И правда, всё не так грустно, как могло быть. Потому, что можно взять и доверить всё конкретному человеку. Я умею делать что-то, на что можно сделать принцип. Именно так я не пишу смайлы. А так скажу себе: "Рассказывать всё. Она - друг, которому небезразлично всё"... И всё. И что-то будет. Хорошо.. Если, конечно, не буду спешить. И правда, всему своё время. Не спеша.
А сейчас в ванную - там-то можно спокойно посидеть и набраться из тёплой воды оптимизма. Хорошо..

LI 3.9.25

Противно сюда всё это писать. Я дошёл до пластов души, о которых и самому думать нелегко, а тут.. С одной стороны это всего лишь интернет, а с другой... А нет, пусть будет. Надо же куда-то выписать мысли. Выписать их просто на бумажку не интересно. Почему-то.
"Почему-то?" - ага. Мне часто действительно что-то хочется, и не хочется это что-то объяснять.

LI 3.9.25

Ох как я любил мысль "я никому не нужен". Дык она имеет свои плюсы - загрузился ею, воткнул в уши "С войны", "Я свободен", "Возьми моё сердце" и ходи, грусти. Да! Грусть давала мне энергию! Правда только сейчас я понимаю, что энергия _была_, но была неправильной. Любовь, наверное, даст на порядок больше. Вот так вот. О чём там я? Аа... Вспомнил.
Так вот на этой мысли я прожил весьма значительное время. Научившись _не делиться_. Не делиться и всё. Проблемы, которые можно было не решать, просто забивались, и уходили в память. А чего? Когда можно склепать принцип и забить. И действовать по нему. Я могу жить без человека, которому можно доверять всё это. Могу. Человек даже в лесу без одежды жить может. Так разве это жизнь? Брр. Приятно осозновать, что есть человек, которому действительно интересен я целиком. Который хочет это узнать. Этот факт очень хороший.
Даже родителям и тем не рассказывается почти ничего. А зачем? А нахрена? Всё равно не поймут. По крайней мере мама. Мы уж с ней слишком разные люди. А у меня и так получалось как-то действовать. Как-то так, что в целом позволяло жить. Жыть.
Можно спросить: "Где корни всего этого?". Скорее всего в том, что в своём раннем возрасте от детей отличался, и очень любил библиотеку. Там был лучшим читателем, о чём говорили библиотекарши. Ах, как это было забавно тащить целую стопку книг, волоча её в полотняной сумке по грязному снегу. А ещё гулять и лазать по стройкам.
Правда мама ясно сказала о дружбе моей - она получается неправильной, поскольку я всегда стремился вытянуть максимум из человека. Имеются ввиду я оказывался слишком навязчивым иии... И как тут поступить? Правильно! Забацать принцип "Ограничиваться в общении".
Также я ограничивал и поцелуи, и в аське писал, глядя на проценты. И-ди-о-тизм. Надо что-то менять. На-до.

LI 3.9.25

Наверное, очень часто у меня есть следующая маска: я выгляжу активным, хотящим сделать _что-то_. Что? Да, может, что-то починить, куда-то сходить, участвовать в приключении. Правда эта маска имеет существенный дефект, брак: я теряю чувство меры. А приключения, починки, и участия мне и так интересны. Но это затмевает всё. Хреново.
Что мне было интересно в общении с девушками? А вообще не понимаю. В общении с той же самой Катериной я до последнего дня не понимал, что она в меня влюблена. И-Д-И-О-Т. Но оно было именно так. А почему? Долгое время существовал весьма полезный принцип "Девушки в меня не влюбляются". Зачем он? Дык это ж весьма практично! Не надо ловить на себе их взгляды, не надо думать обо всём этом, просто загнать всё это под аксиому. Вот только когда приходили мысли из серии "В меня не влюбляются девушки... хрееееенова..." говорилось "Ну... Вот так получилось, потому что ты... такой-то такой и такой зануда". Ага. Тут-то и оно.
Вот только когда в меня влюбилась Катя, когда, увидев её глаза я понял, что это _так_ крепко призадумался, призадумался да забил. Дык нефиг надо думать.. почему-то. Ну как может здравомыслящий человек этого не чувствовать? А в конце концов оказалось то, что оказалось. Что Маша знала, Дана знала, а Олег не знал. Кра-со-та. С этим надо точно что-то делать. С моим дундуизмом (пусть будет новый термин.)
Какой же я на самом деле? Ооо.. сложный вопрос.
Большей частью увлечённый _чем-то_. Будь то гитара, модельки, Лего, черчёба. Увлечённый, и поэтому споособный говорить об этом долго. А увлекаюсь я обычно до конца. Не вытянешь и за уши. При этом я часто считаю, что эти увлечения интересны людям, и поэтому рассказываю. Так, когда я был увлечён в 11 классе физикой, всем рассказывал о том, что там да как. После рассказывал про то, какая крутая хрень этот гост. Дальше были модельки, БТРы и прочие хреновни. Хм. Запутался. Так. Сейчас найдём нужную мысль...
Вещал об этом долго, навязчиво. А потом ещё и удивлялся: "А какого хрена люди считают занудой?!". Кра-со-та.

LI 3.9.25

Да ну его. Всё равно хреново получалось - вот что я умею, так это знакомства. А дальше всё как обычно - у меня есть интересы, это модельки, "где учишься", "что слушаешь" иии.. и всякая другая мелочёвка. И так вот сижу перед монитором и думаю "чего бы написать"... Маразмо. Наверняка, всегда. А вы думаете почему я не люблю болтать по телефону? А какому собеседнику всегда нужны эти темы? Я и вообще не понимаю, о чём говорят люди.. Не понимаю и всё. Так исторически склалось. Собеседник же обычно тоже молчит - я и захлопываю окно.
Не так уж и плохо, что список в аське той же редеет. Неспеша. Общаться без всего этого, наверняка, получалось лишь с Катериной. Когда время шло быстрее, а письма писались. Секрет всего этого был в том, что она была слишком далеко для того, чтобы что-то скрывать, но при этом была интересна и чем-то близка. Можно было говорить действительно всё, особенно когда считаешь её просто другом, который принимает тебя таким, каков есть.
Забавный случай.
А с реальными людьми это действительно сложно, так как слишком много вероятности что не поймут. Не при-мут. Запутаются. Испугаются хода мысли. Вот и приходится действовать как_надо.
А если действовать как хочется, получается мура. Надо над этим подумать...

LI 3.9.25

Сложно просто рассказать кому-то своё состояние. Человек кивнёт, скажет "угу" и ничего не поймёт, точнее поймёт, но не то, что есть. А рассказывать целиком, это скучно и неприятно. Мои мысли да поступки вряд ли похожи на ангельские.
Такова моя данность.
У меня есть много принципов, направляющих жизнь. Благодаря им совесть даёт возможность поступать честно, не совершать преступлений и предательств. Почти. На них и живём. Хочется признаться себе в фатализме. В том, что всё есть судьба, и от меня нииичего не зависит, и что не сделаю, не скажу, уже предрешено. Правда зачем тогда жить, смотреть это нелепое кинцо, подчас скучное, монотонное, длинное.

LI 3.9.25

Я и правда не умею чувствовать людей. Это просто-напросто никогда не требовалось. Всегда можно было делать как... как кажется. И что-то получалось. Правда друзей настоящих никогда не было. Лишь приятели, сменявшиеся как времена года. Вряд ли этому научусь. Поздно, наверное. Да и нужен Учитель. Тер-пе-ли-вый. Найдите.
Опять хочется на Северный Полюс. Ай нет, там уже есть люди... Тогда куда-нибудь в тайгу, туда, где нет никого. Где можно будет безвестно сгинуть. Просто так..
Потому, что хочется.. Потому, что можно будет разговаривать со снегом. Снег-то всё поймёт да промолчит. Со стороны.

LI 3.9.25

Дневник будет вестись несколько по-другому. Записи будут представлять собою самокопание, большей частью неоптимистичное и жалкое, грустное. Возможно, необходимо повторить опыт дневника 2003 года, дневника оффлайнового. Его невозможно читать, противно.
Зачем?

LI 3.9.25

Тоска вернулась. Она приходит с ниоткуда, да и уходит в никуда.. Ещё пара дней отдыха, и придётся окунуться в учёбу. От этих мыслей становится тоскливо и... ии... и появляется желание куда-нибудь исчезнуть. Уснуть, и случайно проснуться когда-нибудь нескоро.
Желание молчать. Это лишь со стороны кажется, что всё решаемо. Когда решаешь проблему не ты.
А посмотришь на себя со стороны и понимаешь, что всё не по-людски, что всё-то ведь неправильно.. А правильно как? А не умеется.
Явственно чувствовал несколько минут назад ощущение де-жа-вю. Или дежавю. Хрен редьки не слаще. Наверное, это лишь бред, но то, что скорее всего будет завтра, послезавтра и.т.д. ясно. Ну чтож, пусть будет.. Хорошо...
Ладно. Живой ведь..
Жить будем, не помрём .

Эх. Не нравится мне до конца этот мир. Сколько бы ни было позитива, всё равно в конце концов оказывается, что есть куча мелких и не очень тёмных сторон, о которых, однако, лучше не думать, не грузиться, а то ещё и грустно станет. Ммм... Вот и я о них писать не буду - НГ всё же.... Но они есть и от этого факта никуда не уйти, как бы не хотелось. Взгляды на улице...... Мысли в тишине...
Хорошо, что есть некоторые островки тепла, позволяющие жить. Жить всё-таки хорошо, особенно перед сном.

Мм..Вот и кончается год. Год не был хорошим или плохим. Он просто был.. Ничего плохого в том, что он кончился, я не вижу. Всему начало, и всему конец. Ура! Последние часы - торжество внутренних тишины и мысли. М... Не боюсь холода - холод это не так уж и грустно. Это просто забавно... Хочу себе кое-чего пожелать. Это терпения... Некотторых упрямства и.... и не знаю чего сейчас. Наверное, терпимости. Хорошая штука - ента тишина... Тихая, спокойная, мирная. Иногда, изредка давящяя. Секунда сменяет секунду, год сменяет год. Утро будет как обычно светлым. Они все почему-то светлые.
Удачи в Новом Году. Всем. Всем. Всем.
А обиды забыть.

Деньги у меня лежат в шкафу между коробками с дисками. Так вот сунул руку, и в самой глубине случайно обнаружил 500 рублей. Ммм... Хорошо живём... Мне нррравится... Пусть они мои, но это пррриятно...

LI 3.9.25

Это был самый приятный зачёт из всех полученных. Зачёт, когда я много смеялся иии...
Есть у нас преподаватель на кафедре инженерной графики - Виктор Иванович Гусев... Очень-очень весёлый и жизнерадостный дедушка, с серебристо-седой шевелюрой, всегда торчащей вверх.. Я влюбился в его рассказы о прелести запорожцев, в его "букву Я, перевёрнутую, и после Нового Года"..
Так вот сижу-сижу я на зачёте, эскизирую деталь. (это зачётная работа - надо карандашом и ластиком, на клетчатой бумаге, без линейки и циркуля сделать эскиз детали, которую дадут...)... Сижу-сижу и скучаю. Скучно и тоскливо... Доделал до половины - обвёл, расставил часть размеров, даже ломаный разрез применил, о котором читал в ГОСТе, но на практике не использовал - а он оказался как нельзя кстати.. И тут заходит Гусев. Я, громко: "Здравствуйте, Виктор Иваныч!!!"... Тот меня вспомнил... Он не вёл, зато вёл у соседей, а когда встречал в коридоре, всегда тоже громко здоровался......
Он подошёл и стал смотреть эскиз. Посмотрел-посмотрел, пошутил про то, что "у тебя, дядя, наверное Новый Год настал, да? Масленица? То-то ты так деталь расположил как блин!", потом пролистнул папку с домашними эскизами... И говорит: "Аааа... Мы тебя ща быстро обслужим! Давай чертежи!"... Тут-то и началось веселье...
- У тебя использовал дефис, а надо что знаешь? Дык так уже лет 10 не делают!
- Эээ... Три точки!
- Вот знаешь же!
- Ну дык... Я сомневался! А во всём учебник виноват! Я в нём вычитал!
- Ну..
- А, Виктор Иваныч, ГОСТ вечен!!! *заржал, и махая пальцем*
- А тут что у тебя? Вот почему на эскизе у шпинделя резьба не высовывается?
- Нууу... ээ... вообще, есть две версии: или это тот, кто проектировал ошибся, забыл про шайбу и маховик, или... эээ... это чтоб рукавом не зацепиться!
- Эт ты прав, конечно.. А куда маховик дел? Почему нет вида сверху?
- Дык он же ГОСТовский! ГОСТ форева, в ГОСТе этот маховик есть!
- А всё равно надо... Дык чтобы габаритные размеры знать!
- Да не, не нужно это! Ведь рабочему всё равно надо руку совать чтоб баранку крутить, а так у него рука застрянет и он будет ругать нас с вами нехорошими словами!
- Угу! А что ты изуродовал букву У как Бог черепаху? Вот она какая должна красивенькая быть!
- Виноват... Ну...
- Ну эт ты понял.. А почему у тебя в зачётке трояк за математику? dx c dy перепутал? А?
- Да не... Я зачёт по черчёбе сдал, и ушёл в запой... Забыли, я вас тогда ещё встретил?
- А ясно!
- А что чертежи с ошибочками мелкими - это я их две ночи чертил...
- А весь семестр ты что делал?
- Дык до 5 недели сессию ту сдавал, а потом ещё пять недель отдыхал!
- Ну ты, дядя, даёшь... Поставлю-ка я тебе пятёрочку с минусом за настойчивость и находчивость!
- О... Спасибо!
- Не за что. Иди отдыхай!
_______________________
А когда сдал зачёт по черчёбе в том семестре, сдал на месяц раньше срока... Выхожу от препода, счастливый-пресчастливый... И тут Гусев на встречу...
- Что эт с тобой?
- Дык зачёт сдал...
- О... Эт какой ты молодец! На сколько?
- Дык отл!
- О! Теперь две недели пить будешь? Давай, иди, празднуй!

LI 3.9.25

Тоска пришла. Не поделю её ни с кем.

LI 3.9.25

Грустно об этом думать, больно думать, страшноватенько говорить, но...
Не влюбляйтесь в меня, девушки. Это слишком непрактично. Ведь я есть неотёсанный чурбан, который мало того, что вряд ли ответит на ваши чувства, так даже в случае взаимности будет слишком естественен, наивен, резок. Меня так и не научили науке улыбаться, когда грустно, говорить неправду, когда думаешь совсем обратное. Кто-то не даром звал меня "чудовище".
А научиться, может, было бы полезно, иначе так и буду всю жизнь один. Или же, что маловероятно, найду ту, с кем будем понимать друг друга почти без слов.
В любом случае, будь что будет. Наши дела хреновы. Наш настрой - фатализм. Защитная реакция психики на стресс. Вот только всё ещё кусаюсь и рычу.

LI 3.9.25

Помню песни, дающие мне энергию..
Это..мм..
"Мересьев" с альбома "Рок из подворотен";
"С войны" группы Чайф;
"Три пути" группы Lumen;
Дальше

Пора подводить итоги года. Если за оставшиеся 6 дней что-то случится, можно будет и написать... мм...
За этот год я:
склеил 13 моделек
- Совершил 32 встречи с Даней
- Один раз был неудачно влюблён.
- Плавал с кирпичом.
- Был на соревнованиях в Тайланде.
- Не спал двое суток.
- Научился жарить картошку.
- Побывал в Петрограде.
- Отдыхал на Чёрном море.
- Сдал 8 экзаменов.
- Гулял по пыльному Тамбову со славной госпожой M..
- Научится ругаться нехорошими словами на цыганок.
- Создал самых интересных своих роботов
- Начал "заниматься" гитарой. Изредко и иногда.
- В полночь ездил на велосипеде в соседнюю деревню. При помощи добрых песен, луны и ночного зрения.
- Открыл для себя Сплин, Чёрный кофе, Кукрыниксов.
- Научился стрелять из СКС и АК-74.
- Надул штучек 30 шариков.
- Освоил AutoCAD
- Отработал в должности руководителя школьной команды Лего.
- Открыл для себя Даню.
- Прочитал "Прощай оружие" Эрнеста Хэммингуея.
- Научился спать про запас.
- Впервые в жизни подарил девушке цветы. Кажется, это была жёлтая роза.
- Получил третий разряд в тире.
- Стал всё больше чудаком.
- Меньше стал учиться.
- Сдавал летнюю сессию по 21 сентября.
- Впервые в жизни написал девочке письмо, почти полностью состоящее из матных слов. Ага. Нечего играть людьми.

Год всё же был хорошим. Не революционным, но тёплым. Год, когда у меня появились чувства и хорошие друзья. Душа тоже нужна, видать.. А иначе жизнь получается какой-то неправильной, сухой и неяркой. Вроде хорошо, да без счастья. Это был и год путешествий. У каждого свой путь. Своим я доволен.

LI 3.9.25

Нет... Поезда не принадлежат этому миру, ты в них не едешь, тебя везут, исчезнувшего для всех тех, кто ходит по земле, либо ездит на резиновых колёсах... Мечта же обретает скорость... В небеса! Под тихий стук колёс по бесконечности сходящихся железных рельсов снятся поездатые сны, пьётся поездатый чай и в голове живут поездатые мечты, греет поездатая энергия... Ты едешь откуда-то куда-то... Куда, ещё вернёшься... Когда придёт время.

LI 3.9.25

Я пленник ночи. В ночи я могу стать страшным зверем, нужно лишь вдохновение... Некий толчок... И мысли начинают летать искорками, рождаются решения проблем, пути...
В такие состояния я способен выучить семестровый курс за ночь, или создать робота оригинальной конструкции, запастись энергией на несколько дней, иль целый месяц, написать сказку или стихотворение...
Я часто говорю с собой. Обсуждая что-то. Нет-нет, в этом нет ничего неправильного... А если есть, мне от этого не хуже. Как же приятно иногда ругаться матом с виртуальным оппонентом, или ругать портрет Эйнштейна на стене, что шевелит почти незримо уголками губ...
Как же здорово быть человеком... Как же здорово учиться в Бауманке... Как же здорово жить...

LI 3.9.25

С целью получить зачёт по культурологии мы с NikeNL провели тестирование среди 19 бауманцев разных курсов и факультетов.
Вы можете также пройти этот тест у NikeNL.
Бауманцы любят рок. Это хорошо...
А ещё любят выпить. Это просто факт...
Статистика по тесту