- здравствуйте, я краситель Е-241!
- я усилитель вкуса S-65.
- я стабилизатор QP-12.
- я ароматизатор, идентичный натуральному...
- вместе мы "Фруктовый сад"!!!

если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.

строка анкеты:
есть ли у вас дети:
да / нет / не знаю

изобрели ученые аппарат, позволяющий родовые муки передавать отцу ребенка. решили испытать. в роддоме, в час ночи установили, настроили, запустили. звонят мужу роженицы:
- как ваше самочувствие?
- нормально, дайте поспать.
ученые чешут в затылке, увеличивают мощность. опять звонят:
- как ваше самочувствие?
- да достали, нормально, дайте поспать, еле заснул.
ученые ставят предел, аппарат вибрирует, гудит, чуть на запчасти не разваливается. звонят:
- как ваше самочувствие?
- ДА ВЫ ДАДИТЕ СЕГОДНЯ МНЕ ПОСПАТЬ, ТО ВЫ ЗВОНИТЕ, ТО СОСЕД ЗА СТЕНКОЙ ОРЕТ...
:biglog:

"Верочка Павловна, здарова!!!"
"ой, Колян, приветик, безумно рада тебя слышать!!!"
"Верусь, тут Дениска снова на рыбалку свою дурацкую намылился и опять даёт нам хату с субботы на воскресенье - в общем, приходи завтра к девяти вечера прямо туда, хорошо?!"
"ну, конечно, милый - я буду обязательно!!! а тебе понравилось, как мы с тобою в прошлый раз...?!"
"ммм, это было просто фантастично, дорогая, и поэтому я с нетерпением жду нашей новой встречи, когда на всём белом свете только ты, я, ночь и больше никого рядом!!! вот тока, Верунчик, ты извини, конечно, но ты меня всё-таки немного замучила тогда своим яростным напором - вот тока-тока отошёл щас тут от него еле-еле..."
"ничего-ничего, Коленька, ты ж у меня такой сильный и выносливый - я это теперь точно знаю!!! ну, ты как там ваще - готов к труду и обороне?!"
"думаю, да - будем фигачиться, пока не кончим, хоть до утра... вот тока давай, Верунь, теперь я за Орков буду, а?!"...

(с) кто-то

- здравствуйте, это компания Данон-Большевик, я слушаю вас!
- добрый день. скажите, а насчёт <растишки> с кем можно поговорить?
- со мной. а что вас интересует?
- меня дозировка интересует.
- как понять?
- у меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- мы рекомендуем наши продукты давать детям с трёх лет. но перекармливать не стоит. конкретно сказать, сколько нужно творожка, может только врач ...
- а у вас дозировки нет? это все-таки серьёзная вещь, если от неё летают...
- что от неё, я не поняла?!
- тут в чём проблема-то... у вас в ролике этот ребёнок хвастается - <Бабушка, ночью я летал!>. а мой жалуется, понимаете - он не летает нифига. каждое утро я слышу <Пап, пап, я не летаю!>. а что я ему на это отвечу?
- ну, вы объясните, что... для ребёнка - это реклама немного непонятная.
- что ж тут непонятного - бабушка даёт ребёнку Растишку, и ребёнок летает.
- я вас поняла. объясните ребёнку так: если человек - и необязательно ребёнок - летает во сне, то это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят, чем я!), что человек растёт. во сне. вот так вы можете сказать своему ребёнку.
- так он уже пол-года эту вашу Растишку ест и не летает. а если не летает, то значит, и не растёт - правильно?
- ну, я разве знаю, как ваш ребёнок растёт там или нет ...
- но я-то точно знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- я вас понимаю. так он подрос за эти пол-года?
- так в том-то и дело, что нет! а этот творожок ваш может обратный эффект иметь?
- нет, обратного эффекта он не может иметь. это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. в нём содержится кальций ...
- так, секундочку! он не может влиять на рост?!
- я вам объясняю. содержится кальций в творожке! кальций - что у нас делает?
- девушка, я не знаю, что у вас там делает кальций! вы мне сказали, что он на рост не влияет. а какой он тогда к чёрту Растишка?
- он укрепляет костную ткань ребёнка, т.е. косточки становятся более плотными.
- косточки плотные, но длиннее они от этого ведь не становятся, верно?
- я вас понимаю... по вопросу роста вашего ребёнка проконсультируйтесь лучше с врачом.
- я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. если у меня пацан пол-года никак не летает и не растёт нифига от этого вашего Растишки, а сожрал уже три ящика, то кто-то должен за это безобразие ответить. я и с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (пауза) угу. понятно.
- а давайте, может, вы другой ролик снимете? бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! типа Укрепляшка ...
- знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то сильно волнует. у нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы.
- да, ну, ладно, фиг с ним. спасибо, хоть сказали, что он и не должен был расти. зря я волновался, выходит...

(с)кто-то...
говорят, жизненная история...

блин....

на вечер строил грандиознейшие планы всяческие...

встретился со своей бывшей женой пощебетать на тему развода. вроде, по делу базар... напрочь было изгажено настроение...
много думал...

вобщем-то..., наверное, мы так раньше и жили: в нудных мелочных разборках каких-то. То есть, это сейчас я смотрю на ТУ жизнь так, а РАНЬШЕ всё казалось чики-пуки...

зря...
столько лет жизни потерял... столько интересных людей, встреч, контактов... самой жизни, наконец...

конечно, bayley's из горла пить не принято, но, уж извиняйте, такая натура пушистая - противно мне с водки...
а, кстати, понравилось;). приятненько!

а вот микс-ап - действительно - беда! от марки "клиническое" путного и не ожидал, но, был вынужден...
ой... не люблю крокодилов на потолке...

вощем: весь вечер испорчен! весь! напрочь!!!

В колонках играет - да вы чё!? озверели???!!! какая музыка-та?!

- опоздал, сынок? - спросила уборщица заплаканного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

экзамен в МГИМО. преподаватель - студенту:
- такая вводная. наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. россия получиланоту протеста. вам нужно написать ответ на эту ноту.
студент пишет, пишет, потом приносит. преподаватель прочитал:
- в принципе, у вас все правильно. вам оценка - четыре.
студент возмущается:
- профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- у вас здесь мелкие неточности: "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е@#т" - раздельно.

да простят меня все, но не_матом нельзя было...

трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
---
ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.
---
капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони.
---
дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
---
женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание... а с другой - у них копчик!

если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что:
1. если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. белоснежка была нимфоманкой.
4. в коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью . смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. сантехник - самая сексуальная профессия.
10. жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. все женщины обожают анальный секс.
12. во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. все товары в секс шопе можно "примерить"
14. полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. продавцы в секс шопах - озабоченные маньяки.
19. силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. статистические 16 см - вранье.
22. секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.
25. у порнофильмов есть режиссеры.

два 600-х лоб в лоб. входят оба хозяина.
- ну что, Вась?
- да надо ещё раз стукнуться. чтобы без обид.

много думал...
путаемся мы в понятиях и определениях.
существует понятие "общество".
существует понятие "государство".
между двумя этими понятиями - практически ничего общего.
а мы их зачастую перемешиваем.

сразу скажу: смеялся. иногда сильно. местами даже очень.
наверное, красочно представлял себе процесс удивления...
[показать]

может, конечно, и не в тему...
может, кощунственным кому покажется...

но....

хочу выразить свои искренние соболезнования всему каторическому миру. это был первый и единственный, на сегодншний день, папа-словянин.

rest in peace!

- почему у блондинки вокруг пупа синяки?
- потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин.
:condomman:

в небольшом городке идет судебный процесс. местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку-божий одуванчик. чтобы как-то "разогреть" её на откровенный разговор, он спрашивает:
- миссис Джонс, знаете ли вы меня?
- а как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. и честно говоря, вы мне никогда не нравились. вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъёме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. да, я знаю вас.
ошеломлённый прокурор, не зная, что ещё придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает:
- а знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс?
- знаю и его, - отвечает старушка. - я знала мистера Брэдли ещё младенцем. помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. он ленив, нетерпим и слишком много пьёт. он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. да, я знаю его.
в этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шёпотом произносит:
- значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!

один мужик работал проводником в поезде. однажды, в купе сидит блондинка. мужик:
- ваш билетик!
- ой! он выпал в окно!
мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. его приговаривают к электрическому стулу. последнее желание:
- хочу скушать банан!
скушал. включают рубильник - нифига! второй раз включают - жив! по закону, положено помиловать. мужика отпускают. он снова устраивается работать в поезд проводником. в купе сидит мальчик.
- ваш билетик!
- я его проглотил!
мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается.
суд. приговор к электростулу. последнее желание скушать банан. тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. ещё раз включают - опять нифига. отпускают. и он снова устраивается работать в поезд проводником. на этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. суд. приговор к электростулу. скушанный банан. мужика осматривают, стул проверяют ещё на двух заключённых - всё работает. врубают раз - жив. ещё раз - снова жив. отпуская спрашивают:
- ну, как это удаётся - что за сила в этих бананах?
мужик:
- я не знаю. я просто очень люблю бананы. а остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - хреновый проводник!..

мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если бы он покачивался при ходьбе...

пресс-конференция. президент:
- да, у меня есть чёрный пояс. [мечтательно] к нему бы ещё хорошие чулки...