Я мог бы влюбиться в свою эту голубоглазую Осень, но не хватает одного шага. Зачем? Чаще хочется, изредка всё равно. Ощущение влюблённости это очень здорово. Правда сейчас она у меня странная. Довожу себя до состояния _почти_влюблённости_, и тут же сбрасываю на ноль, а потом опять и опять. Лишь бы не перейти черту.
Вообще, на мой взгляд, влюбиться, и, тем более, признаться в этом - брр. Вызовет потерю интереса, отторжение, какое-нибудь гадкое чувство жалости. Так определённо нельзя.
Время от времени, поддавшись безумию военной кафедры, тоже схожу с ума. Вот вижу девушку на улице, а внутри монолог:
- взять на сопровождение;
- анализ некоординатной информации;
- брр. снять с сопровожения;
Хорошо, что это игра.
Япония.. Какое непривычное слово. Сижу сейчас на двадцатом этаже, наблюдая через бесшумные стёкла действительность. Здесь всё не так, всё по-другому. Удивляют вежливость и чистота. Непривычные левостороннее движение и 110 вольт в розетке.
На самом деле тоскливо. Тоскливо, но безумно интересно, чтобы тратить время на сон. Изучать-изучать-изучать!
Иногда хочется куда-нибудь сбежать, потому что дома слишком тепло и душно, стены ровные, а углы - прямые. Но только подумаешь об этом, как приходят мысли, что.. а что там делать? А как там? А там же холодно! А вдруг устанешь.. А вдруг-вдруг-вдруг-ВДРУГ..
Но это всё глупость. Ведь главное - шаг за порог, и тогда сегодня уже не вернёшься. Сегодня ночью поеду в каменоломни. Налегке, без излишних запасов еды, без спальников-пенок и прочей ненужной мути, чисто побегать ночью. Утром с первым автобусом вернусь домой, посклю и отправлюсь в лес. Там будет костёр метров в 8 высотой, и много тепла. Я еду за этим ощущением. Помнится, на холмах, когда сжигали остатки сцен, был дождь. Так вот, капли падают на тело, и через несколько секунд превращаются в пар - вот за этим ощущением блаженства я и еду. Желающим сесть на хвост - welcome.
Хорошо стоять на балконе в одних трусах и курить трубку. Нет-нет, совсем не холодно, даже пар идёт. Горячая ванная - это +5 по всем показателям на пару часов.. Я не заболею. Болеют совсем от других вещей.От плохого настроения, например.
Слишком хорошо, невероятно хорошо. Не верится, что скоро придёт утро, все побегут по работам/учёбам, а я буду сладко спать. Ведь спешить на самом деле некуда.
Я снова делаю снимки. Надолго ли? Не важно.
Всё игра. Вопрос лишь в том, понимаешь это или нет. Если понимаешь, то, скорее всего, обречён на победу. Играя, веселей идётся. Играя мы больше похожи на самих себя. Но более безответственны - можно обжечься.
Я встретил её и снова всё вспомнил. Кратковременные кружение головы и потеря мощности. Остаётся вопрос, на который у меня нет ответа.
Когда один бродишь по Сьянам, становится тоскливо. От одиночества и холода. Слишком тихо и слишком темно. Разве что изредка скребёт крыса. Туда стоит ездить для того, чтобы наблюдать. За людьми, конечно. Это самое забавное, что вообще есть - человеки.
Летне-осенняя сессия удачно закрыта, теперь месяц не буду появляться на учёбе. За месяц можно много успеть, но, конечно, получится как всегда. Все эти "новые жизни с понедельника" заранее обречены на неудачу. Ведь если не можешь начать в эту секунду, не сможешь после.
Перед забросом в дырку была видна классическая осень. Жёлто-рыжая, пёстрая. Дул лёгкий ветер, где-то у горизонта летало Солнце. Иногда я люблю осень. Реже она любит меня.
Общение с некоторыми персонажами завораживает, напоминает танец. Когда всё получается само собой, но нельзя допустить ошибки - это ж немного игра. Поэтому достаточно нескольких фраз, чтобы всё понять - получится или нет, будет интересно или скучно. А ещё важно вовремя сказать "стоп", состояние, когда не знаешь что сказать весьма печально.
Моя ЭВМ ведёт себя странно. Выходит в аут синим экраном, отказывается загружать операционную систему. Однако, если покопаться в её требухе, сбросить BIOS, запускается, запускается, миленькая, и даже тест памяти проходит, что вообще странно. Надо быть осторожнее с ней - совсем лень этой осенью переставлять систему. Ах да.. Скоро ж осень..
Этим летом мне удалось побывать в городе, где я не был 12 лет. В своём родном городе, где когда-то получилось родиться.
Если ехать в сторону Челябинска по М5, то он будет слева, не доезжая чуть более сотни километров, в сердце Уральских гор. Я добирался туда автостопом. В памяти сохранились трамваи, ходящие по склонам окружающих город гор. Можно было закрыть глаза, и идти так. Это не забывается. Безошибочно узнал свой бывший дом, нашёл памятник электровозу и один из детсадов, куда меня водили.
Это очень странно - вдруг осознать, что родина всё-таки есть. Да ещё какая.. Самый красивый город.
Утром следующего дня мы отправились на гору Таганай, по пути к ней живёт лесной дух, в старой берёзе, у которой выросла метровая каповая опухоль. 1100 метров, внизу озеро, город, каменная река и 10 километров пути обратно.
У знакомых я купил нож. В Златоусте умеют делать ножи лет 200 как.
Ровно через сутки мы отправились в Челябинск. Электровозом. Это очень забавно - подойти к машинисту (запомните! Машинист всегда сидит справа машины!), попросить подбросить, и уже через десять минут сидеть в передней кабине второго электровоза. Да. Поскольку рельеф сложный, то грузовой состав ведут два электровоза ВЛ-10, каждый состоит из двух электросекций. Всего обе машины имеют мощность в полтора десятка тысяч лошадиных сил, массу в 400 тонн и сотни ампер на три тысячи вольт. Ах! Вот это машина так машина!..
Я вернусь. А когда-нибудь уже навсегда.
Несколько фото, разных годов, не мои.
[700x590]Верхняя полка, плацкарт. Я возвращаюсь в город М., чтобы снова удрать. Безвременье. На ближайшие 16 часов спешить уже некуда.
Трубка, тамбур, огни за окном. Уезжать сложно. А вдруг не вернусь? А вдруг не успею? Ррр.
Жизнь - исключительно движение. Иначе накрадывается томная, мутная, едкая скука. Когда хочется ужина, но не хочется завтра.
Соскучился по родным и гитаре. Всё то, что встречалось кроме -- звучит плохо, тускло, не так. Ни с чем не перепутать бархат басов сеньориты.
12.07.08
22:20, поезд №...
Сегодня ночь длиннее, чем вчера. Прямо по курсу зима. Я бы и не вспомнил об этом, да картинки, разные глупые сны. Зимой будет холодно, но ещё есть время. Надо успеть.
Холмострой - это очень здорово. Не нужно ни интернета, ни телефона.. работать, приближать мечту. Радоваться растущей луне и сытному ужину из котла.
Холмы прошлого года казались мне совершенно иными. Да. А как иначе, если смотришь сквозь кривые радужные стёкла? Я помню всё. До мельчайшей картинки. До мельчайшего запаха, вкуса, ощущения. Теперь я вспомнил, кто был тот человек, сидящий на сцене - привет, дядя Ваня.. Прослойка тесна. Как же здорово видеть! Видеть более настоящее. Оно оказалось ярче и глубже. И ещё, я больше никогда не смогу быть просто гостем. Теперь это невозможно. За эти три недели мне удалось побывать в роли охотника за жердями, электрика, бригадира над двумя панками из Серпухова, охранника на сцене и.. члена "сортирной команды", занимающийся уничтожением туалетов. Сортирная команда была вооружена лопатой, бензопилой, канистрой солярки, а также в виде особого пайка получала беломор и пиво.
Бензобур и бензопила, дождь и четырёхметровый костёр, езда на кузове мусоровозки и в кабине грузовика с горбылём, полосатый хвост, привязанный бечёвкой и мягкий туман.. Ощущение радости - когда зажигают фонари.
К чёрту НАШЕствие, мне там не место, продаю билет, меня ждёт дорога.. Жить - это классно.
Это цитата сообщения Eglantier Оригинальное сообщение
Тоска по...
В каждом из нас живет незаметная, маленькая и жгучая тоска по несбывшемуся.. Ее вроде бы нет, но на самом деле, она каждую секунду с нами, иногда вылезает из своего темного уголка и удовольствием впивается в сердце…
Каждый из нас безотчетно мечтает о чудесах.
Последнее время я слишком уж часто стала смотреть фотографии, привезенные разными людьми из Питера, каждый из которых увидел его по-разному.. Я с ужасом отметила, что начала узнавать места, некоторые улицы и ограды… И вот.. теперь моя Тоска вылезла на свет. Мне странно и неуютно сидеть, как всегда, за своим компьютером и сознавать, что прямо сейчас в мире есть Питер, Прага, Новая Зеландия и Республика Чад. Старые улочки, стеклянные небоскребы, прекрасные водопады и крохотные песчинки, которых я никогда в жизни не видела. Знаете, солипсизм – это очень удобное состояние души, когда ты не веришь в то, что не видишь… А я сижу на своем синем стуле на колесиках, одном из миллиардов, биллионов различных стульев, придуманных людьми и чувствую себя не лучше, чем эта самая крохотная песчинка… Где-то сейчас идет дождь, где-то светит солнце, кто-то купается в море, а кто-то катается на коньках, а кто-то, представьте, тоже сидит на синем стуле на колесиках.
Тоска по тому, что не сбылось. Тоска по тому, чего и не могло сбыться с той мной, которая есть сейчас. А я могла родиться в Сибири, или на Мадагаскаре… Я могла бы родиться и здесь, но жить на соседней улице. Моя жизнь – результат переплетения тысяч нитей, моя судьба – результат миллиардов выборов. Выборов, сделанных моими предками, моими родителями, выборов, сделанных мной. Выбирая что-то, мы всегда жертвуем миллионами вероятностей, тем что могло бы случиться с нами, жертвуем своим возможным счастьем и возможным горем, которое никогда не случится, потому, что мы повернули в другую сторону, потому что мы не встретили тех, кого могли встретить и не потеряли тех, кого могли потерять…
Но я верю, что наша душа, она намного умнее наших мозгов, она знает все-все, она знает, что мы могли выбрать, чем мы пожертвовали и тихонечко плачет по тому, что не случилось. Наш выбор – единственно правильный просто потому, что он уже сделан, к чему бы он ни привел. Нам не дано переписывать судьбу, нам не дано выбирать дважды.
И меня убивает то… что вокруг меня этот Мир. Полный выборов. Мир, в котором есть Питер и Новая Зеландия, а меня не держит ничто, кроме иллюзорных пут, которые крепче любого железа, и я не знаю, какой выбор мне предстоит, я не знаю, что я выберу. Меня ждет целый Мир и моя маленькая комнатка, чашка кофе и синий стул на колесиках.
У меня нет никаких талантов. Нет трудолюбия и упорства, нет веры в собственные силы и людей. Однако изредка случается краткий миг вдохновения, чётко разделяющий полосы серости, определяющий всё.
Мы случайно взяли первое место. Нам случайно везёт. Забавно всё это. Крайне забавно. И вряд ли радостно.
Кончились идиотские соревнования. Теперь можно ходить на работу лишь для того, чтобы неспешно наводить порядок, гонять чаи, смотреть в окно и думать о разном. Заниматься тем, чем хочется. Без спешки. Без сроков.
А учиться неохота. Надоело всё. Это больше похоже на настроение лета. Лето - много-много дней. Слишком много. Лето.. Это когда "Время есть, а денег нет"(с), наверное.
Спокойно до предела. Что делать с жаждой дороги? Отец уехал в командировку. Он часто уезжает. А я остаюсь. От четверга до воскресенья. От воскресенья до четверга. Странный это день - четверг. Я начинаю проникаться к нему странной извращенской любовью. О четверге неплохо думается. Дома. Кто знает, тот поймёт, о чём это я.
Это цитата сообщения Lost_Echo Оригинальное сообщение
Что пишет Эхо на уроке английского...
Бегите. Безумно, безрассудно, бессмысленно...
Бегите. Спасайтесь бегством от себя, от мира, от всей этой ублюдочной реальности. Пусть прохожие крутят пальцем у виска, пусть шарахаются в сторону, пусть... Бегите.
...Мимо серых лиц и серых домов, мимо обыденности и скуки, мимо, мимо, мимо...
Бегите на рассвет, к золотой дымке тумана, к счастью, к таящейся за горизонтом мечте. Не останавливайтесь ни на миг, не оборачивайтесь назад.
Пусть воздух обжигает легкие, пусть сбиваются ноги в кровь, пусть кажется, что вот-вот не выдержит сердце. Пусть. Улыбнитесь, даже если улыбка выйдет сквозь слезы.
Улыбнитесь и бегите дальше.
...По раскаленному асфальту, по узким тропинкам, по весенней траве и осенним листьям.. по льду и снегу, по грязи и лужам... Только прошу вас, не останавливайтесь!
Бегите... И может быть настанет тот миг, когда у вас получится оттолкнуться от земли, расправить крылья и взлететь.
Бегите. Летайте. Живите
Ветра в лицо и долгой дороги вам.
До поздней осени буду спать на балконе. Падая от усталости, кутаясь в тёплый спальник.. Но легко ли уснуть, видя небо. Слишком много облаков. Изредка видно звёзды.
Я от чистого сердца благодарю всех тех, кто, несмотря на мои боль, падение, глупые слова и мысли, клятвы, обещанья, проклятья, переступал и, забывая, шагал дальше, непреднамеренно даря свободу и счастье.
Отпускаю. Снимаю данные в горячи слова. Круг обернулся. Что будет там, впереди? Вижу дорогу. Поле. Лес.. Лишь бы не дома. Весна.
Вот пройдут соревнования, надо будет немножко поучиться. А то, говорят, до сессии осталось чуть более полутора месяцев. Люблю весенние семестры. Пролетают быстро.
Чтож.. Иногда правда не хватает гармонии.
Это цитата сообщения Prizma Оригинальное сообщение
Письмо Кому-Нибудь..
Настроение сейчас - something has been taken from deep inside of me..
...Знаешь, иногда так трудно дышать. Ну, не знаю, как это описать. Просто такое чувство, что в меня не поступает кислород, что мои легкие не функционируют. И воздух застревает комом в горле. Из-за этого трудно говорить. Трудно и бессмысленно. И поэтому иногда я могу целый день молчать. Это довольно странно, я понимаю, но я просто пытаюсь объяснить тебе причину, я надеюсь, что ты умеешь понимать. Люди разучились понимать других людей. Они могут выслушать, могут дать совет, могут посочувствовать и грустно улыбнуться, дескать, как же тебе не повезло, но они абсолютно не умеют понимать! И это настолько...странно. Это странно и противоестественно. Люди, считающие себя милосердными и добрыми, в основном притворяются. Потому что тот человек, который умеет понимать, сочувствовать и помогать, вряд ли об этом скажет кому-нибудь. В том числе и себе. Потому что если ты умеешь понимать и помогать, то в первую очередь ты всегда осознаешь, что толком ты никому не можешь помочь! Что твоих сил, тех, что ты отдаешь, всегда мало. Что твое тепло (а ведь ты так хотел отдать больше тепла, больше даже, чем у тебя есть!) все равно остается в тебе. И когда ты пытаешься передать его, нет, это плохое слово - "передать", скорее, поделиться им, то не можешь отдать все, что у тебя есть. Не получается. Но и не нужно. Поверь. Лишь в исключительных случаях. Иногда для того, чтобы поддержать человека и помочь ему, его надо просто понять. Понять и принять. Не осуждая...
...Знаешь, иногда хочется, чтобы ни прошлого, ни будущего не было. Вообще. Понимаешь? Чтобы жить только тем, что случается со мной сейчас, в эту секунду. А иногда бывает, что стоишь растерянный между всех этих линий. Линий вероятностей того, что могло случиться, или никогда не случиться, или собирается случиться, и понимаешь, что выберешь все, что угодно, но только не то, что сейчас! Отдашь все, что угодно, ради шанса прожить другую жизнь. А ведь мы и есть ходячие трупы: в нас похоронены все те "мы", которых мы убили во время наших бесконечных выборов своего пути. И каждый раз, когда я встречаюсь хотя бы взглядом с каким-то человеком, я понимаю, что вот она, одна из миллионов несбывшихся реальностей. Поэтому неудивительно, что иногда мы чувствуем себя как зомби. Просто к моменту этого чувства (а чувство всегда осознается в один момент!) в душе не остается альтернатив. Не остается напоминаний о другой жизни. Неслучившейся. А без всех этих неслучайностей мы пусты внутри, как надувные шарики. Пусты, разноцветны и бессмысленны...
...А в эти апрельские дни после тяжелого и холодного месяца Марта, небо становится все более и более синим. Синим и пронзительным. И каждый день, как бы я ни была занята, я всегда хожу к реке, смотрю на воду, освобожденную ото льда и снега, и... Если бы это можно было показать наглядно, то я бы показала, но.. мою душу зашивают. Зашивают то, что было порвано, что висело клочьями с ноября по март. И все в этом апреле ,кажется, готово принять участие в этом процессе зашивания. Я чувствую, что я не безразлична этому миру. А следовательно, будет еще чем заняться и по каким дорогам идти, будет еще закат для меня и небо, в которое можно окунуться с руками, высоко поднятыми вверх...
...Меня сложно понять. Знаешь, потому что я не система. Я сама не понимаю многие процессы, которые происходят в моей душе. Я иногда спрашиваю саму себя, почему я так поступаю, я спрашиваю. И знаю ответ. Но никогда никому не отвечаю. Даже себе. Страшно потому что. Вообще, самые интересные вопросы - это те, что мы задаем сами себе. Ведь на них всегда есть ответ в нас самих. Но мы же являемся и замком, и ключом. И часто самовольно не находим ключ...
...А если честно, то я застряла посередине. И кажется, это становится тем состоянием, в котором мне пребывать более всего уютно. Наш мир, движение людей можно представить бесконечным потоком к пропасти. Ну, допустим, процесс воспитания любого человека - это путь к пропасти, в которую, если упадешь, станешь, как все. А детский сад, школа и последующие заведения, в которых мы проводим большую часть нашей жизни, пока другую часть спим, не развивают в 90 процентах личность. Они развивают массу. Делают ее единицей меры людей. Одна человеческая масса. Третья. Пятая.
И всех нас ведут к пропасти. Ведут Они. Кто? У каждого найдется свой ответ на этот вопрос. А я ,как и некоторые из тех, кого ведут к этой же пропасти сейчас, застыла между шагом в пропасть и шагом назад. И как только я собираюсь сделать его - появляется сомнение. А ,как я думаю, если Бог - это совесть внутри нас, то дьявол - это сомнение. Сомнение в правильности выбора, сделанного по совести. И я сомневаюсь. Где гарантия того, что если я отступлю назад, я не стану одной из тех, кто ведет всех нас? Ведет к пропасти? И может, это состояние середины и есть истина? То истинное состояние? Не знание, а понимание?...
...ну что же, я жду твоего
А что делать, если вдохновение сносит крышу? Если мощности столько, что некуда девать. Мир кажется гармоничным, люди понятными, а воздух - целебным? Конечно, вы правы. Неадекват. Неадекватом жить. Оно стоит того. Если не забыть про черту.
Буду фотографировать сегодня ночью. Гроты..
А где-то там спешат люди, погружаясь в какие-то мелочные проблемы и ими наполняя жизнь. Всё это давно проверено: желание - сила. А отсутствие желания рождает лишь причины, и то созданные, скорее, для себя. Нелегко ведь признаться в слабости. В лени. А, в общем-то, и не сильно нужно.
Кто-то же "плывёт по течению", считая, что оно выведет. Никогда. Жизнь подразумевает выбор. Решение. Ответственность. Да. Именно ответственность. Когда человек, отказываясь от чего-то, чётко понимает: "Быть может, это изменило бы всю мою жизнь. Но я, здесь и сейчас, отказываюсь от всего этого и остаюсь". Так и плывут. Разглядывают. Сравнивают. Оценивают. Выбирают из. Выбирают.
Не хочу так. Нет, не надо мне предлагать ненужные и малопригодные альтернативы. Нечего выбирать из двух зол, когда возможностей много больше. А помните? Когда хочется, хочется по-настоящему, ярко, мощно, до боли, получается всё. Может быть, не в тот миг, но получается..
Мне нравится эта жизнь.
Раскрыть решётку и выйти на крышу. Какие грязные окна - непорядок. Тряпка-ведро-солнце-свежесть. Вот знаете, если Олег Олегович моет окна в кабинете, это что-то да значит. Что-то да случилось.
За тем самым окном ясное небо. Ему не подобает быть холодным и серым. Хотя бы сейчас.