...Только вернулась домой, но рабочий день не завершен. Впереди встреча. Потом йога. А после выход в \"малый\" свет, поесть суши и выпить белого вина или пива.
Завтра форум, встречи с подопечными и какой-нибудь другой сценарий вечера.
Пойду сделаю кофе, чтоб восполнить запас энергии...
Сегодня читала интересную статью, о дневниках. В том числе и и-нетских блогах. Он-утешение пишущего и наслаждение читающего. Невозможно вести дневник не имея веры в жизнь и в человека. Не имея надежды. Что тогда можно написать?
Люди, ставящие под сомнение существование так называемого «реального мира», не доверяющие ничему и никому — Набоков, Борхес, Рембо, — дневников не вели. Люди, не питающие иллюзий по поводу человека, тоже. Что бы стал писать Беккет в дневнике?(с)
И так , фиксируя события мы верим, что это зачем-то надо и когда-то сможет пригодиться. Нам- гуманистам и оптимистам(?).

Ее увидел я в смирительной рубашке...(с)
Накупила себе длинных рубашек к разного вида к черным лосинам(тайцам). Сейчас 38 градусов жары, а я примеряю и примеряю. С черными сапожками от Disco Rosso.
Ну что сказать? Выглядит совсем неплохо, но я опасаюсь, что слишком фривольно. Ведь я публичный человек.
С другой стороны, нахер мне такая работа где нельзя стильно и модно одеться. Подчеркнуть красоту женских ножек. И даже наоборот скрывать ее, как что-то антисоциальное и ,Боже упаси, анти реабилитационное. Эти лосины станут лакмусовой бумажкой, которая проявит мне правильность или ошибку выбранного пути.

Утренний кофе, ароматный табак. Я кутаю плечи в цветной палантин. Меня ждали люди и дела, но я их послала нах... У меня были на то причины.
Тяжелая голова и ноющий низ живота.
А новый день давно уж начался. Прокрался из темноты 5:30-ти. За завтраком он осветил первыми лучами солнца мое заспанное лицо и равнодушно, по привычке, подбросил солнце выше в небо, чтоб к 9-ти успеть, кругом, все залить светом и теплом...
Живот то пройдет, но как быть с дурью?

Дорогой друг.
Я пишу тебе от того, что не могу иначе. Во-первых, хотелось бы тебе заявить очередной раз о своем существовании и таким образом разрешить возникший экзестенцианальный кризис. Хотя и знаю, данная затея обречена. Жизнь есть выход из ситуации к другой ситуации. И так до самой смерти. Которая тоже ситуация, возможно не конечная.
Во-вторых, спешу сообщить тебе, что моя нынешняя связь делает меня полностью счастливой и в тоже время позволяет так же полностью сосредоточиться на себе.(Что конечно не всегда приятствено и правильно, но как мне кажется, дает много простора для самореализации).
В-третьих, моя задумка написать что-нибудь воплощается лишь здесь, и частично в рабочей переписке, т.к. лучший герой романа- его автор. И не к чему скрываться за выдуманным множеством фигур, разве что для развлечения читателя и критиков. Которым интересно искать совпадения черт автора и им описанных персонажей. Не лучше ли стать притчей самому.
А ежели ты попрекнешь меня в нескромности и раздутом мнении о самом себе, вряд ли я найду сколь важный довод, чтобы разуверить тебя. Разве мне придется превратиться в точку.

Солнце встало из-за ели...(с)

Чудесно. Опять выходной. Эта неделя была тяжелой. Она прошла под знаком внутренних: напряжения, конфликтов и кризиса. Казалось мне не один раз, что я на грани. Что не могу больше продолжать. Что смогу только валяться на диване натянув на голову одеяло , вдыхая исходящий от себя запах безысходности, трусости и беспомощности, признавая поражение.
Но наставал час Действия и я, как всегда, хорошо одета, подкрасив реснички и губки вы выходила из дому, и приступала к исполнению взятых на себя обязательств. Спокойная и почти уверенная в правильности Пути.
Ведь неважно, лежать на диване или активно действовать. В любом случае, что-то проебывается...
...Я весьма чувствительна к фальши, но не извлекаю из этого факта выгоды. Она меня просто бесит.

И когда мне станет окончательно похуй, я уйду жить в горы и леса. Здесь, в мегаполисе, я выстраиваю себе защитную скорлупу, что бы хоть как-то огородить себя от всепоглощающего повсеместного уродливого идиотизма людей. Я ограничиваю круг общения, я стараюсь не смотреть по сторонам на улице, не общаюсь с соседями. Все это происходит на фоне грязных прямоугольных железобетонных конструкций, хуёвого климата и грязного воздуха. Иногда промелькнет какой-то розовый мирок в углу и умрет очень быстро, потому что в этой среде обитания он не может выжить ни при каких условиях. Загнулся один и ты уже ищешь следующий розовый мирок, чтобы успеть насладиться им хоть какое-то мгновение. А потребность в этих мирках с каждым годом все меньше и меньше. И когда мне станет окончательно похуй, я уйду жить в горы и леса.(Отражение_Художника).

Только мой покой не столь романтичен... Горы и леса... А еще лучше,станет похуй и уйду жить в шале на берегу Женевского озера. Никаких таких иллюзий я не питаю, пока на моем сберегательном счету чуть больше 1000 баксов. Но я могу позволить себе хостель для душевнобольных слабоинтегрирующихся в обществе. Им похуй на мир, а миру совсем похуй на них. Я лелею эту альтернативу давно, но никак не хватает смелости зачеркнуть все и послать в жопу окончательно честолюбивые планы, смутные надежды на ту часть себя, которая способна воспринимать, создавать и думать.

Мир так жесток. Временами я думаю, что не подхожу для этого мира. Не заточена под его порядок. Даже смена дня и ночи, времен года, паспортного возраста на рецепте из поликлиники выглядят неумолимым приговором равнодушия мира к моей персоне.
И так, не чуждая нарцисизму,сижу я страдая от пустоты и безысходности, а за окном совсем летний солнечный день -лишний повод для самоиронии).

Я как, КьерКегор живу в своем собственном аду, из своих эмоций, чувств и желаний. Переплетенные между собой они высвечивают житейские ситуации со всех возможных сторон. К примеру, корпоративная вечеринка мне может казаться аццким сборищем лицемерных поддонков и ярость благородная вскипает при мысли, что придется быть частью этого гадкого сборища. А по прошествию короткого времени я вижу то же самое, как безобидное собрание деятелей провинциального города вызывающих сплошное умиление.
Кроткой поступью русалочки ступаю я ежедневно.

Мертвая змея не шипит
Не щебечет дохлый щегол...(с)

Не успело будущее приобрести живой оттенок настоящего, как уж оно навсегда прошлое. А новое будущее своими задачами, целями, желаниями и мечтами уже ломиться в настоящее, заряженное долгим ожиданием. Чтобы капля за каплей подмешаться в фундамент на котором стоит моя изменчивая личность.
Будь, что будет-в конце всегда приходит смерть(с).

Чистое сознание, которое я выбрала-тяжко для меня. И хоть оно действительно кристальное и не тяготит головы и сердца-оно безжалостно. Оттенки серого, конечно удобны в букридере, но реальности придают цвета безысходности. Больше невозможно окунуться в пузурящуюся голубизну эйфории или уйти с головой в бездну черной меланхолии,так отвлекающих от обычных людей и занятий.

Все ближе к холодам. Холода-это +10, с дождем и ветром. Бывает, раз в несколько лет, выпадает мокрый снег и в школах отменяют занятия и перекрывают трассы.
Не смотря на относительно теплую зиму я очень страдаю от холода потому,что у нас нет центрального отопления, а только кондиционеры и печки разные. Но печку не станешь оставлять на день. И получается, что продрогши от холодного мокрого ветра приходится входить в холодную неотопленнную квартиру, дом.
Остается строить из одеяла иглу и лежать в нем, желательно вдвоем с теплым и мягким человеческим существом и котом...
А в Москве ЦО наверное уже включили. Скоро Новый год.
Я скользю во времени и пространстве в прошлое не извлекая уроков, просто гну свою линию.
Это вопрос стиля,my dear fellow, а стиль -выше правды. Стиль-это честь(с)

Вчера с помпой отметила свой день Рожденья. Семья, друзья поздравляли меня. Некоторые дарили подарки.

[466x698]
Мама мной гордилась.
[466x698]
Так же отметили годовщину свадьбы брата.
[699x466]

Во всем хорошем, есть своя доля отвратительного. В ужасном -доля прекрасного. В отчуждении-своя интимность. В интимности - невозможность взаимопроникновения и одиночество.
В слабости-сила. И наоборот.
Все это только говорит в пользу того, что прогресс невозможен. Возможно изменение формы. Гибкие контуры появляются, исчезают и появляются хаотично вновь.

Вот у Гегеля и Спинозы были свои системы описывающие жизнь, а у меня-нет. Пост модернисты говорили о деконструкции, но у меня не хватает воображения на это. Мне просто не на что опереться, когда я выхожу на улицу и предстаю посторонним взглядам. Я часто чувствую страх, практически все время. Я -истинно тварь дрожащая, в лучшем случае.
И все же каждое утро я перебариваю собственную трусость и неполноценность. Как рыба, я пускаю себя по течению, которое несет меня в мной продуманное будущее. Чтобы играть с судьбою, надо ее изначально принять.

Господи(он умер),какой тяжелой может быть работа. Но если уж живешь, а не только играешь на шоссейной дороге, то надо заниматься делом. Ничего не остается. Профессионализм самое желаемое качество любого творца. А я мню себя таким.
И есть. Даже названия должностей, что я выполняю содержат в себе это слово.
Я общепризнанный профессионал. На самом деле-это не сегодняшнее озарение. Я всегда уважала профессионалов,но никогда таким до сих пор не являлась.И нет я не схватила быка за рога. Надуваться в моем случае неуместно.Но я молодец.

Сегодня я делала маникюр, педикюр и брови, т.к. \"быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей\". Но не о важности маникюра я хочу рассказать.
В спа в котором я привожу в порядок мои рукти и ногти работают лишь русские девушки. У них висят две большие плазмы на которых они смотрят всякую хуету. Там в реале видишь все то быдло о котором все тут пишут и говорят.
Например сегодня я стала невольной созирцательницей шоу \"Федеральный суд\" . Горе мне, горе.

C утра состояние было прекрасное, хоть и пришлось отказаться от кофе и свежевыжатого апельсинового сока в преддверии кровавых анализов. И весь день как-то спокойно и светло. Даже присутствует некоторая уверенность во всем, отчего почти не чувствуется привычная боль от ощущения бессилия и тщетности.
Возможно два купленных вчера платичка помогли мне существенно самоидентефицироваться.
Еще меня радуют мои новые босоножки от Шавиньон, такие они приятные. Вещи принадлежащие мне-это мой внутренний мир выраженный ими.

Сижу-курю-думаю о несбывшемся..
И все же я стала единственной возможной и воплощенной в реальности версией меня. С ней пора смириться и учиться собою управлять.Соблюдать шаткое равновесие. Не поддаваться капризам, но и дать себе право существовать. Принимать во внимание вытекающие из этого факта последствия.
В меня могут влюбиться, а кто-то может не любить. В любом случае это не так уж важно, это побочный результат существования.
Я верю в душу, и в то что она должна уметь страдать, потому что только ей дано понять истинные ощущения.
Бог умер. О душе же можно еще поговорить.

Сижу-курю-думаю о тебе.
Сердечко ноет о несбывшемся.
Путь закрыт.
Нас нет.
Сижу-курю-думаю о несбывшемся.
Сердечко ноет. Болит.
Отсечение целой реальности.
Где мы есть.
Сижу...Курю...думаю...о..

Наконец-то будний день. Как-то обленилась и утомилась я от этого месяца праздников.
Конечно не надо думать, что я трудоголик и не знаю, чем занять себя самой в свободное время, но я рада будням и той работе, что предстоит сделать.