Очень душные и жаркие дни. Впору на льдину, и в прорубь,- вслед за морскими котиками.
Впрочем дождь с пронизывающим холодным ветром уже не за горами, а их я люблю еще меньше.Что ничего не меняет.
Но у меня есть норвежская народная шапка, с двумя помпончиками. Есть повод быть оптимистичной.

-Который час?- спросите меня
И я вам отвечу:
-Час морских котиков.
***
Пытаясь переосмыслить прошлое,интерпретировать настоящее и влиять на будущее я просматриваю старые фотографии разных моментов моей жизни за два дня до своего дня Рождения.
Так и тянет подвести итог своей неожиданной жизни. И выясняется, что говорить то особо не о чем. Конечно можно попытаться вписать себя в схемы. Рождение, Детство и пр..Или, например, взять ось Болезнь-Выздоровление...Сексуальные предпочтения.. Это возможно, но не выразит смысла. Его мне не узнать.
Вчера я посещала музей кукол. Там была необычная марионетка высотой с человеческий рост. Планки к которым были прикреплены нити управления были под стать огромной руке.
Еще там был миниатюрный конёк на кончике спички.

Каждое утро я пью черный кофе и свежевыжатый апельсиновый сок. Я слушаю по YouTube пару песенок, которые я хочу слышать. Но чаще не слушаю ничего
Потом я обычно пишу сюда, даже если мне кажется, что писать не о чем. Это такой акт рефлексивной идентификации. Мое зеркало утро за утром наполняют новые образы меня и моей действительности. Хоть и к сожалению жизнь и бытие печатными знаками не отобразишь.
Но можно пытаться . Мне кажется поэзия подходит более всего для этой цели.
Среди облаков высоко.
Чернокрылый воробей.
Трепеща и одиноко.
Парит низко над землей.
...............................
Гордый хищный, разъяренный.
И летая словно тень.
Глаза светятся, как день.
(с)

Только продрала глазки и тот час же почувствовала сильное желание написать что-нибудь. Я думаю это будет очередная моя запись в моем виртуальном дневничке, так как романы я писать пока не умею.
Вчера так и посетила паб. Попила нефильтрованного и пообщалась. Даже встретила кое-кого, кого встретить не ожидала. Приятный сюрприз.+
Последние дни тянет капризничать.-
Как бы это не довело меня до чего-нибудь деструктивного. Но я не имею права сходить с беговой дорожки сейчас.Моя задача на данный момент - удержать то, за то, что билась. Начать и закончить степень Магистра по социальной работе.
Конечно хотелось бы во время этого вдоволь капризничать и кричать, что мои глаза способны смотреть только на грандиозное и прекрасное. Но скорее всего придется молчать об этом.
)

Купила два платичка. Они очень подходят к моим новым полусапожкам.+
Поработала слегонца совсем.+
Вернулась и съела бублик с маслом и вареньем ожидающий этого с раннего утра+
Теперь я сижу, пью воду, за окном 36 градусов тепла.
Возможно вечером мне стоит выйти в паб, попить пива и пообщаться, но я не уверенна.Скорее всего я предпочту валяться с милыми моему сердцу букридером, котом и мужчиной.
Мне трудно принимать себя серьезно.

Порой мне кажется, что я больше не могу и не очень то хочу. Бессмысленнось происходящего в обществе сводит с ума своей повторяемостью во всем. Эвантазия становиться желанной опцией. Кто-нибудь пристрелите меня потому, что я не понимаю зачем я живу в этом мире...
Я пробую сеять разумное, доброе, вечное, как и ожидалось от меня, наверное.

Всегда меня мучают сомнения - А правильно я поступаю сейчас. Например, я сижу на диване в салоне, посыпая пеплом железную пепельницу и пространство вокруг себя. А правильно было бы наверное находится на залитой солнцем веранде.В серебристом и обтягивающем костюме астронавтки.
Бред.Но...
... счастье-это проходящее. Так не стоит особо усердствовать в поиске его. К тому же быть счастливым страшно. Счастье может уйти. Тогда-то и придумываешь тысячу причин для несчастья. Чтоб не сильно выделятся из многих других несчастных.

Что же такое любовь?
Полное подключение контактов к батарейке. Щелк и уже заливаешь мир теплым уютным светом.
"Если каждый из нас зажжет спичку, то света будет на пол-неба."-говорит Бананан в старом фильме "Асса".
Банальнее не придумаешь. Проще не объяснишь идею, тем не менее.

Я сижу на диване. Голос за кадром.
...
Ориентируясь по знакам, отталкиваясь от интуиции, важно уметь расшифровать свои чувства и слушать свои мысли. Для придания плавности движению надо уметь опираться,рассчитывать на свой универсум. Для игры среди современной культуры надо открывать другие миры и искать внутренние линии. Синтезировать свой семулякр образа мира человеческого...
Камера удаляется. Конец. Слышится песня.
Мерещится, то ли Большая, то ли Малая, медведица...(с)

Вспомнила мульт про Масяню и ее веб-страничко.Так и мою посетило сегодня 4человека, наверное включая меня. Я чертовски непопулярна по статистике лирушечки.Меня мало цитируют и коментят. Но я не ропщу, я тоже не особо рьяно комментирую и цитирую. Еще более редко я становлюсь постоянным читателем.

Вынырнули из ночи цвета и контуры построек, появились первые звуки утра.Сигарета, книжки и кофе.Ранний завтрак.
Чтение-писание.
Мысленно сосредотачиваюсь на текущем моменте. Это мои лучшие часы- ранним утром по праздникам. Когда еще Завтра далеко, да и Сегодня еще толком не наступило.
На изломах дня приятно поыжиться.
*

Все сплетено в клубок. Начинаешь тянуть ниточку и за ней тянется несколько десятков перепутанных разноцветных нитей.
Глядя с перспективы-все бессмысленно и не имеет значения.
Но есть что-то, что не дает поднять руки. Или опустить их. В моем случае-это не мечты.
Я наверняка уверена, что что бы я не делала, с кем, кем и где бы не была, щебень в сердце будет мучить по прежнему. А душу будет грызть червь сомнения. Суета сует и томленье Духа.
Единственно, что я изменила-это свое отношение к этим напастям лишенных Веры. Все- всего лишь смена асан. Я правильно дышу занимая каждую позу, напрягаюсь и расслабляюсь одновременно.

Мне все равно страдать иль наслаждаться. К страданиям я привыкла уж давно(с). Я много тут пишу об удовольствии. И о том как оно меня мотивирует в жизни. Но я и много страдаю. Причем страдаю со вкусом и вдумчиво. Особенно мне не хватает абсолютного контакта, по типу того, что существует у муравьев. Одиночество доводит до отчаянья

Вопрос надо ли иметь чувство собственного достоинства для меня -Вопрос. С одной стороны- "Тонкая пленка на мелководье", с другой- чувство собственного достоинства.
У душевнобольных обычно этого чувства нет изначально. Они не любят других и себя. А прибывание в закрытом отделении выветривает напрочь уважение к себе и развивают боязнь других.

Доброе утро. С новой неделей я двигаюсь плавно к 35 годам. Пришло время не уходить от ответственности, что я с радостью делаю. Конечно высшая справедливость существует. Ее присутствие хоть иногда незаметно, но заставляет задумываться. Хоть что я понимаю?
С другой точки зрения все будет по другому.
Все ассоциативно с Другими. Как лирушечка с Геем-удолбанным -в-хлам, как христианство с Папой. Каждую область представляет какой-нибудь означающий Другой. Моя реальность и прошлое завалено чужими портретами и профилями. Острые углы которых протыкают дыры в моем чердаке и обнажают чужие реальности...

Взаимосвязь между угнетателями и угнетенными всегда существует. И они необходимы друг -другу. Волк-волку.Крыса-крысе.
И потому быть может ,иногда, осенними-еще теплыми днями- меня охватывает светлая грусть о несбыточном мире.

Проснулась в четыре часа утра. Всех разбудила. Душ. Легкая йога. Поездка в соседний город на шопинг и зыринг.
В итоге: босоножки Шовиньон, пиджачок, сапоги Giorgio Bruni, ботиночки Steve Madden на умопомрочительно высокой серебристой шпильке...
Потом я вернулась и ела поздний завтрак: Из бекона и красной рыбы, сыров, овощного салата и яичницы. Апельсиновый сок был из магазина. Свежевыжатый я пила в 4 утра, с кофе.
Сейчас я курю.

Прочитала, что люди под травкой очень внушаемы, что противоречит цели достижения свободного сознания при курении марихуаны.Очень внушительно.

Сейчас я буду жарить мясо. Вернее я его уже жарю. Что случается со мной нечасто.
Мясо жарится, пуская сок. Политое красным вином. Когда-то оно было коровой жующей пучки травы.
Я люблю мясо, стеки и котлетки. Из коровы. И ногда из свиньи. Барашек специфичен, но тоже очень вкусен.
Но я никогда бы не стала есть своего кота.
В фильме "Повар, Вор и его жена" жена кормит мужа хорошо прожаренным телом любовника зверски убитого по приказу ее мужа.
Так она мстит ему за смерть любителя книг, ее любовника.

Cвобода, опять свобода.(с)Только на что именно ее потратить или обменять?
Конечно сидеть абсолютно свободным человеком хорошо, но желание чего-нибудь получше все равно появляется. Снова и снова я хочу удовольствия.
Раньше я любила сидеть в кафе и пабах, сейчас мне это приносит успокоение, как покупка новой вещички. Я просто подсела на это времяпровождение в обществе потребления и не знаю как выйти из этого круга. Скорее всего я до смерти буду отирать барные стойки, как времяпровождение.