Можно сколько угодно прятаться, думая, что так будет лучше. Связано это скорее с желанием загнать себя в яму, сделать себе больно. К чему - не понятно. Мощность - палка о двух концах, ты можешь стать сильнее, и найти свой новый путь, а можешь попытаться изменить этот мир, оставшись верным старому пути, что ведёт.. к мечте. Что выбрать - да каждый сам выберет. Или за него. Но нет ничего плохого в той дерзости, что идёт от сердца. Сколько было не сделано из слабости, из безверия, из сомнений? Хватит не на один такой мирок. Как же нелепо - жить, и бояться каких-то там правил, что то невозможно, се не получится.. Отбросить цепи! Разорвать реальность! А после, после вернуть. И чего здесь терять? Когда живём-то всего один единственный раз в этом столетьи..
       Какое-то время я отдал гитаре серебряные струны. Те самые, что почернели, будучи хранимы в бумажном конверте. Теперь они снова блестят, теперь они снова живут. И я люблю её, свою гитару. И не нужно другой, ведь сила не в том, что фанерка, а что ручная работа, сила в пальцах и глазах творящего музыку. Раньше мне думалось, что надо играть совсем по нотам, и было странно - зачем?! Ведь тогда и компьютер может играть. Он и играет. Но тускло. А когда можешь мелодией жить, когда понимаешь, что любую ноту можно сделать ярче, можно выделить, словно крик души..
       Странное чувство - любовь. Это скорее излучение. Когда из тебя идёт энергия вокруг. Когда всё получается. Всё сложнее, но это вовсе не печально.
       То что писалось в ту неделю можно прочитать вот тут:
http://www.liveinternet.ru/users/1455818/

Это цитата сообщения MuSeK Оригинальное сообщение

кто-то

Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]
Пытаясь прорваться за край,

[498x376]
Кто-то топчет ногами мир,

[352x602]
Наступая на чей-то рай..

       Закрыть глаза и улыбнуться. Улыбнуться этому миру. Отбросив всё можно взлететь вверх. А оттуда можно перенестись куда угодно. Эх.. Жить всё-таки хорошо. Ещё раз доказывает то, что жизнь кажется такой, какой кажется. А не такой, какая она есть. Я счастлив - всё вокруг хорошо. Если хочу быть грустным, пусть даже неосознанно - вот они поводы, вот она грусть. Жизнь даёт всё что хочешь.. Даёт сполна, даёт щедро, не скупясь.
       Хочу полёта. Волшебства. Чтобы на кончиках пальцев светились искорки, и можно было одним взмахом руки менять мир материальный.
       Надоело бояться. Бояться сделать нелогичный шаг. Ездить сзади электричек и стоять на краю платформы метро - это слишком просто, это фигня. А вот другое - быть собою. Это-то и сложно. Но коли хочется, коли сейчас, в этот миг есть сила, надо пробовать.
       И нет дела до того, что будет завтра. Наступит ли оно? Наступит. А завтра и разберёмся. Как с завтреним счастьем, так и с проблемами, чьё время ещё не настало.
       Мир становится неподвижен относительно тех, кто движется с ним в унисон. Но стоит останоситься, или, о Боги, двигаться против, тогда-то и заиграют стихии, тогда и начнётся сказка.
       О Любви можно много сказать. Ещё больше можно смолчать. Глядя в глаза. Улыбаясь. Так и мне позвольте. Промолчать об этом волшебстве.

       Когда терять, в общем-то, нечего. Когда завтра вряд ли будет светлее сегодня. Когда вчера было лето, а до весны ещё черпать да хлебать..
       Да не бывать тому, не бывать. Здесь она - уже рядом. Не верьте, не смотрите мне в след, забудьте больного Весною.. Казалось бы, целая зима, пол осени, да дворники сгребают листья стальною кистью грабель, снег падает, не тает, и небо серое-серое..
       В некоторые секунды нападает безудержное желанье удрать/исчезнуть/спрятаться, укрыться полою плаща и лишь тихо наблюдать. Выключить телефон, отключить сеть, пропасть и так. Погрузившись в безудержность, безвременье, бесполезность, безразличье, бездарность и безликость.
       Вот только вытянуть руку, сжать пальцы, и энергия всё почему-то здесь, со мною, верна как никогда. К чему? Зачем? Какого чёрта? Прочь, прочь, прочь.. Чтоб оставило всё.. Но к чему? Ведь этого не хочется. Игры сознанья.
       Я не вижу звёзд на сером небе. Но они есть. Есть всегда. Это до боли приятно - "видеть" сквозь да вопреки.

       Пустота и холод окутывают меня. Вы считаете что это плохо? Не правда. Это лишь факт, лишь решение уравнения жизни, и оотноситься к этому можно и фаталистично. А можно рычать, ругаться, пытаться что-то изменить - сколько ж путей-то.. Мне плохо живётся в моменты, когда всё хорошо и спокойно, когда каждый день похож на три предыдущих и пять следующих. А вот нет! Ощущение жизни обостряется именно тогда, когда падаешь вечерами от усталости, но творишь, но видишь как что-то делаешь, когда нет места рутине. Нафиг рутину! Рутину - нафиг.
       Хочется творить, да соскакивают пальцы с гитары, промахиваюсь мимо клавишь ЭВМ, ручка и та выпадает из руки. Так и остаётся наблюдать, думать о чём-то своём, о фигне, конечно ж, и даже тихонько мечтать. Молча.
       Боги, остановить бы время, взять и пустить назад, вернуться хотя бы в лето, и пытаться что-то изменить там, что-то попробовать, что-то сделать, чтобы путь был легче и глаже, чтобы было волшебно.
       Но нет. Та жизнь, жизнь изменённая, выбрана, но уже не мною. И путь этот вряд ли плох. Лишь я его так оцениваю. Я который сейчас. Я вчерашний о нём вообще не знал, я завтрашний будет улыбаться. Но как и о чём? Нет пути назад. И не надо.
       Больше всего хочется малого - побыть какое-то время совсем в одиночестве, не общаясь ни с кем, забив на учёбу-работу. Ровно до точки когда хочется выть. Когда хочется что-то делать. Когда "иначе" кажется невозможным. Ну а пока тихо ждать. Сегодня я не творец своей судьбы. Сегодня делая шаг я совсем не знаю что скажет жизнь в ответ. Играть вслепую - странный кайф, не доступный сейчас мне. Хочется, чтобы за меня решили, и лишь бы не было этой ответственности..
       Но это тихонько и местами, временами. Тепло ведь есть. Оно рядом. Просто слишком забыл то состояние пустоты, что так часто сопровождало раньше. Как будто и не было его. Но вот - тут как тут, дескать, "не забывай", хочет сказать.

       Каждой звезде своя жизнь. Одно светит тихо, другое ярко-ярко, сжигая всё вокруг, одаревая чрезмерным огнём, чрезмерною любовью(?). А бывает ли любовь чрезмерной? А огонь это любовь? А тепло это любовь? А холод это любовь? А любовь это .. .. ..           
       Редкую звезду ждёт славная смерть. Взрыв, отголоски которого чувствуются и на краю галактики, ярчайшая вспышка, сжигающая и уничтожающая всё округ, последнее тепло..
       Что будет после? Есть два пути. Первый - стать звездой нейтронной. Размером с город литерою М, массой большей, чем у нашего Солнца.. Именно нейтронные звёзды могут излучать в пространство радиоволны, как будто пытаясь что-то ещё сказать.. Странный путь. Странно это - стать после карликом, почти исчезнуть, но ради чего-то существовать, и понимать - что это и есть бессмертие. Что ничего больше не случится, ничего не произойдёт - только будь да излучай в пространство радиоволну.. Путь второй - стать чёрной дырой. Поглощать всё, даже свет светил, и ничто не вырвется прочь, и сила будет всё расти и расти.. У этого пути тоже нет конца. Чёрные дыры нельзя увидеть. Их чернота абсолютна. Они ничего не излучают. Бесконечно холодны.
       Такая вот расплата за яркий финал. Наша звезда скорее всего получит долгую рассрочку, ей не стать сверхновой. В нашей галактике столь яркий завершающий аккорд доступен лишь двум звездам в столетие..
       Каждой звезде свой путь. Но как же они красивы, так закроешь глаза и пытаешься _лететь_.. Тогда-то и становится понятно, как велик мир. Там, наверху.

М=мысль.
Нашим потомкам очень повезёт. Я бы с радостью полистал ЖЖ своего деда времён его молодости. Но, увы. То ли ему было не до жж, то ли жж было не до него.

       Я очень давно не читал. Почему-то больше хотелось смотреть кино, тыркать что-то в моей ЭВМ, но только не листать нетленные страницы книг. А теперь всё иначе. Проехать больше чем 15 минут в транспорте и не открыть книжку - уже тяжко. Слишком грустно за потерянное в никуда время. Полёт фантазии, его не заменит ни один фильм. В фильме слишком сложно выразить мысли героев. А взгляд со стороны он и есть взгляд со стороны.
       Книга, название которой приведено в заголовке, показалась мне.. странной. Финал был непривычно грустным, всё хотелось чтобы за поворотом страницы случился рывок вперёд, вверх, но нет. И это по-своему честно. Честно, что жизнь такая, какая есть. Честно показывать разные её стороны. Не всегда бывают хорошие концы. По крайней мере при мысли "а что было дальше?" при Happy end кажется, что дальше будет хуже. А здесь я верил, что дальше будет.. будет лучше. Что всё получится, что удастся выбраться из трудностей и найти путь к себе.

       Кажется, что за сегодняшний краткий час прошло несколько дней. Сон - 16 часов сна, полностью наполненных различными путешествиями и приключениями. Я общался со _своими_ людьми, уездил на электричке в Тамбов чтобы найти у сарая знакомые лица, аккуратно заглянуть в дверь и умчаться обратно. Бродил под землёй, лесами, и кажется, искал Её. Проснулся и понял, что Она и так здесь, рядом, со мной.
       Вдохновение! О Боги, оно опять сжигает, наделяет силами.. Сегодня праздник. Когда-то, сколько-то месяцев назад случилась для меня весна. И сколько-то месяцев вперёд она придёт ещё раз. Хотя на деле она и так здесь. Незримо присутствует, но власти не имеет. Я слишком люблю весну. Да и осень, и зиму, я всё люблю. И холодную февральскую ночь, и знойный полдень июня.
       Глядя в небо я вижу там звёзды. Точнее, я знаю, что они там есть и пытаюсь их нарисовать. Надеюсь, звёздам не накладно..
       И всё же сегодня ночь был слишком длинный день. Видимо как расплата за то, что всю неделю спал не более четырёх часов. Я вполне на это согласен. Раз в неделю вот так вот отдавать ночи что должен.
       Мне так не хватало вдохновения весь сентябрь. Оно время от времени приходило, но не так, не как сейчас, тише..
      

     Снова оковала светлая грусть, грусть, при которой жизнь не теряет ни одной своей краски, и наоборот приобретает новые оттенки. Достаточно прикрыть глаза, и время идёт вспять. Листья, хрупкие рыжие листья набираются силой, становятся зелёными.. Миг - кхр - словно лопнула пружина - зима кругом, и лишь снег кое-где покрывает тонким покрывалом блеклые и смёрзшиеся краски осени.
     Исчезнуть - самый простой путь. Путь отчаяния или трусости? Не сейчас. Я чувствую, я чувствую как надо поступать, и отторгаю, не замечаю того, что пытается вещать сладким свинским голоском милый чертёнок за левым плечом.
     На секунду забыть о себе, забыть о том, кто и что подумает, и просто представить всё со стороны. Максимально объективно и беспристрастно. И надо же - сколько всего былого кажется глупым и не верным. Однако прошлое не столь интересно сколько фантазия, будущее, то, что можно сотворить, забыв о сердце, действуя разумом.
     Всё здесь написанное, конечно, хорошая таблетка. Вот только стоит сгуститься ночи и снова чувствую себя один-одинёшенек, словно первоклашка перед чем-то большим и страшным. И что тут поделать? Себя не обманешь.

       Иногда выбор оказывается совершенно идиотским. Когда совершается супротив сердца, когда решает голова холодная, а сердце против, а сердце словно взорваться или сгореть хочет, но умолкает, смирившись с решеньем разума. Вы верьте чувству, верьте красоте поступков, это быстрее и чище мысли.
       Волшебство не исчезает. Оно в каждом шаге, в каждом миге, оно везде. Я смотрю в окно и вижу листья. Волшебство там! Они живые!
       Глупость? *смеюсь* Кому-то да, а я считаю свою чепуху весьма качественной, хорошей чепухой. Она от сердца, от души, и я задорно улыбаюсь.
       Эта безумно короткая жизнь. Боимся чего-то, совершить какие-то _мелкие!!!_ ошибки, и всё ради чего? Если можно совершать полёт, дерзать, творить..
       Я так и не понял природы вдохновенья. Но что-то узнал о Любви.

Это цитата сообщения Ostreuss Оригинальное сообщение

Jean-Marie Poumeyrol

Где-то уже помещал картинку этого художника.

Жан-Мари Помейроль мне лично очень близок. Я вот хочу добавить ещё город к своей 3D стране. И это будет город, сделанный по этим рисункам. Город без парадных улиц и величавых фасадов. Печальный и смутный. Смутный объект желания, а не город...

Заброшенные шлюзы, где давно не было воды. Оборванные провода, проржавевшие лодки. А белую сумочку и перчатки заменю на пионерский галстук и стоптанные сандалеты.

[548x400]

 

 

 

 

[634x400]

.

.

.

.

.

.

[477x360]

ещё 12на 0,75 Mb

      Ёжик хитро посмотрел в небо. Небо в ответ улыбнулось ему искрами сотен звёзд. Ёжику есть дело донеба - искренняя и чистая любовь, любовь без капли эгоизма., без ревности и терзаний душевных. Вы не знали?!. У ежей бесспорно есть душа. Большая и добрая, нежная и светлая.
      А небо любит Ёжика. Любит просто так.
     Так и живёт любовь Ёжика и неба на этой чуть грешной земле.

       Жизнь как интереснейшая система, общение с которой происходит, наверное, в форме какого-то такого извращенного диалога. Она выдаёт событие, мы даём ей ответ, принимая какое-то решение, или же отмалчиваемся, что, кстати, тоже является каким-то откликом. Ответом без модуля. Другое дело, что на один и тот же ответ может придти хоть тысяча событий, и разбери уж там, что к чему, а временная задержка может составлять и годы.
       Это так странно.. Я в эту секунду заранее знаю, какие могу совершить ошибки с этим выбором. Знаю примерные последствия этих ошибок. И это позволяет сделать не просто выбор, но Выбор верный, наполнить его уверенностью, наделить его верой, отчего он набирается силы и, возможно, сможет хоть изменить реальность. Ведь правду говорят, что именно мы творцы этой жизни. Своей. Но и не только. Мы творим жизни и тех, кто безучастно спит. Но в этом случае и вся вина за нами. А как иначе?
       На самом деле очень приятно осознавать всё это. Ощущать значимость своего выбора. Ведь.. Ведь значит, что если мне чего-то искренне хочется, если я в это верю, оно будет обязательно исполнено. Не смотря на всяческие "случайности". Какие это "случайности", если они произошли из-за того, что кто-то тоже сделал свой выбор, а может и мы сами, но посчитали фигнёй и забыли?!.
       И не надо мне лживой свободы действий. Ведь я не хочу хотеть то, чего меня заставляют хотеть! Я хочу..
       Жизнь прекрасная штука. Душа наполняется спокойствием, сердце уверенностью, голова холодна и горяча разом. Вдохновение страшная вещь.
       Я безгранично твой. Потому что я так хочу, а не потому, что так случайно получилось в этом мирке.

       Я не являюсь общительным человеком. Здесь могут быть две причины. Первая - сама боязнь общения. Вряд ли она столь существенна, но какое-то влияние наверняка оказывает. А вот вторая кажется более важной. Мне просто скучно общаться. Мне скучно улыбаться, когда на самом деле думается о другом. Не нравится делать вид, что интересно когда на самом деле хочется вскочить и залезть на дерево, или удрать куда-то на несколько мгновений. А после вернуться столь же неожиданно, сколь и исчез. Поэтому возникает странная штука: могу месяц ждать концерт, да того же самого Чижа, а в середине начинать ждать его окончания, поскольку каждая вдохновляющая мелодия способна дать энергии, а вот все остальные начинают казаться такими серыми, такими ненужными.
       Но мне интересно гореть глазами и рядом чувствовать такие же глаза. Здорово чувствовать сердца. А вообще, просто каждому своё. И я улыбаюсь. Поскольку таки счастлив.

       Идут года, а я в чём-то остаюсь всё тем же мальчишкой, мечтающим о дальних путешествиях, интересных приключениях, необыкновенных знакомствах с интересными людьми.
       Сегодня поступило предожение сделать для одной школы какой-нибудь механизм, связанный с водой.. И вот - уже горят глаза! И вот вдохновение опять со мною. Но неужели это связано с машинами? Ведь ни одна из них не сравнится с творениями природы по гармоничности, завершенности.. Скорее я просто люблю творить. И создавать машины получается несколько лучше, чем, к примеру, рисовать или писать стихи. Хотя на самом деле суть творчества совершенно не важна. Лишь бы что-то такое творячить, творить..
       И всем, кто осуждает, говоря, что работа такая - ребячество, я говорю "моя работа - учить детей", хотя на самом деле, конечно, понимаю, что мне всё же очень нравится сгорать. И, может быть, это способно зажечь и детей?

       Первой более-менее объёмной книгой, которую я прочитал, была "Незнайка в солнечном городе", тогда мне было года четыре, может пять, и отец, прочитав в слух первую часть, сказал - "Дальше, сын, сам читай". После был "Робинзон Крузо", содержавший всего пару иллюстраций на всю книгу, что заставляло время от времени закрывать глаза, рисуя тот мир. Мир столь непривычный моему восприятию, ведь рос я не на острове, а в сердце Уральских гор, гуляя в "свободное время" (удирая со двора) по лесам да стройкам. Помню, как тащил из библиотеке очередную стопку книжек, тащил её по грязному снегу в тряпичной сумке, после чего они оказались немножко попорчены, но всё же весьма и весьма читабельны. Но моей страстью всё же оставался Верн. Его "Таинственный остров" и "Дети капитана Гранта", "20 000 Лье под водой" и "Вокруг света за 80 дней" навсегда оставили след в памяти, сделали меня тем, кто я есть. После были Буссенар и Лондон, Саббатини и Рид.. Всё писавшие о далёких-далёких мирах.. И мне хотелось туда, в те края, в то прошлое, имевшее лишь примитивные машины, прошлое дикое, прошлое такое манящее и волшебное..
       А ведь когда-то этими книгами зачитывались взрослые! Так что же произошло? Неужели за сотню-другую лет человечество столь возвысилось, что предпочитает детективы? А книги о переживаниях души людской мне читать почему-то сложно. Возможно, просто глуп для этого, может ещё что. Мне кажется, моему современнику будет сложно написать что-то, похожее на то, что писали тогда. Для этого надо быть свидетелем эпохи, без этого всё же получится фальшь. Огня в глазах не достаточно? Да нет, чёрт меня подери, достаточно огня, ведь главное желанье..
       Наверное, в этом мире немножко глупо жить романтикой, мечтать о приключениях и верить в добрые встречи, и пусть. Если выбрать свой взгляд, чёткий-чёткий, то меняется весь мир. Мир вокруг. И это не только ошибки восприятия.
       А мечта не есть удел лентяев, мечта, что сопровождается огнём в глазах, способна на очень многое. Редкое обстоятельство скажется сильнее. А мечтать это, наверное, ощутить себя там, там, где хочешь. Тем, кем хочешь. Но сделать это надо так, чтобы сердцем почувствовать боль. Боль от того, что ты ещё здесь, но не там, и причина этого в тебе.
       Это ведь легко и просто отгородиться за событиями, обстоятельствами, находя в них оправдание. А сердцем, а душою понимаешь, что враньё. Враньё! Я лишь в особые моменты это понимаю. В те моменты, что зову вдохновеньем. А в остальные всё как у всех. И от этого тоже становится больно. Быть человеком, быть тем, кто может практически всё, а томиться в плену собственных идиотских принципов и предрассудков..
       Всё это напоминает всё то же новое начинанье новой жизни "с понедельника". Критичность к чёрту. Будет глупость.

       Завтра ждёт меня дорога. На легке, без фототехники и зарядников, без примуса и котелков. Лишь верный плащ, книжка Ремарка и немножко одежды в вещмешке. Не напечатана карта, не подготовлены расписания, ну и чёрт с ним. Иногда слишком приятно отдаться в нежные лапки судьбы, сохраняя возможность кусаться, брыкаться, вырываться, быть.
       Для этой дороги почти не нужны деньги, и это ещё более делает свободным. Хорошо, когда на легке. У этой дороги есть одно огромное преимущество - я знаю и верю, что меня ждут. И там, найдя то самое крыльцо обнаружу пару глаз, ту самую, родную.
       Дома останется записка "Уехал по делам. Ночью не буду", и лишь после, доехав, в коротком звонке скажу где. Добраться бы к концу второго дня.. И это странное единение.. Странный пофигизм, когда мелочи становятся тем, чем им положено быть - мелочами, а лень быстро и тихо ретируется, понимая, что слова-то, увы, лишни. А мир обретает необыкновенный краски, становясь более честным. То более чётким, то более размытым. Нас-то-я-щим. Огромным-огромным.. И воистину бесконечным. Истинная граница проложена лишь в разуме нашем.