Креатифф:
[512x394]

Вот думаю тоже чтоль принять участие в этой "ярмарке тщеславия женских душ, в конкурсе, на усладу мужских глаз"(с)Angelion ....
Надо бы Резюме написать, а для этого хотелось бы узнать мнение со стороны.... Уважаемые ПЧ и просто мимо проходящие, напишите чего вы думаете обо мне? =)

1. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
2. У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
3. Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
4. Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
5. Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
6. От страха его душа ушла в ботинки.
7. На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
8. Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
9. Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
10. Люди в парке посадили деревья и скамейки.
11. Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
12. Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
13. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
14. Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
15. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
16. У костра сидели два человека и одна женщина.
17. Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
18. Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
19. Тянутся по небу корневища трав.
20. Дни летели день за днем, обгоняя друг друга.
21. еж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
22. Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
23. В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.
24. Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
25. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
26. Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.
27. У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.
28. Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у ее мужа так удивительно торчат уши.
29. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
30. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
31. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
32. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
33. Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
34. Это стадо коров состояло из 13 овец.
35. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
36. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
37. У нее были карие глаза с веснушками на носу.
38. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
39. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
40. У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
41. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
42. Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
43. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
44. Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
45. Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
46. Слева лес редкий, но зато дремучий.
47. Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
48. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
49. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
50. Мальчик был одет в штанишки с хозяйского плеча.
51. Мальчик катался с горки, как сыр в масле.
52. Вот уже забрюзжил рассвет.
53. У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
54. У человека в футляре была аллергия к жизни.
55. Я долго шел, но не пришел...
56. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
57. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
58. Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
59. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
60. Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость.
61. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
62. Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
63. Буденный - это Чапаев, только более усатый.
64. Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
65. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
66. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
67. Во время Островского жизнь замужней женщины была невыносимо тяжелой: ведь в отсутствие мужа ей не только не разрешалось знакомиться с незнакомыми мужчинами, но даже и любить их.
68. Она говорила неразборчиво потому, что у нее заплетались зубы.
69. В каждой руке у него был зажат кулак.
70. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
71. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
72. В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
73. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
74. Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
75. Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
76. Володя бежал, весело Читать далее...

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.

- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным Читать далее...

Типа Дома)))
Ух и как же оказывается хорошо спать в своей кроватке)
Вернулась из лесов....
В лесах проходили соревнования, так называемые "Школа выживания"... т.к. я,вродк как, уже выросла чтоб быть участником, поэтому пришлось быть представителем команды и судьей по совместительству.... Вообщем я к чему это все.... поручили мне на пару дней 8 маленьких детей... И теперья знаю как тренировать дятлов! ;)
З.Ы.: Уважаемые мои ТФК(а точнее некоторые его члены) оценила ваш творчески-графический креатифф. Но давайте вы следующий раз если преспичит будете креативить на бумажке, а не на двери моего подъезда! ;) Договорились?
Кстати, можно в ближайшее время как-нить потереть свой креатифф... Пиар это конечно хорошо, но мне оно не надо....

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

© пёрто

Вы отмечаетесь комментом, а я даю вам на растерзание имя.

Вы в свою очередь у себя в дневнике пишете все ассоциации с этим именем, о знакомых людях, которых так зовут, и что-то для вас значащие слова, начинающиеся с первой буквы этого имени.

От Эльзы мне досталась Мария.
И вот:

1. Мария, ну т.е. Маша. У меня бабушку так зовут. НО она далеко и я бываю у не очень редко, поэтому мало эмоций и ассоциаций....
2. Было у меня несколько однокласниц Маш. Но как-то я с ними тесно не общалась... Вообщем вывод Я не нахожу общий язык с Машами.
3. Сказка такая была Маша и медведи, и еще про Машеньку и 1 медведя) Мои любимые сказки в детстве были)))
4. Марьиванна - героиня многих анекдотов и просто историй :)
Пролог: ну и пара ассоциаций на букву М.
5. Мама - no comments. :)
6. МехПоэт. =))) Это наше Все! :)
7. Мороженное - вкусняшка.
8. Мир. Труд. Май. :)
9. 9 мая! Самый главный праздник страны!
Ну и хватит наверно.... ;)
Жду ваших отзывов))))

В колонках играет - Пушной - олл ю нид из фак.

Что-то как-то скучно... делать нечего.... вернее есть чего, но так не охото.. надо по учебе кучу всего длеать, дома убраться тож было бы не плохо.... а влом...
Пошла сегодня погулять... обошли пешком практически весь город... я умер... а завтра вставать рано блин, учится идти, а так не охото...

З.Ы: если вам не все равно, поместите эту картинку у себя в дневнике

Настроение сейчас - устала
В колонках играет - И.Черт - Со мной

[170x211]

Ну и что за нах?... почему то все уходют на ЖЖ..... =(
А мне тут больше нравится.... Тут все гораздо проще... и не надо напрягать мозги(и без таго и так замученные), чтоб например картинку вставить....
Эх... придется разрываться на два фронта....
З.Ы: кстати, что-то 2 последних дня, ну очень странные выдались... Что-то за эти дни огромное кол-во человек вспомнило про мое существование... Приятно конечно, но не все же сразу... Ну очень сильно надоедает за день...

Истина в Американском флаге:
[499x303]

Это цитата сообщения Sobolev Оригинальное сообщение



























Читать далее...

Это небольшое развлечение, но ты должен следовать инструкциям очень точно.

!!!ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!
ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ТЕСТ

Отвечай на вопросы по порядку.
Тут всего 4 вопроса.
Продвигайся не спеша, и закончи каждое из упражнений.

Не подсматривай в результаты теста.
Возьми карандаш и бумагу, чтобы записывать твои ответы по мере продвижения.

Ответы понадобятся тебе в конце,
Это честный тест который расскажет о тебе правду.
Ответь на каждый вопрос.
То что сразу придет на ум - обычно лучший ответ.
Помни – никто не увидит это кроме тебя.

1. Размести 5 следующих животных в прядке твоего предпочтения:
Корова,
Тигр,
Овца,
Лошадь,
Свинья

2. Напиши ассоциации в виде одного прилагательного к каждому из слов:
Собака,
Кот,
Крыса,
Кофе,
Море.

3. Назови кого-то, кто тебя знает и кто важен для тебя, кого-то кого ты можешь отнести к следующим цветам.
Не повторяй свои ответы.
Назови всего одного человека на каждый цвет.

Желтый,
Оранжевый,
Красный,
Белый,
Зеленый.


4. А теперь, напиши твой любимый номер и твой любимый день недели.

Закончил?
Ну что, пришло время узнать ответы.
Но прежде чем продолжить,
ПОВТОРИ свое желание.

ответы в каментах.

Нашла в закромах цитатника, потыренно у Grenada. Суровая реальность жизни:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Настроение сейчас - позитифф
В колонках играет - А.Страйк - зов

Это цитата сообщения Svartur Оригинальное сообщение

Посмеялсо.
...
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних
партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит,
старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого
белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то
сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики
веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего
нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя
зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли
дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор -
это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
...

Всегда поражалась на своего тренера.... это просто шедевр, можно книжки про нее писать)))
Так вышло, что мальчик один, видимо случайно, упал с обрыва вниз головой... ему ну очень повезло, что он просто пробил голову об камень и поцарапал руки и некоторые части тела... и фингал под глазом... Все могло быть гораздо хуже, ибо обрыв каменный и метров 30 вниз лететь точно....
Ну так вот... когда мы уже остановили кровь и обработали все раны стали решать везти его в больницу голову зашивать, или так обойдется... Ну вообщем тренер решила позаонить родителям узнать их мнение, ну и собственно поставить их в известность... и вот как это было:
Тренер:
-Алло.Здраствуйте.
-*в этом месте голос родителей в трубке.... но их реакция к сожелению так и осталась тайной*
- Тут понимаете ли так получлось, ваш сын поцарапал кожу на голове.(в этом месте люди видевщие "царапину" уже закатились смехом). Ну вот мы звоним, что бы узнать ваше мнение, Швы накладывать будем?(5 минутное молчание)
*в этом месте мы все лежали от смеха....* далее голос за кадром одного из детей:
- Что ж вы МарьИванна(имя изменено по этическим соображениям) не сказали, что у него ноги переломанны и руку отрвало?))))))
Тут родители вообще видимо получили инфаркт..... =)
Но вроде все обощлось, все живы и здоровы....

з.Ы: кстати о доброте людской... когда мальчик голову себе пробил, ему надо было рану обработать... тренера нету, она еще в лесу.... стали мы искать аптечку не нашли... пошли к судьям(у них то точно должна быть).. пришли, объяснили им всю ситуацию, мол мальчик упал с обрыва вниз головой, нужна аптечка... Добрый дядя пошел в палатку... возвращается с 2-мя черными мусорными пакетами и говорит: "ну я думаю этого вам хватит?" =) шутник нах)))

Вернулась из леса.... правда завтра все равно назад ехать, еще один день соревнований...
Блин, я фигею, Весна на дворе, а на улице ночью -3.... Я себе ноги отморозила блин(((( Мы спали в палатке в троем... т.к. чтобы сореться своими силами надо засунуть отмороженную часть тела под подмышку другого человека(там типа самое теплое место).. вот теперь представьте себе как надо извернуться, чтоб согрелись все))) Вобщем веселая выдалась ночька))))


з.ы. не в тему... но забавно:
Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром, зрителя, и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.

Настроение сейчас - отмороженое
В колонках играет - МР

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

Армии мира:

Самая случайная армия - это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: "буря в пустыне", да? Что еще там? "Тайфун в саванне", "сквозняк в лесу", "бриз в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция "спящий горностай" - сразу пойдут. А еще лучше - "какающий еж", "гнев макаки" - все, будет операция! Или "чучело червя" - это американская армия!

Самая простая армия мира - это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: "забивай!" и "огонь!". Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!

Самая беспощадная армия мира - эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к ее границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!

Самая терпеливая армия - армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.

В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: "ой, какой милый полковник!!", или "ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!"

Самая распространенная армия мира - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: " я нэ буду это дэлат, да?!"

Самая страшная армия - это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда "вольно!" звучит страшней, чем "смирно"! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!

Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия - это армия Италии! У них все там такое, автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи - не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!

Самая непобедимая армия - это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - все! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!

Ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
©пёрто

Настроение сейчас - ясдохъ
В колонках играет - Маврик - город, стоящий у солнца

Правила:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой журнал мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.
Вопросы от Grenada:
1. Кем ты себя чувствуешь по призванию?
Вот здесь проблема не большая, я себя никем не чуствую... поэтому во многом успела себя попробовать, где-то даже задержаться(так же в планах еще много где себя попробовать)=)
2. Хотела бы ты сделать себе модельное портфолио?
Для каких целей? так просто, чтоб было? Если на халяву, то почему бы и нет :) А так, вроде не собиралась в модели подаваться...
3. Что для тебя МР?
Ну...... даже не знаю.... что-то очень многозначащее.... что-то доброе и вечное :)))
Не буду кидаться громкими словами, но МР для меня многое... форум МР - это песочница :) где определенное кол-во положительных людей, что не может не радовать...
Творчество МР - это то что даже при 1000 прослушивании не оставляет равнодушным...
Вообщем могу бесконечно говорить... ;)
4. Есть ли планы переезда в Москву?
На ПМЖ? В ближаешее время нету таких планов... А там видно будет... в принципе и тут не плохо...
5. Как относишься к таблеткам - можно ли ими лечиться?
Я очень редко пью таблетки... если уж совсем припрет...
Лечится ими, наверно можно. Для чего-то же их делают... И уже другое дело, что одно ты лечишь, а другое калечишь ;)
6. Читаешь ли ты журналы глянцевые? Если да, то какие?
мммм.... читаю всякие разные журналы) Alive(бывает и такое), Гламур, Космополитен и т.п. Мне тут частенько домой притаскивают всякие разные журналы типа Шейп и др. Так что много чего просматриваю ;)

В колонках играет - Маврик - Здесь и сейчас

[500x350]