как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
- как макияж: никогда не держатся слишком долго;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как погода: никоим образом не возможно их изменить;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;
- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);
- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;
- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;
- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;
- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;
- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;
- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;
- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как раки: все у них хорошее, кроме головы;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как облигации: требуется много времени, чтобы они созрели;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;
- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;
- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;
- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;
- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;
- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;
- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;
- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

456

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 204% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 6.58 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Это цитата сообщения Kyle_Hyde Оригинальное сообщение

интервью с Анджеем Сапковским

Кратко о статье: Анджей Сапковский — из тех авторов, которые не нуждаются в особом представлении. Его книги о ведьмаке Геральте быстро стали классикой жанра — их перечитывают, цитируют, в персонажей Сапковского играют, по его романам сняты сериал и художественный фильм, изданы комиксы, вот-вот выйдет компьютерная игра. В этом году Сапковский стал почетным гостем Международной ассамблеи фантастики “Портал 2005” в Киеве, где любезно согласился дать интервью для “МФ”. Но мы же славяне! РАЗГОВОР С АНДЖЕЕМ САПКОВСКИМ Анджей Сапковский — из тех авторов, которые не нуждаются в особом представлении. Его книги о ведьмаке Геральте быстро стали классикой жанра — их перечитывают, цитируют, в персонажей Сапковского играют, по его романам сняты сериал и художественный фильм, изданы комиксы, вот-вот выйдет компьютерная игра. В этом году Сапковский стал почетным гостем Международной ассамблеи фантастики “Портал 2005” в Киеве, где любезно согласился дать интервью для “МФ”. Внимание! Редакция предупреждает, что ответы пана Анджея не всегда серьезны и политкорректны. Как он сам признается, его чувство юмора весьма неканонично. “Я не знал, что творится, чего им всем от меня надо!” Анджей, расскажите для начала, как появился на свет ваш знаменитый “Ведьмак”. Дело было так: я, никому не известный автор, послал рассказ на конкурс, объявленный журналом “Nova fantastyka”. Почему я это сделал — до сих пор не знаю. Может быть, муза пролетела и что-то там со мной сотворила. Анджей Сапковский - гость "Портала". Справа - Владимир Пузий. Конечно, старался, чтобы рассказ был интересным. Был я тогда торговцем, бизнесменом, знал, что такое маркетинг, как товар показать. И сделал все, чтобы жюри обратило внимание на мой рассказ. Я не хотел становиться писателем, менять профессию. И не искал я славы! Просто у меня была одна короткая программа: взять приз на этом конкурсе. Взяли? Взял! Третье место. Первые два получили “чистые” НФ-рассказы, а для фэнтези в Польше тогда третье место было вершиной. Но я был все-таки рад, получил приз, деньги, похвастался — все. Программа закончена. Я поставил себе цель — я ее выполнил. Но сразу после этого прошел общепольский конвент, и “Ведьмак” неожиданно взял премию, которая там присуждалась. А надо сказать, фэнтези в те годы было в Польше жанром не то, чтобы неизвестным. Просто еще до того, как о нем узнали, его уничтожали. Говорили: это для кретинов, ведь эльфов нет и драконов нет. Лучше, говорили, писать про то, что есть. Например, про путешествия во времени (смеется). Или про людей-невидимок.

Читать далее...

Явился Мужчина к Богу и сказал, что ему скучно. Бог Задумался, из чего же ему сотворить Женщину если весь материал у него ушел на сотворение Мужчины. И вот после долгого раздумья Бог взял:
-несколько ярких лучей Солнца
-все чарующие краски Зари
-задумчивость и грусть Луны
-красоту Лебедя
-игривость Котенка
-грациозность Стрекозы
-голос Соловья
-ласковое тепло меха
-жгучий жар Огня
-хрупкость льда
-трепет лани
-сладость меда.
Все это вместе перемешал Бог.
-А что было дальше ,сами догадайтесь.

Но для предупреждения приторности добавил:
-холодное мерцание звезды
-непостоянство ветра
-слезотачивость облака
-хитрость лисы
-трусливость зайца
-упрямство осла
-алчность акулы
-мастерство паука
-приспособляемость осы
-кровожадность пиявки
-ядовитость змеи
-дурман опиума
-беспорядочность смерча и остальные ужасы стихии.

Окончательно все перемешав ,оформил и вдохнул Бог в новое создание жизнь и получилась настоящая,полнокровная и естественная Женщина,которую Бог передал Мужчине со словами: "Бери ее какая получилась ,не надейся на переделки
Блаженствуй всю жизнь и мучайся с ней до самой смерти.

Смеется суслик

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

(с)dimarikus

[320x240]

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
[400x500]

посмотреть свои гороскоп!

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного Зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться .
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.
[340x275]

Чисто ради прикола ввела в поиск в контакте Свое ФИ. Удивительно болшьше никого с такими же ФИ нету...
Я ОДНА ТАКАЯ НЕПОВТОРИМЯ!

Я бываю такая разная,
> то капризная, то прекрасная,
> то страшилище опупенное,
> то красавица мисс вселенная,
> то покладиста, то с характером,
> то молчу, то ругаюся матерно,
> то в горящие избы на лошади,
> то отчаянно требую помощи,
> дверью хлопну-расставлю все точки,
> то ласкаюсь пушистым комочком,
> то люблю и тотчас ненавижу,
> то боюсь высоты, но на крышу
> выхожу погулять темной ночкой,
> то жена, то примерная дочка,
> то смеюсь, то рыдаю белугой,
> то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
> Не больна я, не в психике трещина ---
> просто Я -стопроцентная ЖЕНЩИНА!

я все еще тут бываю)))

Это цитата сообщения четкое_безумие Оригинальное сообщение

бля! золотые слова!

[313x400]
Плюй на всех – и тебя будут уважать,
Посылай к чёрту весь мир – и тобой будут восхищаться,
Не привыкай к людям – и люди потянутся к тебе,
Никогда ничего не обещай – и тебе будут доверять,
Не делись ни с кем проблемами – и навсегда останешься загадкой,
Иди навстречу толпе – и вскоре она пойдет за тобой,
Цени жизнь – и это будет взаимно,
Будь собой – и ты будешь кумиром.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

Прислали мне тут недавно стишок....
Собственно вот он:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди


Улыбает конечно.... все это смешно, если бы не было правдой....

Сессия закрыта, все сдано!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я МОЗГ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ОТДЫХАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Аж до 11 февраля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - + + + + + + + + + + + +

Сегодня мне подарили вот такой вот подарок)))
[700x525]

Приятно получить первый подарок на день рождения в 12 ночи))) Особенно такой)))

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

...

Первая игра завершилась со счетом 1:0 в мою пользу.

Следуюшая встреча сосотоится 12 января, тематика игры "Философия".