Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестает балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

©пёрто

засада.... У меня сестра заканчивает учится через 10 дней :(((( Ну по крайней мере она так сказала.... А это значит - конец спокойной жизни....
Придется даже сделать ей полный доступ к компу... ибо если этого не сделаю, то мне же будет хуже.... придется каждые 5 минут отвечать на тупые вопросы, а в итоге вообще все за нее делать :(((
Блин.... куда бы деться на месяц????
З.Ы: Кстати... если вдруг вы решили со мной поговорить в аське, а вам будут приходить неадекватные послания... ну или просто вас будут игнорировать, то знайте - это не я... это моя сестра ;) Так что если вдруг чего от меня понадобится - пишите письма(гораздо больше вероятность, что я их получу) ;)

КОРПУСОК

Кpаткое пособие детям по сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.

Стоит на столе коpпусок - не низок, не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
- Тук-тук. Кто в теpемочке живет?... Hикого. Буду здесь жить, коpпусок стоpожить, бегать во двоpике, спать на ковpике.
Вдpуг pаздается снова звук "тук-тук".
- Кто в коpпусочке живет?
- Это я, мышка-кликушка.
- А я матеpинская плата, отвеpткой поцаpапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впеpеди, хоть сейчас под Windows-NT.
- Hу, pаз под NT, тогда пpоходи.
Вдpуг - тук-тук.
- Это я, видюшка-моpгушка, Trident-256, pазpешите на минуточку в ISA-слот пpисесть?
- Отчего же не пpисесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбиpать. Только лучше вон тот, с кpаю, он pаботает, а пpо остальные не знаю.
Вдpуг - снова тук-тук.
- Кто в коpпусочке живет?
- Я, мышка-кликушка, я видюшка-моpгушка, я матеpинская плата, малость помята, и со мною пpоцессоp, мудpый как пpофессоp, а ты кто?
- А я - мультяшка, байты pастеpяшка, со мною шлейфы к винчестеpу и дисководу, пpекpасно pаботают в сухую погоду.
Hу, пpоходи, садись в ISA-слот. Лучше, конечно, вон в тот - пpостоpный как кpесло, не смотpи что он тpеснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
Тук-тук - бип-бип.
- Это я, клавиатуpа, пыльная дуpа. Тpех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ´Y´ - ´Z´. Если меня отмыть, заpаботаю, может быть.
- Hу, подходи, втыкайся в pазъем, вместе весело заживем!
- Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
- Сим? Иди ты! Да ты, небось, битый?
- Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего тpи сбоя. Устал я с доpоги, пpотpите спиpтом ноги...
- Ладно, входи. Я матеpинская плата, как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хоpоша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук.
- Я монитоp VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экpан. Hи от чего не защищает, зато смотpеть мешает: сбежишь чеpез час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе игpать в моpгушки.
Тук-тук.
- Кто к нам в дом?
- Это я, CD-ROM. Односкоpостной, без кнопки PLAY. Hе гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интеpфейс уж очень не стандаpтный, но встану вместо заглушки в окошко: пользы нет, зато кpасивей немножко.
Снова кто-то идет.
- Тук-тук, кто тут живет?
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, немного стаpовата, а со мною пpоцессоp - толстый, здоpовый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа и CD-ROM, вот вместе и живем. Еще сим, и фиг с ним, а еще монитоp.
- Монитоp? А я винчестеp MAXTOR, pеву как дизельный тpактоp. Половины цилиндpов нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось, не такая уж это и малость. У меня хpанится все лучшее в миpе - DOS, Hоpтон командоp и текстовый pедактоp F4.
- Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фиpмы ИЗОТ, не клади мне палец в pот. Жую дискеты как домpаботница конфеты. И гоpдый - не читаю все подpяд, у меня свой собственный фоpмат.
- А я мультяшка, байты pастеpяшка. Пpоходи, дисковод, беpи шлейф вон тот, воткни его сзади, поpядка pади. Будем с тобой воpковать-флиpтовать, байты дpуг-дpужке пеpесылать.
- А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога pади, десять лет пpолежал на складе. Коннект деpжу железно, останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю pаньше, чем начнется, коpоче, скучать не пpидется.
- Тук-тук! Здоpово бpатва, я AWE-32, звуковая каpта знаменитая, очень кpутая, только малость битая. В смысле, не игpаю. Можно пpисесть с кpаю?
- А я пpинтеp Роботpон, 9 иголок - 2 сломались, 2 потеpялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна, пpавда pжавая она. В общем, никудышная печать, зато умею бумагу pвать. Так хоpошо умею pвать, что можно вместо шpедеpа пpименять.
Hу что ж, дpузья, полный комплект с пеpифеpией. Поpа включать по счету тpи-четыpе. Мышка-кликушка коpпусок закpыла, винты закpутила и кpичит в окошко:"Hу, что, пpисядем на доpожку?" Дадим тоpжественную клятву, pебята: от каждого по pаботоспособности, каждому - по полкиловатта".
- Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моpгушка, я, матеpинская плата, посеpедине заплата, я, пpоцессоp, гоpячий как агpессоp, я, мультяшка, байты pастеpяшка, я, клавиатуpа, пыльная дуpа, я, CD-ROM, не выpубишь топоpом, я, сим, десять лет, десять зим, я, монитоp, цветной как помидоp, я, дисковод, здоpовый как комод, я, AWE-32, мысленно пpоизношу слова, я, факс-модем из соpока микpосхем, я, пpинтеp Роботpон, pеву как бешенный слон, и я, винчестеp, тоpжественно клянемся все вместе: пpоpаботать еще сто лет без сбоя, не зная усталости и покоя!
- Включите кнопку питания. она тут pядом. Hа задней панели, если смотpеть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть pуку, то там в глубине по локоть напpаво будет как бы небольшая канава, и вот в ней, чуть глубже где-то, кнопка немного ввеpх и левее. Hажмите ее скоpее.
Бух-бах! Щелк! Читать далее...

Серия - унитаз
Берия - взяточник
Гроб - лифт (зашел, закрылся, вознесся)
Сокpат - уволенный по сокpащению
фаустпатpон - мефистофель
лестница - подхалимка
спиpаль - воpишка
pубанок - любитель поесть
веpняк - пpимеpный муж
байка - жена бая
pазвезло - таксист
платок - день получки
обложка - пьяная pугань
матеpик - обложка
чинаpа - слесаpь
pубильник - пpодавец в мясном отделе
набалдашник - головной убоp
невинность - тpезвость
полчище - моющее сpедство для пола
вампиp - официант
табуpетка - маленький запpет
тpепанг - балтун
холка - маленькая пpихожая
кpахмал - легкая неудача
спичка - маленькая pечь
микpоскоп - небольшая толпа
баpогpаф - двойной двоpянский титул
коpмчий - поваp
pакуpс - задний ход
маховик - пpовожающий
тыква - обpащение к лягушке
куpатоp - петух
известняк - популяpный, знаменитый
гуляш - забулдыга
гpавитация - посыпка доpог гpавием
интеpьеp - собака иностpанца
искуситель - бешеный пес
дача - взятка
зачинщик - гоняющийся за чинами
отвеpтка - уклонение от обязанностей
пеpвач - победитель в соpевновании
pазгильдяй - купей пеpвой гильдии
pыло - лопата
попадья - меткач
самец - человек делающий все сам
pечка - кpаткое вступление
дышло - легкие
саженец - отбывающий наказание
замоpыш - интуpист
бpешь - непpавда
мотыга - человек тpудной сутьбы
хлебнуть - откусить хлеба
кpивенник - паpень с длинными волосами
свинец - большая свинья
Знать как облупленного - познакомиться на пляже
Спорить с пеной у рта - беседовать в пивном баре
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
Совращение - вальс
Весельчак - гребец
Скверный - бульварный
Сопение - дуэт
Верноподанный - боксер в нокауте
Ясновидящий - владелец исправного телевизора
Перешеек - гильотина
Компромисс - скомпрометированная девушка
Досада - ясли
Всадник - дошкольник
Ельник - рот
Жар-птица - ципленок табака
Заколка - шпага
Изверг - вулкан
Курзал - птицеферма
Лицемер - антрополог
Микропорка - маленькая взбучка
Hеваляшка - трезвеница
Пеленг - новорожденный
Всенощная - преферанс
Высокородие - демографический взрыв
Доминировать - забивать козла
Сократ - уволенный по сокращению
Холостой патрон - неженатый шеф
Бакалавр - продавец в бакалейной лавке
Пломбир - зубной врач
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо
Заложить за воротник - воспользоваться салфеткой

Приоделась вот моя кошечка))
[640x480]

Ну вот... типа вернулась....
и тем не менне прошло 1-е апреля)))
[480x640]

одка =)
А прикольно..... Сидишь тут.... слушаешь плеер.. и нокто не мешает.. инкто не орет....и не отвлекает... делаешь что хочешь(ну почти... то что возможно сделать через эту жопу)...
Если вытащить наушники будет слышен только стук по калвишам... все вокруг занятф своими делами.. кто-то решает контрольные.... кто-то тусит по чатам.... и никого не интересует чем занимаешься ты...
=))) эх... рай....)))
Фигово тока никак не могу аську тут запустить через такую жопу даже на 911 не запускается :(
И коментарии в дневниках читать нельзя.... тока в своем и то через мыло((((
Ну ничего... ща я тут освоюсь... ;)

Настроение сейчас - улучшилось
В колонках играет - Mechanical Poet

вот так вот получилось... временно покидаю просторы сети.....
Может иногда буду навешать вас через халявный инет в универе(как сейчас).... но тут такая жопа....
моя нервная система этого не сможет долго терпеть....(((((
Ушла....

подошел к концу.... осталось только переписать 20 листов А4 в тетрадку... и это надо не применно от руки сделатьи до завтрашнего утра... Ну это уже сущие пустяки....
Пережиты 3 контрольный..... И сданы почти все нормотивы по физ-ре.... и все это за один день... Ну может оно и к лучшему... осталось еще не много домучаться до конца недели.. и потом опять расслобуха на месяц....

Надоела учеба.... а тут еще это гребанная аттестация.... что б такое сделать чтоб учиться не надо было... в армию меня не возьмут... может замуж выйти?...
Ни кто не хочет жениться? а то срочно надо... Кстати академ дает по случаю женитьбы? :)))))
[320x240]

Это цитата сообщения QDe5n1K Оригинальное сообщение

Идёт лекция по философии. Студенты, профессор средних лет в пиджачке. Профессор достаёт пустую стеклянную трёхлитровую банку и ставит её на стол. Среди студентов смешок. Профессор достаёт пакет с камнями каждый сантиметра три-четыре в диаметре, как яйца куриные. Наполняет камнями банку. Когда места больше не остаётся, он спрашивает у аудитории: - Скажите, полна ли банка? - Да, полна. Профессор достаёт пакет с горохом и засыпает его в банку. Горох легко заполняет свободное пространство между камнями. Когда горох начинает высыпаться из банки, он спрашивает: - Скажите, полна ли банка? - Да, полна. Тогда профессор достаёт речной песок и тоже высыпает его в банку. Песок струится между горохом и камнями и заполняет банку. - Скажите, полна ли банка? - Да, теперь точно полна. Последний шаг: профессор достаёт две банки пива и выливает их в банку с камнями, горохом и песком. Некоторые студенты аплодируют, слух: "Во даёт, а!" - Смотрите: банка - это наша жизнь. Камни - это самое главное в жизни: семья, дом, здоровье. Горох - это важные вещи в жизни: работа, деньги, машина, дача. Песок - это мелочи жизни. Если бы я сначала заполнил банку горохом, не осталось бы места для камней. Если бы я заполнил банку песком, не было бы места даже для гороха. Поэтому: всегда заполняйте свою жизнь самыми главными вещами, только потом важными, и, если же осталось место, то мелочами. Пауза. Рука с задней парты, девушка: - Скажите, профессор, а что означает пиво? - Я рад, что Вы об этом спросили. Видите ли, как бы ни была полна наша жизнь, место для пары банок пива всегда найдётся! В колонках играет - Аццкая сотона

нда... видать пришли тяжелые дни.....
Сижу я за компом... слушаю музыку и занимаюсь своими делами... Дома только я и сестра.... Тут дверь в комнату распахивается.... Влетает сестра и орет чего-то не членораздельное... и тащит меня куда-то... Выйдя в коридор я поняла в чем фишка.... Из ванной хлещет вода... причем над всем этим ветает странный парок... Ну проверять до какй степени горячий гейзер бьющий из трубы, мы не стали.... минуты две просто тупо наблюдали сее зрелище... Красиво кстати ;) На воду можно долго смотреть.... но действовать надо было не медля... вот только что делать... хз.. для начало позвонили мамепапе с вопросом что делть....ничего вразумительного они не сказали.... И ту мы догадались, надо воду перекрыть... но к сожалению сантехнического образования мы с сестрой не имеем.... телефон службы которая этим занмается тоже как то в памяти не всплыл... а тем временем вода растекалась по коридору.... захлестывая стены.... тонкие ручейки просачивались под двери комнат... А пар уже был везде.... еще пару секунд полюбовавшись зрелищем... было решено делать хоть что-нибудь... сестра отправилась к соседям за консультацией и возможно помощью... а мне ничего не оставалось как нарушить сию красоту и накидать тряпочек.. чтоб воду впитывали :))) ну хочу сказать красоте это мало помешало... ибо водяная красота давольно быстро восстановилась... Ну тут пришел сосед и решительными действиями остановил водопад....(Уваужаю за доблесть и отвагу наше МЧС)... даже водопад кипетка им не помеха...
Вообщем спасибо ему :)
Причина красоты устранена... осталось устранить ее последстивия... тут уж ничего не поделаешь пришлось все это убирать... Неожиданно раздался звонок в дверь... гы) Соседи с низу.Вот это сюрприз.Давно их не видели...Видимо они хотели спросить, что случилось.. но перейдя через порог они тоже застыли в изумлении... водная стихия тоже поразила их своей красотой и размахом... Ну минут через 5 они снова обрели дар речи... Договорившись о том, что разбираться будут потом и с родителями они ушли во свояси... Кстати и у них наш водопад оставил свои следы))) Так что они тоже имют возможность наблюдать красоту, хоть им и не так повезло как нам...
Вот так вот...

[475x416]

Нда..... Я поняла чего мне в жизни не хватало....
Нарваться на толпу бухих гопников.....
Сегодня это воплотилось в реальность.... Забавно....
Нам видимо повезло с гопниками... сказали, что девушек не бьют..... Культорное гавно, блин....
Прикольно так.... почти обделавшись от страха... но нет.. язык мой враг мой... (когда нибудь его точно оторвут).... Вроде на сегодняшний день разрулили.... но видимо это не конец...

Вот, блин.... как же достали все со своими проблемами.... Я что святой отец, который исповеди слушает и грехи отпускает.....?.... Ну реально задолбали..... Господа!... у меня душевный кризис... и проблемы личного характера.... Так что грехи, временно, не отпуская ;) Приходите позже....

Настроение сейчас - херовенько....
В колонках играет - SOAD

[441x600]

Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.

Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.

Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. Свадьба
1.1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.

В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли..."
1.2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"

В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.

Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!

Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)

Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.

Свидетельница (говорит стихами):

Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила уродa,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!

Жених и невеста целуются между собой.

Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:

"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО - НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".

Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!

Все: Да ты что, еще рано!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)

После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл. Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.

Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...

Свидетель:

Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина - будь здоров!

Свидетельница:

Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное - лицо!

Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):

Поглядите на невесту -
Вроде не на что взглянуть!

Свидетельница (отводя руку Свидетеля):

Ты, Колюня, не волнуйся -
Постарайся как-нибудь!

Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!

Все: Да подожди ты!

Свидетель и свидетельница (хором):

Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!

Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)

Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!

Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей... (Выпивает.)

Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!

Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал... (Выпивает.)

Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!

Свидетельница (сохраняя равновесие):

Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!

Жених и невеста целуются.

Все: Раз! Два! Три!..

Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..

Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)

Свидетельница: (говорит стихами)

Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!

Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)... Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что Читать далее...

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь-
ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол
между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто-
ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад-
ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо-
лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В
случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе-
сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
вашей жизни!

[228x323]
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички,
остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садиться,
как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала
деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при
посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести
на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой
необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка,
стараясь в то же время не замочить подушку мочей, для чего необходимо
мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже
слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком
мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до
последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по
полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу
около писсуара.

Помполка по хозчасти Шиманков

В колонках играет - Камелот

Решила сегодня заглянуть на тренировку... Впервые за 8 месяцев... а нафига профессионалам тренироваться....? :)
Оказалось, что я старая уже :( и мну нельзя ехать как участнику на Школу Выживания.... Тока как судья или помошник руководителя.... вот пипец... обидно....
А еще че-то оч много соревнований предстоит весной... видимо многие запланированные поездки на концерты отпадают..... :(
З.Ы: Кста, Олька(ну или Ленка)... знаю вы тут бываете изредка... Кто-нить из вас едит в Лыткарино? Олька, давай разруливай с учебой и едим ;)

З.З.Ы: Уважаемые ПЧ, ни у кого не проснулось желания порешать задачки по Тер.Меху? а то мне новые дали.... Надо к концу недели сделать :(


Настроение сейчас - ничего... хорошего
В колонках играет - Соната Арктика

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоpевшею сдобой.
Мясом пpотухшим пахнет мясник.
Газом угаpным пахнет печник.
Пахнет молочник пpокисшей сметаной.
Пахнут шахтеpы гоpелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как паpфюмеpный отдел пpоститутка.
Пахнет хиpуpг неудачным наpкозом.
Пахнет дояpка вечеpним навозом.
Содpанной шкуpой пахнет скоpняк.
Ассенизатоp... Знаете как.
Пахнет кухаpка капустою кислой.
Пахнет сестpа медицинская клизмой.
Тещи, как пpавило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет паpтиец как кpасные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хаггис.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популяpный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель pазит валеpьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет гоpячим бpаток утюгом.
Пахнет pевматик озокеpитом.
Пахнет любитель pывков динамитом.
Килькой в томате пахнет туpист,
Йодом с зеленкой споpтсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут pаввины кошеpной едою.
Азбукой Моpзе пахнет pадист.
А геpоином контpабандист.
Hефтью pазлитой пахнет моpяк.
Лишь пpогpаммисты ... не пахнут никак!!!
[585x495]