Слушать этот музыкальный файл

Мелодия моей души сейчас. И это на самом деле уже классика. И через сотню лет ею и останется.

       Хороший сегодня был дождь. А люди ничуть не меняются. Прячутся под крышами остановок, накрывают головы сумками, трусы. Забывают о том, что с неба падает вода. С неба. Не всем нужны дары небес.
       Вот так и включить песню Шевчука, да ту самую, 82 года, где так мало обработки и так много души. А дальше идти и ощущать меж пальцев пять тысяч Вольт.
       Когда бывает грустно, я пою песни. Получается паршиво, но никому и не услышать. Зачем? Зачем поганить чужие уши? Часто нам даётся не просто выбор "как поступить", но есть и то, что не всегда заметно - "как отнестись". Ведь к одной и той же ситуации есть много-много подходов. Таким образом пошёл не по тому, и через секунду сам себе мысленно двинул хороший шлепок по усатой морде. Дабы не думать глупости.И как протрезвелось-то, как протрезвелось!
       Хочется видеть себя рассудительным. А не тем, кто будет принимать поспешные решенья.

       Чудесен лес ночной. Можно идти совсем-совсем тихо, и сделать то, что редко сделаешь днём - раскрыть глаза. Действительно раскрыть. Не боясь их опалить светом. Воображение(?) рисует пляшущие тени округ. И тьма, мягкая-мягкая, серо-синяя тьма не желает ничего плохого. Ей вообще пофиг.
       А вышка хороша, а вышка прекрасна. Сто метров высоты под тобой, и в какую сторону ни глянь - огни города. Это красиво. С одной стороны. А с другой.. С Бо'льшим удовольствием наблюдал бы леса округ, бескрайние леса и, если такое можно найти, водную гладь. Естественного водоёма мильонов лет жизни.
       Ветер был странным. Он тёплым был. Он согревал. И хорошо вот так пить "три богатыря", закусывать чипсами и сыром. Душевно. А мысль всё там же. И это тоже не печально.
       Странное спокойствие меня охватило. Ничуть не страшно того, что ждёт завтра. Завтра будет хо-ро-шо. И послезавтра тоже. Ну, возможно, и не очень, но всё это ж что-то значит! Охватил меня приступ символизма. Во всём ищу, во всём. Это пройдёт, конечно пройдёт.
       Ну а сейчас вдохновлён, а сейчас так легко.. И обижаться на мелочи - глупее глупого.

       Во мраке подземелий любым электрическим фонарям да лампам предпочту я свечку. Обычную свечку. Пусть свет её бьёт не столь далеко, пусть её может погасить дуновение ветра, но свет, этот тёплый свет не спутать ни с каким другим. Он живой. Он танцует, он играет, он дарует тепло. Поднеси к нему ладонь и ощути его..
       Поэтому в следующий свой ход вниз я захвачу побольше, побольше свечек, а электрический фонарь пусть лежит в запасе. Я понимаю, не практично, я понимаю, не модно, но какое дело до всего этого? Хочется души? Получай душу.
       Аналогичным является и отношенье к источникам огня. Не люблю зажигалки, спички приятнее, спички душевней. И через много лет, уверен, когда оные можно будет встретить лишь в музеях да лавках старьёвщика, у дома, где-то в шкафу будет лежать хороший запас.
       Вот и сейчас, написав эту запись, отключу монитор, лягу на диван, буду разглядывать потолок, язычок пламени, думать о своём. О том, что должен хранить от непосвящённых. Хранить не ради тайны, а потому, что так просто надо. Это как мечта. А о мечтах молчат..

       Голос внутренний преследует меня не столь часто, но каждый раз его появление, именно то самое, с грубым громким словом влияет на жизнь. Я не смог записать всё это дословно, но общая суть и стиль здесь:

Олегыч, объясняю суть чётко и кратко: если ты будешь заниматься всякой хренью вместо дел, если будешь часами думать о том, как бы получше подзабить, то ничего хорошего и не выйдет и, как ни странно, не войдёт. Поэтому дейсвовать следует следующим образом: сойти с ума. Так, чтобы потерять ощущенье халявной действительности, при которой что ни делай сейчас, завтра будет хорошо. Это не так. "завтра" ещё надо заслужить, заработать. И твои мысли о том, что всё предрешено и делай- не делай ничего не изменится, нелепы. Возможно, уготованное и случится при любом раскладе, но в какой интерпретации? При каких обстоятельствах? Что ты почувствуешь? Дерзай.

        Да. Он всегда называет меня именно так. По отчеству. Не со всем согласен. Конечно, работать и пахать надо. Но необходимо почувствовать тот самый момент, когда стоит отбросить всё и вся и.. полететь. Не думая о том, что ждёт завтра. Поступать так можно не во всех ситуациях, но те, в которых анализировать и думать преступно, необходимо отделять чётко.
       Странный во мне живёт материалист. Изучает он законы природы. И ждёт. Ждёт те моменты, в которых законы не работают. Это ж здорово! Видеть чудеса. Просто суть в том, что у нас подчастую не то, как мне кажется, отношенье к Науке. Сейчас думается, что Науке, заглянувшей в далёкие звёздные просторы, в глубь Звезды и планет.. Но кто видел своими глазами внутренность Солнца? Кто докажет, что мысль не материальна?
       Какое-то время назад молния была чудом. Гром пугал, молнии поклонялись. Искорка, полученная в тесной лаборатории убило это чудо. У каждого чуда есть своя глубина и своя сложность. Какие-то поддадутся человечьему разуму, какие-то так никогда и не удастся описать стройным языком математики. Наука, как верно сказала Принцесса, перестала иметь душу. Этим она, думаю, перестраховала себя от двоякости, от неопределённости, ограничила себя в развитии.
        В чудеса я верю. И не пытаюсь искать им объяснения, пусть они где-то и есть, на пыльных полках в серых зн(д?)аниях библиотек. Пусть. Но не для меня. Чувствовать - это так здорово, так приятно. Наверное, потому что это пресуще человеку, потому, что это должно быть очень естественно для него.
        И вот резюме всего этого мутного и длинного писанья: в тех ситуациях, где наука заведомо обогнала чувство - пользуйся наукой. А в остальных - отбрось балласт. Полёт это как минимум весело.                                                                            

       Утро сего дня ошарашило, ослепило, взорвало бомбой света сонное сознанье. И понял я, что с понедельником что-то не так. Не бывает таким понедельник. И захотелось учиться. Порвать курсовой проект в клочья. А это означает, что не знать мне сна этой ночью. Буду пить крепкий чай и временами разглядывать небо в окне. А энергии, конечно же, хватит.
       На вопрос: "Зачем тебе часы? Они же не ходят" всегда отвечал, что это очередная глупость и не снимаю их лишь потому, что не было импульса. Не было нужды снять. А сегодня кольнуло, и через десяток минут прибор времени остался лежать на рельсах железных. Я свободен от времени, сегодня можно нарушать все его законы. А месть.. Пусть мстит. Решение было принято по трезвости.
       Приняв решение оказываешься прав или сегодня, или лишь в далёком завтра. Иногда удаётся остаться правым и сегодня и завтра и всегда. Это и есть по-настоящему верные решения. Но если бы был поставлен выбор из первых двух - наверняка выбрал бы правоту сегодняшнюю - сейчас хочется жить сегодняшним днём. Но честно говоря выбор не однозначен. Весьма. Даёшь верные решенья!

       В субботу было принято верное, как хочется думать решенье - к чёрту диван, ЭВМ, стены. Сорвался и отправился на десятки километров в направлении востока. Ехал не один, нет, были у меня два попутчика, с ними и вернулся чуть позже. Там, в глубине области проходил слёт диггеров, спелеологов, спелестологов, промзонщиков и прочего интересного люда.
       Костры! Десятки костров! Множество интересных историй о похождениях, задорные песни у костра, странный чай, который испил из кружки, привязанной верёвкой к ремню поясному. Ведь иначе её можно потерять.
       Но больше запомнилось другое. Запомнились звёзды. Запомнились эти звонкие звёзды, сияющие из тёмно-синего неба. Из неба, не имеющего оттенков и переливов. Небо казалось волшебным. Потому, что было таким чётким, таким настоящим.. Приятно лежать на холодной земле, пожив голову на воротник бушлата, отключив электрические цепи фонаря, слушая голос Принцессы..
       В той ситуации было абсолютно без разницы на вчера и завтра. Не было ни капли зла, недовольства, тревоги. И да, если я и был пьян, то вдохновеньем, свежим воздухом, теплом огня. Это и есть счастье. Полное и безоговорочное. Кто-то пытается купить счастье в ларьках, получая в обмен на деньги бутыльки разной формы. Но это всего лишь подделка, подделка и ничего более.
       В цепи фонаря случилось короткое замыкание, убившее плавкую вставку. Конечно, проблема была устранена, и с того момента передвигался по лесу исключительно бегом, лишь на доли секунд включая лампы. Не ведаю что хранило от корней и стволов деревьев, коряг и ям, но в тот момент я был един с лесом, и тьма была за меня. Тьма прятала. Можно было присесть, спрятать лицо за худощавым кустом и.. раствориться, исчезнуть, лишь бы хранить тишь сапогом.
       Все эти чёртовы технические науки так и не смогли убить веру в чудеса большие и малые, в сверхусилия, в возможность сотвторить в кратчайшие сроки что-нибудь маловозможное, обдурив и самого себя в первую очередь. А такие вот ночи вдали от дома вдохновляют и дают много сил. И суть, как кажется, ясна - я всего лишь большой ррромантик..

       Есть мощность. Люблю свободу. Одна из её граней - ехать в метро, сидя на полу в торце и играть в карты, в дурака. Это асоциально, но к чёрту его! Это грязно? Нет. У подземных жителей есть поговорка, что что не дерьмо то и не грязь, так и здесь. Пол в метро чище множества душ людских, он пыльный. Люди остаются людьми и смотрят аккуратно, наверняка порицая и тихонько завидуя. Если нельзя вот так вот оставить догмы и совершить приятную чистую глупость, то часть свободы уходит в небытыие.
       Своего главного врага я нашёл, у него женское лицо. Это существо всеми силами старается оставить меня в прошлом, притягивает к мягкой постели. Лень. Лень страшна. Именно она способна сделать из человека, из существа, способного жить высоким непотребное чучело, животное. Это горько признавать, с этим очень сложно бороться. Лень знает меня слишком хорошо, она знает что и когда сказать, как именно предложить, лишь бы бездельничать.
       Надо ей войну объявить. Да. С рычаньем, со злостью, с какой-то болью. Без боли в войне совсем никак.

       Вот и закончился первый заброс в Съяны. Как оказалось, они гораздо проще и ближе чем Бяки. Необходимо лишь сесть на автобус, и через три тысячи секунд  уже на месте. В этом есть минус - простота доступа несколько сбавляет чувства, да и народа несравненно больше. Почему-то чем дальше от дома, от цивилизации, тем получается ярче.
       Однако первый десяток метров уже отобьёт желанье продолжать у тех, кто по незнанию наивен, тех, кто считает, что ждут чистота, просторные проходы и море неописуемой красоты.
       Люди здесь приятнее. И схожее есть у всех без исключенья - грязнючая одежда и фонарь на голове. Мой агрегат на два миллиона свечей оказался практически бесполезен так как в конкретной ситуации ходить было на порядок приятней с одной единственной свечкой, горящей в светильнике из банки пивной. Свечка надёжней, свечка предсказуемей, свечка душевней, и свет её чуточку теплей.
       Приятно, скинув в гроте жилетку, оставив громоздкие вещи, носиться по штрекам, стучась временами каской о выступы на потолке, ругаясь громко и искренне, ведь душа не скажет слова "ой!".
       В жизни не думал, что буду готовить чай на импровизированной плитке, работающей на парафине, спичках, роллтоне и чьих-то несвежих носках, порезанных неаккуратными полосками. А ведь горит! А ведь коптит на десятки метров округ, и чай, чай, в десяток раз крепче обычного, без грамма сахара. Чай, который оказывается горче самого дряного пива, который берёт за живое.
       Грязной ложкой есть рыбные консервы, чуть позже сгущёнку, вытирая руки о штаны, в которых десятки минут назад ползал по земле. Антисанитария? Пожалуй. Но готов поклясться усами, что ничего там не возьмёт. Такая вот странная обстановка. Это тоже притягивает.
       Совсем скоро я опять вернусь в тот самый мирок. Но тьма в Съянах другая, она гораздо мягче той, что встретила в Бяках. Нет того давления со всех сторон сразу, нет той звенящей тишины с голосами системы.

Слушать этот музыкальный файл

Это опять лишь другая версия всё той же любимой песни. И в спокойном ничуть не меньше мощи. И сила не в герцах и децибеллах, а в кое-чём другом.

       Вот и ждут пещеры, пещеры манят меня. Но там живёт тьма, которая очень давно не видела света звёзд и Звезды, этой тьме абсолютно безразличны уколы свечей и тусклых ламп фонарных, лишь свет истинный способен развеять её на десятки метров округ. Но где возьмёшь такой источник энергии? Ни одна из созданных в цехах ламп, ни языки жаркого пламени в этом не помощники.
       А вот то, что хранит в сердце своём человек может. Кого-то хватит на мгновенья агонии, кто-то продержится дольше. Но победить её невозможно. Да и зачем? Это её дом, мы там лишь гости.
       Хочется отправиться сейчас в лес, уйти подальше от троп людских и развести костёр, и греть бока, и рассказывать бесконечные истории, и толкать высокие речи в тьму, что начинается через несколько метров, и быть совсем-совсем собою.
       Огонь необходимо уважать, в самом начале ему надо отдать кусочек своего тепла, чуть позже он всё вернёт сполна. Здорово ехать в метро и пытаться излучать энергию. Просто так. Оттого, что там на улице был дождь, пропитавший воздух свежестью. Не люблю просто пасмурную погоду, я люблю ливни, когда капли летят к земле словно хладные стрелы, когда они громко стучат о твердь, делая нас чище. А энергии не убудет.

       Люблю изделие ТОЗ-61. Это винтовка. Масса - 1/2 пуда, шнеллер. За историю тира я третий, через чьи руки проходит это оружие. И приятно, чертовски приятно знать, что она не изменит с каким-нибудь мальчуганом иль, того хуже, остроглазой девчонкой.
       Винтовка требует того же, она измены не простит. И как бы ни хотелось думать, что это лишь металл да древо, нет, всё несколько сложнее. Слишком много факторов необходимы удачно сложиться для удачного выстрела. Лечь/опереться на колено/встать, закрыть глаза, отключить все лишние мышцы и системы, отодвинуть куда-нибудь подальше все мысли и чувства. С этого момента я машина. С этого момента я един с нею. А дальше что? А дальше кротко дышать, сделать два глубоких вдоха, затаить дыханье, ждать момента. Патрон в стволе, затвор закрыт, взводитель выжат, остаётся лишь придать несколько десятков грамм на спусковой крючок, чтобы через мгновенье боёк разбил капсюль и произошёл выстрел.
       Изредка играет в голове "Далеко-далеко" ДДТ.

       Да! Новое здесь! Всеми своими датчиками чувствую это. А сгореть ничуть не страшно. На самом деле у Весны есть вполне определённый вкус, вполне определённый запах, и ощущенья весьма схожи. Ощущенья полёта. На днях начато восстановление фонаря. Необходимо заменить лампочки в дополнительных окулярах, а также исправить недочёты в системе питания, дабы повысить её надёжность. Надёжность. Надёжность - это важно. Не всегда, нет.. Но в людях и приборах, от которых может зависеть жизнь - непременно. В фонаре просто случилось короткое замыкание, провода не сгорели, нет, ток в сотню ампер лишь сжег плавкую вставку, мгновенно убив себя. Это уже второй сгоревший предохранитель.
       Зачем это всё? А просто впереди будут пещеры, впереди будут походы, и некое подобие солнышка в рюкзаке не помешает. Я, конечно, максималист, и люблю этот прибор ещё и за то, что достанешь из рюкзака, сделаешь несколько щелчков тумблерами, и никто не скажет "мало". Скептик возразит - "он сядет через полчаса". Нет, не сядет, ведь в рюкзаке ещё один сюрприз - свинцовая аккумуляторная батарея на добрый десяток часов света. Света. Яркого-яркого света..
       Иногда я пугаюсь света Звезды, убегаю от него, прячусь за плитами тусклых стёкол и тёмными шторами, а после, почувствовав холод, выхожу и греюсь в лучах его, ничуть не теряя способности видеть по ночам.
       Величие Звезды заключается в том, что она не знает обиды и с одинаковой любовью греет всех, каждого, лишь протяни руки и поверь, отбрось скептицизм и неверие в чудо.

       Сегодняшний день не был обыденным выходным, нет, сегодня было волшебство добрых людей, невесомых мыльных пузырей и тёплого весеннего солнышка. А знаете, глупости таки лучшее, что только можно придумать. Потому, что быть собою - легко, естественно, здорово. Это была ещё одна ассоциация с НАШЕствием. Да. Бесспорно.
       И встретил я принцессу, девушку с жёлтым хайратником на голове. Она прекрасна. Будь я опьянён алкоголем, конечно, решил бы, что врут глаза, что брешет сознанье, но нет, я был трезвее хрусталя. Иногда, не столь часто, чувствуется холодок по коже. Как тонкое пощипывание. Это признак наличия энергии. Эх.. Научиться бы запасать её.. Запасать? Иль сжигать сразу, сразу как появилась.. Наверное, пусть лучше будет второе, оно честнее.
       Смотрю вокруг на эти лица и не стоновится грустно, не становится печально - да, пусть давно прошли времена принцесс и принцев, времена катапульт и стенобитных машин, но это не остановить. Если бы дали мне возможность, я бы обязательно отправился туда, и только туда. В будущее уйдёт каждый.

       Что за безобразное настроенье такое? Достаточно нескольких неудач, выстроившихся в стройный ряд, чтоб потерять силы. А потерять силы есть останов, останов систем, этого допустить нельзя. Нельзя. Сейчас, именно сейчас необходимо не сдаваться. Сдаваться можно летом, можно осенью, но никак не весной. Весна, весна - волшебное время года, когда ещё можно получить столько энергии из воздуха? Когда будет вера в лучшее при любых обстоятельствах? Ведь с каждым восходом Звезды дни всё длиннее, а ночи короче. До поры, до времени. Всё должно быть честно, всё придётся возвернуть, но не сейчас.
       Стоп. Это самообман иль вдохновенье? Почему? Откуда? Начерта? Сладкий голос Хелависы аль дурман воздуха, ещё одни происки лени, иль истинная энергия? Вопрос за вопросом, а на все ответ един.
       Мне нравится один из методов поведения - быть честным. Если захотелось сказать гадость, так зачем терпеть, сто раз обдумывать? Надо говорить. Влюбился? Так признайся, признайся, глупый Олег Олегович. Просто пытаясь всё предсказать и поступить получше ты или подстраиваешься под стандартное поведение, либо начинаешь вести себя чертовски неестественно, фальшивишь. А люди чуют фальшь, чуют подсознательно, и часто наверняка.
       Путь этот не обещает каких-то успехов, но совесть будет чище. И думать меньше, и меньше путаться, и, к сожаленью/счастью, больше ошибаться.
       Мозг рисует пути решения проблем. Вот это дело. Видишь проблему - решай. Исправляй. Дерзай. Это самый короткий способ, это самая яростная атака, кончающаяся иль триумфом, иль полным провалом. А в жизни вообще частенько бывает честно - хочешь сорвать большой куш, ставь высокую ставку. И это вовсе не печально.

       Господа! Вы имеете совершенно неправильное мнение о дураках. Дурак это не обязательно тот, кто глуп, необразован, тормознут, нет. Ошибочно охватываемы этим понятием люди, выпавшие из общества, люди, сумевшие сохранить какую-то адекватность, чтобы не считаться умалишенными.
       Стереотипы губят. Мне крайне интересны свободные люди, и, одновременно, страшусь их больше всего, страшусь за непредсказуемость, и тихо-тихо завидую, да не тихо, а ярко, ярко, словно пламень ацетилленовой горелки сжигает душу мысль, что проживаю жизнь впустую. Этих людей мало. И они, конечно, используют "свободу" не больше чем паровоз энергию углей.
       Вот скажите, а что мешает пойти сейчас и совершить глупость? Найдётся сто причин не. И эти причины рождаются лишь потому, что мозгу требуется обоснование, ведь надо себя убедить, что прав, что поступаешь именно так, как надо, и это наиболее верный путь. А на деле.. А на деле ведём себя как все, живём как все, да и дохнем как все, увы.
       Что такое жизнь? Родился, выучился в школе, отучился, отработал, помер. Между делом натворячив детей и проблем. И так чаще всего. А почему нельзя сделать детей, потом отучиться в школе, а потом поработать? Можно? Можно. Так почему? Почему необходимо следовать программе, верить в силу денег, мелочиться, играть.. Ах... Мелочи всё. Я вдохновлён, и сейчас хоть море по колено. На эту секунду, на этот миг, ровно до момента, когда сомкнутся веки, и отправлюсь в царство сна.
       Безмерно хочу ощутить эту свободу, ощутить, но не пасть, не продаться, не облениться.. Ведь в этом есть кусочек счастья. И резко возросший коэффициент использования времени.

Это цитата сообщения Dark_Raven Оригинальное сообщение

Лаборатория высоких технологий

Жаль мало фоток, не успел пофоткать как следует . место полностью заброшено, а рудом огромный котлован с идеально ровным асфальтом на котором ничто не растет
Истра, ст. Новый Иерусалим, кладбище, далее от него до конца. Это памятка. Чтобы сходить.

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

        С утра что-то напоминало, что-то кололо - Олег Олегович, год прошёл, год прошёл, год! Была загружена в мёртвом режиме (без выхода в сеть Интернет) ICQ, сверено хистори. Да-да..Год назад Олег Олегович расстался с одной милой девушкой. Говорить свои мысли сразу чревато. Да, это будет предельно честно, предельно ярко, но.. Но субъективно до предела, до срыва клапанов.
       Наивно полагать, что расставаться плохо. Расставаться хорошо. Хорошо когда есть чем заняться. Когда-то именно это и спасло, ведь как раз в этот день подвернулась интересная работа, как раз ровно за час до.. за час до я и обсуждал её, вдохновлялся, чувствовал силы и энергию. Если высшие силы есть, они подкинули её не зря.
       Если влюблён, то приходится смиряться с субъективностью, недальновидностью, неадекватностью. Если этого нет, то это не влюблённость, а хреновы отношения. В данной временной окрестности "отношения" кажутся мне чем-то до невозможности циничным. Ведь как это, скажите мне, можно "встречаться" с одним, а после ррраз и решить - я больше не встречаюсь с Петей, я встречаюсь с Гошей.. Но это практично, конечно, это пррррактично. Отношения хороши тогда, когда по какой-то причине искры нет. А без искры и огню не бывать. А без огня..
       А ещё я знаю, что было бы, если б дата Ч была по каким-то причинам перенесена, будь то толерантность, мягкотелость, пр. А было б то же самое. Сейчас мне не требуются сурьёзные отношения, сейчас мне нет нужды строить семью. Более того, это наступит не ранее чем смогу её обеспечивать. Сам. Без помощи родителей. Очевидно, что с учёбой это не совместимо.
       И получается как всегда, как всегда всё вовсе не печально. Ну а честность.. Да кому нужна эта честность? А пофиг. Быть собою как минимум забавно. Хотя обнаружено, что непроизвольно играю разные-разные роли. Могу быть наизануднейшим типом, а могу быть и.. Где тумблер? Где переключатель? Найти. Научиться использовать. Опечатать.
       И пусть не рассказывают о том, как здорово дружить после. Не здорово. Это обман себя. Зачем заставлять тлеть то, что способно гореть, испуская килоВатты излучений? Уж если конец пришёл, то должно быть ярко, с размахом, навсегда.

       А капли всё капают да капают, словно странный метроном да со сбитым ритмом. Крайне непредсказуемая штука - возможности человечьи. Вот сидишь ты и смотришь - "о как Васька-то могёт, ну он мастер, ух мастер, никогда не бывать мне таким!", а на деле.. А на деле шкала-то не линейная, шкала чёрт знает какая.
       Когда-то давно я был влюблён в испанку. В самую-самую настоящую, познакомился, "подружился" с нею на выставке в Братиславе, она была прекрасна, глаз словно скоростная кинокамера запоминал каждое её движенье, а разум рождал наиграндиознейшие планы и мечты, сбыться которым суждено не было. Я просто сгорел. Бывает такое, бывает. Когда готов думать каждую секунду, пальцами не без дрожи набирать смски на убитом английском, надеясь на какие-то n лет. А может, сгорать иногда надо? Сгорать, как жертвует собою плавкая вставка в электрической машине.. А есть и более пррррррактичные прррриборры, готовые сррабатывать тысячи ррраз, ррразмыкая цепь. Однако, печально.
       Через год мы встретились на очередной выставке, и, к счастию, ничего об умерших моих чувствах ей известно не было, считала она меня странным русским мальчишкой, и хорошо, что так и получилось. Нечего кого-то путать, кого-то двигать из-за каких-то глупых мыслей.
       На балконе в шкафу лежит небольшая коробочка, где лежат всякие.. где лежит "на память". И хранить я буду её долго, ведь это способно пережить любые сдвиги сознания, что, наверняка, всё-таки ждут грешную душу.

       Олег Олегович... Он хочет влюбиться. Влюбиться, забыв про вероятности, забыв про осторожность и адекватность, отключив системы и разорвав обратные связи. Последней была влюблённость в одну.. девятиклассницу. Нет-нет, много воды с тех пор утекло. Вот он - пример высшей глупости! Вот она - неадекватность!
       Некое время назад думалось, что это было неправильно, а нет, нет, верно всё было, сто тысяч чертей, верно! Просто человек разумный, почувствовав, что взаимности нет, стал бы на порядок осторожнее, следил бы за словами, иль вообще убрал чувства в себя иль убил к Сатане. Был один фактор, благодаря которому и кажется, что всё было верно. Я был искренним. Без малейшей толики обмана.
       Сейчас это, конечно, труднореализуемо. Хотя бы по той причине, что размышляя о конкретной девушке n я подумаю - а превышает ли её симпатия некий порог. В случае отрицательного ответа чувства дохнут. Как мухи в банке. От безысходности? Отнюдь. В отсутствии подпитки. Энергией.
       Но мне ничуть не горестно. Чувство истинное выживет, чувство мощное опять сведёт с ума, но, увы, слишком редки те дамы, что вызовут Искру. А без Искры получаются лишь отношенья. А это в текущей временной окрестности есть весьма гиблое дело.
       А нужна ли она, правда? Зададите ли Вы мне вопрос, ожидая услышать неприятный ответ? Задайте, и не ждите аморфных словес.