попал студент мед университета на практику в бригаду психиатрической скорой помощи: врач, два санитара и водитель. едут, короче они по вызову, все спокойно, и вдруг один санитар хватает себя за шею и начинает хрипеть, типа задыхается. врач санитару:
- а ну быстро прекрати! с ума сошел, что ли?
тот успокоился, сел спокойно. ну, студент покосился так на санитара, чуть от него отодвинулся, промолчал. едут дальше. тут вдруг, второй санитар хватает себя за шею, душит и хрипит. врач второму санитару:
- успокойся быстро, придурок!
ну, тот сел, успокоился. студент вообще в непонятке, подвигается к врачу и тихонько спрашивает:
- а, что это с ними?
- да понимаешь - отвечает врач, у нашего водителя на прошлой неделе сын повесился, так это они его дразнят...

- где у женщины аппендицит?
- как войдешь - налево.

- милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- а это я в детстве много плакал.
- лучше бы ты писал больше...
[600x457]

садистский анекдот:
- сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- а если буду плохо учиться?
- тогда купим пианино.

просто милые фотки...
штук несколько...
[500x261]

я, наверное, изменился за последнее время...
наверное, стал более уверенным в себе.
стал больше уверен в собственных силах.
в верности и правильности принятия некоторых решений.
я научился отказывать.
избавился от одного серьёзного комплекса. я знал, что это мой внутренний комплекс, но, ничего не мог с собой поделать... а теперь получилось. надеюсь, безвозвратно. коплекс ушёл.
занявшись стоматологией в целом, и косметической в частности, избавился от одного визуального деффекта. тоже, вобщем-то, смущало раньше... поэтому, скоро буду не только улыбаться, но и скалиться.
чувствую в себе силу и потенциал, которых не было раньше. точней, они были, но я сам не мог в них поверить. а теперь верю, ощущаю и стараюсь использовать.
я готов к большому новому в своей жизни!

...а ещё я очень скучаю. очень скучаю по Ней. очень. ОЧЕНЬ! мне очень Её не хватает!
очень хочу быть с Ней, для Неё и ради Неё!
ОЧЕНЬ!

очень...

В колонках играет - е.гришковец и "бигуди" - прогулка

совершенно внезапно, в пятницу, прям сразу после работы, рванул с Ней на дачу. о! какое это счастье! быть с Ней! двое суток счастья! непрерывно!
что мы с Ней только не делали. Она такая умница. Она - прелесть! я Её обожаю! моя маленькая красавица.
эти двое суток не прошли. и даже не пробежали. они - пролетели...

и вот, сегодня вечером я привёз Её в город. конечно, Она всплакнула перед расставанием, повисла на шее и прошептала на ухо: "папа! я тебя люблю!"

а потом я передал Её жене. и мы уехали... Она стояла и махала нам вслед...

я люблю тебя, доченька!

Настроение сейчас - я ещё приду...

Рецепт приготовления яблочного пирога (для мужчин)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.

Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

аппетитное блюдо - готово!

Мальвина зовет свою собаку:
– Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда.
Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
- Пеpеведи, пожалyйста.
- Hy... это... гpин, по-моемy...

Объявление в газете:
У вас вредные привычки? Вы грызете ногти? Обкусываете заусенцы? Любите накручивать волосы на палец?... Наша паpикмахеpская с удовольствием примет вас на работу!

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Братки спрашивают:
- А че это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут, а я знаю!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам
ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

(с) острия

сидит девушка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой... а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки...
девушка, нежно улыбаясь:
- конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить...

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

(с) острия. margosha

В колонках играет - aphex twin - girl/boy song

- чем отличается реальный секс от виртуального?
- реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Девки в озере купались.
Их надежды оправдались.

главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.

всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путать с любовницами - их всех он звал Кисами.
[700x508]

всё!
спать!
никак не перестроюсь
никак
скоро подъём уже...

спокойной ночи!
всем спокойной и доброй ночи!

алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость...

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

(с) острия

и вообще, заметил сегодня, что мой больничный слишком пошёл мне на пользу.
я заметил это сразу, буквально после первых двух шуток.
даже до кабинета не дошёл.
и сразу понял, что мне совсем туда не хочется.
совсем!
совсем не хочется!
хочется совсем другого.
хочется быть совсем в другом месте...
...
долго стоял в курилке.
курил и думал.
потом поборол себя.
а зря.
как-будто сломал в себе что-то...

первая брачная ночь.
-"первый нах"- подумал жених.
- "ЗАЧОТ" - обрадовалась невеста.

депутаты Европарламента, в котором на днях нашли большое количество кокаина, с изумлением обнаружили, что они отменили границы, выпустили общую валюту и чуть было не приняли единую конституцию.

(с) острия

Одесса. троллейбус идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. диалог между ними следующий:
мама:
кушай кошка, вот картошка,
вот пшено, а вот мука!
но закрыла кошка рот,
и картошку не берет,
ей не нравится мука,
кошке хочется...
мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
до пляжа они не доехали...

(с) острия...

меня бесят сериалы...
меня безумно бесят сериалы...
тупые бестолковые сериалы...

я прихожу после работы домой. и до восьми часов вечера... с шести до восьми я прямо или косвенно сталкаваюсь с тупыми бестолковыми сериалами. из каждого телевизора в моём доме топорщатся пассивные глаза какой-нибудь тупой карнеглиты или опять какие-то дебилы вяло будут пытаться стащить расчёску какой-нибудь гундины. или ещё какая хрень. вялая, пассивная, наигранная и отвратительная...
актёры - одни и те-же: бездарные и ленивые...
нет! на самом деле, они, наверное, талантливые и работящие. но им так хочется сыграть в хорошем кино, а не берут - всё уже давно схвачено. берут только в тупые бестолковые сериалы. первые три серии они стараются, а потом устают и выглядят бездарными и ленивыми.
и даже режиссёр... он тоже талантлив. наверняка талантлив. он написал сюжет для бойкого попсового экшна, но, побившись головой о всевозможно закрытые двери, не смог протащить своё детище на большой экран. не просто на большой экран, а даже на съёмочную площадку для большого экрана.
у режиссёра в глазах - грусть и тоска. и тут появляется продюсер, который говорит: "хо-хо! есть классная мысль! но нужно намного подработать!"
и монументальный драйвовый фильм превращается в стосерийную нуднятину.
все главные герои обрастают многочисленными родственниками, друзьями и хорошими знакомыми. всем им нужно обязательно и часто встречаться, пересказывать ВСЕ (абсолютно все) новости и (особенно!) сплетни. все встречаются со всеми. и рассказывают... одно и то же... из серии в серию...
и, самое главное, каждая серия должна заканчиваться каким-то напряжённым моментом.
очень напряжённым, чтоб захватывало дух. чтоб возникало желание завтра включить телевизор и узнать: ну как же там?
например: главный герой прощается с любимой девушкой (это всего восемнадцатая серия, поэтому любимая девушка главного героя - двоюродная сестра бойфренда лучшей подруги одноклассницы главной героини. ну... например, так).
вот герой прощается (звучит красивая музыка. импортная), отворачивается от камеры, уходит в сторону заката по аллее. в музыку вплетаются тревожные нотки! камера укрупняет план главного героя и опускается вниз - на его ноги. он шагает, наверное, напевает чего-то, ничего не подозревает. крупный план уже на его ботинках. и... о, ужас!!! шнурок его правого ботинка - РАЗВЯЗАН! о-ооо-о! и левая нога уже наступает на этот самый шнурок!
камера выключается. чёрный экран и истошный женский крик.
всё. завтра вся страна всё утро и день будет обсуждать, строить догадки. додумывать сюжет... и вечером вся страна прилипнет к телевизорам с единственной целью - узнать, что же будет дальше...
ну, как они там???

меня бесят сериалы...
меня безумно бесят сериалы...
тупые бестолковые сериалы...