Для тех, кто не в курсе, в Израиле выходные-пятница и суббота. И как я горюю, что четверг не выходной, так я и в шоке каждую субботу о того, что завтра воскресенье.
Но что делать?Не унывать конечно, но и не сильно впадать в розовые романтические иллюзии по поводу "волшебного" мира. Хоть и не стоит цинично уродовать его.

Жизнь прекрасна и удивительна в полшестого утра в пятницу. Хлопанье крыльев голубки за окном нервирует моего кота. Вчера он поймал воробья и задушенного, принес в салон утром. Я была немного в шоке, а он гордо сидел вблизи жертвы, не сводя с нее глаз. Воробья выкинули. А вот что выкинет кот в следующий раз неизвестно. От него можно ждать многого.
Сейчас он лежит рядом со мной на диване и мы делим с ним общие воспоминания.

Вот вернулась из двухдневной поездки в Тель-Авив, пришлось поехать из-за работы одной и без машины.
Впрочем поездка, я считаю, была полезная с точки зрения такого обывателя, как я.
Я съела круассан в кафе на Арлозоров и побывала в университете Тель-авивском.
А главное отлично пообщалась.
Хоть я и знаю мимолетность интереса, приятно чувствовать, что меня некоторые слышат и все понимают.
Странная я девочка.

Кто-то хотел быть космонавтом, а я хотела быть моделью. И была, хоть и не высокого профессионального уровня.
Мне очень не нравилось работать статисткой и позировать разным художникам, но почему то я была убеждена, что это мое единственное призвание. И ничего другого я делать не смогу. Я была дрянным работником. Я по сей день напрягаюсь, когда на меня направляют фотоаппарат. Тогда тоже этого не любила. Не любила ходить на одишены, где десятки моделей делали атмосферу конкуренции просто невыносимой. А работы не давали из-за маленьких сисек.
Эх, если бы я раньше поняла, что физическая красота и ее фетишизм-не мой конек, возможно моя жизнь сложилась иначе.
Но конечно жалеть не о чем. Я тогда не знала еще о множестве возможностей и детерминизме. Я еще не закончила школу.

[472x700]

Одна из драгоценных радостей земной любви-радость служить любимому существу так,чтобы оно не знало об этом. В любви к Б-гу это возможно лишь через атеизм.

Нет ничего приятнее общения, в том числе и самим собой. От того я и веду дневник, но конечно радуюсь когда читаю что-то в ответ.
Мой день был наполнен приятностями, благодаря стараниям близких и родных. Все как я люблю, включая манную кашу с комочками. Улыбка детству.
Наверное всем правят деньги, определяя наше существование во многих измерениях. Но разум? Правит ли он?
Правит ли он безумием? Или наоборот?
Разумно ли безумие?
Наверное -да.
Безумен ли разум? Не знаю. Как то недостаточно подкована, чтоб дать односторонний ответ. Не очень, если вспомнить Катастрофу еврейства.
Из этого не следует вывода, что не надо надеяться на то, что мы-понимаем под словом разум. Надо идти на продуманные провокации, спорить с собственным корневищем.
Такой поворот событий должно назвать ироничным. Мы-не люди. Мы - стволы. Но в приятии множественности разумом, есть что-то.
[500x375]

Художник понятие размытое. Художник ли я рисуя или художник, переделав интерфейс своего компьютера. А может я реально действительность меняю. Без пафоса. Художник ли я?

Мой друг пишет книгу и я решила тоже писать.
Моя жизнь перенеслась в "Фэйсбук" с стремительной силой. Там легко найти затерявшихся, а дизайн дружественнее. Страничка динамичнее.
Но лирушечка-это совсем другое. Лирушечка-эта одна большая дружная семья. Персонажи которой влияли на меня не на шутку. Особенно мужская часть лирушечки сначала, а потом и женщины перестали постить байду и тоже влились в поток моих аватарных аффторов и читателей.
В мой поток мысли.
И пусть реклама засоряет аутентичность лирушечки, как проекта. Я восхваляю Валеза, как и раньше, чтоб день его субботний длился замечательно.
Я благодарна читателям, которые в реале

И вот суббота, 12 часов дня. За окном дождь, в голове дрожь. Как провести ближайшие 10-12 часов чтобы не было мучительно больно за ...
Пить чай, курить сигареты, думать о том, что будет завтра...
Как так расширить свое сознание, чтобы мысли не катились по накатанным дорожкам?
Кажется вчера у меня была идея по этому поводу, но она канула в бездну неосуществившегося.
Так что скорее всего все останется, как есть. Крутиться километраж прошедшего времени, натирая мозоли чувствительности. Вызывая апатию к сложным связям мироздания сущего.
Обрезать нити и идти гулять сквозь измерения, сохраняя покой души-отличное занятие на выходной для меня.
Надо же разнашивать новые туфельки.

Многие станут упрекать постмодернистское мировосприятие в мягкотелости. Мол с вашим плюрализмом раздавить вас -раз плюнуть.
Я позволяю себе не соглашаться с вышесказанным. Действительно, ризомность не оставляет места твердому стержню одной правды или истины. Нормы морали слишком субъективны, а от того существует опасность, что будут слишком размыты для рядового обывателя. И все же, воспитанная на книжках про пионеров-героев я верю, что в преодолении внутренних противоречий и слабости заключается путь Героя, а не в жестких моральных принципах и ощущении интеллектуального превосходства.
Как грязная водичка, после мытья полов обязательна в ведре, когда пол уже чистый. Так и слабость и мягкотелость обязательны для чистого восприятия.
Ыжнуль-слаб,мягкотел, но не глуп.
[524x700]

Я взяла отпуск. На полторы недели. Полторы недели за полтора года, не включая мелких брызг в виде однодневной свободы от труда.
Я ни куда не поеду, и наверное стану читать книжки лежа на диване. Я очень за этим соскучилась. Не Б-г весть что, но что может быть лучше этого?
Лежать на диване, и знать, что это оплачивается.
Прелести работы по найму.
***
Наверное некоторые не поймут мою любовь к домашнему отдыху. Им и часа не пролежать на диване. Им-вставай, да бегай.
***
Нигде я не чувствую себя так свободно, как в клетке своей комнаты и бегаю куда-нибудь только по острой необходимости в социальных отношениях с самой собой.
***
Как это грустно и жалко.

Это цитата сообщения contredanse Оригинальное сообщение

Шестое чувство

Прекрасно в нас влюбленное вино
И добрый хлеб, что в печь для нас садится,
И женщина, которою дано,
Сперва измучившись, нам насладиться.

Но что нам делать с розовой зарей
Над холодеющими небесами,
Где тишина и неземной покой,
Что делать нам с бессмертными стихами?

Ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
Мгновение бежит неудержимо,
И мы ломаем руки, но опять
Осуждены идти всё мимо, мимо.

Как мальчик, игры позабыв свои,
Следит порой за девичьим купаньем
И, ничего не зная о любви,
Всё ж мучится таинственным желаньем;

Как некогда в разросшихся хвощах
Ревела от сознания бессилья
Тварь скользкая, почуя на плечах
Еще не появившиеся крылья;

Так, век за веком — скоро ли, Господь? —
Под скальпелем природы и искусства,
Кричит наш дух, изнемогает плоть,
Рождая орган для шестого чувства.

Замечаю, что живу так будто завтра не будет. Если точнее мыслю.(Ну а мыслю, значит живу).Только сейчас начинаю представлять, что возможность, что у меня наступит будущее, существует. А то что может не наступить или наступить, но как в жутком фильме моего прошлого или там вообще чего-то ужасно-непредставимого пугает. Возможность того, что будущее наступит такое, каким мне оно видится сейчас...пугает немного тоже. Недавно С. что-то говорил про единый и правильный путь, так я в него не верю. Хоть его и доказывает любовь. Но любовь есть Б-г, а я по-моему атеистка, на потеху ему.
Потому я проживая каждый день , абсурдный и страшный, как в книжках Берроуза и Кафки, вхожу в него из ничего и ничего с собой не забираю.

Мы познаем себя через других, мы и есть другие.С другой стороны и кролику понятно, что мы есть одни и только на себя правильно полагаться.
Путь Морского котика.

Я более или менее привела себя в порядок после временной хандры. К тому же и поступление расчета с бывшего места работы на мой банковский счет сделало давнишнее желание посетить музей Кафки в Праге практически реальностью. Стоит только номер турбюро набрать или в интернете напечатать "отпуск в Праге".
Я изменила себе и приобрела две пары туфель по цене не привышающей 50 баксов. Те, что за 400 оказались очень милыми, но их приходиться чуть пострадывая разнашивать. Но я не жалею.
На этой неделе ожидается важная рабочая поездка в Тель-Авив, где я планирую расставить точки над I в отношении моего будущего на новой работе. Наверное, всего чего я хочу это сохранить свою неповторимую индивидуальность, подчеркнуть, что таких как я хоть пруд пруди. Только в этом пруду и утонул весь 20-ый век с его линейным развитием, эволюцией, революцией, музыкой гранж и битвой идеологий.
Надо не забывать себе напоминать об этом. День ото дня, после сытных ужинов.

Давно я не обращалась к тебе, мой желтенький дневничок. Последнюю неделю я прибывала в некотором унынии, а сейчас к тому же заболела простудой. Хорошо, что я могу работать иногда из дому и не надо где-то шляться по наступившей холодине, раскидывая вирусы вокруг себя.
Кстати о работе. Недавно засомневалась в правильности выбранного пути. Я как-то немного устала и от душевных болезней, и от людей страдающих ими, и людей которые занимаются их болезнями и проблемами. Все меня это утомило и даже стало вызывать некоторое раздражение. Захотелось поискать что-нибудь далекое от этого всего.
Закончилось это тем, что я записалась к своему врачу с жалобой на на то, что мне кажется, что я в депрессии и я решила не принимать скоропалительных решений.
Уже второй раз я слышу в отношении себя слово "миссия". И наверное надо с благодарностью принимать эту роль, тем более, что то что я делаю неотвратимо в какой-то момент сделает меня известной в более или менее широких кругах(а известности мне хотелось с детских зубов).Я сомневаюсь в отношении сделанных выборов. Но единственный путь развеять сомнения -это продолжать гнуть свою линию, отбрасывая страхи опытным путем.

Я сижу дожидаясь 400-долларовых туфелек из Лондона, лениво поглядывая в Мечниковские истории о взглядах великих философов на страдания и удовольствия, жизнь и смерть.
Чувствую я себя отвратительно, так что пессимистические теории Шопенгауэра и Майнлендера находят глубокий отклик в моей исстрадавшейся душе.
Она болит, требует пива или чего-там другого способного отвлечь сознание от моих страданий. Вместо этого я сделала йогу и два раза искупалась в теплой приятной воде. Конечно это не решило моих проблем с самочувствием, но жесткий запой тоже не выход. Во всяком случае в моем положении.
Так что упор на мысль о том, что все проходит и это пройдет тоже...а потом вернется, и мысль о том, что все хуйня преобладают в моей дырявой, продуваемой сквозными ветрами реальности голове.

Это цитата сообщения Insomniaaa Оригинальное сообщение

•трэш-арт: мусорное искусство

Тим Ноубл (Tim Noble), и Сью Вебстер (Sue Webster), знаменитые британские художники, совместили трэш-арт и театр теней — создают теневые автопортреты, пропуская свет сквозь груду всякого хлама. Если смотреть на эти кучи барахла при свете дня, то ничего, кроме кучи, увидеть нельзя, но если на них направить свет прожектора, в отражении можно увидеть удивительные фигуры.

[показать]

Читать далее...