности", да и "ненормальной!" я считала себя лишь в глубокой депрессии. Испытывая к себе-калечке жалость.
Хоть и не скрою, существующий в обществе стереотип душевнобольного зачастую мешал мне, особенно когда пытался стать частью того, чем я являюсь.
У кого что болит...И теперь рано или поздно мне придется говорить о своей душевной болезни перед людьми или перед камерой. Мне все равно, я готова открыться и ответить на любые вопросы.
Скорее всего мне это пойдет на пользу. Как в личном, так и в профессиональном плане.
Я выдавлю из себя последние капли предвзятых убеждений и скорее всего почувствую себя лучше. Тем паче, что мои излияния возможно будут служить на пользу каким-то другим людям. В профессиональном плане личный опыт, как известно, ценится- наряду с академическим образованием.
Когда-то горюя по поводу собственного сумасшествия меня утешал мой приятель,тем что оно у меня на лбу не написано. Сегодня я понимаю, что хоть на лбу и правда ничего нет, эта болезнь может превратить личность человека в диагноз.
Не дадим же этому произойти.)

Спешу поделиться с вами любопытными отрывками из книги обнаруженной мной недавно. Я уверена, каждый сможет в ней найти что-то удивительное и поучительное для себя. Я так же уверена что никто не останется равнодушным к ученным изыскам И. Кинесса изданным в 1992 году и носящим название "Брак под микроскопом".
И так без лишних слов-начнем.

+1. Как же это называется?
[592x612]

++1.Зачем зря надрываться.
[699x586]

+++1.А если ты совсем один.

[699x557]

++++1. На случай если ты решила выйти замуж- не забудь подсчитать балы.
[641x612]

Сегодня мерзкая погода-отличный день провести его за чтением и смотрением ужастиков. Оказывается я пересмотрела же большую часть ужастиков, которые только существуют. Так что если кто знает, что-нибудь ужасное -посоветуйте.
Я предпочитаю фильмы про маньяков -убийц, особенно если это какой-то хитрый маньяк, затевающий свою игру. Типа "Пилы" или "Семи смертных грехов". Я не брезгую и малобюджетным трэшем. Про зомбей или там призраков. Хотя про призраков и зомбей люблю меньше чем про маньяков -убийц.
Маньяк-убийца(в ужастиках) - это откровенный социопат, зачастую страдающий шизофренией. И конечно не хотелось бы мне повстречаться с ним в реале.(Потому как в реале я добрая и сопереживающая личность, которая наверное была бы в шоке от такого кровавого мудака). В воображении же, такой маньяк-убийца (который скорее всего перенес деццкую травму или страдает от деллюзий и галлюцинаций )вызывает у меня скорее симпатию своим противостоянием существующим общественным нормам и преданностью себе.

Не успела я положить в карман последнюю зарплату за информационную линию, как поступило новое предложение работы в моей отросли, по реабилитации душевнобольных в обществе. Делу которому я служу последние года три. Впрочем, таким образом я и сама реабилитируюсь и развиваюсь, как личность и профессионал.
На сей раз предложили взять на себя руководство проекта "Диалог" в Беер-Шеве. И я в дилемме уже пару дней браться мне за это или ну его на..х, этот шоу-бизнес с идеологической подоплекой. В принципе, борьба со стереотипами-вещь достойная философа постмодерниста. Борьба с предвзятым мнением по отношению к страдальцам на душевной почве -хорошее занятие, для того, кто и сам борется с таким стереотипом по отношению не только к окружающим, но и самому себе. Но меня немного останавливает необходимость рассказа перед публикой собственной истории, хоть я и отдаю отчет, что рассказывать можно по разному. Выбирая то, что важно сказать и донести до зрителя и слушателя лично мне. И все же..
Я гадаю и не могу прийти к решению, хоть и склонна принять предложение от того, что оно сулит мне разные профессиональные и выгоды и открывает самые широкие перспективы для будущей деятельности. А так же расширит круг необходимых для дальнейшего продвижения знакомств и контактов.
Но что-то меня отпугивает. Я -это я. И я не дам попирать мои права на том основании, что в моей жизни случалось сбегать из закрытого психиатрического отделения. Или оставаться там. Меня колбасило, плющило и штырило. И частенько колбасит и сейчас, но это не повод делать из этого мою основную характеристику.
Так вот, борясь и позиционируя себя, в первую очередь, как успешно бодрящуюся с душевным недугом не замыкаюсь ли я на этой своей характеристике и не впадаю ли я в пошлость и крайность делая шоу для просвещения общества, которому, как сказал мой психиатр, на меня абсолютно насрать.

"Сердце тихо плачет. Словно дождик мелкий.Что же это значит. Если сердце плачет?
Падая на крыши. Плачет мелкий дождик. Плачет тише. тише. Падая на крыши.
И дождю внимая. Сердце тихо плачет. Отчего не зная. Лишь дождю внимая.
И ни зла. ни боли! Все же плачет сердце.Плачет от того ли. Что ни зла не боли?"
ВЕРЛЕН

Пасмурный февраль. Новые мышиные замшевые сапожки. Я заполняю бланки на запись на вторую степень. Мою информационную линию по-видимому прикрывают. Уже полтора года я сплю с одним тем же партнером. Я не употребляю наркотиков.
Моя самооценка на нуле, и вместе с тем я осознаю, как мне это по фиг. Частенько бывают дни, когда я готова поднять руки и ноги и рухнуть на жесткую кровать больницы и признать, что весь этот "нормальный" мир не для меня, да и не интересует меня вовсе его имбицильные радости и эмоциональные разочарования.
Я ощущаю свою слабость, нехватку жизненной силы и радости от ежедневного существования.
Часто я чувствую себя плохо, так что не хватает желания побеждать собственные страхи и пофигизм, чтобы вселять надежду в других. Чтобы не лицемерить я остаюсь дома, в кровати.
Я постоянно занимаюсь йогой.
Мне хотелось бы жить в Париже и иметь неплохой доход, тогда мне кажется мне хватило бы времени и вдохновения, чтобы проанализировать наш суматошный век и сделать собственные умозаключения о прогнозах о культурном и экономическом развитии в эпоху глобализации.
Но я живу в провинции и выбираю не окрашивать в идеологические тона свою среднестатистическую жизнь. Хотя возможно мне стало бы легче поступи я по-другому.
Маргиналом я была, маргиналом я и останусь. И если по какому-то наитию мейнстрим повернул ко мне лицо, то я конечно рада этому. Все хотят заполучить" место под солнцем", и я не исключение. Но в глубине души я готова всегда к бойкоту со стороны общества, хоть и боюсь его.
У меня здоровый ухоженный вид и стройные ноги, наманикюренные пальчики и гладкое лицо от косметических процедур и дорогой косметики. Я собираюсь написать докторат в недалеком будущем.
И не знаю чем закончиться этот желтый дневничок.

Маюсь. Страдаю. Задевается сокровенное. Наносное становиться главным. Уже не отличить среди чувств истинных. И не знаю уже когда я была более фальшива. 10 лет назад или сейчас. И это говорю я после опыта жизни по схеме " Я так хочу", а не сценария "Я была вынуждена и обязана". И да,вначале была революция.
То из чего я выросла и то во что я превратилась не соответствует тому, кому есть что сказать. И я вырезаю такие модные, в этом сезоне, тоскливые мысленные коллажи. И уже не пытаюсь заполнять бессмысленной идеологией зияющие пустоты, понимая, что нет непрерывного. Ни счастья, ни его более распространеного антипода-скуки.
Настоящее скверно, и с каждым днем будет все хуже и хуже, пока не настанет самое худшее.(с)
....
Я проклинаю свою чувствительность, но без нее я возможно бы стала просто еще одной редкой сукой.

Если что я и чувствую отчетливо, так это хаотичность сущего в моей жизни. Хоть конечно у меня и есть дневник, в котором я записывая запланированное отмечаю упорядоченными галочками выполненное. Поэтому я не выбираю интегрировать свои проявления в упорядоченную конструкцию меня с гомогенным рассказом о становлении своей личности. Я принимаю разность меня вчерашней от сегодняшней, сегодняшней от завтрашней, утренней от вечерней и т.д.
Конечно это может быть проблемой, если говорить о моем доверии к самой себе. К своим выборам и решениям. Ведь когда я решала утром для себя вечерней, я была совсем не та, что вечером. А вечерний выбор уже не так подходит мне с утра. И все же я остаюсь собой, не смотря на эти ежедневные превращения. Что это за ядро такое, которое психологи называют Self. С которым идентифицируются у окружающих наши тела. Которым приписываются достоинства и недостатки, с которыми ассоциируется наш внутренний слух и голос.
Говорят успешная реабилитация после длительной душевной болезни зависит напрямую от создания нового Self на месте разрухи оставленной психозами и принудительным лечением.
И я изо всех сил не пытаюсь его формировать под сиюминутный порядок, допуская, что нет порядка выше хаоса.

Потихоньку мои записи стали редеть и сейчас я уже не чувствую острого желания писать раз в день. Реал засасывает меня всю, выплевывая в виртуальное где-то раз в неделю.
Я сыта и обласкана и практически неидеологична, кроме пожалуй идеологии потребления. Нет ничего прекрасней удобной и красивой обуви, отлично сидящих штанов и мягкого света хорошего ресторана.
И вместе с тем я не пуста. Я четко ощущаю, что то что воссоздалось во мне имеет природу отличную от моего стремления к комфорту. Оно создало меня и других и весь этот мир с его связями, противостояниями, любовью. И вряд ли верхом мечты созидающего являлись туфельки от "Винс Кому-то". Но оно непостижимо, а моему куцему сознанию необходимо творить, по его образу. Ведь оно-это я.
И я складываю модные силуэты на полочках моего шкафчика, будто тени от моего ума, наделенного воображением.

Сталкиваясь с экзистенциональными ситуациями (например, когда говоришь с кем-то, кому остались считанные месяцы) резко понимаешь, что вот эта твоя бытовуха и есть твоя неповторимая жизнь. Дар, воспетый не одним поэтом. Это все, что есть.
Конечно, можно пытаться придать смысла своему дню покупкой новой вещи. Например туфелек.
[467x700]
Но не Бодрийяр мне открыл, что это лишь плацебо настоящего.
Тогда остается искать смысл в культуре и чужих мыслях. И иногда кажется, что на душе становится спокойнее узнавая новое. Да и вырываешься из мира повседневности, находя свое созвучие с черными буковками чьего-то текста.
[700x467]
Но и это не работает наверняка. Часто приходиться среди других или наедине с собой испытывать тоску и банальную душевную боль. Из моего опыта я знаю, что не стоит заострять на ней внимание. Не стану делать этого и сегодня.
И пусть мне бывает страшно, когда я чувствую вакуум, в который ускользает мое бытие, вместе со шмотками от кутюрье и вылинявшими эмоциями по поводу не моих открытий. И пусть одолевает тоска по несбывшемуся. Я пока не нашла другого рецепта, как затыкать дыры в душе продуктами потребления. Чем и является данная запись.
[700x467]
Кушайте на здоровье.

На субботу тоже планирую выложить фоторепортажик. На тему "Деваха, как деваха. Да только с придурью". Нет, я не буду пытаться эпатировать общественность, наврядли я так же захочу подчеркнуть собственную неповторимость. Вместе с тем я всегда чувствую, что я люблю страдать хуйней. Нет. Зачеркнуто. Я всегда осторо и глубоко чувствую собственное аутсайдерство. Несоответсвие своих эмоций существующим ситуациям. Мое "Я" скорбит вне зависимости от обстоятельств.

Привет. Давно не виделись. И вот она я.
[699x466]
Как вы наверное догадались из этой фоточки сегодня я буду вас знакомить со своей небольшой коллекцией морских котиков. Еще одна цель данного поста суммировать накопленные знания о моих морских котиках. Ведь у каждого из них свой имидж, своя история.
И так начнем с Федора Михайловича(справа) и Льва Николаевича(слева) с портретом Державина.(При этом Державин довольно щуриться) Они прибыли из заснеженной Москвы. И не смотря на разногласия между ними отлично уживаются и даже можно сказать дружат. В русской словесности, с легкой руки Мережковского, их принято противопоставлять. Когда Лев Николаевич является "Ясновидец плоти", тогда Федор Михайлович есть "Ясновидец духа". Возможно их примирение и символизирует единство плоти и духа и являет собой стремление к гармонии, так характеризующее постмодернистское движение Нью Эйдж.
[700x467]
Дополняет вышеупомянутую парочку норвежский Пушкин. Он единственный в мире морской котик с эфиопскими корнями. Играю я с ним мало, потому ничего не знаю о нем.
[700x467]
Очень симпатичный морской котик -Активист из Америки. Он энтузиаст здорового образа жизни и высоких моральных принципов. Иногда, когда другие котики скачут под популярную западную музыку, он уходит за диван и там придается самосозерцанию и выработке четких жизненных приоритетов. Но, тем не менее, он не сухой зануда и не склонен к снобизму. Он всегда готов подставить другу плечо в трудную минуту и вселяет неудержимый оптимизм в меня и в остальных морских котиков.
[700x467]
Диоген, проданный мне под названием "Морской котик в иглу". Я мало что знаю о философии Диогена, но по-моему он был киником. Под его влиянием я прозвала одеяла, в которые кутаюсь ночью - иглу. И таким образом являюсь его полным соратником. Как и положено Диогену, он никогда не покидает своей бочки-иглу. Я бы тоже с удовольствием следовала этой концепции, но философия постмодерна и мир товарных отношений предполагает более активный образ жизни, дабы оставлять следы на ускользающей ленте бытия.
[700x467]
Заппа,купленный на пароме плывущем в Осло. Назван в честь Фрэнка Заппа
[198x254]
Единственный среди котиков представитель музыкальных кругов. Он ужасный неформал и я даже боюсь его спрашивать о его прошлом. Но он один из любимых котиков из коллекции наряду с 30-инчевым морским котиком и Джа-котиком.
[700x467]
Джа-котик совсем небольшой и очень миленький. Одно время я даже таскала его с собой, как талисманчик. Обычно я с ним не играю потому, что боюсь забыть где-нибудь, где его увидит мой пузатый сухопутный кот. Он полагает его редкой разновидностью мышей, пытается на него охотиться при малейшей возможности. Во время фотосессии Сухопутный_Кот неоднократно крался через всю площадку к Джа в надежде уволочь его (о ужас!) в тёмный уголок. Так что Джа проводит большее количество времени сидя на самой высокой полке и вытаскиваю я его только по особо торжественным случаям.
[700x467]
Зато его гигантский товарищ, купленный на АмазонКом-30-инчевый морской котик все время рядом со мной. Он незаменим во время сна в "иглу", потому что дарит приятные ощущения. Это очень любвеобильный, но не очень далекий котик. Флегмат и бисексуал(по-моему кроме меня он еще влюблен и в моего друга). Но оставим эти грязные подробности, этот котик покоряет своим добродушием и великолепными усами.
[700x446]
Нано-котик. Это самый маленький котик в коллекции.
[700x467]
Оскар Уайльд-это очень меланхоличный и немного мечтательный морской котик, плод интернетшопинга. Очень нравится пожилым женщинам.

[700x467]
Котик-сионист. Потому что, Читать далее...

Котеги дорогие.
Вот и наступает на меня 2011. Бутылка газированного вина готова к вскрытию и я двигагаюсь прямо на встречу своему 36-летию. Затягиваясь сладко сигаретою(что не модно, но привычно до чертиков) упершись рогом, натянув струну души, жонглируя апельсинами, что с вечера выжаты в утренний сок.
Бутылка открыта, пригубленно шампанское. Плодитесь и размножайтесь, не смотря на обиды. Приумножайте веселые моменты, наслаждайтесь любовью. Носите удобные модные вещи и зарабатывайте на них, тем чем любите. Не причиняйте боли без причины и ешьте бублики, с маком. Чертовски приятно их хрецать с маслом и вареньем. Или джемом. Это зовется культурой. А культура она выше тебя и меня. Но к ней можно и надо приобщаться, чтоб не ломиться в открытые двери.
...культурное развитие-иммунитет от разочарования.

Завершая этот год и пытаясь подвести итоги больше всего не хочется писать банальностей. Могу лишь сказать, что я усилено занималась саморазвитием во всех областях, за исключением точных наук и ведения домашнего хозяйства. Чем планирую продолжать заниматься и в будущем.
Один из важных выводов сделанных мною(конечно не без помощи других) - это вывод об важной и положительной роли общества в моей индивидуальной жизни. Люди занимаются воспроизводством общества, а оно в свою очередь неотъемлемая часть каждого. Ведь даже в уединении мы читаем или слушаем музыку, таким образом находясь в обществе автора и композитора, с дюжиной исполнителей. Которые несут нам часть себя. Значит, как это не прискорбно, придется говорить банальности. Смысл жизни действительно в том, чтобы оставить свой неповторимый и индивидуальный след в общечеловеческой истории. Реально уяснить собственную неповторимость и в то же время универсальность. Действовать в соответствии со своими мыслями и чувствами.
А о том счастлив ли человек, говорят можно судить лишь после его смерти.
С новым счастьем.

За окошком классная погода. Наверное запью кофе творожные блинчики с шоколадной глазурью и отправлюсь в пешую прогулку, принимать солнечные ванны.
Туда я не пойду.
[521x698]
Вчера я по привычке резвилась в торговых центрах и закончила обедом в отличном новом, но не очень дорогом ресторане. Он называется "Библиотека" и для пущей наглядности там есть стеллажи с книгами, а все официантки в очках. У некоторых в очках нет стекол.Такая бутафория.
Я приобрела себе огромных размеров солнцезащитные очки от "Армани" (со стеклами) ,а милую рыжую короткую курточку получила в награду за мои бесчисленные сделанные в прошлом покупки в одном большом и модном магазине. Она отлично подходит моим новым цвета "Кэмл" сапогам. Нарядившись таким образом я и появилась "Библиотеке"...
Мой горизонт чист(настолько насколько он может быть безоблачным). Вот только сапожки, что я заказала торчат второй день в Лейпциге вместо того, чтобы быть на моих обоих ножках здесь в Араде. А сандалики за 300 баксов пришлось отсылать обратно. Они оказались малы и тяжелы, да и и вообще на картинке смотрелись куда более прикольнее.
Конечно человек разумный, после таких разочарований должен прийти к выводу, что заказ обуви по и-нету дело пустое и нестоящее. И хоть я себя мню философом, начитавшись бесчисленных статей других людей, которые тоже называют себя так и даже осмеливаюсь мечтать о том, что и мне удастся сказать свое новое слово, я не ручаюсь, что в следующем месяце или еще сегодня не закажу себе пару-другую, насмотревшись на бесчисленные соблазнительные картинки в интернете.
Человек слаб.

Вечный конфликт индивидуальности и социума я смотрю сквозь призму нарциссического эгоцентризма. Это ранит мою больную душу. Я хочу чтоб все было по-моему и прикладываю к этому усилия. Когда же все таки случается что-то неожиданное. Реакция или ситуация, мне приходиться менять свои алгоритмы, так чтобы не чувствовать сильно боль разочарования от несовершенства произошедшего. Так чтобы боль проявила себя конструктивно редактируя ситуацию к той, которую я хотела бы видеть на своем пути.
И мне действительно удивительно, что когда я встаю утром -нет под моим балконом рукоплещущей толпы.
Сердце сжимает тоска, то ли злость от однообразия безвыходности.