заразная вещЪ))
[428x228]

Вроде отошла немного после бурных выходных =)))
Нда... проведенный день на льду дает о себе знать.....
Эх... сегодня заснула в универе на лекции...... хорошо хоть одногрупники заботливо разбудили подконец.. а то так бы и спала....
Далее день прошел гораздо веселее... встретилась со своими бывшими однокласницами... и мы пошли гулять)))) Заглянули в японский ресторан.. решили отведать суши))) Ну и конечно же решили сделать это палочками))) Вот это был ржач)))) Суши летало по всему столу)))) Хорошо хоть там столы отгороженны друг от друга... и никто не видело нашей трапезы)))

Вернулась таки домой..... уф...
Эмоций куча... =))))
Отчет писать влом.... все равно все что сейчас меня переполняет я здесь не умешю))))
Всем огромный респект ;)
Пасибо юноше(в мановаровском балахоне) :) за то что подарил каробочку под балванку)) пожертовоал ее ради Эпидемии))) Родина тебя не забудет ;)
Пасибо Фомичу, за то что мужественно держал мою тушку на своей шее))) Надеюсь ты жив ;)
Всем форумцам которых я знаю и узнала в процессе пасибо за компанию ;)
Была рада видеть дружную компанию (бывшего)МехПоэтовского форума))
наконец-таки почти всех увидела)))
Рада была видеть Эмику ;)
Зыж вообщем весело провела время... и плевать что звук говно.... Арду вообще не было слышно (по крайней мере мне, т.к. стояла почти вконце), спасало только то что слова знаю =)) да подпевали рядом стоящие))
ЗЗЫЖ и еще забыла ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЭПИДЕМИИ!!!!

уменяклавасдохла.........

Бял... у нас лектор по матану полный Ушлепок!!!!!!!!!!!!!!!!
********************************************************************************************
У меня нет слов.............. вот чтоб всем было понятно, он выглядит примерно так:
Нагадит и в дырочку......
Падла, взял и всей группе не засчитал типовой расчет... Просто так... не захотел видити ли.... Урод.... Убить!!!!!!!!!!!!!!!!! Ап стол!!!!!!!!!!!
[300x403]

Это цитата сообщения PivoGlot Оригинальное сообщение


Вчера обрел наконец-то то, что долго искал... Меня жутко вставляет песня "Ангелы"...

Видно что-то случилось
Видно что-то со мною не так
Слишком часто над головою
Появлялся таинственный знак
Надо мною свинцовые тучи
Закрывали собой небеса
И я жду, что какой-нибудь случай
Доведёт мою жизнь до конца…

Может, что-то случилось
Может, что-то я сделал не так
Не заметил, как всё изменилось
И я стал для себя первый враг
В темноте, натыкаясь на стены
И удачу выпуская из рук
Был уверен, что путь выбран верно
Каждый раз сбиваясь на круг.

Где же вы где,
Где же вы где светлые ангелы?
На кого меня здесь одного,
На кого меня здесь одного вы оставили?
Где же вы где,
Где же вы где светлые ангелы?
Я один здесь, словно в плену
Я долго не протяну…

Может, мне удача приснилась
Появилась и вскоре ушла
В том, что что-то не получилось
Видно есть и чья то вина
Каждый раз, проходя круг за кругом
Знал, меня всё же кто-то ведёт
Но тот голос, который я слышал
Оказалось всё время мне врёт

Где же вы где,
Где же вы где светлые ангелы
На кого меня здесь одного,
На кого меня здесь одного вы оставили
Где же вы где,
Где же вы где светлые ангелы
Я один здесь, словно в плену
Я долго не протяну…

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.

Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.

По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов.

На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по Читать далее...

=) симпашка от Анонима))
Приятно очень))
Отзовись аноним) Хачу знать кто ты ;)

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за"?ись!
Нет, б"?дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Так.... все... сопли закончились...

надо сделать кучу дел .......
так что Родина нас не забудт.... Все серьезно берусь за все задумки!!!!

Настроение сейчас - понтовое
В колонках играет - КиШ - разбежавшись прыгну со скалы
[350x219]

вот... сейчас буду размазывать тут сопли... буду дуть их пузырями... и т.д. и т.п.
Потому что настроение.. какое-то гавно(((( и вроде все нормально.... ни чего плохого нету... а настроение гавно((( делать ничего не хочу.... не хочу ни с кем общаться.... и вообще ни чего не хочу.....
задолбало все......

вчера развела себя на ДВД Катарсиса)))
сижу просматриваю))) улыбает)))

А что в целом до страны, так снова слухайте сюды. Был в ней полный бардак и правил в ней редкостный мудак, звали его царь Борис, был он пьяница и мозгоебист. С похмелья вставал он не сразу, подписывал кучу указов, не глядя, не читая, один от другого не отличая. И пришло в государство разорение, развал и гниение, мудозвонство и коррупция, мастурбация и новая конституция. Боевая дружина лаптем щи хлебала, а Борис отожрал ебало, жить народу херово стало, был разбой и разгул криминала. Обложили страну басурмане, чурки, турки и англичане, узкоглазые китайцы, расплодились, словно зайцы, да и сами русичи приуныли и на все, на что можно забить, хуй забили. Казну растащили вельможи, богатства все спиздили тоже, дурь везли из-за моря, и народ дурел от горя и горевал от дури. А хули?

Когда мы речь заводим о культуре,
То здесь границы рамок крайне тонки,
Мой тест проверит, кто вы по натуре,
И кто из вас реальные падонки:

1. Жена вас попалила "на горячем"-
Зашла к соседке, вроде как за солью,
А дверь открыли вы, с хуём стоячим...
Как справитесь с полученною ролью?

а) "пашла в ачко, ни видиш, дел па горло!?"
б) "любимая, позволь мне объясниться"
в) "она сама к стене меня припёрла!"
г) "ты знаешь, мы решили пожениться"

2. Для слухов много поводов не надо,
И кто-то вдруг пронюхал на работе,
Что с целью повышения оклада
Начальницу вы яростно ебёте:

а) немедля перекинетесь к главбуху
б) запрётесь в ванной, вскроете аорту
в) а чо ш ни аттянуть такуйу шлюху?
г) какой позор! Теперь уволят к чёрту...

3. Ваш хуй прижат к подружкиному лону.
Как раз в момент любовной передышки
Звонит какой-то хач по телефону,
И предлагает старые покрышки:

а) "алё, гараж, даждёсся па ибалу!"
б) возьму комплект - для сестриной золовки
в) "а втулки есть к коленчатому валу?"
г) продолжить стимуляцию головки

4. Приятель ваш, знакомый вам с детсада,
Хоть вы уже забыли друг о друге,
Приходит к вам с брошюрой "Мазо-садо"
И предлагает мелкие услуги:

а) я счёл бы неудобным отказаться
б) "ну, заходи, працивный, очень рада..."
в) убьйу на мести, хуле розбирацо
г) а что это такое - "мазо-садо?"

5. Вы на приём попали к Джорджу Бушу:
а) хуясибе, фпесду такийе пьйанки...
б) матрёшку подарю, спою "Катюшу"
в) "а правда, ваши внучки - лесбиянки?"

6. Читая этот тест, вы то и дело...
а) смеялись и шептали: " Я хуею..."
б) "пашол ты, афтар, нахуй, надаело!"
в) подрачивали хуй свой в такт хорею

Быть может, вы - дебил и сын дебила,
А может быть - достойнейшая смена...
Ответы засылайте мне на мыло,
Я каждому отвечу непременно!

(с) Доктор Верховцев (с)(с) Zrico из ЖЖ

эх... еще один день от мУчиться и 3 дня отдыха)))))

зыж посвешаеться прошедшим выборам)
[329x425]

Пролог:
Данная сказка содержит в себе не цензурные слова. Слабонервных просьба не читать.
Сказки Бобруйского леса
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Хуясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
"Хуюс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!"
Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.
Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И Читать далее...

Бесит!!!!!!!!!!!
[451x131]

так..... что творят, то и хотят (с) =)))
И че за фигня с дневником?.............
А лента друзей, так вообще как для слепых сделанная... раздрожает....
[400x488]

- колбасит после выходных)))
Решила выбраться на соревнования)) А они оказлась ночными и вообще закрытие сезона) Вот это было весело)))
день 1:
В 17:00 встречаемся на остановке)
ГЫ) Даже Олька решила пробежаться) (ну может и не сама решила, ей помогли определиться, но это уже не важно)
Народ пришел, отправились на место проведения....
19:03 - мой Старт! (за минуту до этого стартовала Олька)
Прям на старте нас снимали на телевиденье.... и ради этих уродов(читай телевизионщиков) организаторы устроили феерверк.... И именно в тот момент когда мимо пробегала Я, надо было взорваться это фитюльке..... я чуть в штаны не наложила(((((((
На улице холодно и уже темно..... Я конечно взяла с собой фанарик, но вот батарейки не додумалась взять((((
Встретила Ольку на дистанции.... моя радасть не знала границ... позжее оказалось, что у нас разные дистанции...... И я продолжила свои ночные поплзновения на ощупь..... какая-то часть дистанции находилась в доме(заброшенном) найти в него вход, оказалось не легкой задачей.... а вот Выход и того сложнее... после нескольких попыток выйти в окно, мне все таки показали где там выход =))
вообщем веселая была дистанция)
Итог: несколько встреченных деревьев, оставили память о себе на моем лбу) Забор тоже остался в памяти..... снег за шиворотом и отмороженный пальцы и ухи)
И куча позитива от ночного приключения))
день 2:
Соревнования оп выбору....(проще говоря"для не посвещенных" берешь, то что хочешь(пункты в смысле))....
Весело было.... победили те кто умеет считать или просто быстро бегает :))))
В продолжении соревнований был Лабиринт) Вот это веселая вещЪ)) очень порадовала))))

=) ух)) сегодня день прошел прекрасно)))
Проснулась с утра ( в 13:00) а на улице красотень))) все в снегу) здорово)
Решила сходить утеплится... купить шапку, шарф и перчатки.... но нету нефига нормального... придеться мерзнуть.....
Пошла домой.. по пути решила зарулить в книжный) и...................
Вообщем книжек накупила.. обчитаться можно) Макс Фрай, Рей Бредбери и др. =))
С сегодняшнего дня ухожу в чтение))))
Еще приятной неожиданностью стало появление в Туле сингла Арды "Экзорцист".....
Вообщем разорилась сегодня основательно
Теперь придеться до конца месяца продержаться на 30 р. =)