Купила себе новое платичко. Глядя на себя в зеркало подумала "Ума бы тебе поменьше, а сисек побольше." Может быть и стала бы реальной манекенщицей.
Почему же я себя так все таки ненавижу, что говорю себе такое глядя в зеркало. Но то ли скрытый пласт давящего с детства ожидания от меня быть красивой и тупой возымел действие до сих пор. То ли промывание мозгов культом красоты и молодости затмевает реальность и здравый смысл. А скорее и то, и другое.

Домашние ушли на работу. Остались мы, с котом.
Еще часов 5 не вести мне ни с кем диалога, кроме быть может если кто-то позвонит на мою информационную линию.
Такова моя социальная ситуация.

спокойной ночи мне. Стук копыт уже не тревожит мой сон. Я мажу маслом и икрой бутерброд. Я устраиваю семейные праздники.Счастья нет. Есть воля и покой.
Я крашу губы дорогой помадой. Час в день посвящаю йоге.Я стараюсь быть плюралистична. Уступая место под солнцем.Я разрешаю себе быть чувствительной и слабой.
Иногда я чувствую, что не вынесу более продолжения программы. И все таки нахожу доводы чтобы продолжить непонятную до конца жизнь. Банальностью пошловатой она прикрывает свою раритетную сущность.
Часто так.
Свет моего окна мешается со светом из окна твоего дома.

На вопрос "А чем я здесь все таки занимаюсь?"Не всегда у меня находится внятный ответ. Вопрос же часто появляется в сознании.
Скорее всего я следую за Зовом, что внутри меня. И Он конечно меня ведет в Эльдорадо.

Сегодня день празднования -Новый год. Этот праздник гораздо древнее календарного Нового года. А потом придет Судный день. День когда Бог взвешивает деяния людей, определяя их дальнейшую судьбу.
Но я не верю в Бога. Ницше, Маркс, Фрейд и октябрята убили его. Все дозволено. И у меня осталась только я и только моя Воля. В моем сознании нет метафизики, а то что есть хватает на тройку слов-смерть, жизнь, любовь.
К черту Смерть. Когда она есть-меня нету. За ней- ничего нету.Скорее всего.

Говорят все надо пережить. Предполагается немалая активность.
Я же не люблю быть активной. Люблю лежать, сидеть, курить, пить и есть. Я-машина желания и хочу только удовольствия. Всех тех удовольствий, что имеет житель современного города. Анонимности, много свободного времени и мест,где можно это время за деньги обменять на удовольствие. Впрочем, что касается культуры времяпровождения я хоть и эстет, но достаточно неприхотлива.
Я понимаю,что из букв "ж" "о" "п" и "а" мне не сложить "вечность". И играю по простым правилам.

...
За окном грохочет какая-то механическая хрень и уже прохлада осени чувствуется в утреннем воздухе.
Я не люблю особенно утра. Пытаясь не впадать тут в патетику допиваю мой завтрак - холодный кофе.
Таким же холодом веет от жизни.
Сегодня эстетику войны "меджду Землей и Небом" сменяет эстетика сосуществования, взаимодействия и искренней заботы о Другом.

Как часто в своем нарциссизме я считала, что я лучшая. Необходимость скромности я поняла после горя падения.
Сейчас я высоко не мечтаю. Хоть и осталась амбициозна.
**
Я так люблю эти спокойные озаренные мысли, что поселяются иногда у меня и делают мир приятным местом для бытия в нем. Тогда я пытаюсь запомнить это состояние, чтобы уметь задерживаться в нем подольше.
***
Я -королева крайностей, отдаю предпочтение крайнему абсурду.

Что-то надо сюда написать, а то у меня уж ломка.Дуда.
Я столько много чувствую и читаю, что уверена-даже если я буду писать просто так, то смогу написать что-то настоящее в моем внутреннем виртуальном мирке.
Когда я писала девиз этого дневничка я имела слабое понятие о постмодерне и постмодернизме. Сейчас я смогу дать представление об этом, хоть и конечно не академическое и очень личное, впрочем ссылаясь на себя, неизвестно на кого на самом деле ссылаешься.

Мои выходные и спокойны, и приятны потому, что не обошлось и без сюрпризов в мыслях и реальности.
Решила крутить самокрутки из табака. И концептуально, и надеюсь так поменьше курить.
Многое отдала бы за портсигар с изображением морского котика.

"а в небе улыбнолось солнце..."(с)
Что сказать об этом дне?Наверное, что его стоило прожить.Чтобы понять как перемешано скучное с возвышенным,отвратительное с общепринятым. Что струн "камертона" души касается еще искренняя музыка.

Я с детства не любил овал.
Я с детства угол рисовал.
(с)
Я вот тоже так во всем. Мне больно. Но становиться более спокойно. Я поняла свою главную ошибку. Потребляя с юности культ знаменитости-я хотела быть "на сцене". Теперь я понимаю, что пялящийся на меня народ-это скорее дискомфорт, чем приятное ощущение.

Cегодня я плохо себя чувствую. Все дело в том, что я ожидаю слишком многого, но не получаю его. Или все таки получаю. И именно от этого мне плохо. Говорят получить того, что хотел тяжелее чем не получить.
Остается только иронично улыбаться.

Работать из дому хорошо. Совсем не устаешь. Ведь я одна, и могу прервать длинные кофепития уроками йоги или характерным мне графоманством. Но все равно есть много ничем незаполненных часов когда я в четырех стенах предоставлена сама себе.
Конечно я читаю много, лежа на своем рабочем диванчике. Говорю по телефону решая рабочие и личные вопросы. Иногда смотрю фильм.Но мне этого мало. Хочется заняться чем-нибудь более интересным.Желательно ни коим образом не связанным с психоактивными веществами. Ибо-покой.
Надо бы расширить сферу творческой деятельности. Написать эссе Постмодернизма или на крайний случай захудалую статейку о роли симулякров в западной культуре или экзестенцианализма в психиатрии.
Только мысли мои слишком поверхностны, как мне кажется. Во истину "душа моя, как тонкая пленка на мелководье".

Ну что ж. Сегодня я все выполнила.Я -молодец и теперь я могу...написать в дневничок. Коротая время до вечера. А вечером придет мой \"Кожаный\".
Он не богат и не красив, но он поэт. Я же без эстетики не могу. Мне полезно ощущать внутреннюю гармонию с иронией...
... Нет ничего важнее покоя, покой открывает для меня понимание истин.

Здравствуй, желтый дневничок-мой постоянный читатель. И сегодня я придаюсь ритуалу я пишу.Пальчик с красным ногтиком спешит нажать на серые кнопочки лэптопа. Это такой прикол, типа секса. Секс конечно поприкольней.
Жизнь продолжается, но по другому. Уже второй раз с тех пор как я выздоравливаю слышу, что ставши норальной- я стала "курицей". Наверное да. И у меня есть яйца.)

Иногда я чувствую как по венам течет время. Река времени проходит, через меня вымывая пегмент из волос. Делая их из черных серебрянными.
Скоро мне 35.
Этот День рожденья я решила отметить в пабе. Приглашу друзей и родственников.
Прошлый был в Москве. Тоже в пабе. Сначала была Ипси, а когда она ушла, пришел Отражение_Художника.
Кажется это было много времени назад.

Cегодня с другом говорила, решала вопрос о покупке. Я считаю, что потребляя мы существуем. Являемся тем, кем мы есть. Многие не согласятся. Скажут- потребляя я защищаюсь от холода и удовлетворяю потребности, не пытаюсь создать текст. Но дело в том, что я верю, что другие будут меня читать не в зависимости от того пыталась ли я что-либо написать им. А я и пишу им, пытаясь влиять в позитивную сторону.
Из-за этого у меня максимльно много разной одежды и обуви.

Купила себе классный новый реальный дневник. На каждый день там новая страничка разграниченная в две колонки. На поставленные задачи и запланированные встречи. А внизу каждой странички какое-нибудь философское изречение или мудрость.
Конечно же купила такой и брату. У него День рождения.

Почему-то у воды привкус горьковатый. А мне мерещится охота на белькоф. Непреодолимый страх страха, как-тот привкус воды горкий, что мне мерещился.
Гы.
День еще только смутно подозревает о своем конце. Будь милосерден ко мне.
Многие разы разбиваясь-не привыкаешь, вопреки расхожей песенке-Если Вас трамвай задавит-Вы немного вскрикните. Раз задавит, два задавит, а потом привыкнете.
Страх страха.