Я буду снег пинать, и драться с ветром,
Бить кирпичи, ночами ухмыляться.
Рвать струны на гитаре. Бесом.
Под песню Чайфа горло хрипом рвать.

Не всё печально. Порычать успеем.
А глупостей.. Достанется на всех.
И потерявший всё становится сильнее..
И станет в мире чууточку теплей.

Лишь на краю становишься сильнее.
Шагнуть за край легко. Успеется. Ага.
Сейчас я чувствую себя куда мощнее,
Чем шестьдесят секунд назад.

LI 3.9.25

Куда же я деваю своё время? Что плохо учусь? Кто-то склонен винить себя в этой моей неудаче, так вот всё на самом деле весьма не так.
- Работа. Это всего лишь два дня в неделю (после обеда), но.. по пришествии домой не хочется ничего. Устаю.. А ведь это после учёбы, после учёбы туда хожу..
- Модельки. Времени тратится много, но это совмещаю с просмотром телевизора, аськой.. Занимаюсь в основном когда устал.
- Различные глупости. Вот захотелось мне куда-то съездить, или, допустим, доехать до Коломенской на трамваях? Без проблем. Романтика ведь!
- Международные соревнования роботов. Да. Времени на это я убил немало.. Но оно того стоило.
- Когда сажусь заниматься, и не впритык, часто.. отвлекают мысли. И так лежу я с книжкой, и думаю о своём. Или вообще засыпаю.
- Тир. На него я ходил вместо некоторых лекций.
- Когда прихожу домой, то в комнатке в 18 квадратных метров меня ждут мама, папа, и одиннадцатилетний брат. Каждый занят своим делом: кто-то смотрит телевизор, кто-то готовит кушать, а кто-то скачет и верещит. Позанимаешься тут.. Если только ночью. Когда никто не отвлекает и не достаёт. Однако обычно хочется спать.
- Всякого рода вещи, связанные с работой. На них я ещё неделю угробил в общей сложности.
- Почему я не особо охотно посещал семинары? На них мне скучно. Правда, с большим КПД я работаю по уже написанным семинарам, чем решаю задачи, или списываю их с доски в аудитории. Вам знакомо ощущение, когда сидишь на лекции, голова падает вниз, и около самой парты ты просыпаешься и чуть ли не вскакиваешь? А мне знакомо.
- Если у меня совершается что-то хорошее, то и ботать не хочется. Кажется, что не надо портить день этой чёртовой ботвой.
- Без проблем могу себе сказать "Вот сейчас живёшь.. Проблемы будут потом.. Вот потом и разберёмся. Твори глупости, пока молодой!".. И усё.
- Поездки к Даньке. Учёбе это, если захотеть, мешать не будет. А так.. Один-два вечера в неделю уходят в никуда. Которые я бы, наверное, посвятил моделькам, телевизору, книгам, если бы не ездил.
- Ах да.. Книги. Их я читаю по ночам, когда спокойно. И поэтому утром сплю до обеда, пробивая часть занятий.
- А когда грустно по какой-либо причине, то ботать и тем более не хочется. И не можется. Тогда.. всё равно не ботаешь, а думаешь. О разном. Плохом и хорошем. Филосья.
- Аська. Аська не считается - количество контактов (не считая одногруппников и одноклассников, с которым разговариваю очень редко по делам) около восьми, из которых более-менее часто бывают очень немногие.
- Телефон. Полчаса в день лучше пол дня в аське.

LI 3.9.25

А я и правда далеко не хороший.. Что бы вы не думали, а так.

LI 3.9.25

1. Поставьте плеер на random.
2. Выберите ваши любимые строки из первых N песен.
3. Сделайте пост, и пусть народ отгадывает, что это за песни.
4. Вычеркивайте песню, если кто-то угадал её, и пишите ник юзера.
5. Не жульничать! В поисковики не лазить!
6. Чтобы было приятней и интересней, около некоторых песен буду писать ощущения, воспоминания, о том времени, когда данная песня была чем-то больше.
7. Отгаданные песни писать в один комментарий.

По мотивам взятого у Маши, Дани, Кати.

Играем.

Приветствую тебя, тишина..
Не та, что давит, а та, что лечит.
Тишина, явившаяся без приглашения,
Но я тебя ждал.
Тишина, от которой хорошо.
Но не в ушах.
Мне вполне хорошо.
Оптимизированность. Скоро утро.
Мы можем всё.
Если верить. И не бояться сойти с ума.
Автоматика. Знакомая мелодия.
Пол слезинки на правом глазу.
Счастье.
Вера.
Пропасть между ночью и утром.
Бурлящее ощущение где-то внутри.
Ностальджи. Два года назад.
Перепрожиг.
До утра. А там что-нибудь сообразим.
Даже ГОСТы фигня.
А сказки это хорошо.
Мрк.

LI 3.9.25

Особо обидно, когда пытаешься.. пытаешься притронуться к человеку, стать к нему чуточку ближе, и нарываешься на холод - страшная вещь, сразу пропадает всякое настроение. Це-ли-ком.
Хе.

LI 3.9.25

Я на самом деле частенько бываю грустным. Люблю сесть в трамвай, и отправиться вникуда. Вечером.. От этого не становится лучше, от этого грустится легче.. Когда сидишь в конце трамвая слева, и смотришь в стекло, за которым мелькают картинки..
Да я живой. Замёрз только, да добирался два часа. Чувствую себя никчёмным, никому не нужным и вообще приносящим вред этому обществу типом. Ладно. Жить будем, не помрём.
Вот только холодно чуток. Ах, где наш оптимизм, где вера, где энтузиазм, где вдохновение? Нет ничего. Нет нервов.
Есть один я. Много проблем. Решаемых, конечно. Есть совесть.. Есть мысли.. Глупые, конечно. У меня почти всё получается нелепо и глупо. Это я понял, конечно.
Есть где-то свет. Пусть останется по левую руку.
И я знаю, что будет завтра. Завтра буду пытаться договориться с самим собой, перестать делать глупости, начать верить в нас.. Вот только сил нет. Дайте зависнуть между сегодня и завтра.. Здесь, в чёрной пустоте, без ничего..
И меня когда-нибудь вылечат. Всех нас вылечат..

LI 3.9.25

Бауманец. (с) Бауманка.ру

В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.
Дальше

Угу. Весьма практично, когда возникает повод обидеться, сказать себе абсолютно серьёзно: "Нет, ты не прав, ты ошибся, у тебя нет повода обижаться, всё хорошо, всё здорово!", и улыбаться дальше.
Хорошо работает. Пока не нарвёшься на мину. Пока..

LI 3.9.25

Считая, что злость это хороший допинг, хороший способ получить энергию.. Так нет.. Гораздо приятнее, и продуктивней думать о хорошем.. Думать о том, что вокруг тебя зима, холодная, но которая обязательно кончится приходом весны. Весна придёт. И в этом я уверен. Аб-со-лют-но .
Приятно ощущать вокруг себя.. тепло людей, а на тех, кто делал не приятно, не обижаться, а попытаться понять. Простить и забыть. И место для добрых мыслей появится.
Как приятно думать, что ты есть..
Как приятно вспоминать прошлую весну, и черпать из неё вдохновенье.. Из свежего воздуха, вездесущих ручьёв, тёплого солнца, первой травинки, первой прогулки, когда не мёрзнешь, когда хочется сесть на лавку, завалить ногу на ногу и смирно смотреть куда-то вперёд.. Когда всё получается, а если и не получается, то не грустится..
Осталось совсем чуть-чуть..
Хорошо..

LI 3.9.25

Хочу с тобой туда, где метры снега, сухие холода, где тёплая избушка, где печка и свеча.. Где тишина, а ночью только звёзды ослепить способны, где можно позабыть часы..
Мр.

LI 3.9.25

Ура..! На крыльях ужаса я опять способен заниматься.. Ботать, не покладая рук.. Время пришло. Надеюсь, это не ошибка... Мррррык!

LI 3.9.25

"Ах, если б всё вернуть назад.." - сколько раз меня посещала эта мысль. А ведь.. А ведь нельзя! Нельзя так! Даже если бы было можно, вряд ли согласился. Поменяв что-то там, далеко, многое было бы совсем другим. Ведь даже улыбка встречного человека влияет на нашу жизнь.. Он улыбнулся - ты улыбнулся, жизнь пошла немножко по другим рельсам. А сколько таких вот мелочей.. Я как-то раз шёл в школу, вдруг на секунду остановился, задумался. И в 10 сантиметрах передо мной падают птичьи фекалии. Вот что значит простая мысль. А иначе бы.. Пришлось мне чистить пиджак.
Вернувшись назад, я бы потерял то, что имею здесь. Это моя жизнь. И её хочется доиграть до конца.
Иметь возможность вернуться назад - это уже вечная жизнь. Каждый раз ты будешь чем-то недоволен и вернёшься назад. Пока не поймёшь, что всё это жутко надоело.. И постоянные да жа вю, от которых можно будет сойти с ума. И спустишь всё в конце концов на тормозах, будучи каким-нибудь отшельником, психом или хиппи.
Судьбе за эту данную мне жизнь легко я говорю "Спасибо!!!"..

LI 3.9.25

Люблю чинить вещи. Они ведь от этого правда оживают.. В каждой вещи есть свой кусочек души. И в старом запорожце, и в новом процессоре. Где-то больше, где-то меньше. Зависит от создателей и вложенного труда.
Лучше всего мне получается на спор. С кем-то или самим собой..
У бабушки был патифон. Старый такой.. Годов сороковых. Поломанный. Не звучащий. Почти неживой.. И там была мембрана, такая металлическая, вся порваная, погнутая и почти нерабочая, лишь криво визжащая, поэтому этот самый патифон не работал. Хрипел что-то, да и то если повезёт... И вот, на спор взялся я его починить.. Разобрал, посмотрел, посмотрел в потолок, был вдохновлён, пошёл в сарай (а там у меня был целый противогазовый склад - штук 7 противогазов и целый мешок всяких мембран-плёнок-резинок-запчастей к ним) взял мембрану противогазовую, обрезал, чтобы поместилась, вставил.. и тот запел! Слава советской науке.. Вот оно, маленькое минутное счастье..


LI 3.9.25

Нет. Сдам я всё-таки это тряпьё. Даже пришла прогрессивная мысль - использовать свои длинные волосы:
надиктую на диктофон в плеере все вопросы билетов, по отдельности, каждый в отдельный
mp3 файлик.. Наушник покрашу в телесный цвет (благо один рабочий старый наушник и краска имеются), пульт размещу в рукаве, а сам наушник спрячу за волосами.. Заранее их помыв, чтобы были объёмней..
И дело почти в шляпе.

LI 3.9.25

Да. За последние полтора года я написал лишь один смайл. Летом. В письме. Как усмешка над самим собой. Он получился корявым.
Жизнь без смайлов это... Это хорошо, но сложно.

LI 3.9.25

Я так в ту сессию взял и, по звонку одноклассников рванул на дачу. Там были баня, пиво, две бутылки водки, тосты, песни под гитару, нежданные гости, которые тут же стали как родные, ещё водка, ещё пиво.. Парились до 6 утра.. Потом, в трусах, бежать от бани до дома по утренней росе... Когда всё видно, но как в тумане из-за раноты..
Потом проснуться в час, ходить с больной головой, сушняком, допивать последнюю бутылку лимонада, разливая её поровну между проснувшимися и, сидя за столом, смотреть друг на друга и ощущать себя последним идиотом. И что жизнь это всё-таки хорошо. Есть непонятно откуда взявшиеся пельмени, сваренные в огромной кастрюле, пить "чай бодрость" - фирменный напиток из неизвестных трав.. А потом уехать в ливень. Натянув на одного нашего товарища черный мусорный мешок.. В электричке слушать ДДТ "Пропавший без вести", по приезду перелезть через двухметровую ограду, поскольку не хочется платить за электрон, сесть на трамвай и доехать до дома. Где тепло, где ждут.
Это не есть то, чего я так хочу. Это лишь кусочек моей романтики. Один из. Свобода..

LI 3.9.25

Как известно, я не признаю Mirabilis ICQ, считая неправильной, разбухшей и малоудобной прогой. Я использую MirandaIM, в которой всё основано на плагинах. Так вот.. Поставил я сегодня на обе своих аськи по плагину с названием "Болтун 2.0" (да. И что же это может быть?..). Когда-то я его включил и ушёл купаться... Ну он и начал болтать с людьми.. Что они подумали, что я сошёл с ума. Долго объяснял, что не верблюд. А сейчас плагины были одновременно запущены на двух моих аськах и..и.. и они начали болтать друг с другом, с одной аськи на другую. И вот что получилось..

Formatcde, The 3:31: Привет!
1424146 3:31: Что делаешь?
Formatcde, The 3:31: Ничего.
1424146 3:31: Ты как со мной разговариваешь?
Formatcde, The 3:31: Как ты со мной.
Дальше

Теперь, сегодня, родители чего-то заинтересовались окончанием сессии. Официальное окончание этой самой сессии я не сказал.
Не успею её сдать в срок, точно не успею. Кто знает меня поближе, поймёт, что тут виною мои жилищные условия и... и соревнования. А также моя великая лень.
Ну чтож, пусть пилят, пусть жрут. Сдадимся. Когда-нибудь. Зато у меня есть та, о ком я могу думать. И вдохновляться. Хорошо..

LI 3.9.25

А жить-то всё-таки здорово. Солнце есть всегда. А облака разгонит всемогущий ветер. Ветру всегда неймётся. Если его с нами нет, значит он гуляет где-то на стороне. Мррык.

LI 3.9.25